Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да вот, мол, как ни кручу, как ни верчу - а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...

Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч.
Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо?
Мужчина: Мне бы печени, грамм 500.
Семеныч: Нету печени. Кончилась.
Мужчина: А легкие? Легкие есть?
Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел.
Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы.
Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут.
Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел на х#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х#Й!

Возле койки с помирающей бабкой стоят врач и практикант: - Доктор, а может ей клизму сделать? - Сделай, но только ср...ть она будет уже на том свете...

– Парни, не хотел говорить вам, но у меня девушка заболела!
– У тебя? Какая ещё девушка?
– Моя девушка, Параша…
– Что за Параша?
– Ничего смешного не вижу. Это древнее русское имя, Параша…
– Ну, ладно-ладно. Ты, это, если она болеет… ты иди… Твое место сейчас возле неё!

Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х#й!!!

Мама выдает старшую дочь замуж и говорит ей:
- Черкни хоть пару строк письмом как с мужем-то в интимном плане будет.
Приходит письмо через некоторое время. В нем одно слово - "Nescafe". Ну, мама по всем книгам - что же значит Nescafe? Находит - "Исключительный вкус".
Среднюю дочь выдает замуж. От нее приходит письмо - "Extra long. King size". Ну, мама в словарь, читает - "Супер длинный. Королевкий размер." Думает:"И у этой порядок!"
Младшую выдала замуж. Долго от нее вестей не было. Приходит письмо от нее, а там написано - "Британские Авиалинии". Мамка по всем книгам, словарям. Все обыскала - ну никак не найдет, что ж это значит. В интернет полезла. Нашла на одном сайте - "Британские авиалинии - 3 раза в день! 7 дней в неделю! Во всех направлениях!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем похожи почтальон и яйца?
- И тот, и другие стучат, но не входят!

Demoniac
Гы! Оборжешься! :):)

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.

Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

QyRoN
:biggrin:

Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

Riddler
Ваще, отмочил!!! Браво :yees: :biggrin:

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу...
Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#ать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору...
Провинциал идёт, куда ему указали, стучится в дверь.
Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!
- Нет проблем - просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждёт...
Пять минут проходит, десять, полчаса. Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!!!
- Как, ещё раз?!

Идёт Иван-Дурак по лесу - видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь-открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь - тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать - того казнят! Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию...
Японец:
- Я хочу несколько часов промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошёл японец. С криками «Кия!» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи... Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина... Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!
- Ну а как же он это доказал, что её имел?
- Сказал, что у неё синяк на заднице!

Gerasim
:p

Riddler
Сильно :biggrin:

Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается!

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

Добавлено через 2 минуты:
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, ...., ИНТЕЛЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!..Такое же быдло, как и вы...

Матриц рулит (Нео, Морфей, Четвиринити и другие национальные герои)
 

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.


Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.
Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить.
Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них "Орбит", пожую хоть. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрывает 50 000 $!
Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить:
- Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... .
- Заткнись! Не до тебя сейчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла.
- Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 4 минуты:
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- Всё, мужики, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень...
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал - что мне здесь ещё делать?
Пёс стыдливо поднял глаза и смущённо проговорил:
- А я, пожалуй, ещё на недельку задержусь...
-?!
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесёт - будет у Шарика х#й сосать!

Da. Nu chto skazat. Gerasim eto zwer. Sobachka toje zwerstwuet?

helldomain
Собачка хочет личной жизни:biggrin:

Добавлено через 12 минут:
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Gerasim
По поводу быка и перчатки есть мульт. Жаль, прилепить не получится! :biggrin:

beerkoff
Я его смотрел :yees:

beerkoff
Gerasim
Может ссылочку кините?

1-е было

Gi.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!- Короче, тоже царевич...

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Добавлено через 1 час и 16 минут:
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа
вооpуженных людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година?"
Все молчат...
И тут с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять
хвилин"
Hа что стаpшой и отвечает:"Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти
не москаль"

Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ?
Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже :
"Типично русский пейзаж ..."

Alrt
Супер!!! :biggrin: Хоть я и не украинец... :rolleyes:

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять
мають - проп'ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять
зроблять, десять мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них
тримайся, бо по свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну матiр
продадуть!
- Йой, синку!!! Зате якi гарнi пiснi cпiваэмо!!!!!


Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист
Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бл@... КАК МУДАК БЛ@!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Е@ловое Побл@дище.... не... Бл@довое
По@бище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!

А тепеpь пpозвучит песня "ОХУЕЛИ, ОХ У ЕЛИ, ах у елочки".



Идет пенсионеp по улице, навстpечу пионеp. Пенсионеp чихает.
Пионеp: Будьте здоpовы!
Пенсионеp: А я, между пpочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионеp: Да ты, дед, хоть &^%^ нюхай - нас в школе вежливости учат!

Садится к таксисту женщина и сpазу кладет ноги на пpибоpную доску.
Он ей говоpит: Сними ноги.
Она ему: Эти ноги целуют,дуpак!
Он ей: Hу и что? У меня член сосут,так я ж его на капот не
выкладываю!

Alrt
Давно я так не смеялся :biggrin: Тока первый нельзя-ли на русский перевести?

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
---
Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.
---
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

[QУОТЕ][и]Первоначальное сообщение от ф00рд [/и]
[Б][б] Алрт[/б]


Супер!!! :биггрин: Хоть я и не украинец... :роллеыес: [/Б][/QУОТЕ]
......................Москаль

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Устpоился мужик на pаботу в пожаpную часть. Чеpез месяц встpечает
дpуга, тот спpашивает:
- Hу, как в пожаpке pаботается?
- Ты знаешь, неплохо. Заpплата пpиличная, платят вовpемя, паек,
обмундиpование... Опять же, pебята хоpошие подобpались, в шашки
игpаем, в домино... HО, БЛ#ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Добавлено через 13 минут:
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Добавлено через 5 минут:
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела всё оттуда убрать... Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами _ большим и мизинцем _ и произносит:
- А?!
Жена:
- Да куда ж тебе ещё-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

Поpосенок с хpеном......... 5-60
Поpосенок без хpена........
Хpен поpосячий............. 0-30

"Гляжу поднимается медленно в гору"
Реклама ВИАГРЫ

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки – недавно еле влез в автобус!
- Да ладно, а у нас я вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда! Я тут как-то пукнул в автобусе – так запах пошел только на конечной!

Ehh, staroe wse.

Добавлено через 27 минут:
Новость:
В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.

Добавлено в ту же минуту:
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."

Добавлено в ту же минуту:
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... ***, опять забыл за хлебом сходить.

Добавлено через 1 минуту:
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.
А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост -

Добавлено в ту же минуту:
Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает
отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая", не больше чем у других!

Гы, почти все старое... :biggrin:

helldomain
:yees: Рулишь!

Ugu. Listal pochtu za posledniuju nedeliu.

Кстати вопрос по теме: какие есть _хорошие_ почтовые рассылки анекдотов?
А то рассылок много, а вот по-настоящему классных анекдотов мало попадается...

QyRoN
Если у тебя есть время пройдись отсюда мож чего нароешь. ;)

Встречаются две женщины у которых мужья в длительную командировку уехали. Одна другой жалуется.
-Вот уже целый месяц моего нет, а трахаться очень хочется, ты сама-то как обходишься?
-Да ты что, все очень просто! Я если что звоню в ЖЭК, говорю у меня трубы потекли, прошу прислать водопроводчика. Перед его приходом одеваю коротенькую юбочку без трусиков. Когда он приходит завожу его в комнату нагибаюсь и говорю тут течет. Ну он специалист, все делает по первому классу.

Ну женщина бежит домой, звонит в ЖЭК, говорит у меня тут течет, просит водопроводчика. Ей отвечают, что водопроводчика нет. А кто есть? - спрашивает. Только газовщик - отвечают. Ну тогда давайте газовщика.

Приходит газовщик. Женщина подготовилась, как учила подруга, нагибается, газовщик сзади подходит и ОПП.
Женщина кричит: нет не туда, пониже, там где мокро! А он ей отвечает:
Там где мокро - водопроводчик! А Я - ГАЗОВЩИК

Добавлено в ту же минуту:
Жена будит мужа: "Коля, вставай! вставай!!! Да нет Коль, ты весь вставай!"

Добавлено через 1 минуту:
Рано утром в деревне отец будит сына:
- Вставай косить пойдём!
Сын еле поднимая голову от подушки говорит:
- Не бать сегодня косить не выйдет.
Короче отец пинками будит сына.
Косят они, а сын и говорит отцу:
- Что-то у меня, батя, коса затупилась, пойду домой поточу.
Приходит он домоу и говорит матери:
- Отец сказал водки поставить и пельмени сварить.
- Ну, раз отец сказал тогда ладно.
И мать пошла в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила и водки поставила.
- Ну, раз такое дело, тогда пойдём домой.
Приходят домой матери ещё нет. Пельмени на столе водки нет. Отец сыну:
- На денег, сходи за водкой.
Сын, взяв деньги, пошёл к соседу.
- Сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью трахаешься, счас придёт к тебе разбираться.
- Ой б@# !!! На денег, отмажь меня перед батей.
Сын берёт деньги, покупает водку и идёт к отцу.
- Батя, сосед просил помочь поросёнка заколоть.
- Раз просил, чтож не помочь.
Берёт нож, идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно, батя с ножом идет и думает: всё п@#дец, не отмазал сынок. Прыг в окошко и съ@#ал в кукурузное поле.
Отец приходит, соседа нет, свинья по двору бегает, ну, он её раз ножиком и зарезал.
В это время приходит мать, а сын ей:
- Отец узнал, что ты с соседом трахаешся, пошел к нему разбираться.
Мать смотрит в окно отец с окровавленным ножом возвращается и думает:
- Всё! П@#дец мне пришел. Прыг в окно и тоже в кукурузное поле.
Батя приходит, водка на столе матери опять нет. Думает что за х@#ня.
Сын:
- Бать, там мать с соседом в кукурузном поле е@#тся.
Батя с криком:
- Бля! Ща всех почикаю!
Берет нож и убегает в кукурузное поле. А сын наливает себе стакан водки, накалывает пелемень
И говорит:
- Я же говорил,что косить не получится