Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Это, сын, не обезьянки.
Это дяди киберпанки.

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным
сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба,
обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить
благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая
партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше
головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего
дома сидеть.

Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил
сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла

"Однажды встав на путь апгрейда..."

Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.

... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего
компьютера...

Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за приличное вознаграждение.

Откуда дровишки? С И-нета вестимо...

... Это не черт с вилкой, это daemon с fork'ом

Симптом - избегает буквы "H", диагноз - фидошник.

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете.

- Доктор, я не выговариваю звук @!!!

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х.,
"я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом,
должно пониматься с трудом.

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство
от компьютерных вирусов.

Штирлиц открыл окно, в окно дуло,
Штирлиц нажал Alt-F4 дуло исчезло.....

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
"Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание <<всякая #уйня>> не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение,
но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Что такое "BUSY"? - Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай!"

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже
сумасшедшим :-I

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона ле-
тающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Win'95 found ! Рress anу кеу to fix this error...

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру
на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался
и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD
99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись,
запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

- Девушка, моджно назначить вам свиданье,(кадрил девушку д00мер)
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз... А потом вы меня....

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

UNIX поставь себе, OS/2 раздели с другом, WINDOWS отдай врагу...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!