Alrt в пред предпоследнем посте часть историй стерли ,а одну вообше наполовину .

да и ладно -неважно

Wot tak. Widish, kakoy ya dobrij po srawneniju s etim monstrom ;-)))

ага , белый и пушистый :)

noname
Если что-то наполовину стерлось то это моя вина а если часть историй стерта то значит они были
helldomain
Как ты можешь быть добрым если этот монстр с тебя пример берет ;-))))

Gi.

История коротка.
Один мой знакомый купил теще телефон. Просто так. Маленький эрик. И тут она заявляет, мол сломался он у нее... Знакомый поинтересовался, что случилось? Теща и говорит- Надпись появляется: НЕПРИЯТНЫЕ ЗВОНКИ.
Все.

Не знаю на сколько эта история бородата,но со мной она произошла первый раз!
Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то...........!;););)
---------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес, кто упал, вставайте с пола.
---------------------------------------------------------------------------
Из серии автобусных приколов в г.Хабаровске: 14 маршрут, возле зеркала водителя болтается кукла из серии театра Мапет-шоу, зеленый человечек с красным носом. Подвешен так, что создается ощущение, что это висельник. На шее картонка ( типа а-ля партизанен) с надписью:"Я не заплатил за проезд."
---------------------------------------------------------------------------
В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет:
- Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.
А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет:
- Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.
А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка:
- какую такую собаку? почему матом?
- Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.
Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.
---------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером еду по бердскому шоссе в городе Новосибирске. Передо мной на большой скорости едет грузовая "ГАЗель" с опущеным тентом. Из кузова торчит 4 пары босых ног с бирками на пальцах. На поворотах ноги летают по борту кузова. Вобщем полный отпад. Ну думаю, вот дожили, трупы уже просто так возят и не прячут. Решил подъехать поближе, посмотреть. При обгоне окозалось что 4 парня просто так скрашивают свое время и длинный путь до дома, пугая народ и вызывая шок у ГАИшников.
---------------------------------------------------------------------------
Мусор
Рассказала моя знакомая. Пришла она как-то к своим женатым друзьям в гости. Дело было после Нового года, и муж отправился на помойку выносить елку. Ну, вы представляете в каком виде выносят мусор на помойку. Только он сделал свое грязное дело, как тут его останавливают два мента и говорят:
- Предъявите документы!
Парень, понятное дело, возмутился, мол не беру я с собой на помойку документы и произнес сакраментальную фразу:
- Какому мусору я их там показывать буду!
Парня отпустили... Видимо смысл до ментов дошел позже, как, впрочем, и до нашего героя.
---------------------------------------------------------------------------
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница, он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке - "Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит - "ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."
---------------------------------------------------------------------------
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
---------------------------------------------------------------------------
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.


Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят:
ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!!
и пальцем так подманивают, подманивают...
Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал...
Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда
выманивали :-)))

Называется, "допрограммировался".
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
Пламенный привет всем программистам на С++!

Когда я ее увидел - чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п.
…. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…


Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму.Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел пол часа. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист".

Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.

СУИЦИД

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было
денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы,
правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их
правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не
было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было,
не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под
пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви
и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки
попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с
мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось
на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что
марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео
и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко
прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за
сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче
спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в
коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех
уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб
побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали
вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли
на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик,
разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись
и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок
по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало.
Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли.
А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить
в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше
не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь,
и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом
в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь,
но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением
десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши.
И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного
автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым
для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным
и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя
было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

М. Веллер "БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ"

Михаил ВЕЛЛЕР

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются душой и телом. Она на кухне завтрак
готовит, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира.
Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу
озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как
встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в
ванной, жена голая на кухне, музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил. Ну а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение
лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и всем прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку!
Когтем цап - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ноги вперед вылетела - и
он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.
"Господи! Что случилось?.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, что делать: вызывает "скорую", брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает
детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную.
И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию,
вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями
и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает.
И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо
ступеньки, и вываливают они к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются
пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и
тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был
просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

было , правда в другой интерпретации .
а первое просто жестоко :)))

Gi.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Hе могу, говорит, понять как так и все тут!". Hу на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
####
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п:да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу:
- А это не мой муж:, - выдала пациентка.

####
Рассказ врача.
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.
Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,.- пациент обреченно взмахнул рукой
- Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность.
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери... А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- На память не жалуетесь?. спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог.
Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник,. что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

Shlomo, eto prosto rul.

Стараюсь))

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые
девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек,
суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и
чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке.
Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем. В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи:вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка.
Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм
любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

М. Веллер "БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ"

Пардон

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы ускорить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощались отдельные мелочи жизни. Кота на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему бывать на мостике, где Пардон появлялся регулярно, по- вадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
- Как же, держи в обе руки, - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на “провизионку”. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
Вскоре бдительность его притупилась и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте. Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек, тут же превратил- ся в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь при- ветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентимен- тальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтобы дарить человеку свою доброту.
Идиллия длилась недолго: она оборвалась с выходом в море на самом интересном
месте. С первой же волной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об потолок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только за тем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Несчастный кот с плачем кинулся ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и бросился к ЖБП. Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием.
- Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся, сострадания в нем не наблюдалось, и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей. После этого он перестал укачиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой, помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у!

(С) А.М.Покровский

Gi.

про вАвАна и не только
 

работаю я в сервис-центре в кАмпутерной фирме и постоянно в нашем сервисе што_нить веселое происходит

с ваваном електронщиком нашим кАроче история така приключилась
преамбула
чистававан нада сказть мужик большой - што поставь што положи и нрава крутого - да и цены за работу выполненную у него нраву соответствуют в связи с чем ваван нет_нет имеет скандальчики на свою голову от благодарных клиентов(прошу запомнить!)
сама история
сидит ваван значит паяет чавой_та там себе никого не трогает и потянулся за припоем там или еще за чем_то и шнурок от колонки задел "своей волосатой рукой"(с)ленинград
а колонка с полочки возьми да и соблюди закон всемирного тяготения да прям по лбу как по заказу - средних таких размеров колоночка - ваван сам на совесть себе делал в деревянном исполнении хорошо углом не попала а то дырка в черепе еще одна бы появилась
сидит значит ваван а на лбу у него шишка пухнет натурально больше тока в кино показывають
с полчаса проходит - заходит жираф самый старший(генеральный то бишь) - вавана трудно не заметить и вопрошаеть: а што ета дАрАгой ваван с тобой?
тот в ответ: производственная травма!
шеф(без паузы, как буд_то готовился): клиент што ли у.е.ball?
двенадцать человек легло - щутка ли)).... :)

Shlomo
Было уже третий раз cношу, зачем много раз постить если удаляют, а?

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптациию "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кравать почти такого же размера как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную
обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што,
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперс!
я в
туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...


Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Jestoko... Nichego ne skajesh.

Великопоповский Козел

У нас в Хабаровске появилось пиво "Великопоповский Козел",
чешкое, по-моему. Мы с другом решили его попробовать.
Подходим к ларьку, а там продавец, видно еще не полностью
ознакомился с ассортиментом.
Я:
- У вас козел холодный?
Продавец в шоке смотрит на меня. Друг:
- А свежий?
Продавец в ауте.

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина
моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано
сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю
декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я
люблю свою работу...."

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
---------------------------------------------------------------------------
Товарищ с работы, пошел на премьеру (он очень любит премьеры) фильма "Властелин колец". Он так долго ждал этого фильма, что ужрался до чертиков. Как оказался дома - осталось загадкой.
Но фильм он не помнил. Запомнил, что было круто. На следующий день снова пошел с другом. Выпили немного пива, закусили водочкой. Блювали между рядами, заплатили штраф. Утром оказались в вытрезвителе. Фильм он не помнил. Пришлось смотреть на видеокассете.
---------------------------------------------------------------------------
Две девушки в коридоре в конце рабочего дня.
- Мне нужно картинку на цветном принтере распечатать.
- Ну, заходи, у нас Epson.
- Но только она большая, а у вас принтер маленький.
- Ну насколько большая?
- Вобщем на экране она не помещается.
Я чуть не погиб :))
---------------------------------------------------------------------------
Я тут по ОРТ передачу видел(Дежурная часть?) так там рассказывали про установку нелиценз. маздаев на собираемые компы, но не это важно, была фраза "процессоры собирались здесь же, в этом полуподвальном помещении"...Я чуть слезу не пустил...
А говорят: "отстаём...отстаём".. тут буржуи заводы строят, говорят 0.18 мкм технологии - ни пылинки..., а МЫ в полуподвальном помещении!
Так то!
---------------------------------------------------------------------------
В одной фирме мышь забралась в системный блок компьютера и там нагадила (пардон) на видеокарту. Дорожки замкнуло, в результате чего девайс (кстати очень хороший и дорогой) сгорел.
Был вызван наладчик. Когда он раскрутил ящик и увидел на видеокарте кучу (!), на его лице была гамма чувств. За пятнадцать лет работы с компьютерным железом он такого ни разу не видел!

Шутница телеграфистка
Я, n-количество лет назад учась в институте в г. Белгороде, жила в общежитии, т. к я была из другого города. В конце августа я собралась ехать на учебу: немного раньше начала занятий, потому что надо было еще заселиться в общежитие, сделать много всяких бюрократических дел и оформить кучу всяких бумажек. Так вот, когда мои родители отправляли дочу на учебу, сказали: когда приедешь и все дела сделаешь, пошли нам телеграмму, что мол все хорошо, чтобы мы не беспокоились. Сказано-сделано. Я, как порядочная девушка, после оформления всяких ордеров и пр. пошла на почту чтобы дать телеграмму. Как сейчас помню девушку, которая принимала у меня её: глаза "в кучу", языком еле ворочает, в общем пьяная в "ноль"!!! Я написала: "Доехала хорошо. Вселяюсь в общежитие. Вика" и со спокойной душой ушла.
Бедные мои родные!!! Когда они получили телеграмму, у них случился шок!!! Там было написано: "Доехала хорошо. ВЕСЕЛЯЧУСЬ в общежитии. Ика. "
Большой шутницей оказалась телеграфистка!
---------------------------------------------------------------------------
Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"
Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:
-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.
.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени...
И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.
PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(
---------------------------------------------------------------------------
Сижу спокойно дома, готовлюсь к экзамену, вдруг звонок. Поднимаю трубку - на проводе моя тетя (Т).
(Т): Загляни пожалуйста в холодильник и скажи мне телефон птицефабрики.
(Я): ??? (не то я заучилась, не то тетя заработалась?!)
Делать нечего - иду на кухню, по пути интересуюсь о самочувствии родственницы.
Узнав, что чувствует она себя превосходно, залезаю в холодильник, вижу замороженную
курицу в упаковке. На упаковке: Птицефабрика <<***>>; тел: ...; факс: ...; E-mail:
...
После попросила в следующий раз меня так не пугать.
---------------------------------------------------------------------------
Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть y компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше. :)

Gi.

Что такое учеба в ВУЗе, знают многие. И про такое явление как
гуманитарный урок (выбираешь что-нибудь, послушно ходишь, а в
конце семестра тебе просто ставится зачет только за твое
присутствие). Это предыстория. Было такое и у нас в Универе.
Аудитория человек на 200, присутствует человек 40, а в
списках, представленных преподавателю - человек 300. Тоже
знакомо. Одной преподавательнице это жутко надоело и в конце
каждой лекции она проверяла списки, сверяя с присутствующими.
Т.е. по рядам пускался лист бумаги, в котором каждый
присутствующий записывал свои Ф.И.О. и группу. Затем этот
список оглашался и присутствующие радостно орали: "Здесь!",
услышав свою фамилию. И вот очередной урок, список... Препод:
Сидоров. Студент: Здесь! П: Петрова. С: Я! П: Иванова. С: Тут! П:
Последним шел Тамерлан... Хохот стоял гомерический, учитывая, что
как раз в это время и шла реклама небезизвестного Банка Империал.

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?!
Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому
коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его мужу в задний проход...
Мужик под утро очнулся и захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...
До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигареты одну за другой, еле
дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки...
Чем разборки закончились, к сожалению, не знаю... Но мужик после этого пить перестал.
Во как!!!

Gi.

По площади у мерии по кругу ходит ФИДОшник с плакатом :
ПовРемеHка mU$T DiE !!!
(exept 520-6940)
У него спрашивают - что такое 520-6940 ?
Фидошник - это номер соседки на спаренном телефоне .
---------------------------------------------------------------------------
Газели и бычки
Работаю в транспортной компании. Клиенты, обращающиеся за услугами, подчас формулируют свои запросы довольно
своеобразно. Как вам, например:
- Девушка, а вы оказываете услуги газелями и бычками?
Мое извращенное воображение рисует интригующие картины...
---------------------------------------------------------------------------
Диагноз: Годен
Оказывается, чтобы работать программистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника.
Самый главный - первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: "Диагноз: - Годен для работы программистом."
---------------------------------------------------------------------------
Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой.
Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим. Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений правил поведения и ладно. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына:
- Продаете?
Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:
- Нет.
А мужичок не отстает:
- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится.
Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и отвечает мужику:
- Не купили, а сами сделали!!!!!
Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.
---------------------------------------------------------------------------
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".
Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".
ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).
ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".
Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".
ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).
...пауза, стоим дальше, созерцаем....
ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".
---------------------------------------------------------------------------
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"
---------------------------------------------------------------------------
Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос
сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".
Я чуть не съехал с трассы...........

весело тут у нас
:beer: ой картинка, гы (с)helldomain

так вот- история:

Жили были в одном городе парень и девушка. Дружили, не поймите меня правильно, очень глубоко. А девушке родители не то что глубоко, а вобче дружить не разрешали. Поэтому, когда родители девушки уехали на дачу на выходные, парень и девушка стали усиленно дружить у нее дома...

...два дня с небольшими перерывами. Поэтому очень устали (см. Диетика любовных отношений), и когда парню приспичило сходить в туалет, у него совершенно не было сил одется (а уж дверь в сортире закрыть- сродни подвигу).

А родителям девушки на даче не сиделось, так что вернулись они несколько раньше, чем дочка расчитывала. А т.к. с общественными туалетами в городе было сложно (ну не построили тогда еще в Минске макдональдс), то первым делом папа отправился в туалет.

Итак, полотно:
папа- с букетом астр в руках- открывает дверь туалета, смотрит, раззевает рот.
парень- сидя на унитазе- смотрит, раззевает рот, вскакивает(встает всмысле), пытается прикрыться и изрекает:
- Извините, а Катя дома?

полный конец обеда

Gi,

varik
Super - poluchi *****

2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку "Хереса", чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
"Здорово придумал Паша",- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
"Хереса" наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( "Што,
Паша, Што?!! ") и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: " Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! " ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: "Господи, курсанты дерутся", "Да
разнимите же их, мужчины... ", "Да что же это делается?!! ". Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. " Он его ножом ударил!!!" - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: "Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!"
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: "Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!" Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут ("Наших бьют!") в рыло
огребли в первую очередь "доктор" и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!


история показалась смешной, хотя антураж так себе.
есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на
Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые
промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и
должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется.
годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой
гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да
реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то
раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с
чифиром закусывали.
вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии
под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того,
чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач
велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма
работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму
придут.
врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход
обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили
сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по
17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем
масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она,
понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и
покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами,
бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на
новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды.
вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается
ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и
до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц
продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут
во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные
шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!

Перед вами реальная история из жизни переводчика. Ни слова выдумки!

История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас. Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дъяконовым, Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в качестве прототипов). Я сам слышал ее в не менее, чем десяти вариантах, хотя везде угадывалась реальная канва.

Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно – все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира...

Многочисленные свидетели – переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т.д. - живы и могут подтвердить, что это правда.

Итак:

1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору, - чтобы знать, что резать. Техникам, - чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ, - чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда.

Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками, набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который можно ставить на рабочий просмотр – японский «Ведьма» («Они-Баба»). Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство решает смотреть без перевода – в принципе, дело привычное, специалисты, как никак...

В зале сидят человек двадцать – все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:

- Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на японском слушать, все устали, хоть развеселю народ.

Иванов согласен – все свои же.

Сажусь и начинаю нести отсебятину, так как из японского знаю только «аригато», «мусь-муси-хай» и «сайонара». Совершенно не понимая смысл происходящего, строю пошлую эротическую историю взаимотношений героев: Все влюблены друг в друга, спят или хотят спать друг с другом, предлагают различные варианты совместной жизни и т.д. Причем, создаю внятную историю любовных конфликтов, треугольников, многоугольников, смены ориентаций, пристрастий. Интриги, измены, муж, бросающий героиню ради ее брата, жена, уходящая к матери мужа и так далее. Надо отметить, что ни одного эротического кадра в фильме нет – это средневековая семейная драма.

Все строится только на моих диалогах. Пошлость – неимоверная, но усталость снимает. Скромно замечу, что без опыта и доли таланта на неизвестном фильме так поработать не удастся – попробуйте выключить звук на телевизоре и сделайте внятный сюжет, не останавливаясь, не замолкая на диалогах, не произнося слова тогда, когда герои молчат и тому подобное... Но у меня и опыт был, и переводчиком считался я далеко не самым плохим.

Народ хохочет, аплодирует. Комментарии, советы, дебаты о развитии сюжета...

К середине в зал подтягиваются местные работники. Тоже радуются, смотрят зачарованно, но они-то не в курсе, что имеет место обычная клоунада.

Фильм заканчивается, Иванов жмет руку, вытирая слезы, благодарит за отдых, требует мой рабочий график и вписывает щедрой рукой два перевода. Сначала ошарашенно отнекиваюсь, мол, за что, барин, но он хохочет:

- За такое не жалко.

Подоспели следующие фильмы, сажусь за работу, но вдруг подскакивает коллега и говорит, что меня срочно требует шеф.

Захожу в кабинет. Бледный Иванов глядит на меня ополумевшими глазами и произносит короткую фразу:

Допрыгались, голуби!!
В чем дело?
А в том, дорогой ты мой, что твой фильм немедленно требует на просмотр Ходжаев!

(Ходжаев – не тот, что в Госкино был, а Первый Секретарь КП Узбекистана, что сменил почившего в бозе Рашидова).

Я: Так Вы бы ему объяснили, Владимир Иванович, что это шутка была...
Он: Вот ты ему и объяснишь... Ему местное ГБ уже доложило, что мы скрываем лучший фильм фестиваля! Значит так, едешь, «переводишь» и черт с ним...

(Кто бывал в Узбекистане в те времена, поймет, почему объяснения про «шутку» могли кончиться увольнением всех «виновных»...).

Итак, еду, «перевожу», причем два раза подряд (сначала, для «самого», затем для свиты) и с чистой совестью отправляюсь в гостиницу на ночлег, помня, что на следующий день у меня работа только со второй половины дня, смогу отоспаться.

Однако, утром меня толкает Андрей Гаврилов, с которым мы живем в одном номере, и радостно сообщает, что меня ждут в штабе фестиваля, причем срочно, можно не бриться и даже не умываться...

Прибегаю в штаб. Вижу заплаканную Валю Михалеву, начальницу программ (кстати, жена Алексея Михалева – известнейшего переводчика, мир праху его).

- В чем дело, Валь?
А в том, что урод ты и мерзавец!
???
Тебя требуют с твоей «Ведьмой» на показ в КГБ, в ЦК, в МВД, в Горком, в Исполком, в МИД, в ГУМ, ЦУМ, Детский Мир и т.д. Причем всюду немедленно, в первую очередь! А копия одна, хоть в петлю из-за тебя, дурака, лезь...

Ну, с очереденостью-то разобрались – Партия, как водится, нашла достойный выход и всех расставила в очередь по справедливости.

...Одним словом, за две недели фестиваля «перевел» я свой фильм раз сто, начав с отделов ЦК, продолжив в республиканском КГБ, Совете Министров и ОВИРе, а закончив райкомами и штабом ПВО. Знал фильм наизусть, придумал имена героев (была там, естественно, Иоко, была Цусима, был Кунашир, был АкутИгава и так далее). Даже в Самарканд с картиной съездил, когда наша любимая начальница Наталья Фатеева попала там в какую-то историю, и надо было ее выручать хорошей картиной.

Наступают финальные дни. И вот, сижу в кинотеатре, перевожу что-то индийско-музыкальное, и вдруг появлеется коллега, заменяет во время сеанса (подобное допускалось крайне редко), а меня опять отвозят в штаб фестиваля.

Захожу и вижу все начальство в сборе. И тут же Александр Долин – японский переводчик.

- Значит так, Георгий - начинает глава Госкино СССР, – Твою «Ведьму» решено сделать ОФИЦИАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ЗАКРЫТИЯ в двух залах! Народу дали разрешение посмотреть эротику!.

Я (ошарашенно): Да ведь там по две тысячи человек, по три сеанса в двух залах, это же 12 тысяч зрителей, это же не мелкие залы на 20-30 начальников... Там же японцы будут...Это же скандал...
Он: Не нам судить. Решение принято там (палец показывает в потолок).
Я: Ладно, понял, задача ясна. Я должен послушать перевод Долина и наконец-то узнать, о чем на самом деле фильм, чтобы правильно донести до зрителей смысл.
Он (ласково): Ты что, совсем заработался? Это Долин тебя сейчас пойдет слушать, чтобы правильно донести смысл!

Долин чуть не падает в обморок и начинает вопить о профанации, идиотизме, клоунаде, в которой он участвовать не собирается, об олухах, которые путают шутку с работой, о том, что шутка была хороша, но всему же надо знать меру, о том, что тут работаешь, работаешь, а кретины-начальники надоели до чертиков, о том, что ни один профессио....

Неприметный дяденька, сидящий в углу, тихим железным голосом прерывает тираду:

- Правильно ли я понимаю, что товарищ Долин не только отказывается выполнить ответственное задание Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства, но и считает, что члены Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства – клоуны, шуты и кретины, надоевшие рабочему классу? (Фраза произносилась на одном дыхании, с четкой ровной интонацией, без единой паузы. Попробуйте! Все равно не получится! Люди годы учились, чтобы звучала, как надо!).

Долин сглатывает и обреченно машет рукой (до сих пор не знаю, шутил ли дяденька или говорил всерьез, но звучала его ремарка весьма убедительно).

Одним словом, японский переводчик Долин, всхлипывая и икая, прослушал мой «перевод», конспектируя все диалоги. В ходе прослушивания неоднократно хватался за сердце, нес матом всех (понижая голос, когда речь шла о членах Политбюро), истерически хохотал (я даже боялся, не хватит ли его удар)... А затем мы оба успешно показали советскому народу великолепную эротико-кровожадную драму из жизни средневековых японских извращенцев.

История на этом не заканчивается, так как по прибытии в Москву мне еще раз пятьдесят довелось поработать с этим фильмом в ЦК, ГБ и так далее. Успех был неимоверный. А Долин при виде меня в коридорах Госкино или Совинтерфеста, плевался, демонстративно отворачивался, но, когда его приглашали перевести картину в одном зале, пока я был занят с ней в другом, все-таки не отказывался – мало ли, что...

А через год мне вдруг позвонили из издательства «Прогресс» и предложили перевести какую-то книгу с японского языка, так как по отзывам – я – лучший переводчик с японского в Союзе.

Вот и вся история без слова лжи!!! А уж как она в легендах выглядит – сами знаете...

Gi

Улыбка-бесплатно
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в MсDоnаlds, который в городе N. Ну, заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в MсDоnаlds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
---------------------------------------------------------------------------
Научный диалог
Селюсь я, будучи заочником, в нашей общаге Донецкого госуниверситета на сессии. Комендант мне говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т. к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а завтра у них пересдача и они свалят. Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т. к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают. Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т. к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину: кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2 стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог:
- Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН - ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...
---------------------------------------------------------------------------
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
---------------------------------------------------------------------------
Интересная калькуляция
Заходим с другом в подвальчик-магазинчик. Берём две бутылки пива по 3,5 рубля, три бутылки по 4,5 рубля и пачку LM - 4 руб. Девушка за прилавком:
- С Вас 38 рублей!
Я:
- КАК 38? 24 с половиной!!!
- Давайте ещё раз посчитаем! Я же не сама считаю, у меня компьютер! (Достаёт калькулятор) Смотрите: 4 с половиной умножаем на 3, плюс 3 с половиной, умножаем на 2, получается 34 и ещё пачка LM. Всего 38!..
Я:
- Вы неверно считаете!
- Давайте по-другому!
- ДАВАЙТЕ...
- 3 умножаем на 4,5, плюс 2, умножаем на 3,5. Получается (пауза) 54,25... (И уже очень тихо) И ещё пачка LM...
---------------------------------------------------------------------------
[b}Опять жрешь, тварь?[/b]
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну, что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
---------------------------------------------------------------------------
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите.Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут. Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата. Картина незабываемая.
---------------------------------------------------------------------------
Плохой пакетик
Вот ведь привычка у наших женщин - собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос:
- Ты в какой пакет мне положила еду?
Я ничего не понимаю:
- В грязный, что ли?
Он повторяет:
- Ты посмотри, в какой пакет положила!
Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от <<Олвэйс>>. Вот и поели.
---------------------------------------------------------------------------
"Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: "Убивают! Насилуют! Грабят!". Ну, я -- работник милиции, долг как-никак обязывает -- иду к соседям в квартиру, стучу, звоню -- от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля."
---------------------------------------------------------------------------
Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.
---------------------------------------------------------------------------
По одной из улиц города внутри квартала сделали искуственную неровность заглаженный бардюр знаете такой, чтоб те кто ехал свыше 20 км/ч в пешеходной зоне сбрасывал скорость и естесвенно все кто ездил раньше ездят по привычке 50-60 км/ч и на вновь повешенный знак внимания не обращает Так вот едет мой знакомый с вышеозначенной скоростью, а его жена и спрашивает
- Вов, а что такое искусственая неровность?!
ответ:
- Бляяяя%%%%ь!!!! (задевая картером неровность)
---------------------------------------------------------------------------
Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...
---------------------------------------------------------------------------
Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в "почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?
---------------------------------------------------------------------------
Душевая в лифте
Дело происходило на электростанции, высота которой - 126 м.
Два обходчика ждут лифта на 71 отметке. Дождались.
"Осторожно, двери открываются" и из них вываливается в драбадан пьяный АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ мужик!!! Но с мочалкой. Оба зрителя в ступоре.
PS: До ближайшей душевой или сауны метров 180 по горизонтали и 50 по вертикали.
---------------------------------------------------------------------------
Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал: "Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу: НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...

Пригласила как-то одна барышня своего кавалера в гости (на новую
квартиру). А кавалер тот, надо сказать, планокур был еще тот.
Ну и решил он перед приятным времяпрепровождением раскуриться. Драп что ему подогнали был из категории "до завтра".
Пришел он к ней уже мертвый. Сидят, пытаются разговаривать:)
Тут неожиданно вырубается свет, а дело, надо заметить, происходило уже в темное время суток, то бишь поздним вечером.
Ну, барышня "заволновалась", решила пойти на лестничную площадку,
где уже толпился народ, посмотреть что произошло (свет вырубили везде). А пацана меж тем накрыло еще сильнее...И тут ему неожиданно посрать приспичило, да так что терпеть не было сил.
Напомню, что дело происходило в полнейшей темноте. Ну он встал,
попытался сорентироваться куда идти, где сортир...А в квартире первый раз, в полной темноте да и еще и в хламину обдолбленный-
нихрена не может.А срать то охота не по-детски...Тут он вспоминает, что на журнальном столике лежали газеты, и решает постелить газету где-нибудь в уголке, по-быстрому нагадить, свернуть всё это дело - и в форточку выбросить.
Все эти раздумья и поиски происходят в течении 1-2х минут.
Короче так он и сделал, посрал на газету и выбросил в форточку.
Но, как крути не верти - вонь стояла дикая, беливо конкретное.
Руками в темноте нащупал какой-то пузырек, открыл, понюхал, нихрена невъедет, чё за байда. Списал свою не обоняемость на
свое накуренное состояние и решил побрызгать на всякий случай
вокруг, да и сам за одно рожу помазал. Приходит дама, и, практически с её появлением, дают свет...
Картина перед её глазами предстала дикая -
сидит её ухажер весь в зеленке, и воняет. На паласе пятна...
А на форточке говно растекается по СЕТКЕ ОТ НАСЕКОМЫХ!