helldomain
Рулит!! LOL особляно про собаку и блох..))

- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг - прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться насторону - медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону - другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне в доме.
- Всё прекрасно, - отвечает бабуся, - вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.

-а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!

GGGiiiiiii! Zlobbnnooo!!!

Добавлено через 1 минуту:
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и
сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Добавлено через 1 минуту:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как
лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что
мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет
меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу
толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо
жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко
мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до
изнеможения.
- Ну, что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет
тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех
или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги
толкать!

Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а
авто ещё не сделали,
- А што с моей тачкой? - спрашивает она.
- У вашего авто "короткое замыкание" - говорит
автогубитель.
- ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!

почему на обложке альбома группы руки вверх "без тормозов" не т фотографий музыкантов????
тебе же русским языком сказали: БЕЗ ТОРМОЗОВ

appz: staro eto, ochen staro.

Мент поймал двух наркоманов и говорит им:
-Вообще-то, я должен вас посадить в тюрьму. НО если вы за неделю сможите переубедить других наркоманов и отучить их от наркоты, я вас отпущю.

Через неделю встречается мент и два наркомана:
Мент спрашивает первого наркомана:
-Скока ты людей отучил?
-Десятерых
-А как?
-Я нарисовал два кружка: один маленький, а второй большой и сказал им: "Маленький кружок - это ваши зрачки до употребления наркотиков, а большой - после"
Мент спрашивает другого:
-Ну, а ты скока людей отучил?
-Сто
-Ух ты! А как?
-Я нарисовал два кружка: один маленький, а второй большой и сказал им: "Маленький кружок - это ваша задница до попадения в тюрьму, а большой - после"

Мужчины, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:
1. в женщинах
2. в дробях

Aga! Loterei na IMHO namnogo kruche! Gi!

Идёт мужик по улице. И вдруг захотелось ему женщину, ну так
захотелось - аж жуть! Но, как назло, никого вокруг не видно.
Мужик стоит, оглядывается вокруг.
Вдруг поднял он голову и видит - девушка собирается с крыши
спрыгнуть. Он замахал руками и закричал:
- Подожди, не прыгай!!!
Вмиг добежав до крыши, он ей:
- Ну... давай, мол, всё равно ведь убиваться собираешься, так
что уж тебе терять?..
- Ну ладно...
Сделав своё дело, мужик расслабился, разлёгся, закурил... А
девушка прыгнула с крыши.
- С ветерком! - крикнул ей вслед мужик.
- С триперко-о-ом... - донёсся до него ответ.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Так то ж ведь Мишки Калашникова!

Gi!

Добавлено через 9 минут:
Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Gi. Jestoko.

Что такое презерватив спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
5 лет-"Надувной шарик!"
15 лет-"Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!"
20 лет-"Безопасный секс"
25 лет-"Противозачаточное средство"
40 лет-"Напрасная трата денег"
70 лет-"Самый маленький в мире туалет!"

Добавлено через 1 час и 51 минуту:
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...

Gerasim
Гы.

- Папа, а может мужчина найти бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и левую!!!

:biggrin:

-Ну и как ты живешь без женщины?
-Да не плохо. Правая рука блондинка, левая брюнетка. Ну, а вместе-шатенка.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

"Da skolko-je mojno etih dolbannih Buratin!??" - skazal Papa Karlo, nadewaya na topor prezerwatiw.

Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал...

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

meysen01
Старо и по-моему далеко до вкуса Хелла.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Добавлено через 2 минуты:
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Gi.

Добавлено через 46 минут:
O logike:

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Елка - это дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
=========================
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
=========================
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за 'безопасного секса', а из-за 'безопасного суицида' можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы 'все делали не так'.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Добавлено в ту же минуту:
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно
расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень
просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы
после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в
суд за причиненный физический ущерб.

Добавлено через 1 минуту:
Знакомый рассказывал. Работал он в одном северном городишке монтером по чему-то там, что
передается по проводам, протянутым по столбам. Обрыв на линии. Выехали с напарником. А столб
стоит во дворе частного дома, вот он. И провод болтается. А хозяев нет, зато есть большая
собачка. Типа московской сторожевой, но с каким-то примесями. Нормальный такой дворовый сторож,
и пускать чужих не намерен. Уже уезжать собрались. Но знакомый решил вые-бнуться. Типа сам
собачник и знает как обращаться. Перелез через забор и к собачке. Она охренела от такой
наглости, даже лаять перестала. Тот молча подходит берет за уши и... кусает за нос. Собачка дико
повизгивая скрывается в будке. Он нашел дощечку, прикрыл лаз в будку, подпер полешком, открыл
калитку и впустил напарника. Обрыв починили и ушли довольные, что не пришлось второй раз туда
тащиться. Продолжение было через полгода. Опять обрыв и на то же участке. Пришли, постучали, в
этот раз хозяева были дома. Открыли. Монтеры заходят и знакомый, помня пр
- Собачку закройте.
Хозяин смотрит недобро и отвечает:
- Пристрелить пришлось собачку. Полгода назад.
- А что случилось?
Хозяин:
- Ничего понять не могу. Людей стала бояться - как завидит чужого, визжит и в будку прячется.
Какой из нее сторож...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы.
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши сиськи четыpе pаза в день, а тpахал бы pаз в год, вы бы не взбесились?...

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Добавлено через 2 минуты:
Хелл, а про собаку в историях Йохансон уже постил сегодня

Gi. Naschet korowjego beshenstwa - gggiii. Naschet agentow po prodaje: staro.

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило...
И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе - ничего с вами не сделаешь!
Пробует порвать пачку долларов - не получается.
- А вот будете вы порознь - легко будет с вами справиться...
Сказал он и порвал все купюры по одной.
- Ну что, поняли?
Братья:
- О! А!
Вот...
С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись...

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

- Алло! Это ТВ?
- Да!
- Сегодня у вас будет передача «Про то»?
- Наверное, вы хотели сказать «Про это»?
- Какая разница?! Про то, про это!! Короче, про жопу?!

"Предлагаем администрации завода наконец-то электрифицировать наш тяжелый ручной труд".
Электросварщики цеха № 4.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

СУПЕР

:yees:

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Gerasim: w osnownom wse staroe, no na schet elektroswarschikow rul!
Rabin: gggggi! Monstr!

Добавлено в ту же минуту:
- Почему у студентов рождаются дети с психическими
расстройствами?
- Потомучто:
Первые 3 месяца эмбрион думает сделает ли мама оборт.
2 - ые 3 месяца плод думает жениться ли папа на маме?
3- ие 3 месяца он думает, как мы проживем на две стипендии?

Добавлено в ту же минуту:
Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но
нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки,
кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик
спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.

Добавлено через 1 минуту:
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда
лежат, и стоять, когда висят.

Добавлено через 4 минуты:
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос
может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно
замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных
автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся
автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря
на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав
техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по
дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все
дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не
поддaется и потому для службы нa грaнице не годится.

Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ru засував?
- А шо?
- Так то ж Раша
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Добавлено через 9 минут:
Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить
формалином.

Добавлено в ту же минуту:
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец,
думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал".
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Добавлено в ту же минуту:
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Добавлено в ту же минуту:
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной
службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме
стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Добавлено через 4 минуты:
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
- А я не глубоко.
- Ну смотри, детей потом не будет.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам
занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Хорошую - помаленьку...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но
все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже
давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я
уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл*дь...

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "&БЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Добавлено через 6 минут:
Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором.