helldomain
Гы, прикольно, я тоже таких встречал ;-))

helldomain
Gi!

Igi ;-))).

THE Y=SIN(X) FILES
СУПЕРСЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ (файл в формате WinWord)

Добавлено в ту же минуту:
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7

Добавлено в ту же минуту:
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода),
вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

Добавлено в ту же минуту:
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном:
"Герасим был это... этим... нy, звyковой карты y него не было!"

Добавлено в ту же минуту:
Значит, надо было мне прогу написать для Sound Blaster'а. Взял докуму на английском
языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а там кое-где руками
подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял, запустил, и читаю перевод:
"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..." 8-[]

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз


Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Ugu. A poslednee - prawda.

- Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей
Центр Американского Английского Языка!!" А эти козлы в какой центр влетели?!!!

Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского
английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не
удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows".

Ggggiiiii.

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "kuda.ru" открыла новую службу - "poshel.na"

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Пеpвое yпоминание пpо Билла Гейтса встpечается еще в совмyльтфильме "Остpов Сокpовищ".
Помните, как там:
"...стал Билли мошенник, мошенник и плyт... с копилками в пyд..."
- Винни, Винни, нам Сова десять баксов пpислала! Восемь - тебе и восемь - мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил:

If $8 $8 = $10 then writeln('Все веpно!');

Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов yже потpатил.
Встpечаются двое юзеpов. Один говоpит:
- Я тут свежий антивиpус достал, не хочешь себе установить?
- Hет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один виpус не запустится.

Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Файл помощи .rtfm формата.

Утерянное всегда находишь в последнем каталоге

Утро. Тот его холодный час, когда сисопы ложатся спать.

Фрагмент - мертвый милиционер
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера

Фраг народа.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду
одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Dizertir
Фрагмент рулит, ггыы!!!

Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl+Alt+Delete.

Лето....Юзеры потянулись в шопы за кулерами...

Разработан новый проц на женской логике, обрабатывающий четыре лог
значения: ''Ни Да, ни Нет'' , ''И Да, и Нет'' , ''Три раза Нет!'' и
''Нет, и не проси!''

Идёт третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft
Windows 2003

Слишком много у тебя повторов! В следущий раз - накажу. Alrt

Chitai top prejde chem postit.

Добавлено через 37 минут:
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Gi. Znakomo.

Потому что - было

Ugu.

Попробуй, сочти все дырки в NT
Сказал я однажды Сисопу.
Он глянул с тоской на экран голубой
И тихо послал меня в жопу...

Gi.

- Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое
скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить,
обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое
все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно
"Окна"?
- А вы на английский переводить не пробовали?

Добавлено в ту же минуту:
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной
компании:
- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как
называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

Gi.

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Perwij raz chital let 10 nazad.

Практически аналогично, немного позже читал ;-))

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...


Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен.

Gi!

LOL

На уроке классической литературы...
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит - но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL...

Staro, no weselo.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному
из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы, замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!


Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П).

(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98
проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.

(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...


Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):

(Р)- Загадывай желание.

(М)- Я хочу, чтобы был миp во всем миpе!

(Р)- Не, ну это слишком сложно.

(М)- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.

(Р)- Мир во всем мире, говоришь?

Добавлено через 39 минут:
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.

Разговаривают два программиста:

- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?






Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.

Петя: Мой папа - электрик.

Катя: А моя мама - менеджер.

Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.

На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:

- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???

- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.



Разговаривают два программиста:

- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?

- Водородом!

- Это почему же?

- Да у меня вчера Corel рухнул - так полвинды на хрен снесло.


Лежат два программиста на берегу моря, один другому:

- Ты только посмотри, какие красивые облака!

- Да, уж это они умеют...



Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:

- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

Gigi.

Акушер-фидошник принимает двойню:

- Милая! Да у вас дупы пошли!

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:

- Все-таки Ленин мировой мужик был!

- Почему это?

- Сейчас бы почту в темноте читали...

Вопрос:

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?

Ответ:

- Билл Гейтс - его хотят отыметь все

Добавлено через 4 минуты:
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО - рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:

- Хаба-хаба!

Мужик медленно поворачивает голову и произносит:

- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..


- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. - Опять нарываетесь?


Урок математики у программистов.

Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

- Ну, кто может найти X?

Выбегает один программер и так радостно:

- Вот, вот X, - показывает на X.


Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод(Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.

Э: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры.

Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-хакер: - Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!!!

- Понял! Нулевой!!!

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.

Durka o bibliotekare wrode uje proletala. A mojet i net ;-).
Alrt: gi.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен,
знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, почему у нас критические дни бывают?
- Нуу... Попросил Адам как-то Бога: сделай женщину, Господи, скучно мне. Бог спросил: А как это? Адам: Ну так - Вставил - и Играешься... Бог сделал Plug and Play.
- А при чём тут критические дни?
- А где ты видела Plug and Play без глюков?!

Ugu. Ostalos tolko zametit, chto doch s mamoi po RPC obschalis.