Gerasim rulit. Gi!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Чем отличается поляк от молдаванина?
Поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

«Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией».

RULEZzzzzzzzzzzzzz

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?
- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.

Отговорила тёща золотая...

Добавлено через 8 минут:
После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!"

- Представляешь, купила себе вибратор, а он меня током бьет!
- Дура, бьет, значит любит!

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" это виноград...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-96"...

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24 июня, идиот!

Добавлено через 4 минуты:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

Добавлено через 1 час и 4 минуты:
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Mde. Jestokij Gerasim. Tolko polowina durok slishkom uj starie :-(.

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь нет, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Адам проснулся в холодном поту. Ему снилось – он на операционном столе, а Господь тырит у него очередное ребро... «Батю потянуло на молоденьких» - откусывая грушу подумал Адам, окончательно отходя от наркоза.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо:
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Alrt
убил! :ржать::ржать::yees:

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон...
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон...

-------------------------------

"Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые...".
/ Рецидивист Фраерман (кличка "Конфуций") /.

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Добавлено через 19 минут:
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла.Вся облезлая и висит с высунутым языком.

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Ищу кpяк к Deep Blue. Г. Каспаpов.

Gerasim Запросы кряков, даже не для себя в разделе AppZ [поиск и заливка варезWARE]:biggrin:

maskman
Тема уже существует, объединил. maskman

или

Смотри куда постишь, перенес. maskman
:ржать:

В детстве и трава зеленее и пи~~дюли по мягче...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Передай меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется :biggrin:

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е*ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село и есть село!!!

Добавлено через 30 минут:
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит Новому Русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Вызывает старик 3-х своих сыновей и говорит: "Бросайте стрелы - кто куда попадет, тот там и женится". Стрельнул первый, попал на купеческий двор, женился на купчихе. Стрельнул второй, попал на боярский двор, женился на боярыне. Стрельнул третий и попал ...в руку.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Добавлено через 1 минуту:
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Добавлено через 14 минут:
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

Хата, заборчик, порося в хлеву...
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куры, утки,
цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного
из кумовьёв, в тулупчике и с большой ложкой - на всё это смотрит и слюни
пускает.
Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кум встаёт и хрясь
его по руке:
- А ну почекай покы стаpши пойидять!
.....жрут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кум встаёт и хрясь по затылку:
- А ну вжэ зажды покы стаpши не найилыся!
....жрут, пьют.....
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кум берёт пустую бутылку из-под горилки и по голове - хрясь!
Сынок возьми да и откинься...
- Йой, кумэ - вы ж дытыну вбылы!
Батько-кум, продолжая жрать:
- Та всэ одно б ПОДАВЫВСЯ!..

Igi.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае*али...

Gerasim! Pasibus! Segodnya s utra eto bil prosto rulez! Gi!

Добавлено через 2 минуты:
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот ****ь! - подумал Колобок...

Добавлено через 3 минуты:
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом кончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Стих:
Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычною манией
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
- Скажите: а дети у вас есть?
- Да, Терминатору четыре, а Буратино уже в школу пошел.

Добавлено через 31 минуту:
В общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!"
Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

Ne ochen.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

Добавлено через 15 минут:
Сидят 2 бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра...
- А что это за фиговина такая?
- Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
- И зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Добавлено через 5 минут:
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи
три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Добавлено в ту же минуту:
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Добавлено через 9 минут:
Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Икс, игрек, производная от U...
- Ничего не пойму, х$%ня какая-то.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Добавлено через 12 минут:
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу! ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

-Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
-А к чему юбка? Почему губы накрашены?
-А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Эротическая сказочка:
Сосет, сосет мишка лапу! Уже четвертая пошла - скоро конец...

Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п. Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай, дафай.

Gi. Naschet mishki i spichek - rulez. Ostalnoe - staroe ;-).

helldomain
Вот еще про мишку ;)

Винни-Пух, как порядочный медведь, каждую зиму ложился спать и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.

Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт...

Три дня и три ночи Иван-Царевич веселил Царевну-Несмеяну. Не смеялась она. Тогда он обиделся оделся и ушел.

Ugu.

мерзко но смешно

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю

Добавлено через 17 минут:
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Добавлено через 55 минут:
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово


ВHИМАHИЕ!
Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем
перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское
лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).

Mde. Ne katit wse eto.

Какие идеальные параметры мужчины? 80-20-42!! 80 лет, 20 милл. в банке и 42 град. температуры!

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Ugu. I to prawda.

Добавлено в ту же минуту:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..