развалился я сейчас так удобно в кресле, анекдоты почитываю. причём расположился к столу правым боком. т.е. расстояние такое, что как раз и хватает чтобы правой рукой до мыши дотянуться - страничку поскроллить, да по ссылке на другую перейти. у приспичило тут подняться вверх страницы (обычно для этого PageUp жму), а тут по причине казанной выше, сие действие оказалось недоступным. долго пытался выполнить то же действие курсором... решил всё таки подобный случай записать, пришлось сесть нормально :-)

з.ы. хорошая мысля приходит опосля! надо было самой мышкой в клавишу ткнуть... ;-)

Вот уж переклинило товарища..Далеко ходить не надо, все на имхе

Есть такая замечательная прогамма - Мой Диск Ботинка. Не верите? а зря :biggrin:
читаем описание
...Мой Диск Ботинка создает стартовый диск с поддержкой мыши и десятками ремонтирующих систему польз, включая затруднение загрузки, вытяжка файла, деление езды,.....
ну и так далее..Короче говоря, очень ценная в хозяйстве прога. Хотите затруднить загрузку? Тогда вам сюда
:ржать:

А ведь если подумать, гордое американское US(кто не понял- United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Друг присылает по аське фотку - там че-то непонятное пушистое, темное, размазанное...
Спрашиваю - Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал...

Где-то с недельку назад посмотрел небезызвестный фильм «Дум». Соответственно, испытал новый порыв интереса к одноименной игре, которую забросил уже давно и на достаточно ранней стадии. Сегодня вот выдался относительно свободный вечер – дай, думаю, погоняю. Выключил свет, врубил объемный звук – все для полноты погружения в атмосферу – ну и запустил гейму.
Кто играл, помнит – игрулька страшная. Что-то постоянно скрипит, из-за каждой двери или темного угла норовит монстр выпрыгнуть… В общем, не по себе. Одному, в темноте и с адскими рыками из тыловых колонок – так просто реально страшно.
Борюсь, в общем, потихоньку с силами зла. Отстреливаю импов поодиночке. Периодически вздрагиваю и пугаюсь, но нервы вроде нормальные, понимаю, что игра все это.
И тут, после входа в очередной темный коридор вдруг откуда-то сзади раздается громкий металлический грохот. Инстинктивно «оборачиваюсь» своим персонажем, начинаю палить в темноту и тут же соображаю, что ЗВУК-ТО РЕАЛЬНЫЙ!!! Не из колонок то бишь! В одно мгновение чуть ли не покрываюсь холодным потом… Затем вроде как успокаиваюсь – чай, не маленький… Решаюсь прогуляться на кухню и посмотреть, не открылся ли там портал из ада.
Повезло, не открылся. Просто стиралка работала, а на ней металлический поднос стоял. Когда отжим начался, он на пол грохнулся.
Поднос подобрал, сердцебиение унял... Но «Дум» на сегодня выключил. По крайней мере, до конца цикла стирки.

Поехав по делам, забыл на днях в конторе один минидиск... Ну соответственно звоню коллеге, говорю, что мол лежит там и там и выглядит так-то. Говорю ему положи на наш фтп. Час жду, второй... Не выдержал - позвонил с вопросом: Где??? Отвечает что сразу как позвонил ему, так и положил, что мол лежит до сих пор и пылиться :)

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

1. Звоню как-то типу по долгу службы
-Здравствуйте, меня зовут ..... и т.п.
на что получаю ответ:
-Здравствуйте, меня зовут Radeon.
Я чуть не переспросил "9800 Pro?" и только потом дошло что Родион вполне нормальное имя (напр. Раскольников).
2. Играл в Дум3, вечером в темноте. полное погружение в атмосферу, и тут моя собака видимо услышав кого-то в подъезде полугавкнула полувзвыла. Умом то я понимаю, что звук реальный (почти не испугался даже - нет в думе звуков таких), но в направлении прихожей кручу все равно крысой.
3.В пору славного студенчества гамал в GTA3, после бессонной ночи пошел учиться, выхожу из подъезда и направляюсь к припаркоавнным у подъезда _чужим_ машинам, с "естественным" намерением сесть и уехать. Одумался уже когда руку к дверце протянул.

Оказался тут как-то у телевизора, когда шла игра "Как стать миллионером". До этого толком и не видел ее. Вопросы все сложнее и сложнее, цена вопроса соответственно увеличивается, 16 тысяч, 32-е, 64, 128 и вдруг бац 250! Сразу же подумал - лажа какая то, должно быть 256 :)

сижу и читаю после работы анеки и прочие приколы. увидел прикольный анекдот, в голове уже сразу мысль: "надо на имхо будет запостить". присматриваюсь к содержимому на экране, и вижу что читаю анекдоты на имхо... заработался однако

Еще на тему Дума. Когда игра еще только появилась. Когда еще все шорохи и скрежеты не были знакому. Я первичным прохождением. И вот однажды. Уже за полночь. Сижу без света в наушниках играю, не страшно но все равно организм не может просто так вот без последствий сопротивлятся.
И вдруг на плечо рука бац.
Ешкин корень, с меня тогда сразу семь холодных потов сошло и кишечник чуть не опорожнился.
А это жена встала посреди ночи сказать что бы я не забыл что завтра едем на дачу.
Я еще долго не мог настроится на нормальную игру и в итоге меня всетаки убили и я не довольный пошел спать.

Не пустило на имхо, пошел на зеркало. Чест слово, пытался искать In DOS We Trust.

Да жестокая штука жизнь.
Купил вчера чел один USB клаву припер домой. Не видит. В BIOS - надо поменять с PS2 на USB, а чтобы зайти в BIOS надо нажать Del. Жестоко. Перся к нему через пол города клаву вез.

Случай в IRC.
На канал пришла новая девчонка, ну выяснили сначала кто такая, чем занимается. Она учится в очень не плохом заведение, честно не помню в каком. Ну, дальше давай она спрашивать в привате у меня кто этот, кто тот. Ну, по чуть про всех рассказал. А у нас на канале сидит >>бот<< под ником Ded Moroz ну, в общем, следит за всем типа :).
Ну и сидим дальше разговариваем канале.
Ну и девчонка тут начала: - А что мне Ded Moroz в привате не отвечает? А что молчит он? А он вообще с кем нить разговаривает. Писала ему приветы, шуточки. А он молчал, а мы в это время уже угарали.
Кто понял почему???
Внимание развязка.
Да, что он >>ботан<< такой только типа с умными разговаривает. Выдала она фразу.
Ну, потом ей пришлось еще долго объяснять что "бот" это программа.

Одно время ходил с наладонником, и телефоном, практически постоянно завязаными по bluetooth. очень долго удивлялся, почему на мобиле не открываается меню стилусом.

прикол только что на форуме проскочил:

вопрос - А как разместить фотографию?

овет - копируешь адрес, нажимаешь здесь BBcodes, там нажимаешь"Картинка", у тя вот такие две фигни [img][/img]. вставляешь адрес между ними

вижу пост :

[img]C:\Documents and Settings\KONTANISTOV\My Documents\My Pictures\Мои фотографии\Нов. год 2005, С.-Петербург\Нов. год 2005, С.-Петербург 002.jpg[/img]

Только что приходили клиенты, казахи из деревни, как обычно - 4 штуки (они всегда стаями ходят компы покупать, в особо тяжких случаях тянут с собой маленьких детей и ДЕДА - старую маразматичную развалину *гыгы, типа тотем*)

сначала собирали мы им комп в кредит - они посмотрели - решили, что дорого
в конце концов - взяли в кредит принтер и монитор ЖК-шку

1 перл: "указывая на уже запакованный монитор" - а там в комплекте картриджи идут?
мы - ЧТО?
покупатель - погодите, перепутал... САЛФЕТКИ!
мы - нет, к сожалению не комплектуются.

2 перл: покупатель - А в комплекте диск с драйверами идет?
Мы - Да, конечно, диск идет в лкомплекте, но он вам не понадобится, Windows XP сама найдет этот монитор и автоматически настроит
Этот диск нужен только для того, чтобы использовать этот монитор в Windows 98
покупатель - ААА, понятно. А на нем *кивает на МОНИТОР* какой WINDOWS СТОИТ??? :)
МЫ - нет, к сожалению Windows на мониторе не стоит, он будет стоять на вашем компьютере
покупатель - АА, ага, ладно, спасибо большое *забирают железяки, уходят*
МЫ - Всего хорошего!!!!
Дверь закрывается.
ЗАНАВЕС
:ржать: :ржать: :ржать:

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично. На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь"

Я работаю сисадмином в одном издательском доме (далее ИД). У нас выпускают штук 10 газет. Тиражи огромные – покупателей куча. Как обычно одна большая организацыя содержит нех*йовое количество разных отделов. И вот, из отдела «Продвижения» ко мне приходит начальник и говорит. «Я тебе выслал письмо – поздравление с новым годом. Разошли по всем сотрудникам ИД. Пусть порадуюца.». Без проблем. Открываю открытку… Ну чо, дед мороз, там, елочка, всё как обычно и текст какой то типа «От всей души…» и прочая новогодняя х*ета. Я беру и рассылаю этот спам. Надо добавить (для чайников) что делаеца это одной кнопкой а не последовательной – геморойной рассылкой. Как? Не скажу. Если не знаете значит вам и знать этого не надо, итак спамеров дох*йа… ну так я продолжаю.

Отправил спам и пошел курить. Ну, покурил, попил кофейку в столовой, ещё покурил… короче возвращаюсь через пол часа в кабинет и вижу в почтовом ящике штук 50 новых писем. Темы писем колебляца от «Извените, но вам не кажется…» до «Я б*я вам жопы в британский флаг разорву! ». Чо за х*йня, думаю. Пишут что такие вещи писать нельзя, мы – уважаемые газеты и тут «такое»… Да ёптыть! Что же там «такое» нарисовано? Смотю, и постепенно ох*еваю… Какой то п*дор из дизайнеров прикололся, и к фразе «Издательский дом» подписал букву «П»! Текст начинался так «Уважаемые сотрудники П*здательского дома!». Ё*аный насрать… а письма так и прут….

Бухгалтер:
«Я работаю сдесь уже 15 лет, и меня оскорбляет…»
Старший охранник:
«Ты – е*анутый отморозок я тебе все пальцы переломаю!»
Один из журналистов:
«У Вас тут ошибочка… нет пробела между «П*зда» и «Тельский».»
Нач. отдела кадров:
«Вам какую причину увольнения ставить?»
и в том же духе…

Я понимаю что сейчас меня просто порвут ко всем х*ям. Я закрываю дверь на замок… сажусь за комп и рассылаю всем такое письмо:

Hello ***,
Friday, December 23, 2005, 3:58:03 PM

ВНИМАНИЕ! В разосланной ранее открытке, содержаться грамматические
Ошибки допущенные ОТДЕЛОМ ПРОДВИЖЕНИЯ. В данный момент отдел продвижения её исправляет. Ждите новую рассылку с исправленной ошибкой.
--
Best regards,
Administrator

Тем временем в дверь уже барабанят а отдел продвижения шлет (через 40, б*ять, минут!!!) письмо.

Hello Administrator,
Friday, December 23, 2005, 4:32:26 PM
НЕ рассылай прошлое письмо!!! Оно с ошибкой!!! Вот правильный макет!!!
--
Best regards,
Pr

И новый макет прикреплён. Я беру. Спамлю его и иду курить по дороге объясняя разъяренной публике что я тут не причом и объясняю к кому им идти. Покурил, возвращаюсь. Писем стало ещё больше… на этот раз темы были от «Вы издеваетесь?» до «Те п*здец – г*ндон!». Оказывается они «П» убрали, но забыли «И» написать с большей… П*здец короче…

Но круче всех, отжёг редактор одной из газет вот его письмо:

Hello Administrator,
Friday, December 23, 2005, 4:47:43 PM, you wrote:

Вы писали>ВНИМАНИЕ! В разосланной ранее открытке, содержаться грамматические
Вы писали>Ошибки допущенные ОТДЕЛОМ ПРОДВИЖЕНИЯ. В данный момент отдел Вы писали>продвижения её исправляет. Ждите новую рассылку с исправленной ошибкой.

ВНИМАНИЕ! У отдела продвижения и в этом сообщении две ошибки. Пускай
они и его пересылают по новой!

Пацтулам….

Вот только что произошло.
Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40
наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого
мне даже поплохело, а потом начался ржач.
А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.
Это склероз?

Только что сделал дурацкую опечатку:
"Расскажи подпрое6нее".

на днях было
в контакт листе миранды у меня человек 40 онлайн
одновременно решаю какие-то вопросы с десятком - полтора, катаю онлайн - гамесу и время от времени открываю яндекс с запросами
темп очень высокий и, видимо "проц", который в голове, перегрелся:
открываю ya.ru и в строке поиска пишу "дароф"

тупо смарю с минуту в моник потом начинаю ржать
пишу брату в аську - мол все, в далекий край товарищи, с поисковиками начал здороваться, однако и он не растерялся:
но и это еще не все - коллеге по работе рассказал:
технический прогресс так его растак - это когда вместо "воробьям дули показывает" говорят " с поисковиками здоровается"....

пе се: братьям по разуму из числа "трех" - физкультпривет!))

Клинит....
 

У нас на фирме все входы-выходы работают от считывателей карточек. Идя по фирме втречаешь 2, 3, а то и 4 перехода где необходимо приложить карточку для прохода.
Вчера подхожу к дому родителей, а у них дверь в подьезд закрыта железной дверью, и начинаю тупо тыкать карточку к тому месту где привычно стоит считыватель.... Секунд 30 дверь дергал и матюгался - что же это она не открывается... Потом озеленило.... Дверь ведь банально ключем открывается....

сижу щас типа работаю (хыхы 9 утра можна падумать админ работает)
и с девушкой апчаюсь в миранде
и значитца она на самом интересном месте синеет и отваливается
типа на крыльях романтики пишу ей:
06.01.2006 09:26:33, ***** в оффлайне
06.01.2006 09:30:17, leXus
куда, куда вы shift-delete?...

пушкин блин :biggrin:

Вчера с дефкой общался в аське, написал " У тя в АйЭме ресайз юзерпика кривой" :-))) Ессно она ничего не поняла :-))

Щас меня переклинило, сижу, вижу на пылесосе маленькое прямоугольное отверстие, полез искать usb порт ))

братана заклинило на прошлой неделе:
у меня на съемной квартире стала глючить трубка панасоник, грешу на аккумулятор.
заезжаю домой к брату (он тоже айтишник) - он себе взял новенький панас dect, а обычная трубка superrange лежит пылится без дела, заберу думаю аккумулятор - у него поновее. беру трубку пытаюсь снять крышку и вынуть батарею. братан увидил и говорит:
- а чо мол ты паришься бери трубку целиком
-???
- ну положишь трубку на базу, база ее обжует и будешь с новой трубкой ходить
сползая по стене успеваю спросить - ты щас блютус или плагнплей имел в виду?

пе се: сам на днях, када переписывал впопыхах записаный где попало номер телефона с клочка бумажки в бумажный же ежедневник, долго тупил, искал как сделать копипаст, причем реально и на полном серьезе не мог понять почему не могу перенести запись, что здесь не так....

Сейчас был прикол. Сижу дома. Звонит сосед(через пару подъездов живет) со своего домашнего телефона(у меня определитель) мне на домашний. Спокойно поднимаю, приветствую его. Он мне:"Привет. Слушай ты где сейчас? Надо увидиться". Я ему:"Как где?! Дома! Ты хоть смотришь, куда ты звонишь?!" Он:"Вот, блин, как уже клинит...". Отсмеявшись продолжаем разговор...

Бывает разок заклинит, но чтобы так...
В прошлом году я установил линукс на изучение, после чего много раз заходил на него через ssh для конфигурирования.
Недавно посмотрел на размер motd и решил его поправить... Поправил, зашёл, посмотрел (только что).... И вдруг понял, что дата то там - не текущая, а 19 мая 2005 года! (приблизительная дата установки линукса). Это получается что я полгода десятки (если не сотни) раз в день заходил, и при этом не замечал что за дата туда записанна :)
Вывод: счастливые часов не наблюдают, особо счастливые - дней и месяцев :)

Сегодня слушал песню "Титаник" группы "Наутилус Помпилиус".
Там вот есть строчка:
Матросы продали винт эскимосам за бочку вина.
Тут же модумал - а нафига эскимосам винчестер? :ржать:

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

Наше дочернее предприятие занимается всякой конторское ерундой (ну, а мы сами автоматикой :)), а расположены мы в одном офисе.
Сегодня так получилось, что остался я совсем один в конторе. Приходит женщина, приносит ручной принтер и говорит, что мол печатать стал плохо, еле видно. Говорит, продайте мне точно такой-же...
Нашел такой-же, продал, а этот она в ремонт оставила.
Когда она ушла, решил сам посмотреть, в чем там дело. Смотрю, не печатает почти, текст еле видно... Раскрыл, вытащил катридж - смотрю, а он пустой совсем, поставил новый - печатает на ура!
И кто интересно больший идиот: она или я???

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

P.s. Джеймс Бонд отдыхает...

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да - А зеленые лампочки мигают?
- Да - Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди????

Сейчас прочитал в книжке Андрея Ливадного «Шаг к звездам».
- Что-то я не вижу никаких разъемов для прямого соединения…
- Никаких соединительных кабелей. Видите инфракрасный порт обмена данными. Работает на удалении до двадцати метров от базового компьютера, берет даже через кирпичную стену…
ЗЫ. Фигасе ИК порты у них! Прям лазеры высокомощные какие-то!

Работаю я сисадмином, бегаю по конторам...всякие компы,факсы чиню.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть.
Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Нет, все, хватит - однозначно пора в отпуск. В глухую деревню, где нет интернета, не ловит сотовый и не передают новости из Израиля. Пить самогон и зажимать на сеновале деревенских девок. Забыть про падонкафф, "превед" и "йок-цок-цок". Потому как еще один такой прикол и меня уволят нахрен:
звонят сегодня от очень серьезного заказчика и жалуются, что начальник охраны объекта не может под своим логином войти в систему, которую я же вчера перенастраивал. Ломая мозг, выезжаю на место. Смотрю. Ну конечно система его не узнает, потому как логин я ему забил: Ночальнег охраны.
Срочно в отпуск!

Полчаса назад...
Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю: бело-оранжевый, оранжевый... и тд
Закончил, подключил, выхожу на улицу - на небе радуга...
Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская
Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый... :(
Третья мысль: хочу в отпуск :)