|
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет... |
Драки на футбольном поле:
http://www.youtube.com/watch.php?v=4aF8Gq4-iiw |
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Какая жаль. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. |
ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута". |
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ". |
Футбольное
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира. ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ – хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ – делает все как надо. АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? P.S. Утренняя добавка для комплекта. САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью. (c) zalx22 |
Смотрел сегодня матч Англия - Тринидад и Тобаго. После момента с ударом Джеррарда в Дуайта Йорка (кто смотрел, поймет) вспомнился забавный случай в матче позапрошлого розыгрыша Лиги Чемпионов Динамо (Киев) - Реал (Мадрид). Тогда в середине первого тайма после розыгрыша штрафного мяч попал Роналдо, извините, в пах. Оказали ему помощь и момент, вроде бы, был исчерпан. Но вот второй тайм. Снова штрафной. Благодаря какому-то магическому стечению обстоятельств удар опять (!) приходится точно по причинному месту все того же Роналдо. Всем смешно, сам Роналдо ржет сквозь боль, Роберто Карлос с улыбкой хлопает его по плечу. И тут комментатор выдает: "А еще ведь говорят, снаряд два раза в одно и то же место не попадает..."
===== Опять же на тему футбола. Сегодня комментаторы порадовали перлами. Вот что удалось зафиксировать: "Это Свен Йоран Эрикссон. У него на лице написано: "0:0"... Ну, я имею в виду его очки, они похожи на этот счет..." "...Уэйн Руни воинственно подтягивает гетры..." "Вратарь целует своего парня, который спас его..." "Как хорошо и элегантно, любя своего партнера, сделал он пас..." |
Вчера футбольный комментатор выдал:
- Это ЧО?! ... В смысле, Чо - это футболист, а не вопрос. |
Матч Сербия - Кот де Вуар. У диктора в кабине сидит второй сокомментатор, некто из сборной России.
Диктор: Да встречаются две команды которые уже не прошли в одну восьмую, интересно, что сейчас испытывают игроки этих команд, вам это чувство знакомо Егор? |
Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци.
Уткин: - Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци... PS: Вася Уткин - жжот! ===== Искренне позравляю сборную Украины с выходом в четвертьфинал! :) Вот еще несколько забавных фраз наших футбольных комментаторов за последние несколько дней: "А Клозе мог бы работать официантом! Какой сервис!" "Выбивает... Глаза бы его этот мяч не видели" Едва под траву не засадил Зинью своим падением..." "Когда Питер Крауч стоит за воротами, кажется, что это резервная установка для крана с камерой..." "Хроническая травма паха..." "Тимощук!!! Нет, даже ТимоЩУКА! Вцепился в соперника, проплывающего с мячом мимо!" |
К Чемпионату Мира по футболу в Германии:
http://egr-home.narod.ru/foot_4.swf http://egr-home.narod.ru/foot_3.swf http://egr-home.narod.ru/foot_2.swf http://egr-home.narod.ru/foot_1.swf |
Фраза товарища Уткина:
Матч Англия - Тринидад и Табаго: "От Руни сегодня такая красота залетела". Потом добавил: "Сегодня Руни все успевает". |
Вчера порадовал коментатор полуфинального матча Франция - Португалия:
- Луиш Фигу требует желтую карточку для соперника, но арбитр указывает ему на имя на его футболке... :) |
Вчерашний полуфинал)
"Бартез уже умудрился где-то достать воду. Наверное у него за воротами Бартезианская скважина." |
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже. Всем активно это не нравится. Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти! Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза. Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники. "Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену. Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок. Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было. Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам. Штурмуют итальянские футболисты арбитра. Он ударил туда, куда не надо было бить. Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются. Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу... Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут. Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. Ворота такие большие, а он в штангу попал!.. |
198 см и 65 кг весит эта конструкция - про Кроуча из Англии.
Мяч попал в такое место что и заморозить нельзя - Но водичку полили. |
Вчера смотрим финал ЧМ. После удаления Зидана с поля, комментатор Гусев выдает такую фразу:
"Дааа, после такой потери в сборной Франции, игра запросто может повернуться на 360 градусов!" Сразу подумалось - может Гусев тоже блондинка, только маскируется? |
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
|
после финала ЧМ, после награждения, когда уже полетели бумажки в небо. Коментатор на ОРТ говорит: ну и как всегда играет традиционная "Мы чемпионы" в исполнении легендарных Queen...
В это время играла "Go West" группы Pet Shop Boys. Возможно с измененными словами, но уж точно не We are the Champions. |
В разгар матча Англия - Т и Т :
а вот и Бекхем - краса и гордость Франции. Вообще знаменитый на перлы был матч. |
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? - Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных. - Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц. 1/4 финала. Германия-Аргентина. - Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. - Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: - Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!! 1/4 финала. Италия-Украина. - Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5... - А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: - Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри? 1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист. - Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!! 1/4 финала Бразилия-Франция. - Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? - Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет. Через 1.5 часа: - Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!! Полуфинал Португалия-Франция: - Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!! Полуфинал Германия-Италия - Мерседес или Феррари? - Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же! - Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния... - В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет... Через 1.5 часа: - ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........ ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: - СВОЛОЧИ!!! |
Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
"Берлин могут брать только русские!" - произнес судья финального матча В.Иванов, удалив еще в первом тайме всех игроков команд-финалистов... Скороговорка-экспромт: "Материца материце как Матерацци матерится!" - У Вас проблемы с реализацией? Мы поможем!!! "Клиника доктора Пфайфера". Роббен - гуд !!! В каждой шутке есть доля правды. В шутке о том, что главными болельщиками "Ювентуса" являются зеки, она оказалась гораздо большей, чем предпологали. Защитник Датчан поднял ногу, и атака Голландцев захлебнулась. В российском футболе две беды: поля и футболисты. ... но, если с одной из бед еще можно как-то бороться при помощи подогрева и ядохимикатов, то что делать с ПОЛЯМИ?:))))))) Вслед за нападающим Жо, ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па, и теперь в атакующей линии армейцев очень интересный тандем. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вратарь – это полкоманды. А не выставить ли нам в очередной игре два вратаря? |
Обычный день игроков Скуадры Адзурры
7h00 : Пробуждение игроков 7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии? 7h10 :Тотти показывает: "Тшшш" 7h30 :Завтрак 7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо 7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб 7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную 7h38 : Франческо Тотти передумывает 8h00 : Итальянцы покидают гостиницу 8h05 : Де Росси бьет по носу тифози, который попросил автограф. Идет кровь. 8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ. 8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой. 8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды 8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки 9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене 9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных 9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет 9h30 : Начало тренировки 9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки 9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам 9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей 9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную 9h50 :Тотти передумывает 9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии? 10h00 : Несте накладывают гипс 10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку 10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино 10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби 10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов 10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку 10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут 10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он мог бы забить в официальных встречах 10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом 10h50 : Тотти вывихивает большой палец, пока сосет его 10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу 11h00 :Де Росси сносит ворота головой 11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой 11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай 11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги 11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро 11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на... 12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы 12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле 12h20 : Гаттузо рвет супом на стол 12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от Индзаги 13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы 13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей 13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо 13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой. 13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн 15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани 15h30 : Оживление среди игроков. Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может её даже включить. 15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше. 15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре 16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме 16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal 16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги 16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиаля 16h40 : Тотти передумывает 16h55 : Неста давится оливкой 17h00 : Неста уходит грустить к телевизору 17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом 17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal 17h15 : Окончание просмотра матча 17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези 17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay 17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7 18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам 18h01 : Гаттузо харрррашоооо 18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана 18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе 18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу 18h30 : Приходят новости о скандале 18h31 : Буффон хватается за йайца 18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются) 18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги 19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком 19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо... 19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля 19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной 19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана 19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо... 20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане 20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина 20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался 21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?? 21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано. 22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей 22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой 22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо... 22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать 22h32 : Пожарная тревога в гостинице 22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов 22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками 23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой. 00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора 00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад 00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay 01h10 : Мама Бароне меняет номер 02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей 02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь. Hakuei Tanaka (с) Игры, посвященные прошедшему чемпионату. Прибей Матерацци http://www.gougoule.com/zidane/ Кукла вуду Криштиану Роналдо http://www.ronaldoll.com/ Просто сайт "Я ненавижу Роналдо" http://www.ronaldo-is.com/ Игра, посвященная толстеющему Рональдо http://www.2dplay.com/run-ronaldo-ru...o-run-play.htm |
|
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит... |
Тут был мат
P.S.[/B] Извините за мат придумал не я... как говорится "из песни слов не выкенешь" ;) За мат не извиняю правила никто не отменял - Alrt З.Ы. В следующий раз будет бан. |
Дневник одного футболиста
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. 19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. 22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? 10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча. 12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть. 16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча. 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении. 9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл? 13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной. 15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать. 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? 4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!... 8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует. 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! 11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю. 12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. 1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен. 28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился... 1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься! 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум... 20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. 11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать. 16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? 21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже... 5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас! |
Извиняюсь, если повторюсь...
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. --- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. --- Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. --- Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. --- Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. --- Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды,ты не футболист. --- В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". P.S.: Если что-то не так, сильно не бейте плиз http://smilies.sofrayt.com/fsc/sunglasses2.gif |
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил. В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется. Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку... Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ... ... вообще футболисты рано начинают говорить. Лужный проходит по левому месту крайнего. Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие... Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус". У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать... Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд. Угловой пошел подавать сам Аленичев. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо" Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. Встречаются сборные Словакии и Чехословакии. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли.. На четвереньках подполз к мячу Рампуло. Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. Сложные решения легко решают, а простые - один на один. Я и вы все том числе... |
Вчера, Россия-Македония. Диктор: "Ну вот, наконец то у нас появился высокий нападающий, теперь хоть есть кому навешивать...:)
|
Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Сирены Вильямс заплакал". |
Не успела закончится 22 минута матча,как тут-же началась 23-я...Я упал...
|
в след известным событиям...
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России. *** Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счет заведения! Bipchik, бесплатный совет: не флуди, а то вместо увеличения кол-ва сообщений у тебя будет уменьшаться карма и увеличиваться кол-во нарушений |
Цитата:
|
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам" - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев. |
Вчера по Евроспорту фигурное катание. Комментатор:
- Красивая зарисовка. Короткая история любви на льду. |
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". |
В.Уткин:
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!" "Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали." "Макелеле. Налелево." "Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля." "Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских." "У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой." "Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..." "Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив" Г. Черданцев "Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..." "Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти." "А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время." "Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов." "Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!" К. Дементьев: "Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты." (О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..." Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные... "Эта команда является настоящим кладбищем игроков" "Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников" "В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..." В.Маслаченко: "Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек." "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." "Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки." "Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему." "Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв." "Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься." Авторство не установлено: "Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих." "Как технично споpтсмен облизал планкy!" "Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой." "Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф." "Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy." "Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями." "Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла." "Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона." "Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле." "Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2 И наконец: "Мяч пролетает между головами Левицкого..." |
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
___________________________________________________ - Слышал, Локомативу предлагали Роналдиньо. Не стали покупать. - Почему? - Подозрительно дешевле Росгосстраха. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:48. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.