Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый
танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа
нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча
сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Встречаются двое. Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи:
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже:

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу
флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- :вы живёте по адресу другой поликлиники _

Муж - жене:
- Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
- У тебя в штанах

Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

...когда боги лепили из глины второго мужчину, на самом
ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая
женщина...

Бактерии размножаются спорaми. Не спорьте с бактериями.

- Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное пожожение!
- Да? А какое положение для Вас удобное?

Урок природоведения в школе:
- Дети какие звери обитают в горах Кавказа?
- Волк, баран, лиса, Тегран, Исса, Муса.

Урок природоведения в школе:
- Дети какие звери обитают в горах Кавказа?
- Волк, баран, лиса, Тегран, Исса, Муса.

Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого. Другие
смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение. Но ни
те ни другие жить друг без друга не могут.

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой
человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько
радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на
сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со
сцены...

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он
такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя
Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть
товарища Сталина...

Новая фишка сотрудников ГАИ!
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю
как можно быстрее.

Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и
отобрать у них проценты. Отличная графика!

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам такие сказки
рассказывает...

Когда садишься за праздничный стол и начинаешь пить, сразу выбери
самую страшную бабу в компании. Когда она начнет тебе нравиться -
все, пора завязывать!

- Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
- Ну а как нибудь...
- Ну, а на как нибудь у меня и муж найдется...

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее
их развлечение - демоверсия игры "Демократия".

Приходит Дед Мороз на утренник и говорит:
Здравствуйте детишки! Сейчас у нас будут конкурсы, все будут
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор!

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

===============Respect !======================

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... ,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

=======================Respect !====================

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

================Respect !==========================

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

=====================Respect !===================

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу
свой меч-леденец.

Не руби стул, над которым сидишь.

Ключевое слово - "любовь", говаривал домушник любовно подбирая
отмычку.

Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша
заслуга, а наша недоработка".

- А Памела Андерсон снова уменьшила грудь!
- Никак не словит пропорцию...

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше
всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и
предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне
сказать, что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес",
мобильный телефон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

- Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины
меряются, у кого меньше.


- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlаск"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

После смерти одного состоятельного человека его вдова
установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире".
Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова
не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить
надпись на памятнике словами:
"Пока я не пришла".

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и
сказала:
- Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
- Почему ты плачешь? - спросила жена.
- Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил
Саид.
- Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет, - буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что
может, это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай
придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить
на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у
тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый
дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если
ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше
думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец,
говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и
чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок,
дунул на него и произнес: - Имей совесть.

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из
Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка
в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая
улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец?!

- А может позовем двух пацанов высоких?
- Желтый, ты чтo?
- Я не желтый, я голубой...

Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон
совсем свихнулся, думает, что он тортик".

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у
которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым
концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены
со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у
нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал
успокоительное выступление правительства о том, что запасов в
стране горохового концентра более, чем достаточно.

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и
одним лысым станет меньше.

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в
молоке содержится до 30% процентов мочи.

Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ
называли их перевод с английского.

Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!.

- Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе...

Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты
меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел
сделать тебе сюрприз...

- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Муж говорит жене:
- Давай выпьем?
Жена:
- Не пью и в рот не беру.
Муж:
- Пойду к соседке, она и пьет и в рот берет

Однажды одна курица сбежала из курятника и научилась
считать. Затем она вернулась в свой родной курятник для
того, чтобы научить считать и остальных куриц. Она написала
на стене цифры от одного до девяти и начала учить куриц
считать: 1+1=11, 2+2=22, 3+3=33 и т. д. Курицы посовещались
и решили, что им это очень поможет.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки
мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим
воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже
свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются
вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в
спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- На городское кладбище упал пассажирский самолёт.
Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

Я не блондинка, я просто сильно загорела!

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до
самых волос!

У новых тампонов "О.В." желобки располагаются по спирали...
Осталось только вкрутить!

Печень находится там, где болит и не помещается...

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.

Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот
- из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

- Кто такой гладиатор?
- Большой любитель погладить.

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не
доходя до дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным
голосом спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хр#н, денутся!

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что
думает - за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что
думает - за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой
проездной билет, какой им удобно.

Москвич переехал в деревню и решил заделаться фермером. Идет он
в ближайшую ферму и говорит:
- Дайте мне 100 цыплят.
Уходит он с цыплятами. Через неделю он возвращается и говорит:
- Дайте мне 200 цыплят.
Уходит он с цыплятами.
Опять, через неделю он приходит еще раз и говорит:
- Дайте мне 500 цыплят.
- Ничего себе! - удивляется местный, - у тебя наверное хорошо дела
пошли.
- Да не очень, - говорит москвич, - я их видимо то ли слишком
глубоко, то ли не в ту зeмлю сажаю.

Стучитесь, скребитесь! И вас откопают!

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это
не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние
силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да как пить дать!

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли
продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Моя собака такая же умная, как и я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь, обычно люди хвалят
своих животных.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы
обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы
говорят:
- Мы испытаем её на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Приходит мужик к другу, а тот в шахматы с собакой играет. Мужик и
говорит:
- Какая у тебя собака умная!
- Да она уже третью партию проигрывает!

Листок-обращение администрации пивного бара в туалете:
"Убедительная просьба не засорять унитаз. Сантехник измучался
прочищать!"
Чуть ниже, другимим чернилами:
"Проблемы негра Шерифа не е*ут!"

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же
время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и
маленькими снаружи, так?

- По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно
пукнуть.

- Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на
самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и
такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь
меня, Миша?!


Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


--------------------------------------------------------------------------------

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

--------------------------------------------------------------------------------

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

--------------------------------------------------------------------------------

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

--------------------------------------------------------------------------------

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

==========Respect !=========================

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

--------------------------------------------------------------------------------

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !


--------------------------------------------------------------------------------

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..


============Respect!======================

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.


--------------------------------------------------------------------------------

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

--------------------------------------------------------------------------------

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.


--------------------------------------------------------------------------------

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

===================Respect !====================

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!


--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!


--------------------------------------------------------------------------------

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

--------------------------------------------------------------------------------

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...


==========Respect !==========================

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...


--------------------------------------------------------------------------------

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...


--------------------------------------------------------------------------------

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

==============Respect !==================

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

=============Respect !======================

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать....
Тот ему:
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???

--------------------------------------------------------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


--------------------------------------------------------------------------------

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


===========Respect !====================

Gi.

helldomain

Большое спасибо за исчерпавающую и конструктивную рецензию !

============Respect !==========================

Сегодня еду в атобусе
(маленький такой пазик), народу набилось под завязку
и ещё есть желаюшие попасть на эту транспортную средству


-Чё вы в проходе стоите пройдите - ИДИТЕ В ЗАД!
(Голос из ЗАДА)- Куда идти? зад-то не безразмерный
:ржать:

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час.
Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

Жена с любовником в постели. Приходит муж.
- Ну ладно я муж, а вам то это зачем?

Заходит грузин в самолет и тащит за собой барана. Его
останавливает стюардесса и говорит:
- В самолет с бараном нельзя.
Грузин отвечает:
- Это не баран а взятка, Баран же в Москве учится.

Вчера в службу спасения 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

"Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни -
десять пишется с одним нулём, а не с двумя."

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал
новую головоломку.
Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной
палочке. По свидетельству игравших,
без особого труда ломает практически любую голову.

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
- Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю.
- Так ведь все это делают, не только я!
- Возможно, но не с вышки же!

Cтаро.., но актуально :-)))

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Из милицейского протокола:
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!


Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Gi.

Сын у нового русского спрашивает:
- Папа, я правильно трусы надеваю?
- Сколько раз я тебе говорил: желтое - спереди, коричневое - сзади.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит может быть пойдем чай попьем ? А Вовочка щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

гы=))

alrt
Всё фигня :) все простите меня за офтоп , но аватар у тебя рульнейшиый :)
Так , за рульные аватары надо награждать я так думаю :))))
Например статусом каким небудь :) Эх , маск прости за офтоп , ну очень понравился аватар :)

KpNemo
Лестна похвала админа :-)
(честно сам смастрячил)
Проcтите за offtop!!!!

Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... Пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли.) Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара"... С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе.

"Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился.

Девушка (сквозь сон):

- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

--------------------------------------------------------------------------------

Hадпись на текстуре:
Hаправо пойдешь - фиг что найдешь.
Hалево пойдешь - ни фига не найдешь.
Прямо пойдешь - фигней порастешь.
Короче, мужик, вали отсюда нафиг!

--------------------------------------------------------------------------------

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...


--------------------------------------------------------------------------------

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист



--------------------------------------------------------------------------------

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied

Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.
Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.


Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"