История, рассказаная мне моим братом.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время
сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить
захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,
не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

На счет продвинутых пользователей и фраз ими выдаваемых.
Организация у нас большая, комп-ов дофига. Я. как программер,не знаю сколько точно. Отдел наш большой, народу много, каждый считает, что работает больше всех. Из всех «прохлаждающихся», самым шлангом все считают системщика (ну походил с утра, за уборщицами шнурки повтыкал, картриджи на заправку заслал и сиди в и-нете балдей.)
И вот он заболел. Системщик. Его функции стали выполнять все подряд подвернувшиеся в данный момент под руку руководству.Итак. Звонит шеф. Сходи в бухгалтерию к …. Работать не может – разберись. Все бросаю – пошел. Прихожу. Шо? А? Что не работает? А, все, я вот тут нажала и оно заработало. Возвращаюсь. Звонок - Шеф – Ну? Что? Я же просил! Тык, бл… только от туда – все работает. Да не работает них…чего, она меня достала сделай чтоб работало.
Звоню, уважаемая … … какие проблемы? Я висю!!!! Где? Ой, хи-хи, да не я, компьютер повис, т.е. завис. Всё повисло у меня и не работает. Что на экране? Где? Перед мор…лицом. Ничего. Вообще? Да. «Резет» нажмите - перегрузитесь. Пере – что? А где это. На систенике такая маленькая кнопка. Маленькая? А тут две. И обе небольшие. Нажимайте любую. Ну? Нет ничего, а у меня отчеты, конец месяца….. Пошел. Оказывается, она тыкала ручкой в горящую на системнике лампочку и ждала перезагрузки.
Когда системщик вышел – встречали хлебом – солью.

Надо сказать, я давно маюсь всякими бирюльками, типа электронных записных книжек. А поскольку моя предыдущая страсть CITIZEN безвременно почила, то пришлось ехать в магазин и выбирать себе новую. И вот, хожу, смотрю на витрины, глаза разбегаются. И вдруг мое внимание привлекает книжка с характернрой логограммой Windows Compatible. От неожиданности немного обалдеваю, уж не розыгрыш ли это, какой может быть компатайбл у самой обычной записной книжки, не пальмтопа даже? Зову манагера, тот, как и любой манагер, ничего конкретного сказать не может, кроме общих фраз. Наконец, прошу принести книжку и показать паспорт от нее. Чем больше я пролистывал аккуратно сделанный manual с цветными иллюстрациями, тем больше понимал, что эта книжка - моя мечта, моя cудьба. Согласно паспорту управлять ею было легко и просто, везде вас сопровождали графические менюшки ипрочие удобства. Производитель книжки - Microsoft Corp. Сама же книжка была изысканной формы, ч! ерного, чуть шершавого пластика, приятного на ощупь, с более светлой отделкой, на крышке барельефная (как на маках) логограмма Windows.
Приятные клавиши с легким нажатием и нежным писком. В общем, после получаса раздумий, выложил за нее 2410 кровных pубликов и счастливый пошел домой...
Едва ввалившись в квартиру и сняв куртку, достал из cумки аккуратную коробочку и бережно вынул из нее свое детище, источающее обалденный аромат нового, не залапанного жирными пальцами пластика. Трепеща, тихонько нажал кнопочку ВКЛ. На экране тут же появилась приятсвенная картинка с логограммой Microsoft в правом верхнем углу, после чего, через секунду, я увидел сообщение: ПРОВЕРКА ПАМЯТИ
Ниже была рамочка, которая стала заполняться, символизируя выполнение процесса. Глянул в manual и почерпнул из него, что такая проверка будет происходить всякий раз при некорректном выключении питания или некорректном нажатии RESET. Под некорректным выключением питания подразумевалось вынимание батар! еек при включенной книжке и самое первое включение. Что подразумевалос ь под некорректным нажатием RESET - документация умалчивала. "Хм..." - подумал я - "Другие книжки просто сбрасывают память, если в ней что не так, а эта пробует исправить! Pулез!". Барчик неторопливо полз вправо и я успел сходить на кухню и налить себе газировки. Когда я вернулся к книжке, процесс уже закончился и на экранчике показывались пиктограммки режимов. Поскольку, в обращении с техникой, я придерживаюсь принципа "сначала попытайся сделать, а если не получиться - прочитай мануал", то недолго думая выбрал курсором пиктограмку блокнота, нажал УСТ. и записал "Hello, world". И для сохранения снова нажал УСТ. Появилась картинка и сообщение: ИДЕТ СОХРАНЕНИЕ
Но через пару секунд, строкой ниже, прорисовался знакомый уже прогрессбар и стал неспеша закрашиваться. "Ччерт... Моя старая книжка сохраняла моментально." - невольно пришло в голову. Но внутренний голос сказал: "Твоя старая книжка была 8кб, а это 128Кб. Чуешь разницу?" и я успокоился. Дойдя где-то до 80% закрашивание! вдруг застыло как вкопанное. Pука привычно потянулась к кнопке RESET выведенной на клавиатурку, но прежде чем я успел ее нажать, экранчик очистился, слева нарисовался темный круг с светлым крестиком внутри, и сообщением справа: ФУНКЦИЯ "СОХРАНЕНИЕ" ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ПРЕРВАНА.
Нетерпеливо нажав ВЫХ., я снова попытался ввести запись "Хелло..." и сохраниться. На этот раз все прошло без cучка и задоринки и через 12 секунд запись сохранилась. "Долго, конечно, но зато как красиво!" - подумал я уже без всякого энтузиазма и приступил к исследованию памяти книжки. Как яствовало из документации, ее полная память составляет 128 кб. Из них чуть больше 12кб уходит под системные нужны фирмвари. Объем доступной памяти составляет ровно 115 840 байт. Выбрал cреди пиктограмок значок памяти и прочитал отчет:
ЗАНЯТО: 315
СВОБОДНО: 115 523
"Странно... Я же только сохранил "Хелло Ворлд", а в нем от силы 15 байт." - промелькнуло в голове. Затем поделал в голове! несложные математические вычисления и подумал: "А куда потерялись 2 б айта свободной памяти?" Снова зайдя в блокнот ввел вторую запись, состоящую из одной буквы "Х" и вызвал репорт. На сей раз он гласил:
ЗАНЯТО: 377
СВОБОДНО: 115 459
"Мда... Она еще крошка, но уже кушает память чуть ли не килобайтами, как ее старшая сестрица." - и решив все очистить, сделал несколько легких пассов.
Сообщения удалены, вызываю рапорт памяти:
ЗАНЯТО: 0
СВОБОДНО: 115 833
"Memory leak - подумал Штирлиц." - пришло в голову. "Уже 7 байт. Ладно, посмотрим ее коммуникационные способности.". На этот раз пришлось прочитать целую главу. Из ней гласило, что после установки софта с 3-х дискет на компьютере, доступ к информации в книжке ничем не будет отличаться от доступа из одного компьютера к другому через сеть Microsoft. Но щелкнув по значку Коммуникации был немало удивлен отсутствию пункта "CommPort". Листаю manual. Согласно описанию, вызываю в меню пункт "Поиск коммуникационного оборудования"... Уже ставшим традиционный прогрессбар, я успеваю доп! ить бутылочку газированной воды, наконец процесс успешно заканчивается и чудо электроники радостно возглашает о найденном "CommPort" и "InfraRed Port". Пристально оглядываю корпуc, но следов инфракрасного порта нет. "Hy да ладно, разберусь потом, у меня есть шнурок и с этого и начнем!"... Установка драйвера на компьютере прошла успешно, в результате в папке "Мой компьютер" появился значок с названием электронной книжки. Подключив коммуникационный шнурок, дважды щелкнул по значку. Спустя несколько секунд, во время которых маздай что-то активно свопил, открылась папка, в которой я увидел подпапки: Телефон, Блокнот, Дневник...
Отыскав на диске C: config.sys, перетащил его на папку Блокнот и отпустил. Традиционное окно "Копирование" и... синий экран с сообщением об ошибке в модуле vxd, из которого выйти не удалось. Пришлось чертыхаясь перезагружаться. Пока шла перезагрузка я попытался оживить книжку, ибо та застыла с сообщением: ИДЕТ ОБМЕН ДАННЫМИ
Ни одна клавиша, включая! ВЫКЛ не приводила ее в чувство, пришлось также нажимать RESET.
Лог ограмма... Проверка памяти...
ФУНКЦИЯ "ПРОВЕРКА ПАМЯТИ" ВЫПОЛНИЛА
НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ПРЕРВАНА.
"А-а-а!!! МАЗДАЙ!!!!" - возопил я как безумный, cунул электронное чудо в коробку и рванул обратно в магазин.
Девушка-продавец долго не хотела принимать у меня книжку, но видимо заметив в моих глазах огонек безумия сжалилась и предложила купить мне другую книжку, что и было сделано. Получив разницу в стоимости и спрятав девственно новую, столь же желанную и приятно пахнущую CASIO в cумку, вышел из магазина на свежий воздух и неспеша поехал домой.
Маздай он и есть маздай!

Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.

Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно. Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!! Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу (Д), совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель!!!).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень (П), лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
(Д): - Вам помочь?
(П): - Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silent Hill 3).
Девушка подаёт и ждёт. Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д. Минут через пять он с гордым видом произносит: « - Беру», и лезет в карман за деньгами. Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
(Д): - Молодой человек, а вы системные требования читали?
(П): - А что?
(Д): - Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
(П): - В смысле?
(Д): - Ну какой у вас «Pentium»?
(П): - А у меня не «Pentium», у меня «Windows»!!!
(Д): - А!!! Понятно, а какой «Windows»?
(П): - «95-ый».
(Д): - Ааа!!! Ну значит пойдёт!!!
Дальше была моя очередь, но я был не в состоянии держать себя в руках.

Как только народ не дурят!
Вот сегодня в ящике письмо нашёл, цитирую дословно (орфография и пнктуация сохранены:
"Ваш почтовый ящик стал выйгрышным!!! Поздравляем!!! Вы стали победителем конкурса e-mail адресов. Конкурс проводился на основе произвольного выбора из базы e-mail адресов абонента и присвоение ему титула "Победитель". Всего выигравших абонентов 845.Сумма выигрыша для всех составила по 25000.Розыгрышь проводился при содействии всех крупных владельцев E-mail серверов. Для получения выигрыша оплатите госпошлину. Требуется для оформления документов и открытия счета. Сумма оплаты составляет 194 рубля. Оплаченная сумма автоматически зачислится как уплаченный вами налог. В течении 48 часов после оплаты вам придет инструкция, излагающая в себе весь процесс получения выигрыша. Платеж можно осуществить в любом отделении Сбербанка РФ, через кассу оплаты коммунальных услуг и операторов сотовой связи и так же через любой коммерческий банк. Оплата через сбербанк осуществляется по ниже перечисленным реквизитам:..." Вот так вот... Мож кто и пошлёт: авось!

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:

«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение ;-)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство

Давала наша фирма как-то объявление в газету: "На постоянную работу требуется оператор ПК" (Ну шото в таком духе, точно не помню). Прошло некоторое время...
На эту работу взяли меня. Прихожу както на работу - никого нет, ну и стал временно отвечать на звонки за секретаршу. Звонит какой-то мужик (М) по поводу работы, ну я есесно ему ответил:
- На работу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали.
М: - Да - говорит, - а где это находится?
Я: - Хм, а вам зачем, всё равно место уже занято?!
М: - Ну хоть приблизительно.
Я: - Ну в центре!
М: - А где это там паровой котёл?
Я: - 8(= )! Какой паровой котёл?
М: - Ну вы же объвление давали - требуется оператор ПК - Парового Котла!
Я: - 8(= )!
Чесслово, если считать, что одна минута смеха добавляет день жизни - то я проживу ещё дополнительных дней 20, чего и вам желаю.

недавно встретил на nag.ru ...

NorN, а что такое RTFM - типа тоже самое что и пчп тока получьше ?

noname
Read The Fuc*ing Manual

ну да а пчп это PHP :)

админы , держитесь ! :(
http://www.imho.ws/showpost.php?p=813578&postcount=1

P.S скорее надо плакать , чем смеяться

Совершенно только что произошедшая история:
Вобщем началось с того что меня попросили написать программу для массового переименования файлов (таких есс-но много, даже просмотрщики картинок некоторые можно использовать, но было условие чтобы интерфейс был простой и выглядело прилично).. Программа судя по всему была введена в действие, а вот КАК - показывает следующее событие:
Вобщем привозятмне комп, говорят "при загрузке пишет что ntldr отсутствует".. Ну я подключаю его винчестер к другому компу, смотрю и ОФИГЕВАЮ.. думаю несложно догадаться что я там увидел (хоть бы предупредили для каких ламеров я программу пишу :) ). Вобщем там в корневом каталоге диска C: все файлы были переименованы этой моей программой :) т.е. по формату "<строка1>_<строка2>_...<нумератор>_...<строкаN>.<то же самое расширение>"..
Вобщем теперь хоть не ставь защиту от случайного переименования в системных каталогах :)

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :biggrin:

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Заходят в магазин мальчик с папой. Вот купили у вас вчера фотоаппарат, не можем никак снимки просмотреть. Протягивают фотик, хороший 6 мегапиксельный, недешевый к тому же. Продавец включает, крутит, вертит, все работает, снимает, снимки показывает. Да это мы поняли, говорят, фотграфии как сделать? Продавец ничего не понимает.
-Через фотосервис, говорит, сдайте карту и напечатайте. А они говорят:
-А самим как?
-Ну фотопринтер можно купить к нему.
-А через телевизор?
Продавец мрачнеет.
-Через телевизор можно посмотреть только, и то разъем под карту должен быть.
Покупатели явно разочарованы новой вещью.
-Так что кроме как через фотоаппарат и просмотреть нельзя?
-В компьютер слейте и смотрите.
Покупатели разочарованы еще сильнее.
-У нас нет компьютера.
Продавца начинает потряхивать, но несмотря на это он вежливо затягивает долгую притчу о том, как и для чего фотоаппарат подключается к компу, разъясняет назначение шнуров, карты памяти, говорит о ее объеме, в общем к концу беседы глаза счастливых обладателей стеклянеют, память перегружается, система виснет. Такого информационного удара они не ожидали. Собирают в коробку шнуры и причендалы, тут их внимание падает на диск, это выводит обоих из ступора.
-А диск у нас тоже не пошел вчера, ничего просмотреть не смогли.
Продавец уже и сам немного подтормаживая:
-На диске драйвера и программа для редактирования… Сначала установить нужно…
Тут сын взорвался и кричит раздраженно:
-Я тебе говорил папа, что через музыкальный центр надо его проигрывать!!!
-А я через него и проигрывал!!! – орет папа.
Занавес.

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Х#*ня! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "

относительно недавно ставил одному кадру софт. т.к. пришёл к нему со свей болванкой на которой всё самое нужное, свежее и удобное, то для удобной работы на чужих машинах лежит у меня там Total Commander распакованный, чтоб не корячиться в проводнике виндовом при работе с файлами, а сделать всё сразу и быстро. в общем делаю что то привычное, юзверь за спиной чего то бубнит пытаясь казаться умнее, и тут видит ТС и речь его обрывается на полуслове, и он выдаёт со знанием дела в голосе:
- ой! а я эту программу знаю! она называется... (мыслительный процесс на лице, на заголовок окна трудно же посмотреть)... эээ... виндовс.. эх, не помню. в общем виндовс чего то там. хоть и очень старая программа, но в ней очень удобно файлы распаковывать
занавес.
з.ы. а человек этот между прочим учиться на курсе "сетевое администрирование и техническое обслуживание РС"...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

CopyRight 2010

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется:
"Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

Один мой друг работает менеджером в компутерной фирме... В общем, человек у них покупал комп и общался непосредственно с ним. Ну, купил, вроде всё нормально. Через неделю этот человек звонит и говорит:
— А можно Игоря?
— Можно, — отвечают ему.
Ну, человек, дождавшись, убедительным таким голосом говорит:
— Я вот у Вас недавно компьютер купил, я такой-то, помните?
Ему отвечают:
— Помним.
— Так вот, у меня проблема.
— Какая?
— Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завёлся виндоус....
Длинная пауза.....
Знакомый в шоке....
Почуяв что-то неладное, человек говорит:
— Ой, наверное, я неправильно сказал. У меня завёлся вирус!

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился. Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал:))

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.

Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

на днях ставил винду одному товарищу. но наверное главным героем всё таки будет не система и комп, а котёнок, которого он несколько дней подобрал на улице. в общем товарищу надо было на часок из дома отлучиться, и он оставил меня одного. т.к. у меня не было никакого желания смотреть на оставшиеся минуты и проценты инсталляции, то решил с котёнком немного поиграть, который был заперт в отдельной комнате, по причине своей неуёмной любопытности. в общем как только я зашёл в эту комнату, то сразу наступил ногой в свежесделанную(заготовленную) лужу. тихо матеря глупую животинку иду стирать носок. иду в комнату с компом и кладу носок на подоконник, чтоб быстрее высох на солнышке. не забывая его при этом переворачивать. чтоб значит равномерно сох. приезжает товарищ, картина: я за компом настраиваю сервисы под музон в винампе, и при этом отбиваю такт босой ногой. на окне лежит носок от этой ноги. естесственно что шлепки босой ногой по плиточному полу слышны хорошо, товарищ обращает на это внимание
- а ты чего без носка? и на фига его на подоконник положил?
естесственный ответ не отвлекаясь от процесса:
- да в лужу наступил, пока винду тебе ставил
товарищ ещё долго не мог уловить логической связи

Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто
какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел.
Знакомая делится:
- мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!

Было это ещё тогда когда 486-е компы только входили в обращение и на трёшках стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый Нортон... Добрые дети запустили прогу которая переворачивает экран Нортона (вверх ногами) а в целом работа Нортона продолжается. Приходит учитель (LАMЕR)... Долгая пауза:
- Ребят?! Что у вас случилось?! Может вы дискету не тем концом вставили?!

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dllю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)."

Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем . Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити. Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке. Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Б@я, а как же я это введу?!

Занавес.

Я не сисадмин, но иногда юзвери меня просто убивают свей недалекостью. Дело было так. Сижу я на работе, работаю. За соседним столом сидит коллега и что-то все время набирает на клавиатуре, потом много раз щелкает мышкой, вздыхает... и начинает все сначала. Меня заинтересовало, что это она там пытается сделать.
Подхожу:
Я:
- Чего делаешь???
Она:
- Не могу залезть в свой ящик.
Я смотрю на монитор, открыт Рамблер.
Я:
- А какой у тебя адрес???
Она:
- ***@mail.ru
Далее - без комментариев.

Знакомая попросила помочь выбрать мышку. Все обсудили. На вопрос продавца какую вам, был дан гордый ответ :
- Мне с оптическим прицелом.
Вот так.

airboss777

Устное предупреждение! Такое старье постить не надо, лучше юзай поиск.

Повесил в комнате плакат метр на полтора: "Юз! Верь сисадмину, он тебе друг, товарищ и волк. В зависимости от." С картинками. Ходили смотреть стадами. Даже главбух пришёл. Потом вернулся и принёс пиво.

диалог продавца одной компьютерной фирмы с клиентами

у вас есть сидиромы?
- да, конечно, какой вас интересует?
- на 7200.... мегагерц.


- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?


- Здравствуйте, это Дивизион?
- Да.
- Скажите где вы находитесь?
- ул. Фокина 143, остановка ГТС.
- Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!


- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?


- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный?
- Мы вообще-то компьютеры продаем.
- А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?


- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?


- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?


- А у Вас вся оргтехника есть?
- Да.
- ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?


- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!?
- ????
- Я думал там другой ВВОД, а там другой .....


- Дивизион, добрый день!
- Чегооо?


- Дивизион, здравствуйте!
- Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть?
- Вас наверное интересует мониторы Самсунг?
- Да, у вас 797N Самсунг есть?
- Минуточку, уточню наличие...
- А что может и не быть???
- Ну, на заказ можем привезти.
- Мне нужен на базе Пентиум 4.
- Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью?
- Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит?
- Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать.
- Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить?
- В районе 20 тысяч.
- Все, до свидания.
- ?!


- Алло, Дивизион.
- Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете?
- Да, конечно собираем.
- Спасибо, до свидания.


Подходит клиент:
- Вы компьютер сделали?
- В гарантийный отдел зайдите, мы тут точно ничего не делаем.


- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?


- У вас есть мониторы с хорошим зерном?


- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!


- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь?
- А навесной модем?
- А струнный принтер?


Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор???
Дивизион: ??? не успевает за звуком?
К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия?
Д: да.....


- Дивизион, добрый день
- Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?


- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную херню завернули.


- У Вас со сколького числа скидки?


Клиент (умно смотря в прайс компов):
- Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать?
- Да, конечно.
- Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?


- У вас обит есть?
- Abit????
- Обед!


- У вас какие внешние модемы есть?
- Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO
- Ага, а почем Acorp?
- 1230руб
- А mini?
- 1980руб.
- А Морфей почем?
- Какой Морфей? может NEO?
- А, ну да, NEO почем?


- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.


- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?


- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?


- А у вас есть синтетические блоки?


- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь
- Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?

Сегoдня сутра, несмoтря на бадун и пoнедельник, пoтянулo меня NT ставить.
Пoлучалoсь наудивление кривo.
Прoмучившись пoлдня я все-таки егo завалил.
Делясь впечатлениями с кoллегoй я oбрoнил фразу типа:
"Если устанoвку 95-oй Винды сравнивать с сексoм, тo в устанoвке NT есть чтo-тo oт гoмoсексуализма"
На чтo был oтвет:
"Ага, а в устанoвке Линукса - oт зooфилии"

Письмо в техподдержку.
Мой почтовый ящик подвергается нападению с целью просканировать содержимое. Если бы не моё програмное обеспечение, то содержимое было бы просканировано (согласитесь, такие вещи без внимания оставаться не должны!) Выдаю вам IP-адреса злоумышленников.
1. 28мая 2005года IP-адрес 127.0.01 (одна атака)

Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."

Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Обычный рабочий день... Телефонный звонок:
- Компания Поларис! Слушаю Вас!
- Я купила сканер, а у него нет инструкции на русском языке, и я не знаю как его подключить.
- Приходите, назовите модель сканера, сделаем вам инстркуцию.
- Нет уж! Мне всё это уже не нравится, я хочу, чтобы вы мне вернули деньги назад!
- Простите, а когда вы его покупали?
- Вчера... (Тут я вспоминаю, что ни вчера, ни неделю назад у нас никаких сканеров не продавалось)
- Эээ... Простите, а где вы его покупали?
- В КИМ-плюсе.
- Но звоните вы в Поларис.
- И что? КАКАЯ РАЗНИЦА?!?...

Звонок:
- Скажите, а как можно разогнать Блок питания?
- Всмысле?
- Ну он у меня 300W, а я его хочу разогнать до 350W. Как не подскажите?