Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Ну так выключи...

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело!
Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела!
Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело!
Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела!
Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент.
Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить.
Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит:
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!"

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
-Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер:
-Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
-Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

Mask, a gde wihod?

Хелл выход с другой стороны, ;-))

Два заики спорят у киоска:
1:- Ссссспорим, я кккуплю сссигарет и неее зааикнусь.
2:-дддаввай!
1:Ссспорим нна ттаккую жжже пачку.
2:-Лллады!
1 походит к киоску, там спрашивают:
-Вам чего, молодой человек?
1:-БТ.
Покупает пачку болгарских сигарет БТ.
2: - Яяя ттожже ттак ммогу!
1:- Сспорим, ттолько тты ддругие ссиги ппокуппай.
2 подходит к киоску
-Вам что?
2:- ЛМ
-Синий или красный?
2:-Сссссс.... СССУКА!

Aaa... Nashel. Begu ;-))).

То-то же.

Левый юмор

Поздний вечер.
Вовочка умылся и усталый идет в свою комнату спать.
На пути попадается мама:

М: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
М: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
М: -А писю помыл??
В: -Помыл!
М: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Только он проходит метр.. на встречу папа:

п: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
п: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
п: -А писю помыл??
В: -Помыл!
п: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Уже на пороге своей комнаты Вовочку перехватывает бабушка:

б: -Вовочка, ты умылcя?
В: -Умылся
б: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
б: -А писю помыл??
В: -Помыл!!
б: -Дай монюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Вовочка наконец врывается в свою комнату и... начинает жестко будить
крепко спящего на соседней кровати дедушку:

- ДЕД вставай хер нюхать !!! СПАТЬ ХОЧУ !!!

============Respect !==================

i-bolit
Круто! Гы-Гы

i-bolit
Действительно, ржачно!

Dobejal, gi ;-))).

Молодец, Хелл, я не знал что ты так быстро бегаешь.

Левый юмор

Вовочка родился и вырос в очень бедной семье !...
Поэтому, если-бы он не был мальчиком,
ему просто несчем бы было играть !

===========Respect !=====================

Два самых коротких анекдота:
баня, через дорогу раздевалка.
Родил (на сообразительность).

Teper budesh znat.

На встрече в Кэмп-Дэвиде Блэр ясно продемонстрировал свою позицию по отношению к Бушу. Позиция будет включена в новое издание Кама-Сутры.

Буш: Мы - не завоеватели. Мы пришли освободить иракский народ от нефти!

- У вас еще нет демократии?! Тогда мы летим к вам!

Россия оказала военную поддержку США. Сводный батальон российских прапорщиков, отправленный вчера в Ирак, уже нашел иракское оружие массового поражения, разворовал его и продал в США и Великобританию.

Пресс служба Пентагона сообщила о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый силами коалиции с начала войны.

"Умная бомба" - это та, которую не удается вытолкать из самолета...

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице
врывается какой-то
тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.


Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их
речь услышали менты
и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам
и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.


- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером
мимо твоего дома - ты
забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба
голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.


Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки - 3 коп.
Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки,
говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо.
Вдpyг pаз - на него
cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка
pазная... водочка
пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи - мол,
что там, навеpхy?
"Юбилей y кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хyже,
вино полилоcь cвеpхy в
больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: "Ребята, а
что там навеpхy?"
"Да юбилей y Иван Иваныча!" - cлышит в ответ. А потом
ба-бах - пиво вообще вcех
заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ - полез навеpх,
pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!


Посадили утку в курятник. Она ходит себе,
оглядывается. Потом спра-
шивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!



Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите,
как работают
другие!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет
номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена
мужу:
- В бассейне.


Два окопа : евpейский и еще чей-то
Евpеи кpичат:
-Ахмеееед !!!
Ахмед вылазит из окопа:
-Чаго ?
Его тут и чпок...
Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат:
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Опять тишина ...
Тут один вылазит и гpит:
-Да вы что там , все поумиpали что ль ?
Его тут и чпок...


Всовывается евpей из окопа и видит - идет дpугой евpей
нагpуженный сумками
и всяческим баpахлом а впеpеди идет его жена-кpасавица без
гpуза совсем.
Пеpвый :
-Ты что Коpан не уважаешь ?
-Да нет ! Уважаю ! Пpосто когда составляли Коpан земля не
была еще так
начинена минами .

:ржать:

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

осле нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Ч#####овское" самое лучшее пиво на свете!!!


Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей.
- за ложный вызов милиции - 200 рублей.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 рублей.
- за вызов трёх служб сразу - скидки 20%.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!


- Вчера поцеловался с Галей.
- Вот молодец, а говоришь, что не пьешь.

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещ? мои трусы не видели!

Встречаются два программиста:
-Ты знаешь, чем шары в Corel Draw наполнены?
-Не-е-е-е-т!
-Водородом!
-???
-У меня вчера Corel упал, так полвинды нахрен снесло!

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Два друга:

Один говорит другому:

- Хочу собаку завести, жена не дает

- А с чего ты решил что собака даст?

Прходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!

Во время футбольного матча судья совершенно откровенно засудил команду хозяев. После матча к нему в раздевалку заходит тренер гостей. Судья сидит, закрыв лицо руками.
-Стыдно?
Судья кивает.
-Я понимаю. Спасибо тебе, без твоей помощи мы бы конечно, продули. Тебе заплатили?
Судья, не отрывая рук, отрицательно кивает головой.
-Запугали?
Все то же движение.
-Неужели пригрозили убить? - ужасается тренер.
Судья отрывает руки от лица, залитого слезами.
- Не поверишь. Ну, болею я за вас, болею!

стадии предродового развития инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (estimated time - 9 months)

- Мужик, твоя корова?
- Моя.
- Продаешь?
- Ой, продаю.
- А че, дойная?
- А че я яловую стал бы продавать?
- Ну и как она?
- Нормально, тока по весне, когда доится, так может лягнуть, что...
- Да мне пофиг, пусть лягается. Ее жена будет доить...

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

Звонит мужик в морг:
-Алло, а к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим... Да, поступила, сегодня утром.
-Как она?

Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
-Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
-А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
-Пробовал, не помогает.

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...


Выяснено, что фраза:
- Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать, - немного неправильно истолкована, вот истинное толкование.
- Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять.


Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.


- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...


Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.


Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит
ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая, грустно:
- К сожалению, неправильно. Но вы, наверное, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая, огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Из дневника:
"Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..."

Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".
Ответ:
"Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым".

Концепция рекламного ролика:
- Бабушкина сметана - деревенская. Здесь ложка нужна.
- Ну, ложка. А еще дрель, зубило с молотком и мини-дробилка.

Программа "Окна" заканчивается. Пишите нам, и, быть может, мы заглянем и в ваше окно. С вами был ведущий - Билл Гейтс.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЕ!!!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое?

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

Наркоман обкурился, приходит домой, заходит на кухню и начинает есть руками, обделался как свинья.
Заходит мама на кухню и говорит:
- Сынок, ну ты бы хоть ложку взял.
Наркоман испуганно вскакивает:
- Кто обкуренный? Я обкуренный?

Встречаются бизнесмен из Италии и новый русский. Бизнесмен из Италии рассказывает:
- Когда у нас проводили раскопки Древнего Рима, то нашли медный кабель. Это означает, что уже в Древнем Риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки Кремля, то ничего не нашли. Это означает, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Из интервью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель.

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть?
- Нет, сынок. Это фантастика.

Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:
- Да ты готовить не умеешь! Да ты - дура полная!
- Что, во мне вообще ничего хорошего нету?
- Есть, только щас я это выну!

В цирке идет представление. Выходят акробаты. Из зала голос:
- Идиоты! Чулки напялили!
Акробаты обиделись, ушли. Выходят клоуны. Тот же голос:
- Идиоты! Накрасились! Парики напялили!
Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье:
- А теперь смертельный номер! Падение человека из-под купола цирка!
Голос из зала:
- Идиоты! Куда вы меня тащите!

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л возникла проблема: как же это на троих-то пить. Математики, потратив на решение этой проблемы неимоверное количестве бессонных(и безвыпивонных, соответственно) ночей, предложили гениальный выход из, казалось бы, безвыходной ситуации: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.