- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! - Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах! |
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! |
Порутчик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет - из-за дерева. |
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем е#@лся!!! |
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель. Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? |
Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно:
- Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили... Ржевский: - Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг... Лев мне навстречу! Господа, я обосрался. Все его принимаются успокаивают: - Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает... - Да нет, господа, я только что обосрался... |
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно: - Э-эх! Наташа: - Что это вы, поручик? Поручик: - Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа: - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!! Поручик: - Что это ты, Наташа? Наташа: - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем... |
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы любите кино? -ДА, бесспорно. - А я наоборот с порно. |
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала! |
"А вроде никто и не видел" -- подумал поручик Ржевский, выходя из конюшни...
|
В доме Ростовых светский раут. Приглашены все сливки общества - князья, графы, бароны. Был приглашен и поручик Ржевский. Неторопливо идет беседа, обмен мнениями, рассказываются пикантные и не очень истории. И тут слово берет поручик.
- Господа! Позвольте и мне рассказать историю. - Конечно, поручик, просим! - Итак. Было это во время Бородинского сражения. Я со своим эскадроном стоял в резерве. Баталия была в самом разгаре. И тут я получаю приказ лично от Михаила Илларионовича возглавить контратаку на Семеновские флеши. Ровно через минуту я со своим эскадроном с криком "Ура!" летел на неприятеля. И тут прямо перед моей лошадью падает французское ядро. Взрыв. Летящие комья земли. Темнота... Очнувшись я с трудом поднял голову и увидел, что все мои товарищи мертвы. Но это было отнюдь не самым страшным - на меня неслась лава императорских кирасир. И тут, господа... (пауза) Я обосрался!!! В обществе мимолетный шок. Затем раздаются реплики: - Ну что ж, поручик, это вполне объяснимо, как-никак у вас контузия, товарищи рядом мертвые лежат, да еще и французы в ста саженях... - Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался. |
Когда поручик Ржевский напивался, то его уже не интересовали ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
=== Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком! |
Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским.
Наташа говорит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си... -за сиську? - нет, за синюю ленточку -теперь, порутчик, возьмите меня за жо... - за жопу? - нет за желтую ленточку, краснеет Наташа. Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа. Порутчик: Наташа, возьмите меня за х?* обеими рука... |
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, Вы и начинайте. - Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент. ;) |
Наташа и Ржевский договорились ночью о интимном свидании дома у Наташи. Наташа просит порутчика, только об одном, заходя в дом снять сапоги, чтобы звон шпор не разбудил родителей и прислугу.
Ровно в полночь наташа услышала, как за дверью раздались громкие звуки, напоминающие бряцанье шпор, звяканье оружия и ключей, а затем дверь открылась и сочно выругавшись матом в комнату вошел Ржевский. Н. Порутчик, я же вас просила не звенеть шпорами. Р. Мадам, причем здесь шпоры, я забыл подстричь ногти на ногах. |
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо. - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания? - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо. - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин... - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого... - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!! |
Пpистала значит одна девушка к порутчику Ржевскому:
- Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? - Дык, а что нам, оpлам! - А две? - Как два пальца обо асфальт! - А тpи?! - Ради Вас и тpи! - А... А.... ВЕДРО!!!? - Hет, судаpыня!.... Девушка тихо pадуется Ржевский: - .....HО! Отхлебнул бы нех%ёво-с! |
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено".
Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в ж$пу, если его не смазать маслом! |
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский. У Ржевского
забинтованы по локоть обе pуки и член. Что это за pанение Вас, спрашивает Коpнет? Поpучик pассказывает: - скакал с донесением, остановился отдохнуть на постоялом дворе, да и задpемал у pаскаленной железной печки. Пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял руками, ну и вставил по пpивычке - в поддувало! |
Ржевский вышел во двор, лихо поправил усы, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав пару верст, он остановился.
- Непонял, а где лошадь? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. |
На званный бал пригласили порутчика Ржевского. Он скромно стоит в углу, не танцует...
- А что это господин порутчик у нас не танцует? - А я... я себя в %бле покажу! |
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Официант,мне водки. - А мне портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в стельку пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! |
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной! |
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!! |
- Поручик, я достала два билета на менуэт. Пойдемте?
- Зачем, Наташа? У меня же связи! Я могу достать абонемент и вы будете сосать постоянно. |
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел. Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит: - Извените, с утрица-с горохового супчика откушал. И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил: - Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня. |
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла! - Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились? - Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то... |
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семё держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен, посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь Вам хорошо? - Дааааа, оченььььь!!! Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо! |
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... |
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду. - Почему?! - Потому что я трус и подлец... |
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом! |
Поручик Ржевский:
- Корнет! Сбегай-ка за бутылкой водки!! - Есть! - Не есть, а пить! |
Поpучик Ржевский пpишел пpосить pуки Hаташи Ростовой к её отцу.
- А вы уверены, что готовы к такому важному событию в жизни - спросил Ржевского отец Наташи. - Конечно, готов: тpи ящика шампанского, десять - водки, цыган заказал. А вы папаша будете танцевать с моей мамой. |
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с! |
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
|
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу? - Первой у меня была медсестра. |
Корнет Оболенский спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, а что Вам сегодня снилось? - Ах, корнет, тебе до этого ещё спать да спать! |
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! |
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам? - Я что - всем @#$ сосать должен? |
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда ее вставить? Поручик вскакивает и обращается к гусарам: - Господа! Ни слова о пи#де! |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.