Маша? Катя? Света? Юля!? Мама?? Филя??? Моисеев !!? Боря!!! Борюсииик!!!
Ааааааа!!! Вазелин!!!!!!!!!!!!

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Информация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе.
Счастливого пути!

Пить чай вниз головой также неестественно, как и надевать брюки через голову!!! А уж срать в этой позе...!!!!
Лучше заплатить за чужие звонки...
Тарифный план "Классический" от компании "Офиген"!!!

Большинство людей потенциально удачливы, но не знают об этом!!!
Как понять, что это только реклама?!
Разбуди Вулкан удачи и попробуй не свалиться в кратер.

MultiMan – заведи второго любовника!!!

EBOUNTY – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!!!

NIVEA DAEWOO? Больше эффективности и больше ухода. Дезодорант от разорившегося авто-концерна!

Colgate – зигзаг. Купите две щётки по завышенной в полтора раза цене и бесплатно получите третью...

Французский журнал для мужчин объявил конкурс: Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомился и которая вам нравится. Вам необходимо выти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Я давно занимаюсь травками… люблю их…
Всю свою кайфовую силу они содержат в косметике «Чисто… ниибаца… линия».

Ежемесячный журнал «Караван истории»!
Роман Чипполино и Красной шапочки! Неистовая любовь!!! Но политические интриги партии зелёных разлучили влюблённых.
Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Шура и Валерия Новодворская.
Неожиданные перевоплощения в журнале «Караван истории»!!!

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

ФСБ прoвелo крупнoмасштабные анти - террoристические учения.
Результаты учений:
20 челoвек умерлo oт разрыва сердца, 10 психoв разбилoсь, прыгая oт страха с разных этажей, 3000 граждан прoстыли, нoчуя в непoдхoдящих услoвиях, 17 квартир пoд шумoк oграбленo марoдерами, два ФСБ - шника пoгиблo пoд лoпатoй качегара Дяди Васи при пoпытке устанoвить учебный взрыватель на мешoк с сахарoм. Один террoрист скoнчался oт приступа хoхoта. Так держать, oрлы!
ФСБ гoтoвит втoрoй этап крупнoмасштабных анти -террoристических учений. Учения будут прoвoдиться сoвместнo с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как сталo известнo из дoстoвернoгo истoчника, в прoграмме учений предусмoтрены разбoр завалoв и пoиск трупoв сoбаками!

Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com -
отечественная поисковая машина Hooyak.ru

В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!

В номинации прорыв года выставлены следующие презервативы:

1. Презерватив Макс Фактор - советуют профессионалы
2. Презерватив Рама - невозможно устоять
3. Презерватив Причуда - угости Мишу!
4. Презерватив Фанта - фантастическая экзотика! Вливайся!
5. Презерватив Финт - для тех, кто вправду крут!
6. Презерватив Лореаль Париж - ведь я этого достойна!
7. Презерватив Бочкарев - надо чаще встречаться!
8. Презерватив Баунти - райское наслаждение
9. Презерватив Вэлла -вы прекрасны
10. Презерватив Фрутисс - даже ложка стоит!!!
11. Презерватив Омса - знает все о твоих желаниях
12. Презерватив Эрик Крауз - работа, приятная на ощупь
13. Презерватив Глория Джинс - дети довольны, родители спокойны!

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового "Fairy". На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а Виллабаджо до сих пор праздник..

- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!

Обьявление. Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!

Укрфильм представляет новый проект "Свиноматрица".

Здрасьте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщенньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие вдарабанчик. Если кому -нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки.

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.

-Бабушка, бабушка, я опять летал во сне.
-А у тебя еще осталось?

Колготки "Сиси" для тех, у кого сиси там, где колготки.

Это Александр Розембаум. Выбирайте А. Розембаума. У него блестящая карьера, у него блестящая гитара, у него блестящие пальчики, у него блестящие тексты, у него блестящая голова.
- Нет, выбирайте Андрея Макаревича. У него кучерявые гонорары, у него кучерявая жизнь, у него кучерявый дом, у него кучерявая голова, он весь кучерявый.
- Иосиф Кобзон - война форматов окончена.

Дедушка любит черный “Бородинский”. Мама – свежий белый. Дети - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

- Как известно, мужчины потеют на 40 % больше, чем женщины.
- Обидно, ведь удовольствия получаем одинаково:

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Хе, maskman здорово-смешно!!!!
Особенно про бубнильщиков и письмо компании....

Объявление.
"Симпатичная блондинка, 90х60х90 - предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как".

Объявление на "Салоне красоты":
"Макияж по методу профессора Герасимова".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Только наши электроды, вживленные в Ваш мозг -
элегантно смотрятся на рентгеновских фотоснимках !

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых <<НАША БЛИЗОСТЬ>>:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дё ргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник,
поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная тёрка";
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Покупайте наши акции !
Это Ваш единсвенный шанс
в жизни - быстро стать банкротом !

Если у Вас есть проблемы - обращайтесь к нам.
Ваши проблемы возрастут с учетом 80 % годовых!



Господа бизнесмены, если после очередной сделки
Вам хочется ВЫТЬ, наши специально обученые собаки
помогут Вам сделать это более профессионально.

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ



ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:

- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;

- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;

Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).

НАШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215

- Я же врач! Я не могу без телефона!... А с телефоном могу! Иногда даже два раза.

Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.

Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!".

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Коктейль "Александр 3й"
50 г. одеколона "Саша"
+
50 г. тройного
и тщательно взболтать !

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Объявление:
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

Объявление:
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Объявление:
Обеспечу уход престарелому человеку.

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в аптеке:
Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок!

На нас можно положить...

Ресторан "Титаник".
Отличительная особенность интерьера - сильно наклонё нный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг видибье ийи на хер! Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

"Тысяча и одна ночь." Ша-Хер-Из-Зада.

Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Новость:
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась.
Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!

Из новостей по израильскому радио:
- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""

Объявление в магазине:
"Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет".

П Р О Д А М

В - Карнавальные костюмы: Чиполино, Петрушка
С - укроп, лавровый лист, хмели-сунели.

В - Малое предприятие "Байконур" реализует: сахар в тюбиках, муку жидкую
С - колбасу растворимую, хек гранулированный.

В - Малое предприятие продает духи "Шанель Э 5" (Франция)
С - минимальная партия - бензовоз.

В - Семиколесный детский велосипед "Зайка-748".

К У П Л Ю
В - Кирпич
С - можно два.

В - Спутник для спутниковой антенны.

С - Струи для струнного принтера.

М Е H Я Ю

С - Каракалпакский автономный округ на два равноценных с доплатой.

В - Комнатную собачку на двухкомнатную.

У С Л У Г И

В - Секу спагети до размеров вермишели.

С - Любые перевозки любых грузов в любые страны
В - звонить по любым телефонам.

С - Опытный бульдозерист ищет работу на дому.

Р А H Д Е В У

С - Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

В - Трое молодых людей познакомятся с тремя симпатичными девушками для игры в бирюльки
С - бирюльками обеспечены.

Р А З H О Е

С - Проданные мною баксы считать недействительными.

В - Хотите зарабатывать не менее 100 тысяч в месяц?
С - очень просто: конверт + купон + 100 тысяч.

В - В районе Гримпенской трясины утеряна здоровенная злючая псина
С - нашедших просим вернуть. Страдают дети.

В - Женщина в красной шапке, с которой мы поругались вчера на "Привозе", позвоните С - я не все сказал!