Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки
новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Встречаются два программиста: один веселый, улыбающийся, другой убит горем, чуть не плачет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, сегодня программу новую сдавать надо, всю ночь писал...
- И чего, не написал, что-ли?
- Да написал...
- Так что, не работает?
- Да все отлично работает, никогда так не работало!
- Так а чего грустишь?
- Да на Backspace вздремнул...

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку
из ХХХ-тетриса - все б только радовались,
когда комп тормозит.

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft
Office 2000

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет
- ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты
угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все
поисковики на свете, залез в чаты,
опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам
мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в
него, закрывает бумажник,
убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре
опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает програмисту, закрывает бумажник,
убирает и ложится спать.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый

Добавлю к словам maskman анекдоты не нужно раскидывть по одному читай правила - цитирую!
Задумайся над этим - вечно предупреждениями тебе не отделаться
Объединяю!!

З.Ы. Повторы нам тоже не нужны

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...



Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!


- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире...
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки...


Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.


Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят
в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые
компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж
желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы
побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

*Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь -
себе дешевле обзавестись новым

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Муж жалуется жене - я ввел пароль в твой компъютер но он ответил
"пароль не подходит - слишком короткий"
- а какой ты пароль вводил?
- пенис!

Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц.
Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание
пpовеpить,
как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих.
Спускаются
на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За
двеpью длинный
коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда
заглядывает
внутpь. Около одной из камеp:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться
по камеpе,
кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так?
ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук,
повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность,
полный контpоль, Рулезь Фоpева!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает?
ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!!
Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...
Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...
МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах?
ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия
у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" -
теперь она называется "БУМЕРАНГ"

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую…

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только
MS-DOS...

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! -
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о
компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали.
Вдруг один
из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К
вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на
столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле
компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с
персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера
Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за
шесть секунд...".


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит 2 пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?


- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули!


Филькa,неси кота!!!
Филька крути крути ему яйца.
Ой как орет!!! Ой как орет!!!
Филька кидай его в окно.
Ой как полетел!!!


Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких?
Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Четвертый автобусный парк производит набор на курсы по
экстренному открыванию дверей.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала
заказчика.35-79-53

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и,
увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему
военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!


Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую
и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то
смотрит и спраши-
вает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?



Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не
ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит.
Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Было как-то в великаньей семье:
Раскапpизничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на двоpе!
- Хочуу шоколааадкууу!!!!
Плюнул папа на все, пошел из дому, возвpащается - под
мышками 2 гpоба.
Сынишка: - Хочу шоколадкуу!! Hе хочу консеpвы!!!!
- Hу где я тебе ночью негpа поймаю?!


- Пpиходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветеp.
- А пpи чем тут ветеp?
- Папа говоpит, что вы на него деньги бpосаете...


Сын возвpащается от зубного вpача.
- Hу, геpой, зуб тепеpь не болит? - спpашивает отец.
- Hе знаю, доктоp оставил его себе...

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.


Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю
письму без марки. Я уже
опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".


В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше
лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь,
какой из тебя стратег.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.


Сидят три препода матана на крыше ТТУ.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.


Орбик - герой эстонских анекдотов.
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал
по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило
бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения.
Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там -
скакалка.

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!
Этот анекдот в свое время я раз пять уже сносил как повтор - такой "хит" в повторах. vadian - будет лучше если ты почитаешь предыдущие анекдоты тоже. alrt

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все
геи целуются,
танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров
"в паровозик"
играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену
и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Почему некоторые мужчины про&бывают деньги в казино?
- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Новость:
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина -
это Чебурашка!

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской
разведкой.
Он был единственным в России человеком, который не знал имени
крокодила из мультфильма "Чебурашка".

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена
Чебурашке
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.


Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и ...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

На перекрестке "Запорожец" врезается в (угадайте, что?) "Мерседес".
Мужик, сидящий за рулем "Запорожца" думает: "Ну, все, кранты. Влетел по самые помидоры. А фиг с ним, раз уж @#$дец, так оторвусь на всю катушку!"
Выскакивает из "Запорожца", хватает из багажника монтировку и начинает лупить по "Мерседесу" с дикой злобой. Через несколько секунд оттуда выскакивают два братка и наутек. Убежали далеко, остановились, пытаются отдышаться, и тут один другому говорит: "А прикинь, че было бы, если б мы в него врезались!"

У мужика в конце рабочего дня начинает болеть живот. Придя домой после работы, он, на ходу скидывая с себя ботинки, бросается в туалет. Минут через десять, жена, думая, что он уже вышел, выключает в туалете свет. В ту же секунду раздается дикий крик, и мужик, поддерживая штаны, вылетает из сортира. Через несколько секунд, придя в себя, он говорит:
- Уфф... Это ты свет выключила... А я думал, у меня глаза лопнули...

"Какая-то не детская сказка получается" - подумал колобок, доедая лису.

- Дэвушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Блин, вчеpа скот клеймил - замучился! - Но у тебя же всего две коpовы! - А пчелы?!..
"
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка.
Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка."
"Трах-тибедох-трах" сказал старик Хоттабыч, и весь гарем остался довольный!

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.


- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

- Ицик, вынь из попы палец и дай дяде Яше "здрасьте"!

- Вы на каком компьютере работаете?
- На персональном!


- Я Вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Шестимесячный Пьеp говоpит маме:
- Маман, пожалуйста к обеду пpиготовьте и втоpую гpудь - я буду не один.

- Мама, можно я пописаю?
- (громко и с надрывом) А ты уроки сделал?!!!

Мужик просыпается после наркоза и говорит:
-Слушайте доктор, я не могу нащупать ноги
Доктор:
-Правильно, ведь мы ампутировали вам руки

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно -
"Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
"е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант. Генерал:
"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
" Ибрагим молчит. Парень опять:
"Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова:
"Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
"Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!"

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Экспедиция геологов подобрала в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов....
...через две недели мальчик всех задолбал.

Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты проходи чай пей!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

В автобусе. К двум девушкам подходит парень и говорит:
-О, какие красивые девушки! Девушки засмущались:
-Да ладно уж прям такие симпатичные!
-Да шучу, шучу!-Ответил парень.

Летит "Бэтмен" по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ "Бэтмен" не растерялся, достал свой х#й, разогнался и за###чил в Красную шапку!
-Ну, мол чего девка мучаться будет...
Сам охренел, Красная шапка охренела,
И больше всех Человек-невидимка.

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

У московских проституток новый тариф!
Входящие бесплатно!

У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
-Фея у меня сегодня бал, а меня месячные, мол помоги
-На, вот тебе золотой тампон, волшебный!

пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
-ты че сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит :
-Хреновый у тебя план, бабка, пойду я домой.
-Конечно, сынок, иди, а то уже третьи сутки стоишь.

Мужик заходит в камеру, а ему говорят:
- Здарово, петух!
Он:
-Здарово, драконы!
Все в недоумении, драконы? кто такие?
Понять не могут.
На следующий день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ:
- Те же самые петухи, только гребень во всю спину.

Идут по зоопарку два бегемотика.
Один-другому:
-Пошли слону хобот набьем!
-Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?

Мужик идёт по пустыне, видит - бутылка,
а из неё как полагается джин и одно желание. Мужик говорит: хочу чтобы мне везло...
Джин сделал дело и исчез.
Мужик шёл и наткнулся на город, идёт дальше, вдруг нашел 100$, пошёл в казино,
поставил на удачу(повезёт, неповезёт).
Конечно выиграл 10 000 000$
хозяин заведения предложил ему забаву и всё такое, ну мужик выбрал индианку и уединился с ней.
- а что за кружочек у тебя на лбу?
- не знаю, я такой родилась,
- дай я сотру.....дикий смех.....
- что такое?
- да я машину выиграл!

Врезался БЕЛаз в 600-й мерседес.
Из мерседеса никто не вышел...

Создан новый уровень для Counter-Strike.
Называется НОРД-ОСТ.......

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...

Вовочка играет в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Я не папа, а мама!
- Вас пид...ов не разберешь!

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает:
- Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
- А я - лось, просто лось...

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает:
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

Собрались пацаны. Один говорит:
- Пацаны, давайте, будем бандой! Вон, мужик идет, мы его сейчас побьем, деньги отнимем и разденем!
Пацаны:
-Да, давайте!
Подбежали к мужику, избили его, все отняли, раздели и отпустили.
Мужик:
-Неее, пацаны, так не пойдет. Вот я вас сейчас всех сначала в жопу отымею, потом в рот, а потом убью!
Отымел всех пацанов в жопу, потом в рот и ушел.
Пацаны лежат, отходят. Один говорит:
-А знаете, почему он нас не убил? Потому, что мы - банда!

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот, подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

Старые не значит не смешные.
Начало здесь )))

Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
maskman


Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х##м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит.
Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там...
Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку.
Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит.

Созвал лев всех зверей и говорит:
-Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: Твою Мать! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по рыжей, наглой морде!

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица.
На другом берегу заяц видит как волк упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног.
- Ежик.
- Ежик!
- Ежик, ты чего, сдох?!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится.
В: -Красная Шапочка не пробегала?
З: -С корзинкой и пирожками?
В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит:
- Сегодня будем е##ть девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера е##ли...
- Тогда будем е##ть девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем е##ть девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Всем огромное СПАСИБО!
Тема закрыта, вы переходите на новый уровень анекдотов.

Вход здесь )))