|
Цитата:
(см. "Муля, не нервируй меня" если кто помнит) |
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?! |
История, которую я хочу Вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).
Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие-то не доделанные дела, попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была, потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная.. Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я, оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал, что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол, не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда. Обед долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками, чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками, а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все, что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня, находясь в полной нирване, оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых, но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга, все-таки смог вспомнить, что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой, где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор, долго искать нужную нам елку не пришлось, так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего, взявшись за разные концы елки, мы пошли до ближайшей остановки, что бы загрузится в один из автобусов-призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного, но почему-то зигзагообразного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что-то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам, которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял, что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю, что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно, но только не с этой елкой, которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое, мол, берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне. Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они, запихнув нам в карманы что-то, быстро ретировались. Мы с приятелем, переглянувшись друг на друга поняли что, прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся, решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее, мы продолжили наше путешествие, конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то, что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов, но внутри то наших хилых организмов было, наверное, +50 и мы, даже не совещавшись, решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок, которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе, проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но, вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы, воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники, растапливая снег двумя горячими струйками жидкости, выходившими из наших организмов естественным путем. Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы, я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним, я видел, что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я, вежливо представившись, предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь, кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они, помахав какими-то красными удостоверениями, вырвав рядом растущую елку с корнем, стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......". После того, как я облегчился, я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска, потом помахать ими возле носа, какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще вдобавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться, что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и, на мой взгляд, самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять, почему мы так странно себя вели минут 20 назад, а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон, который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и, признавшись, друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную. Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались, как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой-то идиот поставил хотя и потрепанную, но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна, то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли вдвоем и только что взяли по кружечке пива, подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу, как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля, которого уже не было, и проделал с ней то же самое что и с первой, затем, схватив елку, скрылся". Заказав по кружечке пива, мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события, которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик, который зашел в другую дверь пивной, держа в руках елку похожую на нашу, но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел, закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня, приятель молча повернулся к какому-то мимо проходящему прохожему, сунул ему без лишних слов елку в руки и, схватив верхушку нашей, опять понесся, как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности, что и при первом нашем марш-броске. Конечно, я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость, принеся, домой самый главный предмет, без которого этот праздник вовсе не праздник, а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я, конечно, уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута, то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома. Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута? 17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека, один из них был вес в снегу, такое впечатление, что его кто-то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил, что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот, что был весь в снегу, стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое-то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну, на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции, который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот, что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот, что разбил стекло, обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе, чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись. Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех, кто желал войти в него, решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус, Дима отдал мне елку, а сам протянул мне руку, что бы помочь мне забраться, потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас, как только я вошел автобус, водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая, что самое главное, чем мы дорожили, вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим, я попросил, что бы они замолвили словечко перед водителем, однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил, двери открылись, и я понял, что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль, мой друг куда-то исчез, но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И, не дождавшись моего одобрения, мы уже шагали по узенькой тропинке, которая вела к "железке". Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло.....". Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив, что внизу елка какая-то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар, который произошел, заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда, которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел, когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок, который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как-то подбодрить его, но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и, сказав "Я сейчас" он, куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной, которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"! Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку, чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и, решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные. На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими-то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог. |
Жил-был сокурсник его, скажем... мне-е... Полуэкт...мне-е... Полуэктович... Нет, пусть будет просто Вова. Вова был очень скромный и тихий молодой человек с дифффектом речи, точнее абсолютным отсутствием буквы «Р» в его алфавите. Тобишь напоочь!
Неизвестно что послужило тому причиной, но однажды Вова завалил экзамен по религиоведегию. С понурой головой он подошел к кандидату исторических наук, профессору М. В. Ломоносенскому и спросил: - Ну что, мне пиисдавать?.. На что получил резонный ответ: - ПииZдуйте. --------------------------------------------------------------------------- Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." --------------------------------------------------------------------------- О плохом почерке. Прихожу в продлёнку за чадом (1 класс). А тут девчушка одноклассница жалуется: - Ваш Вовка мне нехорошее слово написал. - Какое? - Шлюха. Медленно поднимаю руку для стандартного подзатыльника, и тут Вовка заявляет: - Да я таких слов-то не знаю, я "Шрэк" написал. |
Naschet kurici - GI! Mask, pasib, dawno tak ne rjal!!!
|
Когда мы были молодыми... Во времена аспирантуры, ну, сами
понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: - Не спорь со мной, я спал с филологом... Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница". У меня в животе аж похолоднело... Cразу не врубился. |
Жил-был сокурсник его, скажем... мне-е... Полуэкт...мне-е... Полуэктович... Нет, пусть будет просто Вова. Вова был очень скромный и тихий молодой человек с дифффектом речи, точнее абсолютным отсутствием буквы «Р» в его алфавите. Тобишь напоочь!
Неизвестно что послужило тому причиной, но однажды Вова завалил экзамен по религиоведегию. С понурой головой он подошел к кандидату исторических наук, профессору М. В. Ломоносенскому и спросил: - Ну что, мне пиисдавать?.. На что получил резонный ответ: - ПииZдуйте. --------------------------------------------------------------------------- Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не могу, рассказываю со слов друзей. Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный поединок на холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!). В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика - полное говно - звона дох%я, а толку никакого..." Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!" Занавес. --------------------------------------------------------------------------- Жилистые пирожки Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память... |
Gi.
|
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома." Кинг отдыхает. --------------------------------------------------------------------------- Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо..... --------------------------------------------------------------------------- История сия произошла в г. Харькове. Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье -негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина. Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и , естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д.. А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет. --------------------------------------------------------------------------- Строго по инструкции Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились... --------------------------------------------------------------------------- 3 лодки Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта никакого... Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать (ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь... Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол, знаю конечно, и вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол, и уезжает... Ну, я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог найти улицу Де... И тут до меня вдруг дошло... Постоял я, осознал... Короче, поднимаю голову вверх и говорю: - Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее про@бал! P.S. Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так перешел на другую сторону --------------------------------------------------------------------------- Индейцы Сижу я в тачиле во дворе, а там ребятишки (лет 5-6) играют с мячом и пинают его об стену дома. Видно одному мужику надоело слушать эти стуки об его дом и он вылез из форточки и заорал: - Индейцы ёб...ые, ну-ка быстро съе...сь от сюда! И один мальчик спрашивает у своего друга с которым вместе играли в мяч: - А почему мы индейцы та?! |
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда. Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов. Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый. Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков. Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые (или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет. Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты. Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией) типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь) корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти 400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали. Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Например, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу! И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом") падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища. Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику. Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта. Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала". Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! :) |
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через 2 минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
За достоверность не ручаюсь, услышал от друзей. Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком,справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель. И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом. На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело..... Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!) Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее. 1 отдал портфель жене 2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение 3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину 4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние <грогги> второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил.... Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые....... |
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-) --------------------------------------------------------------------------- Теплый летний вечеp. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых pайонах бывшего СССР. Сидим с дpугом - ждем подpугу, качаемся на качелях во двоpе этого стpоения. Около одного из подъездов стоят пpосто пpилипшие, пpисосавшиеся, дpуг к дpугу девушка и дядька. Кpоме как остеpвенение этот поцелуй не назвать. Убиваем вpемя тщательно pазглядывая подpобности пpоцесса. Пpикалываемся. Без всякого пpедупpеждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от паpтнеpа и бегом скpывается в подъезде. Все, пpедставление закончилось - любуемся закатом. Мужик, однако уходить не тоpопиться. Закуpил и видно, что неpвничает. Ходит туда-сюда, к сигаpете пpикладывается чеpез пять секунд. Похоже повздоpили. Остеpвенения, навеpное, не хватило или пpихватил за что-то целомудpенное. Одним словом, свадьбы не будет. Любуемся закатом, ждем подpугу. Минут чеpез пять тетка возвpащается на позицию, дядькина сигаpета убивается ботинком и понеслось все с пpежним энтузиазмом. Коpоче, стpанная любовь у них. Следующий пеpсонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зpелище потpясающее: свеpкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, навеpное, десяти, пpосто божок эдакий мелкий. И как заоpет: - Ма-а-ашка !!!!! Машка отклеивается от паpтнеpа (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотpит ввеpх: - ???? - ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ HАДО !!! ...... --------------------------------------------------------------------------- За что я уволил секретаршу... Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. За завтраком ни жена, ни дети не то что не вспомнили о моём дне рождения, но даже «с добрым утром» забыли сказать! На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении. Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня. Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане. Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки «Мартини» она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее. Мы приехали к ней домой. Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту. Она ушла в другую комнату, а я остался ждать. Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками, а за ней в комнату ввалились распевая «Хэппи Бёрсдэй» моя жена с детьми и несколько наших друзей. Ошарашенный я сидел на диване... совершенно голый! |
Gi, happy birthday ;-))).
|
Толстяк и пятак
Было это в Москве в восьмидесятые годы. Автобус, народу не очень много, кто сидит, кто стоит. Один пьяный мужик еле стоит на ногах и держится за поручень. На остановке заходит очень толстый интеллигентно выглядящий мужчина и становится возле пьяницы. Автобус трогается. Толстяк ковыряется в брюках, достает пятак, но тут же роняет его на пол. Пьяница наблюдает, да в принципе как и все остальные. Толстяк нагибается, чтобы поднять, как вдруг не нарочно тихонько пукает, даже не подняв монеты, он выпрямляется и с отмороженным видом смотрит в окно. Все молча наблюдают. Тут наш пьяница, шатаясь нагибается, поднимает монету, протягивает трясущейся рукой толстяку и произносит: - На... Возьми... пердун! Весь автобус РЖАЛ!!! --------------------------------------------------------------------------- Случилась эта история во время службы одного приятеля в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе. Привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он завершает удар черенком от кувалды, быку хоть бы что но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было дальше можно и не рассказывать. |
изверги .
|
Gi. Bednij hlopec ;-))).
|
История произошла этим вечером.
Еду я в маршрутке из каньона (торгового центра). Только отъехали, но уже все 10 пассажирских мест заняты. Таксист, видать, этого не заметил и решил подсадить ещё двоих. Ему говорят, что мест больше нет. Водитель удивлённо спрашивает: "Нас тут 10 человек?". Один мужик (русскоговорящий оказался) решил пошутить и говорит: "А ты себя за человека не считаешь?". Водила тоже оказался русским и с ещё большим юмором. Посмотрел на него и ответил: "О! 10 человек и одна задница." |
Gi ;-)))
|
il_elec
5 баллов брат! |
Короче предистория : Тут у нас в Израиле надавно был концерт , назывался "Из России с Любовью"
А у меня была девушка , с которой я не очень то и хотел встречаться , но мы не растались... А на концерт я пошел с другой девченкой... Стою короче с ней , все отлично , премьер министр поют "Два бриллианта , три карата" .... А я стою и держу ту девченку с которой я был за талию.... В этот момент я оборачиваюсь и вижу сзади , в двух метрах от меня свою девушку :))) Я к ней не подошел , но она меня увидела... На следующий день я решил что если я уже так поступил некрасиво , то прикалываться над ней нужно до конца... И с другом мы написали ей письмо (той которая меня видела) : > > Здрасвтуй! Ах, как я по тебе скучаю! Соскучился! Жить дня > без тебя не могу - ишу тебя во снах... и на яву... У меня > даже галюцинации бывают - недавно на концерте я одном > бил (Из Россия с любовью) - > стоял я там со своей систренкой - и тут меня вдруг > повело.... Ты, такая красивая, стояла немножко дальше.... > Я испугался, боялся подойти! А потом моя сестренка меня > кудато увела.... Не помню, что я выпил, но на утро я > проснулся со своей сестренкой, ужасно болела голова... > Помойму я сней ТОГО... Че мне делать???? > > -Vsegda tvoy, Pasha... > Но самое прикольное , то что я получил ответ на это письмо : Privet, Pasha! Ia toze bila na konzerte! Esli bi ti sky4al to xot' bh pozvonil ili napisal, ili eshe kak-to svizalsia! A ia to zdala, dymala ti pozvonish ili eshe 4to-to, a ti tyda poshel so svoei "sestrenkoi"!!! Nado bilo podoiti, a to poly4ilos' ne krasivo!!! Ti yvidel menya i yshel so svoei "sestrenkoi"!!! Vo-pervix nado bilo men'she pit' , a vo vtorix sledit' za soboi i svoei "sestrenkoi"! Oi!!! ia ne znaiy 4to delat'! A kto tebe skazal 4to ti togo ili y tebia sledi ostalis' ili ti y "sestrenki" sprosil!!! A eto tvoia dal'nia rodstvenniza!!! A voobshe-to s kazdim bivaet y nektorix proxodit, a y nekotorix posledstvia! A y tebia Kak? Ny ti ne propodai a to mne nemnogo sky4no!!!! Zdy otveta....... GENIA Короче посоветуйте люди , дальше прикалываться или это уже слишком :))) ??? |
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой... Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...
Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела. Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат, потом немая сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобyс пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!! Со слов знакомого расскажу историю. Произошла она в день открытия сезона охоты на уток. К этому дню выезд на природу стараются подгадать даже те, кто ездит на охоту один раз в год. Озеро в Ленинградской области, народу столько, что если и пролетит над озером утка – подстрелят ее обязательно, а достанется она тому, кому в лодку она упадет. Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. «Городские охотники», одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т.п., словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт. На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром... Удалась в тот день охота... |
Пикассо
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например. - Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах. - Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели? - Увидели, - хором отвечаем мы. Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну. - Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга. - Точно, - отвечаю я. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет: - А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики... --------------------------------------------------------------------------- Комендант Был на нашем курсе в институте один парень. Звали его Валера, а фамилия Комендант. И вот, на последнем курсе распределили его на практику в город Ереван. И как то раз этот Валера возвращался в общагу по ночным улицам Еревана, надо думать не совсем трезвый, и решил, естественно, отлить. Зашел за угол, и только "процесс пошел", как освещает его фарами "цеМентовоз". А в Ереване насчёт этого дела в неположенных местах очень строго. В общем, забрали парня в ментовку, составили протокол, и направили по месту учёбы "телегу" примерно такую: - ДОВОДИМ ВАШЕГО СВЕДЕНИЯ ЧТО ОВД ЕРЕВАНА ЗАДЕРЖАН КОМЕНДАНТ ВАШЕГО ИНСТИТУТА за то и за это, ну, и так далее, во всех подробностях. Ректор в ярости вызывает коменданта института, заслуженного дядьку, ветерана, и начинает его песочить. У того глаза на лоб, ничего не поймёт, - Какой Ереван, я там никогда не был... - Как это не был, а это что? В общем только когда начали вызывать комендантов общежитий, тогда и разобрались. --------------------------------------------------------------------------- Образцовый диплом Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено. --------------------------------------------------------------------------- Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился. И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!" --------------------------------------------------------------------------- Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку. Я: - Позовите Иру, пожалста. - А здесь таких нет. Я: - А какой у вас телефон? - Panasonic --------------------------------------------------------------------------- Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу... --------------------------------------------------------------------------- Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется. --------------------------------------------------------------------------- Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица. Утро.Ноябрь.Погодка наредкость мерзопакостная:слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда.Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью,которого все боятся, волнуются, переживают естественно.Проезжаю мимо остановки я замечаю худенькую женщину,которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин.Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась.Мне стало жаль и я остановил машину и предложил женщине подвести её, если нам, конечно, по пути.Она очень обрадовалась и, действительно она тоже ехала в тот же район, где распологался суд.Но вы бы видели что было с той парой:всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли они лпаздывают, и вообще мне платят и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т.д. и т.п. Ну, вообщем, в конце-концов не выдержав их монолога я посоветовал им успокоится и приберечь нервы для предстоящего суда. И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания.Каково же было удивление той пары, когда оказалась, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись.Гробовое молчание...Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова.Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!" --------------------------------------------------------------------------- Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет. Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает: - 150-200 пока что вполне достаточно. - И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей. - На покупку картин. - ??????!!!!!!! - Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов. Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется: - И где же эти картины нам надо покупать? - Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует. |
Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы- для души исключительно!!!
Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!!!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти- застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили... Но вообще-то дело было так. Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом(а может чем и крепче!!) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы , мол, собак едят...а кто кошатину пробовал?? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было. И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом- любимый кот комендантши. Его словили и ( может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом. Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные. Ну и написали...:" Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота.." Зам декана изучил объяснительные и уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:" Я все понимаю. Но выыыы!!!- будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил...КАК НУЖНО ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ???"... Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. |
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря. Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах. Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто. А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то врде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет: "Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания. Мораль сей басни такова: паркуйся рядом с флагштоком! 8-) Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!! Был у одних людей кот., и все свои дела он привык делать прямо в унитаз. Хозяева радовались ненарадовались что он вот так справляет свои кошачии нужды. А делал он это так: садился на край унитаза, хвост трубой и в придачу умная физиономия.... Однажды во время такого занятия крышка от унитаза сильно ударила его по спине, что ессно вызвало глубокий шок у бедного животного... Но ничего, с тех пор прошло время и кот по прежнему садится на край унитаза, делает умную физиономию, хвост трубой...........ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ ЛИЦОМ К КРЫШКЕ:-) История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор». Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ». Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ». Мой отчим рассказывал, что у них на полигоне много лет висел и регулярно обновлялся политруком лозунг: "Смерть врагам империализма!". :[ ] Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами... Только-что по "НТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья... А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан :)))) Было это в неком киевском вузе . Как известно , большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной , денги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям . Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе ( разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно : - Эй , товарищи ! Я всем дала ...? Половина студентов замерла в недоумении. Один шутник нашелся сразу : - мне еще не дала ! На что невозмутимый ответ : - Ни фига , ты еще денги не сдал ! ...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены . Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного:) Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу! |
Армейская стенгазета
Дело было в Армии Республика Беларусь. Фамилии и действующие лица НАСТОЯЩИЕ. Как известно в армии есть деды, духи, черпаки и т. д. Я тогда был еще молод (дух), приходит к нам дед и говорит: нужен салага типа стен газету написать, а я как на зло на боксе скорпиона нарисовал часовым, когда стоял, вот меня и искали. Дали тему: типа караул, казарма, старшина - дело закипело. Да... сте газету снизу подписал дед Ф.И.О. большими буквами. Ухожу вечером в караул. Стою на посту, а с моей роты меня ищут: - Хана тебе. Повесили газету, а там как оказалось нельзя было смеяться над офицерами и прапорщиками. Долго искать не пришлось художника т. к. Ф. И.О. внизу газеты есть. Шиздец тому деду, а о себе я не расскажу..., что потом было. --------------------------------------------------------------------------- Романтический вечер Жили-были в одной комнате 3 веселых студента - Юрик, Дима и Джон. И вот как-то Юрик собрался провести чудный вечер с девушкой а посему предупредил своих соседей по комнате - шоб к 7 вечера никого не было, ну, и соответственно, до утра. Джон как истинный товарищ сразу же срулил на запасной аэродром, а вот Дима позабыл и к приходу Юрика и девушки Дима уютно расположился в своей койке со своей девушкой. Когда Юрик увидал эту картину, его аж затрясло и он стал яростно шипеть: - Дима, ну, как же так? Ну, мы же договаривались... Сосед сразу опомнился и со своей подругой быстренько оделись и начали собираться на выход. Пока они заканчивали сборы, Юрик стал доставать из пакетов пиво, чипсы и т. д. Дима увидел пиво и оживился: - Пивко!!?!! Юрика опять затрясло и чтобы поскорее покончить с этим, он широким жестом распахнул бумажник и выделил Диме червонец (а это была середина 90-х, хватало кажется на 2 бутылки даже), но при этом из бумажника рассыпался веер презервативов. Дима получив денежку сразу же испарился, но девушка заподозрила неладное при виде такого количества противозачаточных средств, пить много не стала, ночевать тоже не захотела... ну, и короче Юрику пришлось несолоно хлебавши проводить ее до дому. Вернулся в общагу злой, расстроенный, быстренько переоделся в трико, вышел в туалет и захлопнул дверь, ну, а ключи оставил в джинсах. В итоге пришлось ему ночевать в соседней комнате на матрасе на полу. Вот так закончился его романтический вечер... --------------------------------------------------------------------------- Устами младенца Говорят, что очень маленькие дети ничего не знают и не понимают. Это не правда. Моему сыну скоро будет 3 (три) МЕСЯЦА. Он учится произносить звуки. Очень часто на вопросы отвечает "да" или отрицательно вертит головой. Ответы в большей степени совпадают. Теперь о вчерашнем. Стою, глажу пелёнки... (молодые родители меня поймут, что это такое). Сын "кушает" маму... то есть больше балуется соском, чем кушает. Мама спрашивает: - Вань, ты что делаешь? На что сын отвечает на чисто английском: - Ноw аrе уоu. На этом моё глаженье было прервано на полчаса. Пояснение для неангличан. Фраза звучит примерно так: "Ха-уа-ю". --------------------------------------------------------------------------- Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов! --------------------------------------------------------------------------- Не знаю, байка или нет, но, говорят, что раньше, в годы благословенного кукурузного раздолья , в Рязани существовало учреждение с весьма интересной аббревиатуркой: Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов. Когда кто-то из руководства додумался-таки прочитать, что за словечко получается из первых букв, институт срочно переименовали во ВНИИМС, который благополучно существует до сих пор. |
Это было действительно, в городе Симферополе.
Еду я как то в маршрутке, рядом сидит паренек, и вдруг у него затрезвонила мобила. Он выслушав собеседника, как заорет на всю маршрутку: - Да ты че бля, в натуре не знаешь что делать! Выбивай эту дверь на х.й, и мочи их всех!!! Вся маршрутка замерла, разделяя нелегкую судьбу неизвестных жертв. А парень, закончив разговор, говорит, обращаясь ко всем пассажирам: - Да братан на компе в DOOM играет, и не знает как на следующий уровень перейти! --------------------------------------------------------------------------- Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды... --------------------------------------------------------------------------- Автостоп возможен везде Спускались мы от брата (он на 9-ом этаже живёт - а лифт на 8-ом) с топорами. Ну, вот дошли до лифта и чёрт меня дернул попробовать открыть внешние двери топором - а в это время в лифте кто-то был. Засунул я в щель топор и начал пытаться открыть двери - это не удалось... Ну, вот лампочка потухла - вызвал брат лифт. Тут двери открываются - стоит мужик с БОЛЬШИИМИИ такими глазами и говорит "а чоо - чоо такое то? " перепуганный. едем мы с ним - у самих спазмы смеха - ели сдерживаемся. Оказалось - ехал он с седьмого этажа на первый - а вернули мы его к себе на восьмой, когда он уже проехал второй этаж. Мораль - автостоп возможен везде. --------------------------------------------------------------------------- Я же все ответил!!! Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е...ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... Ну, и в том же духе. Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит: - Вон отсюда. - Но как... Почему?!.. Я же все ответил!!! - Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз... |
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку. И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан и конец! Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха. --------------------------------------------------------------------------- Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу: - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет? P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы.... --------------------------------------------------------------------------- Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..." |
В Израиле в одной фирме работала одна девушка, недавно приехавшая из бывшего СССР. Кое как научившись говорить на иврите устроилась на работу, получала неплохую зарплату...
В этой фирме утро начиналось с завтрака в кабинете хозяина, - Хаима, веселого и жизнерадостного человека. Все произошло летним жарким утром. Все собрались у Хаима в кабинете, все кроме героини, только вчера купившей новую машину. Звонк, Хаим включет громкую связь и слышит голос , скажем Наташи: - Хаим, я сегодня вышла на дорогу (лацет ле-квиш - эквивалент русского "выйти на панель") вдруг какойто мужщина стукнул (идентично русскоиу -"трахнул") меня сзади! Я ему сказала, это очень не хорошо так трахнуть сзади! Он ответил - "нет! это ты виновата!" я ему говорю "ели бы ты трахнул меня спереди , то я, А если ссзади, то ты виноват и должен платить деньги! а он не хочет платить! Что же мне делать? Я ему сказала, что у меня есть мужщины, которые не дадут тебе трахнуть меня сзади и не заплптить! А он все равно не хочет платить! Через полчаса вся фирма вылезла из под-стола, истерически смеясь поехала ее выручать. И еще долго спашивали бедную Наташу, сколько стоит трахнуть ее сзади! |
Gi ;-)))
|
Было это в те далекие "застойные" времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед "Ударником" в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год "боролся" с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция "смерть буржуям - поджигателям мировой войны". Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в "современном духе", утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от "буржуина", а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма. |
Блеск!!! Медаль за рассказ!!!
|
Gi ;-))).
|
Работала я в начале восьмидесятых годов на закрытом предприятии из тех, что называются "Почтовый ящик", в плановом отделе. В начале трудового дня необходимо было записаться в книгу прибытия - записать свою фамилию и время, когда прибыл на работу. Был первый день работы нового сотрудника по фамилии Зорабов. Наверное по этому поводу он волновался и записал свою фамилию как-то неудачно две начальные буквы фамилии вышли одинаково большими - ЗОрабов - вот что получилось. Минут через пять приходит расписаться в том же журнале дама предпенсионного возраста, надевает очки, долго всматривается в предыдущую запись и вдруг как закричит:"Товарищи! Кто пошутил? Какие 30 рабов? Вы что, с ума сошли?!"
--------------------------------------------------------------------------- Я сегодня ехала в маршрутке - кто-то попытался расплатиться карточкой (красной с белыми буквами), на которой - дословно - было написано следующее "Кашпировский делится с вами божественной силой исцеления"... Карточку передали откуда-то сзади со словами "это за проезд за одного" - дошла она аж до меня (переднее сиденье)... я прочла и вернула, добавив :"Верните бред Кашпировскому"... В ответ пришли 2 календарика с той же фразой "за проезд за одного"... Я "сдалась" и отдала их водителю... И водитель их взял! Сейчас вот сижу и думаю, может, это Кашпировский в маршрутке ехал, а я просто не поняла, что календарики надо было как деньги воспринимать? :))) --------------------------------------------------------------------------- Гуляем с дочкой 3,5 лет по парку, мимо проходят два негра. Увидев их впервые, дочь восклицает: "Мама, смотри, какой дядя черный!" Затем без остановки задает вопрос: "А почему он такой черный?" Один из негров оборачивается и на чистейшем русском языке отвечает: "Покрасили". Поскольку ребенок остался в полном недоумении, начинаю ей объяснять, что черный он по тому, что все его прабабушки и прадедушки, а также бабушки, мама и т.д. жили в Африке (попутно отвечая на вопрос "Что такое Африка?", не вдаваясь в подробности, что это на юге, где все время тепло) и там загорели так, тчо теперь от загара они черные. Обмозговав полученные сведения и сопоставив с этим поездку люьимого дедушки в Туапсе в дом отдыха, ребенок выдал: "А дедушка теперь тоже будет негром..." --------------------------------------------------------------------------- Я работаю в техподдержке одной крупной фирмы. История приключилась с одним из моих коллег. Он полдня настраивал сеть на тачках, к обеду вырнулся на свое место. И понадобилось ему позвонить одному из клиентов. Он не долго думая берет телефон и начинает набирать IP-шник этого человека (что-то типа 10.20.5.37). Прямо на телефоне!!! Как вы думаете, что его остановило? Правильно! Точку не нашел... :) --------------------------------------------------------------------------- Cегодня на экзамене по русскому языку в моей школе произошёл неприятный инцидент: во время написания работы под окнами кабинетов прогуливался директор школы. он заметил, что между 4 и 5 ээтажами протянута тонкая полоска чёрного цвета ,котоорая при ближайшем рассмотрении оказалась проводом к компьютеру. ученик говорил начало строки, а комп в свою очередь продолжал её диктовать.правда, этот ученик так ничего и не успел списать с помощью этго предмета - компьютер не смог распознать его охрипший голос --------------------------------------------------------------------------- Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим. Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке. Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три -- удачные.., Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь? Ну это тебе повезло. Основное достоинство этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :) Опять меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно. Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта, Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас -- alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!". Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись... А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые. Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось письмо от него же (ламеры тогда только зарождались, потому в конференцию ююки никто не слал). Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам! Несчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой. Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать. Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день? Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?" На следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило: "Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми. Прекратите немедленно слать мне этот файл!" И замолчал этот товарищ аж на два дня. Следующее письмо от него было достойно цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были сентенции типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!" А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень. Но тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему, Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума,,, Кстати, в конфах этот товарищ больше не появлялся. Почему? Да очень просто -- траффик тогда у всех провайдеров был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты. По-байт-ной! То-то же... Так что будь осторожен, посылая такие письма... :) --------------------------------------------------------------------------- Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица). День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу. --------------------------------------------------------------------------- Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки. И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова: "Бл@, маникюр испортил, урод". --------------------------------------------------------------------------- Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем. Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое время выходит с тарелочкой и говорит: - Я с салатом. Петя делает круглые глаза: - Где там? Вика: - Что где? Финиш. --------------------------------------------------------------------------- Над именем будущего ребенка Аня и Саша задумались задолго до его появления. Задумались и засели за изучение соответствующей литературы. Раскопки в трудах Флоренского, Хигира и других классиков вывели их на основополагающий принцип: «Имя ребенка должно содержать те же согласные, что и имена родителей. Это способствует установлению взаимопонимания в семье и близости духа между родителями и детьми». Когда родилась девочка, было много шума, но, несмотря на протесты закоснелых бабушек, дедушек и прочих родственников, Аня и Саша настояли на своем. А маленькая Анаша пока еще не может выразить свой взгляд на вещи. |
Сейчас сижу в чате и читаю (ники изменены):
Girl: Люди, что мне делать, мой мобильник меня кажется разлюбил!!!!!!!!!! dima: Girl: СМЕНИ на другой Girl: dima: Да где ж я столько денег возьму????? Strig: Вибрация что ли отказала? (дальше я уже лежал....) |
Gi.
|
Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти согласился, но достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили, что зовут Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать, но жалко стало мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и проснулся из-за того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали - кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли выгрузить!!! Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой. Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора, каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили мужа. Она, мол, а зачем?
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить. Она нас оглядела придирчиво и говорит: - Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал! - Почему? - удивляемся. - Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь ходил, в Бога теперь верит. Он и сейчас там. - А что случилось? - Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили на велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает. Говорит, очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА ВЕЛОСИПЕДЕ в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то... Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру... |
Цитата:
|
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и
потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки: Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят.... Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес). Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса. |
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не отмоешься. Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново (вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь) - так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией. На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще где-то... За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище - Вездессущий. |
Gi.
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 19:18. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.