Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
* * *
-Баян-
* * *
-Баян-

Проститутка - зто живая машина для занятия онанизмом

Появились деньги. Вложил их в одно дело. Теперь пью рассол.

Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.

Умнеть надо медленно – иначе сразу сожрут!

Старый труп лучше новых двух.

Что должен делать человек на минимальную зарплату?

- Ничего, и даже немножечко вредить.

------------------------------------------------------------------

- Папа, папа! а до Америки далеко?

- Заткнись и греби!

-------------------------------------------------------------------

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

-------------------------------------------------------------------

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

-------------------------------------------------------------------

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

-------------------------------------------------------------------

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
* * *
Если деньги не радуют - значит, они не ваши
* * *
Все начинается с памперсов, а кончается бездуховностью...

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

* * *
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

* * *
От перемены мест срок не изменяется

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!

Отстоим право – ходить налево!

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные
пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Искала, искала - нету что ли? "Даренному компьютеру в файлы не смотрят"

У БладХаундГангов вычитал в тексте, на Ин.Язе правда
"You can't teach an old God new tricks"

Вы что, думаете я за вас свою работу делать буду?

Мне чужого не надо, потому и продаю

Кого-то язык до Киева доведет...... А кого-то до оргазма.

Майонез - это драйвер для борща.
* * *
Hадyвной мyжчина - это надyвная женщина, вывеpнyтая наизнанкy.
* * *
Я из лесy вышел бы только за то, что там pазговаpивал Ленин.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
* * *
Надрать бы вам всем задницу, да руки пачкать неохота!
* * *
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Красивая женщина - это страшная сила. А некрасивая - так, страшненькая.

Как поздравишь жену с 8 марта, так свое хмурое утро и встретишь.

"В этом кочане ребенка уже нашли" задумчиво сказал гинеколог

Худой конец не нужен даже на худой конец

Он совершил всего одну ошибку – родился дураком.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
* * *
Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом
* * *
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Самогон наш вpаг: гоните его!!!!
* * *
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
* * *
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

Не смог исправить тормоза — хоть гудок громче сделай…

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы…

Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем ее туда повесили?

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
* * *
Я имею совесть не часто, а то она yстаёт...
* * *
Нам что драться, что сношатся - лишь бы сверху быть...

"Обычно подсудимый считается виновным до тех пор, пока он не докажет свою влиятельность"
Лоренс Питер

* * *
"Если высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво."
Екатерина Деготь

* * *
"Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро."
А. Эйнштейн

"Кто умеет - делает; кто не умеет - учит других; а кто не умеет и того и лругого - учит учителей."
Лоренс Питер

* * *
"Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду, - это философия."
Вольтер

* * *
"Если не грешить против разума, нельзя вообще ни к чему прийти."
Альберт Эйнштейн

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Как удивительно похожи, те, кто друг друга бьют по роже.

Даже голубые иногда видят жизнь в розовом свете.

Хочу самку человека!

Из поговорки про велосипед.
Это как начать дрочить один раз попробуешь. Никогда не перестанешь.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.

ПМ - Парабеллум Макарова.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

У неё критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище..

Только человек мог назвать дырку в колонке "фазоинвертором".

Жена тоже должна иметь право голоса...но только во время оргазма. ;)

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие

Не научишь жопу думать, она и не задумается.

Ваша геометрия занимательна, а физика возбуждает.

Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром..

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...


Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

И услышал он глас: "Осемени нянек - дитя без глаза!".

Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки..

Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Газеты — это листочки печатного текста с предпоследними новостями. Последние мы узнаем из сплетен.
Лабиринт — место, где каждый может себе выбрать тупик по душе. <Ю. Базылев>
Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии. <Максим Звонарев>
Легенда — сплетня, обладающая респектабельностью, присущей почтенному возрасту. <Лоренс Питер>
У него необычная профессия: он успевает найти вещи раньше, чем люди успевают их потерять. <Франк Карсон>
Горстка фактов способна испортить самую хорошую сплетню.
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Олимпией. <Филипп Македонский>
Счастье — это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране. <Джордж Бернс>
Деньги — это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия — искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. <Арман Салакру>
Тщательнее всего следует выбирать врагов. <Оскар Уайльд>
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. <Алекс. Ратнер>
Я никогда не слышал, чтобы какой-нибудь старик позабыл, в каком месте он закопал клад. <Цицерон>
Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы. <Рамон Гомес де ла Серна>
Все, что пишут в газетах — абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые вам доводилось наблюдать лично. <Эрвин Кнолл>
С героями трудно чистить картошку. <Лешек Кумор>
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Из лабиринта не выйдешь, срезая углы. <Веслав Гермак-Новина>
Рекламные объявления содержат единственные правдивые сведения, которые можно найти в газетах. <Томас Джефферсон>
Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину. <Дж. Дэвис>
Заголовки удваивают размер событий. <Дж. Голсуорси>
Когда-то это был хороший ресторан. Но ведь когда-то и я был хорошим мальчиком. <М.Твен>
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. <В. Масс, М. Червинский>
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
Ностальгия — это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. <Салман Рушди>
Опровержение — это подтверждение в форме отрицания. <Андре Франсуа-Понсе>
Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам. <Рамон Гомес де ла Серна>
Я не верю в привидения, но не боюсь их. <Жорж Санд>
Медицина — это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. <Эжен Ионеску>
Ради известной цели можно заключить союз даже с самим чертом — нужно только быть уверенным, что ты проведешь черта, а не черт тебя. <К. Маркс>
Чудеса иногда случаются, но над этим приходится очень много работать. <Хайм Вейнцман>
Хочешь мира — готовься к воине.
Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер. <Ю. Йотем>
Ничто так не воодушевляет, как сознание собственного безнадежного положения. <А.Камю>
Когда терять нечего, можно рискнуть всем. <Жан Луи Лэ>
Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. <Дин Мартин>
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. <Морис Шевалье>
Питание — еда без скатерти. <Ген. Малкин>
Каждый — кузнец своего счастья. Особенно если он владеет собственной кузницей. <Лешек Кумор>
Доспехи: одежда мужчины, который одевается не у портного, а у кузнеца. <Янина Ипохорская>
Надо быть действительно великим человеком, чтобы суметь устоять даже против здравого смысла. <Ф. Достоевский>
Кладбища полны незаменимых людей. <Жорж Клемансо>
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала — то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого. <Джордж Бернс>
Каждая ночь должна иметь свое меню. <Оноре де Бальзак>
Он как словарь — сообщает гораздо больше, чем нам нужно, но совсем не то, что нам нужно.
Каждый миф есть одна из версий правды. <Марго Атвуд>
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови. <Н. Ф. Симпсон>
Война — слишком важное дело, чтобы доверять ее военным. <Жорж Клемансо>
Дипломатия есть продолжение войны другими средствами. <Чжоу Эньлай>
Джентльмен — это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее.
Все профессии — это заговор специалистов против профанов. <Джордж Бернард Шоу>
Библиотека: место, где можно найти все, что вам нужно, если вы найдете человека, который знает, где это находится. <Харри Мартин>
Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала. <Брюс Маршалл>
Я такой неудачник, что, если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать. <Эд Фергол>
То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил. <Станислав Ежи Лец>
Надежды — это обручи, которые не дают лопнуть сердцу. <Томас Фуллер>
Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить. <Владислав Гжегорчик>
1. То, что хранится достаточно долго, можно выбросить. 2. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. <Правила взаимозависимости Ричарда>
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Война состоит из непредусмотренных событий. <Наполеон I>
Из двух противоречащих друг другу указов выполни оба. <Второй закон Бринтнелла>
Зять — неблагодарный родственник святой женщины.
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места. <Николас Йорга>
Он не упустил ни одной возможности упустить возможность. <Джордж Бернард Шоу>
Ни один план битвы не переживает встречи с противником. <Хельмут фон Мольтке>
Действия профессионалов можно предсказать. Но мир полон любителей. <Военные законы Мерфи. Артур Блох>
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей. <Жанна Голоногова>
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Риск погибнуть — это профессиональный риск любой коронованной особы. <Предположительно Великий князь Михаил Романов>
Настоящий враг тебя не покинет. <Станислав Ежи Лец>
Вид задумывающегося человека производит, вообще-то, тягостное впечатление. <М.Е. Салтыков-Щедрин>
Часть любой административной машины не служит решительно ничему. Это красота в чистом виде. <Жорж Элгози>
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему. <Л. Эрхард>
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Игра не закончена, пока она не закончена. <Йогги Бера>
Слухи о моей смерти сильно преувеличены. <Марк Твен>
Патриот — тот, кто готов пожертвовать для родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Если уж верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
В окопах нет атеистов. <У. Каммингс>
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги. <Крейг Браун>
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств. <Бенджамин Франклин>
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. <Джордж Бернард Шоу>
В действительности все обстоит не так, как на самом деле.
Совет врача: чихайте на все. <А. Рас>

Девчинка вы@бки не стоит.
Противозачаточная внешность.

Любишь говорить правду, люби и одиночество.

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

АДСКИЕ ВОДИТЕЛИ! ДО РАЯ ПОДБРОСИТЕ ?

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане !

Все начинали ходить с того, что ходили под себя.

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Ну и пусть в каждой женщине спит оргазм. Кому не хочется выспаться !

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!

Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. ЕЁ НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!

Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.

Нет такой обиды, которую мы не могли бы простить, не отомстив за нее.
(Люк де Клапье Вовенарг)

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном
пути.

Интернет - это сила, а виртуальные падонки - ее темная сторона.

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Мы говорим тебе: Велкам, поповицкий Козел!"

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпай.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Манага - не яд, но убивает

---

Ничто так не убивает точка, как молоко, сваренное из ПОНТОВОЙ конопли
(другая вариация: Когда торчок не рад, что он нашел поле с понтовой коноплей? Когда он сварил из нее молоко и выпил его (и смех и грех btw))

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективу

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!