У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!
Так вот, приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка?! Дай мне!!!" после которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).
Долго ее потом откачивали! :)

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак", ни тем более "ррубидий, пиастрры". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
- Я, млять, того… ты, твою! Какого? Нутымляяяя! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я млять падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е...нулся?! Упал - отжался! Ты что вые… что выя… Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х...й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
- Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитына! Пи...асы… Демократы… Мать вашу! На параше… Сгною… Целку… Надвое. Порву… Я кому сказал… Гниду…
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
- Ссуки… суки-суки-сукии… в каструли… срать… будете… хх...яссее…".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пи...дец! Да я упал нах! Е...нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х...ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Оказалось, попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.


05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.


06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.


07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.


08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.


09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.


10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.


11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.


12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.


13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.


14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.


15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.


16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.


17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.


18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.


19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.


20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.


21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.


22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,


23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.


24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги, по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу.
Он камнем рухнул на удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я на секунду, тока отдышусь малька!"
Ну как было не помочь! И мы помогли. Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, мля!", свалил в ближайшие кусты.

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызет все подряд - у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая - моя еще маленькая...

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

У моих знакомых кот приучен ходить на унитаз. Дожидается когда все утром проснуться и с мяуканием отправляется делать дела. А вся семья начинает "танцевать" под дверью:
-Барсюк, ну скорее! ...Нам на работу надо!
Выходит гордо задрав хвост, оборачивается: "Все сделал! Убрать надо!" И идет завтракать.

Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

Вчера со мной приключилась история:
сидим кушаем, щенки, я извиняюсь, попрошайничают. И вот любимый говорит: "Эх, детвора, посмотрите на маму как она тихо сидит"
А я тут же отвечаю: "Сижу тихо , никому не мешаю, ем..."
За столом веселье..."Да я ,собственно, про их маму говорил!..."

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Принцип работы котобутербродного генератора
 

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/...b04e4_full.jpg

Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а бутерброд — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер Абсурдопедии запитан именно от такого генератора [1].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. о котах Шрёдингера).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с экспериментом Шрёдингера). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след снова приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает теория заговора — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

(из абсурдопедии)

хомяк

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз…

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу
в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи.

В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей
маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора
вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр,
естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как,
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её
поймаешь.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже
ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти
секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.

Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего
замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно
от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким
хлебалом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.

Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще..."

"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и
приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил
совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.

А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая
вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип
в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла.

Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.

Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей
знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не
живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно
единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг
часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись на***.

А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя
походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не
глухой, а даже совсем наоборот.

Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать,
сеансу.

Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука
**аная", и "*****аз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке конечно.

И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
заткнёшь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать.

Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.

То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением
Розеллы её стали покидать последние остатки разума.

Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной
голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса.

Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того,
как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать
клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на
секунду.

С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с
Мишей, - звезда рулю... Но в этот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено
вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом
прямо промеж ушей.

Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло
звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы, в общем...

Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала.

Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки раздаются вокруг. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Пушистик мой! Кыс-кыс, иди домой!".

Поехали по делам в трущобную окраину города, пункт приемки цветмета, какие-то ангары, бетонные плиты, груды металлолома, грязь, к вагончику приемщика прикована собачка толстенной железной цепью (блин, якорь на ней был от ледокола не иначе), а собачка не крупная, такая заурядная кудлатая дворняга, может быть чуток поуродливее да поугрюмее, обычных псов. Меня заинтересовало спрашиваю у приемщика о целесообразности содержания столь безобидного зверя на таком поводке. Приемщик (пипец, весь в наколках) рассказал: Была у этого кобелька подружка они тут вообще без цепи тусовались, с первого помета остался у них один сынок, куда останые делись х.з., год назад этот урод мамку свою сожрал и сынка вы@бал...
- Ясно, отбывает значит?
- Пожизненно, ептыть.
Да совсем забыл и кликуха у кобелька была криминальная - Череп.

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза!). Жена с криком «Ах ты тварь!» ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку…

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация :)

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

У брательника кот отжог.
К соседям по квартире приехали знакомые, привезли вещи. Т.к. соседей дома не оказалось, зашли к брату и попросили эти шмотки оставить. Среди хлама оказался горшок кошачий (1 шт.). Недолго думая, он положил его рядом с горшком собственного жЫвотного. Заходит кот, садится между двух горшков, смотрит сначала на один, затем на другой, выпучивает глаза и начинает орать (типа че за нах!?!?)! Протяжно так, громко! Потом развернулся и со шлифами из комнаты;)

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Потом опять улегся и закрыл глаза...

Из писем ветеринару
У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому пришлось ненадолго оставить собаку тетушке. Какой-то служебной породы, внушительная такая псина с умными глазами. Более того собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Через месяц над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно забила на команды «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняля команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Завели мы с год с лишним назад котякина.
Создание своенравное, но периодически отмачивает такое, что возникает вопрос "а может он все-таки не глупее нас, только говорить не умеет?"

Котякин, как и все из его породы любит рыбу... просто нет слов.
Ситуация. Собираюсь на речку порыбачить с дочкой. Давно обещал взять ее с собой. Котякин сидит в сторонке в коридоре, ни кому не мешая и периодически всавляет свое "мяу" (тихонько но бодро. Не то что бы просяще, а как бы желает нам удачи)
Выходим. Достаем велосипеды и тут оказывается что у старенького Салюта резина в районе нипеля спускает. Обсудили с дочкой, что пешком далеко идти, надо поменять камеру (есть в запасе, но после ремонта... ).
Возвращаемся домой найти камеру. Котякин с огромными глазами садится перед нами и "Мя-я-я???" (типа вы чего???)
Ему соответственно "Брысь. не вертись под ногами". После второго или третьего "Мя????" котякин кидается на дочку и грудью бьется о ее ногу. Она соответственно визжит. Я шикаю на кота. Он таким же образом кидается на мою ногу. И прячится. Через секунд 5 все повторяется, только на этот раз с моей стороны движение ногой и котякин в полете пересекает коридор и пол комнаты, где успешно приземляется на ковре.

На вопрос "Что с котякиным стряслось?" пришли к мнению, что он нас выгонял на рыбалку. Камеру дома мы так и не нашли. Покупать новую негде (суббота). Порешили что поедем с утра, если я смогу заклеить старую.
Соответственно вечером часов в 10 затащил велик домой починить, дочь ушла спать, жена в комнате.
Попытка заклеить потерпела неудачу. Камера за 15 минут до полночи вдруг зашипела и спустилась.
Собираю инструменты. Ну что тут поделаешь...
Тут появляется котякин. Подходит садится. Смотрит на меня умным взглядом. Лапой трогает колесо потом инструменты и опять смотрит на меня.
Я ему.
"Вот котякин, понимаешь, велосипед сломался, поэтому на рыбалку и не поехали." Котякин лапой колесо лац-лац.
"Да вот спускает. Запасную камеры бы найти, но где она не понятно. Ты знаешь?" У котякина взгляд оживился, с низу вверх смотрит на шкаф. Там одно время коробочка с камерой лежала.
"Не ту тама, убрали ее давно оттуда" Котякин подошел к шкафу и лапой пытается что то достать из под него (при том что он под шкаф спокойно может залезть). Подхожу спотрю что он там ищет. Беру фонарь.
"Нет здесь камеры" говорю коту. Тогда он повторяет ту же операцию, но с холодильником.
"Ты что обалдел. У тебя лапа туда не лезет, а ты хочешь что бы камера туда поместилась?" Котякин сидел долго с пол минуты наверное, потом подходит к выходу, садится у двери и дверь лапой лац-лац и тихо так "мя-я-я"
"Да смотрел я в кладовке. нету."
"Мя-я-я-я-я" понастойчивие.
"Хорошо ща схожу" взял фонарь, пошел еще раз в кладовку, посмотрел внимательней (пошел потому что хотелось с дочкой на рыбалку съездить, обещал же). Не нашел. Вернулся. Отчитался перед котом. Зашел в комнату. У жены спрашиваю, может она куда камеру дела. Она твердо мне "Нет. Не знаю где"
Заходит котякин. Я ему. "Ну вот, мама не знает где камера"
Он лапой лац-лац по тумбочке под телевизором.
"Думаешь там? Давай посмотрим" Не нашел. Котякин идет к стойке с дисками и их лапой лац-лац. Посмотрел в стойке, вдруг правда за дисками лежит.
Котякин подошел к шкафу-купе и по нему лапой лац-лац.
"Нет, там быть не может. Там только одежда"
Видя все что вытворяет котякин, уже готов повторить попытку и повторно заклеить камеру, как котяра пулей пролетел через комнату, рухнул перед телевизионной тумбочкой, и лапой ныряет под тумбочку и пытается что то оттуда достать (тумбочка на колесиках).
"Да не может там быть ни чего, не поместится". А он продолжает упорно что то оттуда доставать.
Подхожу, наклоняюсь, достаю кучу всяких котячных игрушек.
Котякин на них ноль внимания (что сосвем не естественно для него) и смотрит только на меня.

Я был тронут. Плюнул что первый час ночи, снял колесо. Сделал еще одну заплатку, смачно смазал клеем ...

Утром колесо не спускало. На рыбалку с дочкой все же поехали.
Правда ни чего не помали...
Котякин орал наверное около часа

Котейко у нас живет....
Нормальный довольно чистоплотный кот, зовут МАКС или Максик, иногда скотина. Всегда исправно гадил в свой лоток, нареканий кроме похищения колбасы не имел…
Но начали мы ремонт, все поздвигали на полу обоев ободранных навали, и эта скотина повадилась гадить в один из углов комнаты (уж не знаю что там у него в мозгах двинулось) , подруга мыла и хлоркой и шампунем бесполезно….
Пошли с ней в зоомагазин чтобы купить какой нибуть антигадин…..
А их там так много… купили тот, который называется «Анти МАКС»!:biggrin:

Из советского детства.

Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...

Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".

Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.

Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки.
Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.

Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.

Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.

Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...

Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...

Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!

Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...

Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?

Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)

Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, дрянь? Как тебе выходят скомунижженные котлеты?!

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Приятель с Севера звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните оберточную бумагу, чтобы можно было ее отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперек.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.
29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое презрение по поводу вручения им такого плохо завернутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чертов подарок в магазине.

А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите: Кот пришел, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его говно и выкинь нафик на улицу", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству говна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.
Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в говно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу говна. Тупой комок шерсти...

У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, гад, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГПС временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п. и. н. д. ы. к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.