xxx: короче он достал меня будить в 6 утра
yyy: опять "мама пошли поиграем"?
ххх: аха
ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
yyy: ы)))! А он че?
ххх: че че, *ля... До 5 утра играли в трансформмеров :(

КристИNо4ка (23:10:33 1/09/2008)
Привет!!!с пра3дником!!!

† Знaток † (23:10:53 1/09/2008)
угу....е*ал я этот праздник в уши....

† Знaток † (23:10:57 1/09/2008)
тебя тоже с ним кстати...

КристИNо4ка (23:11:03 1/09/2008)

КристИNо4ка (23:11:08 1/09/2008)

† Знaток † (23:11:55 1/09/2008)
не,ну всмысле с праздником поздравляю!!!

xxx: ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
yyy: да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
ххх: спасибо, млять...


Вика
Я не ненавижу 3,14дарасов, я просто не знаю зачем они нужны (с)

Mitrrr
как зачем? чтобы делать кнопки power на клавиатурах

<Truewar> да. Тут красивые девчонки считают себя вообще центром во вселенной
<Truewar> Не люблю таких
<Степная волчица> Truewar: а, ну с этим согласна... а как насчёт красивых парней? они не считают себя центром? :-)
<Truewar> нормальные парни не считают себя красивыми. Остальные либо нарциcсы, либо 3,14дорасы. Что примерно одинаково

- Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся, то всегда кричит "ау-у-у"...
- У древних славян было принято кричать "Тд-д-д, т-щ-ц-х, ф-х-с-ш". Но потом умные люди сказали, что не слышно ни фига на большом расстоянии...


Как определить опытность админа.
Юзер: Нихр@на не работает! : (
Начинающий админ: Что за хр@нь ?! Ничего страшного, щас исправим.
Админ со стажем: Эта хр@нь известная. Ничего страшного, щас исправим.
Опытный админ: Эта хр@нь известная. Ничего страшного.

Интимный словарик
 

Автор: Мирада
Каждая пара имеет свой эротический словарь, который содержит термины понятные только двоим... Я хотела бы приоткрыть "занавес" нашего "театра" для вас и жду ответной реакции от всех))) Я думаю, эта тема может быть очень забавной... Итак, поехали:

Наш словарик:
Посмотреть телевизор заняться сексом
Лучший друг — его мужское достоинство
Играться со слоненком — ласкать его муж. достоинство.
Синий друг — моя секс игрушка
Лимонить — делать фелляцию (самый свежий термин нашего словаря)
А какими терминами пользуетесь вы?

Автор: Разведка
У нас еще с дипломного проектирования пошло:
"Почертить" — заняться сексом
"Крошечка-хаврошечка", "пушка" — это ОН самый )))
А все остальное просто "ПРИСТАВАТЬ"
Крошечка-хаврошечка в том плане, что когда муж голый, а там такое беззащитное создание стоит-болтается-валяется)

Автор: Пани
Моя, ну сами поняли что — называется почему то "серверная" (ну муж программист) :biggrin:

Автор: Кисюга
Буквально вчера муж ко мне подсел и интимно шепчет на ухо:
— Как мне хочется тебя...
— Поюзать? — предполагаю я.
— Не, — оскорбился муж, я ж не юзер, я админ. О, поадминить.
А после всего было сказано:
— Ну вот, отадминил я свой любимый сервер :ржать:
Маниак компьютерный...

Автор: Чезанафик
Сплю уже..а муж пристраивается сзади, даже ушко покусывает
— Че надо тебе?—говорю спросони
— Хочу огурец помакать... :biggrin:

Автор: Мирада
А с бывшим мужем у нас было понятие "кискины погремушки" — это его яички, так как однажды в процессе нашего полового акта наша кошка умудрилась с ними поиграть!!!

Автор: Marikisa
Поиграть в шахматы —заняться любовью
Мурзик — мужское достоинство
Соответсвенно — мура — женское

Автор: Фалько
А мы нецензурщиной пользуемся в постели. Ржем в голос, как молодые кони. Вибратор зовем Дарт Вейдер. Он черный потому что и мдя, что-то общее есть....

Автор: DeFFo4ka
Ну е я называю по разному: Игемоша (после просмотра Мастера и Маргариты началось), мылыш, масяня, а он зовет его грозно — ялда!

Автор: Шефша
Инструмент называем красивым словом — изящик. Происходит от фразы: достань из ящика. А этот дурень дружка сваво достал. Ну поентому он и изящик теперча

Автор: Крыша
А мне муж купил набор (трусики + бюстгалтер) красного цвета с меховой отделкой. Ну подарил и подарил. Я убрала в шкаф. Спустя пару дней он мне говорит: "Надень....эти.... как их.... крокодильчики"
Я в недоумении: "Что?!" Он: "Ну, эти красные, что я подарил...."
Почему "крокодильчики" он объяснить до сих пор не может. Ассоциация какая-то была....

Автор: рыжулик
А мы это называем чик-чик, а попу муж зовет щечками

Автор: Ангел—А
Пикачу — я тебя хочу
Покемон — член
Смешарики — яички

Автор: Мадам
Погремушки — яички
Пентик — крантик — член
Дрюкнуться, подрюнькаемся — я думаю, всем понятно
Отчепукать — см.выше
Орешек — попа

Автор: Алинушка
А мы "пробуем джага-джага" или "печатаем"

Автор: Жабеныш
Его пися — Матамба. Моя — Матамбелла

Автор: красотка
Чпокаться — заниматься сексом.
Писька-похучка — после принятия ванны.
Писька-вонючка — до принятия ванны.
Маленький гномик — у него
Мохнатая мурка — у меня
Пещера арарат — у меня
Али-Баба — у него
Люляки — моя грудь
Бугорки Венеры — моя грудь
Большая Анаконда — его орган

Автор: Люмбрикус
А я как-то после "ентого" дела, пошла на кухню помыть посуду. Муж и говорит: "кудЫ пошла"? А я отвечаю: "сковордку помыть". А он и говорит: "енто теперь так называется"?! И смеется. Теперь, когда мы хотим сделать "это" то условно он мне говорит "пошли сковородку помоем" :ржать:

Автор: Стервочк@
Мой тоже новое словечко загнал: цицькуны и вареничек

Автор: Каварная искусительница
А мы с мужем называем:
Плащ — презерватив, Надо купить плащ, чтобы не был голеньким — так говорит мой муж если надо купить презерватив

Автор: Guest
А у нас салатик — это оральный секс
Бегимульки — моя грудь

Автор: Натиса
А мы зовем мою — БАБУШКА — может помнит кто поговорку "Хватит бабушку лохматить! А он, соответственно — ДЕДУЛЯ

Автор: Mariotta
А я над своим подшучиваю. Письку ему чуть потру со словами: "Лампа Алладина. Потрешь и она исполнит три желания!"

Автор: Guest
А орган у мужа зовется Кузьмой, уж очень мультик про домовенка полюбился. Да и как сядем его смотреть, так ни разу еще до конца не досмотрели

Автор: Ланта
Джойстик — это понятно (не зря же буквальный перевод этого названия: "палочка удовольствий")

Автор: Мираж14
Поза 69 у нас зовется "к шкафу". Просто когда муж ее захотел в первый раз он не смог мне прямо сказать что именно он имеет ввиду и попросил перевернуться к шкафу головой

Автор: Мирада
Сыромятный — неэрегированный член

Автор: Аромат ванили
А вот еще.... Шарпей — это его член.... Он в состоянии покоя похож на нашего питомца )))

Автор: Инная
А у нас:
Его достоинство — перчик, колбаска
Мое местечко — писеха, пирожок, киска
Когда делаю ему минет — делаю амку
Когда ласкает меня там — делает нямку
В спокойном состоянии: у него — мурзик, у меня — малявка

Автор: Кто—то
Грызун точит зубки
Кошечка кусает сосиску
Трях—трях — трясучка
Кипящий настрой разврата
Радуга—дуга — мостик
Проникновенное желание...

Автор: AnastasyShi
А мы говорим как нам хочется, иногда даже пошлим:
КОХОНОСЫ — яички
КОКОСЫ — они же
БУБЕНЧИКИ — см. выше
ПОТРЕХАТЬСЯ — всем понятно
ИДЕМ Я ТЕБЯ НАТЯНУ — грубо, но приятно, он так смотрит серьезно и совершенно неожиданно может такое выдать, заводит жутко
ВЫПУКЛОСТИ И ВПАДИНКИ — это на моем теле
БОНУС — член, обычно для меня это бонус
ЙУХ — читай наоборот
МАССАЖ С ПЕРЕКАТЫВАНИЕМ — это значит, поперекатывать кокосы

Автор: Ручная белочка
А с бывшим МЧ у нас вообще кодировка была:
Секс — футбол
Минет — теннис
Кунилингус — керлинг
Презервативы — печеньки.... мда.....

Автор: Агата Кристи
Наш словарик:
Питон Ка — его пенис
Иди к дядьке на шишку — давай займемся сексом

Автор: lisichka13
Машина, гаражик, припарковаться и все такое

Автор: !Танек!
Подруга рассказывала, у нее с МЧ минет наз. "хапнуть вялого"

Автор: Некто
У меня у подруги муж ее причинное место вообще ПИГОДЯ называет. Жуть.
(Пигодя — это корейские манты из дрожжевого теста. Такие огроооомные преогромные)

Автор: Матильда
Зайчиком — я сверху
Колючка — это когда у нас там не идеально гладко)))

Автор: Мурашка
Его член в спокойном состоянии — писюнчик, Лукашка, а в возбужденном — гордо именуется Лукентий

Автор: Кориандр
Мы с моим милым называем, то, что у мужчины ниже пояса "авторитет"
А все пошло из за того, что по телефону он мне сказал, что растет авторитет, имея ввиду свой животик. А я сказала, что авторитет у него ниже...

Автор: Рина
Однажды были с мужем в баньке на даче, ну попросила спинку мне потереть. Понятное дело, чем все закончилось. И все вокруг было в пене, так усердно муж меня натирал. С тех пор — "пузырики попускать" — только нам понятный сленг

Автор: Буратина
Мой называет свое достоинство Васей, ну и я тоже начала Васьком и, конечно, уважительно Василем Владимировичем

Автор: Чезанафик
Муж любит всякие гадкие стишки, и где он их только берет.
Один из последних:
Уть, уть, уть, уть
Разрешите вам воткнуть

Полная версия тут

XXX
Кстать....вчера треск был

XXX
идем из универа

XXX
мимо проходит негр

XXX
ну тоже студент

XXX
я: Восап маза фака нига!

XXX
Негр: ТЫ че ох@ел п@&арас?

XXX
ОО Омг)))))

<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, g@ndon, and still Kalashnikov and Topol-M...
***
xxx: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
yyy: Что вы имеете ввиду ? ....
xxx: Вы тупой?

Тема на локальном форуме:
Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?

ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
ууу:
рекурсия бля
zzz:
Всё встает на свои места.
nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

ххх: юзверь putanay зарегался. что-то ник мне напоминает. Ша гляну Ооо... Создает тему в Секс & Интим

ууу: Ща сорок картинок голож**ых вывалит :)

ххх: ага, надо посмотреть, прежде чем срезать. ААА ОООО !!! вот за это я и люблю быть модером

Юля
извинись. мне неприятно:/

Юля
шучу. все равно не извинишься, знаю

SeregA
извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля

Юля
на мантру похоже:D

Юля
извиняю,Сережа!

SeregA
Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?

он:угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.
она: :-D
он: кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...
он: а всё из-за этой долбаной рекламы.
он: трудно воспринимаемой для деццкого мозга.
он: рекламы ТАМПАКСА.
он: я думал что это сменные батареи...
он: сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее...
oна: ужс :-D
***
ххх:привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа
ууу:приветик, а я настя, фанатка цска:)
ххх: @ля ты выиграла

он: дай потрогать сисечки!
она: это грудь, как бы громко это не звучало!
он: и как бы тихо не выглядело...

-*-*-

Ксюфко: Превед) Кагдила?
Ultor: Привет. Ты кто?
Ксюфко: Йа ксюша, ищу новых знокомств. Кагдила?
Ultor: Пока не родила..
Ксюфко: Ыыыыы)))))) Чем любеш больше всего зонемаца?
Ultor: Учусь.. Люблю рок-музыку, играю на гитаре.
Ксюфко: Ыыыы))) Прекольно!!!!)))
Ultor: Солнышко, тебе сколько годиков, если не секрет)?
Ксюфко: 20!!)
Ultor: Тогда то, что я сейчас скажу не должно так сильно тебя травмировать...
Ultor: П***уй в свой Бобруйск, креведко!!!! Там можишь упиться йаду или побиться головой апстенку!! Передай другим таким же с***м, что за этим номером скрывается АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО и КАМЕРТОН НЕНАВИСТИ в моем лице!!!

(прошло 10 мин..дальше просто убийственная фраза...)

Ксюфко: Ыыы))) Я Ксюшка - большая лягушка! Не понила тебя..

->У Идиотов есть традиция. Каждый день ставить цитаты с баша себе в статус
eralashka -> б*я...спалили

C Зеркала :biggrin: (орфография сохранена)

Ден
Получилось так...
Я занимался со своей девушкой любовью. Не заметил что у меня порвался призерватив... Я не много кончил ей в половой оган, а затем вытащил свой половой орган из ее.. Каковы шансы ее беременности?? Возможна ли беременность?? Каковы шансы что она не забеременеет?

Ангел
какая твоя самая большая мечта?

sheid
cf,death

sheid
#ля. сабвуфер то есть ))



JackPokroshytel
Отстань от меня - грязный овце@б!

Вован
опасаешься за свою честь, агнец божий?

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Lenusik -Ты мое сокровище
Lenusik -!!!!
Miroslav -а ты - мое!
Miroslav -а вместе мы куча бабла!!!!!!!!!!!!!

xxx: Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? И что это вообще такое?
ууу: Че за термины то?
ххх: Хе-хе-хе, ADSL и BDSM

1: Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
2: Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала...
***
X: привет
Y: замуж хочу!
X: *контакт удалил себя*

[20:20:52] <slim>: у каво есть варкрафт 1,19?
[20:21:07] <johan>: slim : у Близарда
[20:23:36] <slim>: какой у Близарда IP?

Он: это кто пишет?
Он: Лёша? или Катя?
Катя: А тебе кого больше хочется слышать
Катя: т.е. читать
Он: Перес Хилтон
Катя: она очень худая страшная и грудь у нее искуственная
Он: Катюха привет!

Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, д**а!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Катечка: Linux - это марка презервативов?

ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу: месячные? первый секс?
ххх: ггг)) мелко)))
ууу: ну тогда ... первый поцелуй???
ххх: нее)) когда вся х**нь не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

он: привет
Она: привет
Он: как оно
Она: я его не кормлю...оно на диете...
Он: О_о

добавлено через 42 минуты
он: Там девушка красивая в кустах лежит нагой. другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.. ))) старый стих какойто.
она: непоняла.. лежит ногой?
он: не ногой, а нагой)
она: правильно ногой пишеться!!

он поздравь меня
он я стринги новые купил
он мягкие, тонкие, не трут совсем
он классно корече!!!
он уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она Боже Серёга, я и не подозревала....
он и звучат прикольно!
она звучат?!!!!!!!!!!
он стри...... string - струна
он *WALL*
она :-D
он я струны купил
он на гитару!

добавлено через 3 минуты
хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно

[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))
[Шульц]> МНЕ!!!
[ONyX]> Иолсен, мне!
[100sr]> Иринка, и меня не обдели!
[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?

НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
Ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не, просто мне сегодня мальчик сказал ты - красивая, бешеная, умная, позитивная, гламурная, другими словами ты раритет
Roman
А ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША:)
Если честно, я не знаю что такое раритет
Roman
Но, тем не менее, ты мне нравишься из за своей милой меркантильности, расскажи об этом всем. Людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
Хорошо, спасиба:)
Roman
Рад сделать тебе приятное, мой царственный сфинктер

xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

- Таня, ты не знаешь, как можно корректно намекнуть человеку, чтобы он не напевал во время работы?)
- "Заткнись, пожалуйста" подойдет лучше всего... ))))

(с) ksuha

xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь, че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет, и не хочу знать, мне и так плохо, а если будет еще и стыдно - то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще а#уел от тебя. )))))
yyy:Оо ни#@ясе переворот, че - прям взял и вытащил???!!! Я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечером. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил, она оказалась такой же бухой, как и ты, и сказала, что ты сраный м#до@б, и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а, б@я, хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

(с) баш

<111> слух прошел, что с сегодняшнего дня отопление включают
<222> гониво.
<222> отопление - это буржуйская пропаганда, направленная на подрыв целостности Беларуси и авторитета властей в глазах народа.
<111> :)
<222> а эти железяки на стенах для того, чтобы стены наружу не выпадали, когда сильный ветер.
<111> которые?
<222> ну такие ребристые.
<111> ааа с трубами еще?
<222> ну да.
<111> :)
<222> такой себе утяжелитель и элемент жосткости в одном лице.
<111> а я думал они чтобы с соседями перестукиваться:)
<222> о блин! не знал...

<OxCODER> народ падкиньте мыслю:
<OxCODER> какую прогу мона написать штоб быстро распространилась?
<Sam_Gold> червь
<OxCODER> смефно=)
<OxCODER> я про полезную=)
<Sam_Gold> червь-шелкопряд

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, все длиннее.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова: "Я готов!".


Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину.
В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и напоминает научного сотрудника с бодуна.
Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы, при этом что-то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны.
Когда парням стало скучно, так как обезьяна никак не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

(с) баш

На работе сменился номер телефона диспетчерской службы. Поставили автоответчик с фразой типа "извещаем об изменении. Новый номер 888-888-888 повторяю 888-888-888". Через месяц стало интересно, почему количество звонков сократилось. Включил на запись.
1-й клиент, 1-й звонок
Але, девушка, вы меня послушайте, мне заявку сделать надо... Ну что вы молчите? Девушка... Молчит, как в рот воды набрала.
1-й клиент, 2-й звонок
Але, девушка, не надо мне говорить про телефоны, мне заявку принять... Але... Издевательство какое-то...
1-й клиент, 3-й звонок
Але, хватит мне говорить про телефоны, примите заявку...
1-й клиент, 4-й звонок
Але, вы что издеваетесь надо мной? Я больной человек, я на вас жаловаться буду. А ну быстро примите заявку...

2-й клиент, 1-й звонок
Мля... эти козлы телефоны поменяли...

3-й клиент, 1-й звонок
Чего... повторите еще раз я не запомнила... Аня, дай ручку, новый телефон записать надо.
3-й клиент, 2-й звонок
... так 888-999-999 правильно? але... девушка... Аня ну неси скорее ручку, телефон записать надо
3-й клиент, 3-й звонок
... але... не бросайте трубку, я сейчас ручку возьму (слышны удаляющиеся шаги)

4-й клиент, 1-й звонок
... 888-888-888 записал. Так, набираем... (слышен пульсовый набор номера)... ну и что? номер нифига не работает... Мля....

5-й клиент, 1-й звонок
... непонял... и что теперь....

Про свадьбу...

xxx : жених так жескто лоханулсяв никольском соборе
yyy : каким образом
xxx : в общем им дали свечи держать в руки. у нее руки трясуться - как будто ее казнить ща будут. она все платье залила воском. он про свечку забыл вообще и опустил руку ыггы и она у него прям у шеринки горит. подходит священиик и говрит "Молодой человек, свечку совсем не у того места держите"
yyy : а они умотали куда-нить?
xxx : в деревню
yyy : в деревню Оо эммм
xxx : они хотели в австрию на лыжах и в дисней лэнд... но они узнали только потом, что
а) Нужен загран паспорт
б) Чтобы сделать его сереге - надо идти в военкомат
гыгы я говорю типа иди серега в военкомат сразу на лыжах. заходи и говори "Я хочу в дисней лэнд" ...

izida (23:01:47 20/10/2008)
А я недавно в москву ездила.тоже отдыхали.на пару дней.впечатлений положительных масса

ЛЕХА (23:02:05 20/10/2008)
Как там Ильич?

izida (23:02:46 20/10/2008)
А теперь по имени пожалуйста.кто это ильич?

ЛЕХА (23:03:04 20/10/2008)
Володя его зовут

ЛЕХА (23:03:07 20/10/2008)
звали

ЛЕХА (23:03:23 20/10/2008)
Он еще на красной площади лежать должен!

izida (23:04:25 20/10/2008)
Не знаю.он звонил один раз.по средь ночи и похоже не в самом трезвом состоянии.может увидимся 15 ноября с ним на концерте.

ЛЕХА (23:04:51 20/10/2008)
Круть!

ЛЕХА (23:05:05 20/10/2008)
А че вы там употребляли?

Из аськи на тему финансового кризиса:
- Как думаешь, сначала введут единую мировую валюту или сначала будет война а потом введут единую валюту?
- Сначала будет война, а потом пройдёт ещё несколько сотен миллионов лет,прежде чем обезьяны опять слезут с деревьев

xxx: ты там волосы красишь чтоли?
xxx: в светлый цвет
yyy: НЕА )))
xxx: а чё с капсом пишешь?
yyy: ПРОСТО С ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ
yyy: А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ
yyy: ЕЙ МЕЛКО
xxx: ))))))))))))))))))))))
yyy: А КАПС УСТАЛА ТУДА СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ

добавлено через 2 минуты
ххх: Дарова, ты где?
ууу: Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх: О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу: хз
ууу: видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с е***тым оранжевым портфелем???
ххх: ...
ххх: С**ка, ЭТО Я!!!!
ууу: )))

добавлено через 1 минуту
Katrina: Детский сад 90! Елочка!
Katrina: Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina: еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart: и чё?
Katrina: а мой называется детский комбинат №51....