- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Приходит дама к психоаналитику.
- Доктор, меня всё раздражает, мне нужно что-нибудь для успокоения!
- А вы пробовали читать романы?
- Да, но там всякие буковки, странички... Раздражает!
- А вы пробовали слушать классическую музыку?
- Пробовала, но там то струнные, то духовые! Раздражает!
- А вы пробовали секс?
- Неет...
...через минуту...
- Доктор, вы уже давайте или туда, или сюда... А то вот это туда-сюда меня раздражает!!!

Весна, лес. По лесу идет пара охотников. Вдруг замечают окуратненькую девочку в беленьком платице, которая весит на березе, вцепившись в ветку зубами. Они ей:
- Девочка, что ты делаешь?
- Сок пью!

Приходит муж домой в доску пьяный.Тут вылетает жена и начинает:
- Ах ты урод, сволочь, придурок, дебил, скотина.
Тут открывается дверь со спальни и выходит маленкий мальчик, и говорит:
- Мам, ты меня жваля?

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*ть, а солярий...

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею.

А мне вот этот нравится. Девушкам посвящается:


Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Решил и я поучаствовать)))

***
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…

***

Купи пять беляшей и собери кошку

Учительница(У) задала детям принести в класс говорящее животное.
На следующий день ходит поверяет.
У.: - Что у тебя Машенька(М)?
М.: - У меня попугайчик он говорит.
У.: - Молодец Машенька пять.
У. идет дальше.
У.: - А у тебя Петя что?
П.: - У меня ворон он тоже говорит.
У.: - Молодец пять.
У. подходит к Вовочке(В), у него ёжик.
У. в шоке: - Вовочка ёжики не говорят.
В.: - МарьИванна щас.
И вставляет ёжику палец в зад.
Ёжик(шипит): - Х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка прекрати мучать животное!
В.: - МарьИванна погодите щас всё будет.
Вставляет ёжику в зад два пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х
У.: - Вовочка перестань!!!
В.: - МарьИванна ещё секунду.
Вставляет ёжику в зад три пальца.
Ёжик: - Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорош б*я!

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Даёт профессор задание студентам на завтра:
-Допустим, наша советская подлодка затопила африканский лайнер. Вам нужно написать письменное извинение их стране.
Ну студенты всё написали и сдали.Через день преподователь им и говорит.
-Я проверил ваши работы, все очень хорошие. Но вы постоянно делаете две ошибки. Черножопые пишется через "о", а не еб@т-раздельно :yees:

Кашпировский проводит очередной сеанс в каком то СКК.
- Мне нужны два калеки из зала
На сцену поднимаются два мальчика, один на костылях, второй с явными признаками аутизма на лице.
- Мальчики, как вас зовут? Какие проблемы?
- Меня зовут Юра, я не могу нормально ходить..
- А ме-е-няа заа-ву-у-т Ми-и-ша, я-яа не мо-о-гу го-во-ыть!
Кашпировский делает серьезное лицо:
- Так, даю установку! Юра - брось костыли! Миша - скажи что-нибудь!
- Юю-раа упа-ал!

Сори за пошлость, анек вне кокурса даю

Анекдоты вне конкурса находятся в соседней темеJeff

А вот по конкурсу............................
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

На тему: "Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!"

А вот и сам анекдот:

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал:
- Можно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять вые живается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит:
- Николай Петрович...
В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В Ж@ПУ!!! Правильно я говорю, Николай Петрович!??

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи, мама, кокос"!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

zx74 Хмм, а мне кажется, что я тебя на прошлой странице видел :contract:

zx74
3 анекдота..
крут :yees:

За нарушение правил снимаешься с конкурса и получаешь минус в карму

Лейтенант:Товарищ полковник ваше приказание выполнено!!!
Полковник:A я ничего не приказывал !!!
Лейтенант:А я ничего и не делал.....

Сидят двое наркоманов на мосту через речку: траву курят.
К ним менты подходят. Наркоманы косяки попрятали, ждут.
-Пацаны, тут труп не проплывал?
-Да нет.
-Ну ладно.
Менты ушли, сидят наркоманы, дальше курят. Видят, труп по реке плывет. Один из наркоманов, затягиваясь:
-Чува-а-к, мы тебя отма-а-зали...

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди
Очередь с криком разбегалась

Устраивется сисадмин на работу! Его спрашивают: умеете програмировать на JAVA, PERL, DELPHY? - Конечно! UNIX знаете в совершенстве? - Да!
Знакомы с большинством АТС, умеете их программировать! - Естественно!
Ну хорошо! На первое время положим вам оклад в 100000 долларов, квартиру в центре Москвы.... Да Вы, гоните, говорит сисадмин! - Так ты первый начал!

В банк врывается мужик в маске:

-Всем, б.., мордой в пол! Это облажание!

Банковский клерк, складывая деньги на стойку, учтиво замечает:

-Простите, Вы хотели сказать, - "ограбление"?

-Какое, нах, ограбление - я ствол дома забыл!

Сидит Заяц на берегу реки, долбит план. Подплывает Бобр
- Заяц, что делаешь?
- Да вот, курю, балдееею!
- Дай мне тоже!
- Ну на. Только ты так делай: здесь затягивайся, ныряй, а выныривай на другой стороне реки. Так тебе сильнее вставит.
- Все понял.
Взял Бобр цигарку, дунул, нырнул. Выныривает на противоположном берегу. Выпускает дым
- Ох, йе! Кааайф!
Подходит Бегемот.
- Бобр, ты че тут делаешь?
- Да вот, Заяц на том берегу косячком угостил. Вот это класс!
Бегемот немедленно бросается в воду. Выныривает перед Зайцем. Тот просто давится своей сигаретой, вскакивает и орет
- Бобр, епт!!! ВЫДОХНИ, ВЫДОХНИ!!!!!

Реклама. Украина, век 17-й.
- Вы все ещё кипятите?!
- Да ты шо, хлопчик?! Мы уж целый век як на кол сажаем.

Achilles

Ты действительно считаешь, что этот старый и тупой анекдот может претендовать на звание ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ УХОДЯЩЕГО ГОДА ????

Не-а. Но уж точно, рассказчик старых и тупых анекдотов - явно не лучший повествователь в своем жанре... Да и рискует пасть от руки брата... :)

Capt_SilveR
Если ты не заметил:

Capt_SilveR
Предупреждение!

Интересно, а она как это говорила, если зубами за ветку вцепилась? =)))

А это и есть тот момент, после которого нужно смеяться :)

Приходит муж после очередных бл*док поздно домой, бухой, и заваливается спать.
От шума просыпается жена и видит, что у него из кармана выпал презик.
Она открывает его, плюет внутрь и тихонечко так засовывает все это дело мужу в задницу.
Наутро она просыпается и видит, что муж сидит на кровати, обхватил себя руками, раскачивается и что-то мычит.
Она спрашивает: "Ну как вчера, опять с друзьями засиделся?"
Мужик отвечает: "НЕТ У МЕНЯ ДРУЗЕЙ!!!"
:)