Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Компьютер - отличная штука! Он позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера просто не существовали!..

Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.





Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?



Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

(предупреждение - все совпадения названий и имён совершенно случайны!)
Из серии "Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так
разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них
оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и
не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном
доме.



Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут
бестселлером из-за их надежной тормозной системы.



Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания
пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний
дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,
что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно
установлен Internet Explorer 5.



- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

- Чем компьютер лучше девушки?
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...



Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?СП: - Дык давеча вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...



Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.



Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!



Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?



Из HELPa к Windows 2003
-Буфер обмена(Clipboard) обмену и возврату не подлежит.



Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья...
Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!", "Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПАШШЁЛ НА Х@Й!!!".

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...



Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.



Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится;
-.оbj - несвязный сон;
-.htm(l) - к Интернету;
-.jрg - без комментариев;
-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.



Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?



Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.



- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...



Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.



Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".



Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm



Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов.....до 1 ГГц



На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который
20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.



В PVT.CRACK %Subj% запустили и через два дня пошли
бурные возмущения:-)
Везет же людям:-)
Hо больше всего мне понравилось как возмущались про сайт
Hа нем есть раздел "Крякер интернета" и "Халява"
Из "Крякер интернета" скачиваешь прогу, после ее запуска она
всю инфу, в т.ч. логин и пороль дурика помещает в раздел "Халява" на сайте:-))
Молодцы ребята!



Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?



Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...



- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!



- Господи, перезагрузи этот мир...
(Молитва программиста)

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading yourdisk..."


Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Программист с программисткой в постели. После окончания она спрашивает:
- Save changes?

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...



Россия - страна недокументированных возможностей...

Обращение компании Microsoft к пользователям:
В связи с незначительными неполадками выход Windows2000 отложен до первого квартала 1901 года



Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.



Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!



Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг - HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!



Спросили как-то программиста:
-Что ты сейчас пишешь?
-Сейчас запустим, узнаем.



По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"



Диктор по радио объявляет:
"Hа днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу."

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?



Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!



Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.



Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.



Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?


Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да неееее - в DOOM!

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.


Приходит сантехник(С) к программисту(П)
ремонтировать засорившуюся раковину.
C. начинает ковыряться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к $$%^&й матери.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!



Windows loading... come back tomorrow...
(c) 1981-1900 Mircosoft Corporation. All bugs reserved.



...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!


- Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...



Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден..."

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Gi.

Snegoweek
я вообще то этот анекдот уже постил
Ты, хоть читай немного

alrt sorry

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти
на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен
голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много
секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса,
чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво!
У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках
во время занятий! Пропал повод вообще ходить в
университет!!!

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр#нул ее, и говорит, чтобы
выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила.
Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но зечем я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты
на всю жизнь запомнишь.

Один московский мент говорит другому:
- А я хотел бы работать милиционером в Баку!
- Почему?
- А там все лица - кавказской национальности!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец
говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну, ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и
подкалываешь.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе
"Университет". Не успел он войти, как друзья дружно
закричали:
- Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да?
так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова
появился в кафе.
- Ну, что?
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим
другом?
- Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!

Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется
огромная задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Бом!

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
эра...

Россия прекращает выпуск умных бомб, ввиду того, что одна из них
отказалась выпадать из самолёта.

В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и
явно очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет,
вертится, глаза бегают. К нему подходит стюардесса:
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете,
так нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.


Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая
обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На
баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за
потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского
района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных
подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается
сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую
стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган:
"Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет
через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она
держит бокал, другой - соверша! ет ритмичные поступательные движения
по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит
вся в слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и
плачет:
- Девочка, что с тобой случилось?
- Да я дяденька чихнула.
- Ну а что ж ты так сильно плачешь?
- Я сейчас пукну!

Новый телефонный тариф "Тет-а-тет", останься наедине с самим
собой и со своей рукой.

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это
продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной
замены.

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные
экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа:
"наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны
собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть
схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем
поврежденные детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ...а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?
- Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком
левое крыло...
- ...а где у мерседеса лево?!
Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.

Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся
наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
- Наверх не ходи, там вообще нет водителя!

7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без
подаpка пьяной в ж%пу.
3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить
счет.
4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласится спать с твоей женой.
6. Ее легче уговоpить отс#$сать.
7. У нее не может быть чл^н длиннее, чем у тебя.

Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову
сунул.

Препод:
- Аристотель стал сиротой в 15 лет...
Голос из аудитории:
- И отцом в 16!

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи.
Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся
на хозяйство жены. А она ему:
- Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои
супружеские обязанности еженедельно по пятницам.
- Только я очень занят, - сказал он. - Как я буду знать,
что наступила пятница?
Жена придумала:
- Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан
на шкафу. Увидишь тюрбан - значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена,
соскучившись по Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
- Разве сегодня пятница? - удивился, увидев это, ходжа.
- Конечно, пятница, - ответила жена.
- Э, нет, так дело не пойдет, - сказал Насреддин. - Или
пусть пятница подождет меня, или я подожду пятницы!

- Вы зеваете! - с упреком сказала жена своему супругу.
- Дорогая моя, - ответил он, - муж и жена - одно, а когда я
наедине с собой, мне скучно.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать
водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж
взял, да и тр№хнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а тр#хнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня
очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,
журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала
документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем
другого человека!

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд
везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!!!

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с
утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу
девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести
ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
проспекту, к другой девушке...

Хороша закуска - квашена капустка.
И подать не стыдно.
И сожрут не жалко.

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего
не было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим
- стоят три ведра опят.

Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда
в стиральной машине."

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не
ручаемся!

- Я слышал, ваша жена режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссёром семейных сцен...

В наше время мужику надо только две вещи, пила и вилка.
Рога пилить и лапшу с ушей снимать...

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете. И чтоб
зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Новости из жизни звёзд:
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и
поигрывает в теннис!!!

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например,
"белая" горячка.

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя
назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает
обратно. -Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу.
Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер
ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.

Две лесбиянки приходят в ГАИ:
- Сделайте на розовые номера на машину!
Гаишник:
- Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще
нет номеров!
Лесбиянки:
- Ага, как розовые-так нет! А этим п#дорастам голубые номера
сделали!!!

- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то,
что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к
психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета
доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией.
Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. -
Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином.

- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии
должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с
зарядки:
- Эй вы, быстро п#$дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п#$дуйте обратно... пожалуйста!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на
мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять
в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и
осталось еще немного мяса, один предложил положить его в
холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но
когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером
прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдём со мной... Всего 20 долларов!
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не
деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно.
Заплатил - а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая
сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно... К концу месяца совсем денег не
остаётся. Тогда что ж - постель бросаю, на шантаж
перехожу...

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а
на работу выхожу добросовестно!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается?
делает рывки, упражнения активно включается в квадраты, от
души бьет по воротам. После тренировки остается и час
репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ... Ты и так в "Спартаке".

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду гулять на улице!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много
человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в
медицинский!!!

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы
пойдем домой?..

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было
предоставлено мэру города.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо
- от радости и когда все нормально - от скуки.


- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за
интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу
они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Маша?.. Юля?... Лиза?... Ах! Мама?!... Вова!???... Бобик!...
...Рускафе - удовлетворит любые желания...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж с#ськи лопаются!

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались :ржать:

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

-Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты ? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах

Владелица комерческой палатки - высокая, стройная, рост 160см, вес 170кг, усыновит мальчика не старше 40 лет

Gi.

super GI-gi

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Mda. Meilom bi otprawil chuwak ;-))). Gi.

helldomain
или факсом...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Gi.

В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти каз?нные три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!


Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

..Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...