Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску
торгового ларька, зазывно вещающую:
"Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"...
Много думал...

Прелюдия.
Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"

Людия.
На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.

Результат:

"Диарея застала врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!

=====
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

-Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Вывожу татуировки купанием в Москва-реке

- Меняю лицо прогулкой по Бирюлево

Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Объявление на дверях гей-клуба.

"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
"Осторожно! изделие при использовании движется!"

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

=====
На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 21 до 40 лет, без рта…

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
"Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню."

=====
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты допущена опечатка. Вместо слов «16 июля в городе Великие Пуки проводится День Шептуна» следует читать «16 июля в городе Великие Луки проводится День Нептуна».
П-р-р-р-р-р-р-риносим свои извинения.

СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


-баян-

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

В Алматe издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.).
Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"

=====
Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Смешные истории
 

Обьявление в конторе

Уважаемые джентльмены!
До окончания ремонта мужской туалет переносится на цокольный этаж
нашего здания. Вход с торца здания с правой стороны. На входной двери с торца здания есть кодовый замок, если он закрыт, то нужно нажать на кнопку "Южспецстрой" и сказать, что Вам нужно пройти на цокольный этаж. Далее требуется спуститься по ступенькам вниз, если нужно открыть ключом входную дверь на этаж, в коридоре повернуть налево, дверь в туалет крайняя слева. Туалет также может быть закрыт на ключ. Ключи от туалета и входной металлической двери на цокольный этаж будут находиться:
с 8.00 до 16.00 — у девушки Ирины, которая встречает Вас в холле;
с 16.00 до 20.00 — у девушки Тамары, также в холле;
с 20.00 до 8.00 -у охранника на входе.
По всем вопросам обращайтесь ко мне.
С уважением, Яна.

Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию "Жывотный мир Бабруйска".

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармонь, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Недвижимость

Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные.

Улаживаем проблемы с БТИ. Потому что мы сами БТИ.

Сроч. прод. котт. в пос. Старопервоконнокрасногвардейском.

Квартирное бюро "33 квадратных метра" и бюро "34 квадратных метра" объявляют о слиянии в холдинг "67 квадратных метров".

Агентство недвижимости "МХВД" ("Мир хижинам, война дворцам") продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.

Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно, после 22 часов.

4 = 3 74/75 + 1/75, в связи с разводом.

Порядочная русская свинья снимет комнату.

Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад.

Сделаем любую перепланировку в вашей квартире - сломаем стены, потолок, выбьем стекла. Все разрешения имеются. Тел. 404-8048-0983, спросить санитара Ваню.

Комната в центре 3-х комнатной квартиры.

Сдаем в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход, очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель.

3-х комнатная квартира 25 + 15 + 10 (кухня 25! + туалет 15! + 3 комнаты).

Отдам в хорошие руки выгребную яму.

Квартира. Ещё не решил, что писать дальше. Тел. 787-87-7899.

Работа

Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня "Сыроварофф" приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим "Ага!"

Кафе "Бар-мицва" требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент - цементовозами, крупу - цементовозами, сухое молоко - цементовозами. Всё - цементовозами.

:contract:
Хор мальчиков-подонков ни разу не повторится матом на Ваших похоронах. Опустим Вас и Ваших близких на четырех языках в момент опускания, отпоем частушками и шансоном, организуем и проведем драку наследников на могиле, за отдельную плату работаем пьяные в неглиже.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Новый тариф МТС "Я не лох": все входящие бесплатно!!!Абонентская плата 0$!!!
Стоимость исходящего вызова на все телефоны при посекундной тарификации за минуту разговора всего 0,01$ с НДС!!!*
- Плата за идентификацию набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Плата за передачу на определение наличия набранного Вами номера: 0,10 $ без НДС.
- Определение наличия набранного Вами номера: 0,10$ без НДС.
- Подача запроса на коммутацию с набранным Вами номером (с каждой промежуточной АТС): 0,10 $ без НДС.
- Коммутация с набранным Вами номером: 0,10$ без НДС.
- Получение подтверждения установления соединения с набранным Вами номером: 0,10 $ без НДС.
- Передача одного звукового интервала зуммером об успешности соединения (на жаргоне пользователей "пиипа"): 0,05$ (0,03$ на любимый номер или 0,01$ при подключении услуги "бесплатный зуммер" стоимостью 50$ в месяц).

Объявление:

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
***
Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.

Табличка в мастерской
ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

=====
Объявление. Двое ищут третьего. Вознаграждение.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

-=Баян=-

-Оффтоп- (Рекламные приколы в др. топике)

-=Баян=-

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

-=Баян=-

-=Баян=-

Хотите развлечься и даже не раз?
Недорого сдам почти новый матрас.

Ищу работу по столярной части.
Готов трудиться в холод и в ненастье.

Юристы самых честных правил.
Коль ты с законом не в ладах,
Мы уважать тебя заставим
В любого уровня судах!

Образование и опыт не важны
Они разнорабочим не нужны!
Для нас, разнорабочих, важно, чтоб
Работы разной много было чтоб.

Открыт элитный ресторан «У Гиви»!
Пока народу нету, есть сациви!

Ночь. Склад. Фонарь. Винтовка.
В общем, сторож.

Идите в бар «У Школы» отдыхать!
Научим вас ни петь, ни рисовать.

Грузчики. ШофЁр с газелью.
Равнодушны к бабам, зелью.

Лечу геморрой.
Где ты, мой герой?

Почтовую рассылку —
Всего лишь за бутылку!

Зав. Кафедрой атомных электростанций
Скрасит ваш вечер: стихи, песни, танцы.

Ищу мужчину-садовода.
Теперь о себе: без мужчины два года.

Недорого штангу с блинами
И лопнувшими штанами.

Репетитор-академик.
Научу, кому дать денег.

Красиво печатаю текст на машинке.
За двадцать пять лет — лишь четыре ошибки.

Две симпатичные весёлые девчонки
Начертят чёрными чернилами чертёж!

Если вы не воры и бандиты,
В банке «Куш» оформите кредиты!

Избавим от куренья, пьянства, веса.
Лишим любого к жизни интереса.

Студенты-строители, она и она,
Купят кровать и бутылку вина.

Зимняя серия "Закрывайте двери" надписей на двери:
"Закрывайте двери, берегите холод"

"Закрывайте двери, на улице зима"

"закрывайте дверь - сдувает со стула"

"закрывайте двери, кумар выходит"

"Двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных
меньшинств"

"закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"

"Джедаи! Убедительная просьба, закрывать за собой портал после
киберпрохода!"

"не стесняйтесь закрывать за собой двери"

З-з-ззззакрой
М-м-ммммменя!!!! бррр

Можно придумать сложную систему
При закрытии дверей опускаетсо конфетка на веревочке...

"Незакрытая дверь - помощь шпиону"

"Заповедь 11. Закрывайте двери."

"Закрой дверь! - не оскорбляй наш Фен-Шуй"

"В то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами,
в которых стоят слезы благодарности! Спасибо Вам, спасибо, спасибо!!!"

"Пожалуйсто купите нам доводчик"

Закрой газенваген, падла, кайф уходит!

Уважаемые жильцы!!
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем подъезде."
Проход через крышу свободен..

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру

Объявление: "Требуются образованные, но толковые работники"

Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.