Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет".
Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни. |
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах. - Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа? |
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! - Молодец, Вовочка! |
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут со стаканом должен стоять?! |
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, м@дак, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать... |
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, скажите мне, где мы окажемся, если просверлим Землю насквозь? Вдруг слышиться голос Вовочки: - Марья Ивановна! В психушке мы окажемся... |
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно
охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!! :ржать: |
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... |
Приходит Вовочка домой и даёт отцу дневник:
-Русский 2 -Математика 2 -Физика 2 -Пение 5 И отец восклицает: -О боже! Этот дебил ещё и поёт!!! |
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так корове в пи@#у влепиться! * * * Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Пожалуйста! Если одно яйцо висит выше, то другое обычно ниже! |
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка... - Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом? школе финальный уpок pусского языка. Решается годовая оценка. Учительница спpашивает детей: - Объясните, детки, что означет выpажение: "Родиться в pубашке"? Машенька: - Мой дедушка pодился в pубашке. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа pодился в pубашке. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очеpедь до Вовочки: - Мой кот pодился в pубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчеpа съел пять таблеток виагpы - а его дома не было! |
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит: - Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка. Вовочка: - Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе? Училка: - Вовочка, чтоб вечером отец был в школе! После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд. Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами: - Угадайте, чей отец пришел?" Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... |
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. |
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, оч-чень осторожно Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! |
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина". Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! |
Мама Вовочки получает записку от учительницы:
«… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает: «…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…» Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел. |
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. PS kagis nebilo ... |
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. - Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. Через какое-то время Вова звонит. Папа: - Ну?? Что случилось?? - Пап, кошка на ковёр нагадила!! - Ну так убери!! Через какое-то время опять Вовочка звонит: - Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!! - Ну??? - Они пошли вместе в спальню!! - Ну и????? - Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!! В школе на уроке биологии. - Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период! |
Учительница:
- А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! |
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!" На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!! |
Маря Иванна задает дитишкам под конец урока такой вопросик:
- дети кто живет на северном полюсе ну в классе воцарилась гробовая тишина, и звинит звонок!! -ну ладно дети спросите дома у родителей и на след уроке ответите на след день - ну что кто живет на сев полюсе??? Вовочка нам скажет! - карлики - но почему карлики?? - потому что когда я спросил у отца то он сказал, что ему ПОХ#Й кто там живет |
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор! |
Урок рисования. Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без? |
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы". Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#й! Сто лет тебя не видал, е@ать твой лысый череп!! Еще не сдох, пи$да моржовая!!! |
Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие онанизма." Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. Говорит мама Вовочке: - Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно? - Ну, было темно, вот я второе не заметил. |
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития российских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ? Подходит Вовочка к отцу и кричит: - Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: - Ммм.....эээээ Мальчик: - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! |
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать… - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой… - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут. |
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик! |
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес.
Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че? собака досталась? |
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!» |
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой |
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации. Вовочка с последней парты (оценивающе): - Опа, зашибись! И сиськи твердые и высокие, и жопа как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Дык, сам выбирал!!! |
Пришла в класс где учится Вовочка новая учительница. Стройная, красивая, все при ней.
Вовочка - Мария Ивановна, давайте пойдем в лаборанскую и я вас там трахну! - Что ты я же учительница?!!! - Хмм ...Ну тогда научите... |
В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел разделительную черту....
|
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ” |
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... |
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа? |
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. урок в школе на тему атеизма. учитетельница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ? ученица: нет вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет! вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам? машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!? |
Звонок на перемену. Учительница говорит:
-Все свободны, а ты, Вовочка,останься. Все дети вышли, Марья Ивановна заперла дверь, подошла к Вовочке и говорит: -Вовочка, ты знаешь, зачем я тебя оставила? -Нет. Та снимает с себя платье и говорит: -Ну, а сейчас догадываешся? -Нет. Снимает с себя лифчик и говорит: -А сейчас? -Нет. Вообще, что вам от меня надо? Марья Ивановна снимает с себя трусики и становится раком со словами: -Ну, а теперь ты понял? -ААА, ПЁРНУТЬ ХОЧЕШЬ!!!!!!! Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж: -Дорогая давай займемся сексом. Жена: -Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка принеси воды. В ответ молчание. Муж: -Вот видишь он спит давай займемся. Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки: -Ну и долго еще мне здесь с водой стоять. |
Конец второй мировой. В школе учительница вызывает к доске учеников.
-Машенька как ты помогала во время войны? -Готовила еду партизанам. -И что они тебе говорили? -Спасибо. -А ты Петя, как ты помогал? -Перевязывал раны партизанам. -И что они тебе говорили? -Молодец. -Вовочка, а как ты помогал? -Подносил снаряды. -И что тебе говорили? -Zehr gut Valdimar? zehr gut. Учительница сказала "придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Спрашивает вовочку. Он отвечает - "Бабушка взяла газету." Учительница - "Ну и что?" Вовочка - "Вероятно пойдет срать потомучто читать она не умеет." |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:17. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.