Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Добавлено через 1 минуту:
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Добавлено через 5 минут:
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

Добавлено через 1 минуту:
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Добавлено через 1 минуту:
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке!
Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно!
У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня:
плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Вася, Вася вставай!.. Нет ты весь вставай!

Прапор: Солдаты, что главное в танке?
1-й солдат: Пушка.
Прапор: Не правильно.
2-й солдат: Двигатель.
Прапор: Не правильно. ...Главное в танке не пердеть!!!

Супер, я уржался! :yees:

Daa, a chto-to w etom est ;-).

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

Загадка. Огненная водица на волю стремится.
Отгадка. Тошнота.

Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:
"Шар мУДАЧИй"

:)

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Разговаривают два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Линейку.
- Зачем?
- Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля...

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим -...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да е#уся я, будь оно неладно!

В женской тюрьме:
Надзиратель: "Сегодня дают морковку..."
Заключённые: "Ураааа-а!!!"
Надзиратель: "...тёртую"

Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная.
Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему:
-Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить.
Слуга:
-Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась.
Хозяин:
-Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то?
Слуга:
-Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко...

Чехол из кожи Заменителя.

Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина _ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Очень солидная компания,
с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу _очень_ рано,
а уходят _далеко_ за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое,
и через день тоже.
И снова...
Наконец народ не выдержал и послал представителя
разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут,
а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

В деревню одну мужичек заехал. А чего завез страсть как интерестно?
А завез он молоко и селедку.

...деревню даже переимовать не успели!

Gerasim! Fenechka s ukolom ot trepaka... Ya plakal! Gi. Eto rulno! Eto prosto top! Pasibus!

helldomain
Nostalgie? :rolleyes:

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.


О СЛОГАНАХ
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки.
Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

Я Маша РасПутина... Два Зюганова, Три Жириновского...

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, ну а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!


9 мая 1945 года. По лагерю Освенцим еле ходят изможденные люди. Тут по лагерному радио:
- Ахтунг! Ахтунг! Господа заключенные! Война закончилась, всем спасибо!


- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.



Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!

Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!

Добавлено через 1 минуту:
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Добавлено в ту же минуту:
2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Добавлено через 3 минуты:
Загадка. Огненная водица на волю стремится.
Отгадка. Тошнота.

Ggggi.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

Ggggi...

P.S. Gera, hot i staro, no ti rulish.
P.P.S. Eto ne pro tebya, slizal u voffki. S nowim godom tebya!

Выходил наш Коля замуж,
Замуж за Герасима.
Платье и фату купил
Вот же пидорасина!

Добавлено через 1 минуту:
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.

Добавлено в ту же минуту:
Снова елки и шары,
Дети радостно смеются.
Этот дождик - в три пизды!
Все решили ебануться.

Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во память! Совсем забыл тебя пощекотать...


Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Staro wse eto...

Добавлено через 2 часа и 22 минуты:
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у
штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое
слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на
старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и
очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее
языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу
десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал
тяжелый гроб с тещей...

Добавлено через 22 минуты:
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Добавлено в ту же минуту:
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".

Два последних рулят, но материться все же не стоит.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

helldomain
Вредный ты , братан :biggrin: Всех благ тебе, борода, с новым годом :yees:


Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.

Из жизни.
В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую... Я жену жду!
- Тогда спрячьте картину!
- Не могу! Мы с ней так договорились... Без картины она меня не узнает!

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберёте у всех противогазы!

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу.
Муж идёт по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно.
Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, ссать под окнами!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение ох#евает, а поллюция - когда х#й воображает...

ps За пидара ответишь, праативный:blin::мир:

... И взявшись за руки, помчались в КВД...

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг!
- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища...
- Нет проблем, представьте, что жена - это задница товарища!
- Но жена совсем не похожа!
- Найдите похожую женщину...

Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий.
Вот уж не знаю, к кому пойдет...

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

Gi! Gera rulit! Eto prosto geraruller kakoi-to! S nowim godom tebya. Gi!

Вышла новая водка "Две сорваные башни"
80 градусов.
Почуствуй себя гоблином!!!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального
цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Riddler:
Wishla nowaya wodka "Dwe sorwannie bashni". 80 gradusom. U goblinow tolko tak krishu rwet.

Joh: gi!

В первую брачную ночь.
- Милый, ты или засунь, или вытащи! Это бесконечное "туда-сюда"
меня очень нервирует!

- Какая разница между собакой и блохой?
- Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою
собаку.

- Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

Хочешь почувствовать себя звездой?
Тогда сядь на елку...

Добавлено через 5 минут:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

Добавлено через 1 минуту:
Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут
появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех
обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец
дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из
огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
- Ты кто? Ещё один избранный?
- Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.