Засада
ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и уезжает...

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

Из рабочих будней одной маленькой некоммерческой организации.....
В кабинет директора заходит секретарь:
С: - К Вам Изабэб.
Д: - Кто?
С: - Изабэб. Он так представился.
Д: - Ладно, пригласи.
Директор пытается судорожно вспомнить представитела компании-клиента или -партнера "восточного" происхождения и с именем "Изабэб".
Входит человек очень даже русской внешности:
- Добрый день, я - сотрудник ОБЭП.
Занавес. ))

Приходят к нам в контору три девицы, шумные такие. Говорят, надо им программу написать вычисления какой-то ерунды по высшей математике. Их спрашивают:
- А на каком языке вам нужно написать программу?
Они без тени сомнения, хором:
- На русском!
Занавес.

Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами.
В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор.
Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д.
Ну вроде не к чему до#б...
Ну я спрашиваю у него:
- Eхать-то можно, товарищ?
А он мне отвечает:
- Ну раз совести немае так езжай!

ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Мы уже закрылись, и я стоял у двери, собираясь выключить свет, как
вдруг к нам в магазин проскочила бабка (Б).
Б. Ой, сыночек, мне бы у вас батарейку только купить. Часы совсем не
ходят.
Я. Так закрыто уже у нас, бабушка. Приходите завтра!
Б. Ой, а это же быстро. Мне только одну батарейку надо.
Я. Hу, ладно. Какую вам?
Она достает образец - Panasonic R20, аналог нашего "Ориона". Я тащу
ей с полки такую же.
Б. Ой, а у вас я другую видела! Такую, красную.
Я. Так те кончились. А какая разница?
Б. А там написано, что она до 99 года работает.
Я. А эта - до декабря 98.
Б. А где это написано?
Я. Вот! (Показываю пальцем надпись "12-98" на батарейке)
Б. (Продолжая искать глазами) - Где?
Я. Да вот, над пальцем?
Б. А почему так мелко?
Я достаю из ящика стола лупу, даю бабке. Она минуты три придирчиво
рассматривает батарейку, возвращает мне лупу и говорит:
Б. Hе вижу!
Я еще раз даю ей лупу и концом карандаша показываю, где надо смотреть.
Б. (Обрадованно) - Ага! Вижу!
Потом смотрит на меня и с возмущением говорит:
Б. - А почему вы мне не той стороной лупу дали?
Я чуть не сел.
Я. Как не той? А какой же надо?
Б. (Hе слушая меня, продолжает рассматривать батарейку через лупу) -
Так, 12-98. Ага! А на моей сколько? (Смотрит на свою батарейку). Так,
12-96!
Смотрит на меня.
Б. А почему с ней часы не ходят?
Я. Села, наверно.
Б. (Испуганно) - Как это "села"?
Я. Hу, израсходовалась.
Б. Как это "израсходовалась"? Ведь еще ноябрь!
Я. Hу?
Б. А она до декабря!
Я. Hу и что, она же работала.
Б. Hо ведь еще целый месяц!
Я. Так ведь часы-то ходили!
Б. Hу и что!
Я. Так ведь энергиия-то расходовалась!
Б. Дак ведь батарейка-то до декабря.
Я. А если колбаса до декабря может храниться, а ее съедят раньше?
Б. Hо ведь батарейку-то не едят!
Я. Ее часы едят.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, потом снова стала внимательно
рассматривать батарейку, очевидно, ища на ней следы укусов от часов.
Б. Как это "часы едят"?
Я. Hо, ведь когда часы идут, они энергию из батарейки расходуют.
Б. Hо почему они теперь не идут?
Я. Потому что энергия в батарейке кончилась.
Б. Hо ведь она до декабря!
Я. Дак ее до декабря начать использовать надо! Потом можно будет выбросить.
А вы ее израсходовали раньше.
Б. (Угрожающе) Я израсходовала?!
Я. Часы.
Б. Как?
Я. В батарейке была энергия. Часы ее всю израсходовали.
Б. А откуда она там?
Я. Так вы же ее покупаете. Только она в батарейке.
Бабка светлеет лицом.
Б. Поняла! Так это я за энергию-что-ли деньги плачу?
Я. (С надеждой) Да!
Б. Теперь поняла. А в этой (показывает новую батарейку) энергии много?
Я. Она полная.
Б. А как узнать?
Я. Так проверить можно. По приборам.
Б. Hу, тогда ладно. Я ее куплю. А если она сядет раньше?
Я. Конечно, сядет раньше. Чем раньше поставите в часы, тем раньше
сядет. А если в фонарик поставите - то еще раньше сядет. Фонарик-то
больше расходует. Энергиии больше не станет. Сколько было - столько и
есть.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, расплатилась и ушла. А я в
изнеможении сел на стул. Стоять уже не было сил, хотя прошло всего 20
минут.

СТЕПАНГОРЕЦКИЙ




Степангорецкий решил покончить с собой.
Выждав момент, когда жена ушла из дому, он приступил к осуществлению
своего плана: взял моток тесьмы, отрезал от него метра два, сделал петлю на
одном конце, а другой крепко привязал к решетке отопительной системы,
располагавшейся в потолке над письменным столом, на котором он, естественно,
и стоял, привязывая тесьму к решетке. Подготовившись таким образом, он
просунул шею в петлю, неумело помолился и спрыгнул.
Решетка со слабым треском отвалилась, и Степангорецкий полетел вниз
больно ударившись жопой об пол, а попутно и затылком об письменный стол.
-- Еб твою мать! -- сказал Степангорецкий, потирая ушибленный затылок
и рассматривая изуродованный потолок. -- Еб твою мать!.. Но хуй с ним.
Он порылся в среднем ящике письменного стола и нашел там скальпель.
Внимательно осмотрев свое пухлое белое предплечье, Степангорецкий
нерешительно надрезал его скальпелем. Никакого эффекта! "Надо бы
порешительнее!" -- подумал Степангорецкий и, слегка поднапрягшись, наконец,
всерьез порезался. Кровь потекла на белоснежный ковер, но и только. "Надо бы
гораздо решительнее," -- подумал Степангорецкий, но тут же понял, что для
этого он слабоват.
Найдя утешение в известной аксиоме, что на самоубийство способны лишь
слабые люди, Степангорецкий вышел в гостиную. Там на тумбочке стоял
телевизор, и, разбежавшись от противоположной стены, Степангорецкий отчаянно
врезался лбом в экран. Телевизор покачнулся и припал к стене, а тумбочку,
наоборот, повалил на Степангорецкого и больно ушиб ему коленки. Вся
конструкция рухнула на ковер; Степангорецкий упал тоже.
-- Еб твою мать! -- сказал он и, в отчаянии, боднул телевизор.
Телевизор перевалился на другой бок.
Пораскинув мозгами, Степангорецкий взял отвертку, разобрал розетку и,
намочив руки, -- он знал, что вода хорошо проводит электрический ток --
принялся ковыряться в проводках. Ковырялся он долго, прежде чем, наконец,
его слегка ебнуло током, а заодно вылетели пробки, и в доме погас свет.
-- Еб твою мать! -- снова сказал Степангорецкий и, почесав затылок,
осененный новой идеей устремился на кухню.
Степангорецкий открыл холодильник и с трудом нашел в темноте огромную
бутылку водки; он решил принять из нее смертельную дозу.
Степангорецкий залпом выпил первый стакан, затем второй... После
четвертого он почувствовал себя плохо и заблевал всю квартиру.
А потом пришла жена, и такое началось!...

Телеигра "Пойми меня"

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины .. доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Моя знакомая работает в зоомагазине. Однажды к ней приходит одна пожилая парочка и покупает морскую свинку. И заодно берут рекламку, где указан адрес и телефон этого магазинчика. На следующий день раздается звонок:
- Здравствуйте. Мы вчера у вас морскую свинку покупали. Так вот... Посадили её в аквариум и налили воды. Она легла на дно и заснула. У нас тут маленький вопросик возник: когда она проснется, чем её кормить?
Видимо, слово "морская" было воспринято буквально...

Адыгейский негр

Пошли мы как-то с приятелем к знакомой девушке. А работает она в колледже - преподает английский язык. Колледж находится на окраине города - типичный район рабочей молодежи. Приехали мы туда, - а там чистый Гарлем. Сидят на корточках типичные студенты колледжа - обкуренные или пьяные, рожи красные. Что примечательно, - почти все в спортивных костюмах или же таких нигерских штанах - на три размера больше и с карманами. Походка тоже танцующая. Единственно, что не хватает - так это огромного магнитофона и рэп-музыки.
Идем - с кентом обсуждаем это все, - как вдруг из-за угла навстречу нам идет негр!!! Городок наш темнокожими не избалован - и как-то нам стало не по себе. Наблюдаем - подходит этот негр к ребятам в спортивных штанах и заговаривает по-адыгейски!!! Мама мия!!! Как во сне все!!! Парень-то, оказывается по национальности - грузин - зовут Гия - Георгий. Вырос в Уляпе - самый "веселый" аул в Адыгее. По-адыгейски шпарит как заправский черкес, но при всем при этом - негр!!!
Вот такой Гарлем на Кавказе...

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные... Ну, это предыстория.
А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.

Вчера услышал в троллейбусе.
Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
"Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))

Дело было летом. Отдыхал я с друзьями на турбазе. И вот, значит, после очередной гулянки (компания - одни хорошие друзья) провожаем мы с другом Сережкой девчонок до их домика. И вот, идем обратно и проходим мимо пожарного щита. На щите висят багор и лом.
Сережка, глядя на багор, говорит:
- Санек, давай возьмем багор - девок цеплять!
- Тогда уж и лом - УЛАМЫВАТЬ....

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать -
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи :) Удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита -
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. :)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
- Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина.Она занимала в трамвае весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.

Дело было в одной из воинских частей в доперестроичную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана – Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: «Стой, кто идет?». Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: «Стой, стрэльт буду!». Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: «Чем стрелять будешь. Патронов то нет». Секундное замешательство и затем истошный крик: «Стой, зарэжу!!!». Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык ножом бы бросился.

Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает, и во всём помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.

Собака...
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!!

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!!

Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

С днем жестянщика (нам пишут)

Пролог

Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.

Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.

Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.

Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).

Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной. А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ?
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Друган закончил мединститут и теперь на скорой
работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.

Реальная история: В городском парке им. Горького в г. Перми в выходные дни катают детей на пони. И вот, достаточно взрослая тетечка подходит к этой зверюге сзади, гладит по попке, а потом поворачивается к нам, и тихо = тихо так произносит: "ШЕРСТЯНАЯ!". Все лежат.

Ехали мы этим летом в Одессу 10 человек на 3 автомобилях. Ровно на полпути Киев-Одесса есть большая заправочная станция с магазином, кафе и рестораном. Там ещё междугородные автобусы останавливаются. Заехали мы на заправку, машины заправляются, мы стоим в 5-7 метрах, курим. Я поворачиваю голову в сторону дороги и останаваливаю свой взгляд на каменном обелиске, туда же смотрят и друзья... Голос по громкой связи с заправки:"Там нужно будет только имена вписать!"
Мы та-ак быстро потушили сигареты!! Моргунов, со своим твистом, отдыхает!:)

Картина маслом: теплый летний вечерок, полупустая трамвайная остановка. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее в придорожном газоне копошится девчушка лет пяти. Прохожу мимо, это чудо поднимается в полный рост и держа что-то на ладони произносит восторжено: "Так вот же они... Вот они!!!" и добавляет с нежностью: "Какашечки!"... Я в приподнятом настроении продолжаю свой путь. ;о)

Было это в 1997. Нам тогда было по 17 лет. Я и 3 моих друга решили поплыть на резиновой лодке за раками в один из заливов на Волге. Прикол случился, когда мы, уже доплыв в залив, встали метров в 20 от берега. Все было готово к ловле этих членистоногих созданий (правда никто из нас за всю жизнь ни одного рака не поймал). Один из нас (прозвище у него - Пит)одел маску , ласты, даже, блин, перчатки из плотной ткани (типа чтобы рак не больно цапнул). Ну вообщем, Пит сел на борт нашего г@ндона (для несведующих - резиновая лодка), свесил ласты в воду, и, сказав "Ладно, пацаны, ловите щас раков", оттолкнулся и ушел вниз головой в воду. Но он не ушел глубоко. Из-за мутной илистой воды не было видно, что глубина под нами была всего 50 см. Вообщем маской он вошел на сантиметров 20 в ил, а ноги торчали из воды как какие-то коряги.
Раков мы не поймали, но смеялись над этим целый день.

И в работе бывают приколы:
Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тети-бухгалтера.
Вторая мне отвечает:"А её нет, она ушла на ксерокс размножаться"
Занавес.

В добрые старые застойные годы пришла кляуза на директора одной шахты, и его со старшим товарищем отправили проверить соответствует ли она правде. При проверке на них неизгладимое впечатление произвело алое полотнище, на котором аршинными буквами было написано:" Коммунисты, ваше место - под землёй."

Профессиональная прститутка
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка и подпись:
Она тоже долго грузилась =)

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на ТРОЕ суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай.Тот прилетае , начинается чаепитее, затем следует распитее спиртного.Когда оба голубка прилично налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми по квартире. Видимо о ни не только пили, но и ели (об этом источник информ. не говорил) и приспичило парню в туалет.Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя переоделась. И точно-предки явились. И зашли в туалет руки помыть,а там картина голый парень на унитазе. Тут и произошел финальный диалог:
Предки:?????!!!
Парень:Здравствуйте, а Маша дома?

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали:
"Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О."
Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

ВЕЛИК И МОГУЧИМ!

Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек и соли. Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули. Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через час.
Приходим и видим следующую картину.Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу, дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют. Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не волнуйся!"
А сами у приятеля спрашиваем:
- Давно он так выступает?
Приятель, в полутрансе:
- Да уж с полчаса...
- Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат.
Парень переводит на нас пораженный взгляд:
- Да Вы что?! Такое прервать - кощунство.
А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса:
- Овцеебы!

Тут со мной глюк приключился. Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано -- сил нет. Все последующее происходило в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю:
"Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере 'a:' грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен??? Ж:-о". И тут до меня резко доходит!, что работать на сегодня уже хватит. :)