Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Без секса жить можно - родиться нельзя.

Коротко о брюках: шорты.

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Девушка - не будите во мне кролика!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Враг трусливо наступал.

Небольшой долг создает должника, долг побольше - врага.Публилий Сир

Если достаточно долго сидеть на берегу реки, ты увидишь проплывающий по ней труп врага.Китайское изречение

С такими друзьями враги не нужны.Лоренс Питер

Армейская тема

* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Очень трудно соответствовать своему некрологу.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что не можешь снять штаны.(Плакат в доме Ринго Старра)

Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Земля плоская. Hо толстая.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.

И вот она, вся голая от гнева...

И днем и ночью дуб ученый...

И долго буду тем любезен я - и этим...

И между ног затеплилась надежда.

И пили они долго и счастливо.

И снова рано кончился диван...

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

И ухом не моргнул!

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...

Спорить с водителем автобуса может только...Машинист электропоезда!

Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

Цени слово. Каждое может быть твоим последним.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Адское терпение ведет в рай.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
-Баян-
-Баян-
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
-Баян-
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
-Баян-
-Баян-
-Баян-
-Баян-
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
-Баян-
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

Все приятели переженились, теперь в бильярдную ходят, а я бильярд не люблю, поэтому не женюсь...

У старости много общего с молодостью. Она тоже проходит.Валентин Домиль.

Смерть застала его живым.

Спамеров на мыло!

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.


***

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

=====
Плохих девочек надо шлепать по попке...животом.

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

-было-

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Завидовать по-белому - значит с пеной у рта...

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Не всё то пиво, что жёлтое и пенится...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Гильотина входит в число королевских почестей.

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить?

Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.

Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

Хочешь получить зарплату - выкупи её!

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

Скажи мне, о чём ты думаешь, - и я скажу, чем...

Как ни крути, а наше ГЫ лучше ихнего LOL

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, но уходить не хочется...

Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо!

Если на корабле нет кухарки - то тогда е@ут кока

- А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
- Петю. Он жену избил...

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

=====
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Чем больше девушка стонет ночью,тем меньше она ворчит днём...

Все надо делать с юмором!-сказал палач рубя голову дольками...

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Неудачник- это такой человек которому из двух зол всегда достаются оба.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Не путайте вшей с мыслями!

Хочешь получить двойное удовольствие - пропей совесть.

Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.

Хитрожопый - когда жопа хитрей головы.

Избранные, _лучшие_ афоризмы. Часть 4 из 8.
 

Нет, я не хакер, просто плохо спал...

-Баян-

-Баян-

Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

-Баян-

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский.

Всё проходит... Но кое-что застревает.

...Что бы мы без Вас только не делали...

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

-Баян-


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Не пойман, не кайф!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

-Баян-

-Баян-.

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

-Баян-.

Что ж это за жизнь-то такая... если ее может изменить даже простая обертка от бульонных кубиков?

-Баян-

-Баян-

Я вот недавно видел мyхобойкy с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс"...

Суворов в детстве был хилой и болезненной девочкой.

Чеpепаха без панциpя бегает значительно быстpее.

Я положительный - где положут, там и лежу.

В детстве и юности я был очень болезненным мальчиком и девушки не обращали на меня внимания. У меня было очень некрасивое тело и все смеялись надо мной.
Тогда я решил заняться бодибилдингом, пришел в зал и стал с упоением заниматься на тренажерах. В первый же день меня покалечило штангой. Hе повторяйте моих ошибок...

Детки, ежели вaм нечa делaть, подите, попрыгaйте нa мусорном бaчке!

Пусть курс доллара подавится нашим рублем!

Если бы комплименты были пpавдой, то это были бы не комплименты, а инфоpмация.

Андрей Макаревич побывал в гостях у шеф-повара ресторана "Метрополь", который показал ему новые аккорды.

Rob
В следущий раз будет предупреждение.

Alrt
Насколько я понимаю, из-за так называемых "баянов"?
Но перед постингом я потратил уйму времени на поиск в этой теме каждой фразы, которую собирался постить! И в предыдущий раз, и до этого делал то же.
Если тому, кто вписывает слово "баян", кажется, что он слышал это выражение - это ещё не значит, что оно есть здесь.
Будет предупреждение в следующей пятой серии - не будет завершения серии из восьми постов.

Rob
Мне никогда ничего не кажется, я уверен, все сомнения я трактую в пользу постера.
Будет баян - будет предупреждение!

Остановите Землю, я сойду.

Не спешите навёрстывать упущенное, дабы не упустить навёрстанное.

Педераст педераста видит вёрст зА сто, а гомосексуалист гомосексуалиста - вообще за триста.

Коала от баобаба недалеко падает.

Лучше синица в руке, чем дятел в жопе.

Две головы - хорошо, если ты не между ними.

Хочешь быть - умей казаться.

Хочешь быть - умей, и точка.

Она выстрелила в воздух, но не попала...

Хочешь петь - пей.

Палок не должно быть больше, чем колёс, утверждают байкеры. Но природа распорядилась иначе...

Решающим аргументом считается тот, что попал в точку. В пятую...

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Меняю злобу дня на радость ночи.

Советский ресторан японских морепродуктов: »Одна шестая часть суши!»

Я мужчина порядочный, в смысле, порядочный мужчина...

Per anus - ad astra!
Жизнь прекрасна, потому, что из нее всегда есть выход.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Ну хоть банан поешь при мне...

Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

=====
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"..."

Старый маразматик дурдома не испортит

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса
на гусеницы.

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...