Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.

Я придумал новое ругательство "Небоскреб"!
- Что ж тут ругательного?
- Во первых, - звучно, во вторых - многоэтажно,
а в третьих концовочка то какова!

Обломов кричит на всю усадьбу:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван.
- Что угодно, барин?
- Трахаться хочу!
Иван, стягивая портки
- Жениться Вам пора, барин!

-У Вас вши есть?
-Есть.
-А чем Вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Gerasim
Супер!!!

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2.Носить нечего.
3. Разное

Стоит еврей, задумался...
-Хайм! О чем думаешь?
-Я вот думаю зачем в слове "Хайм" буква эр?
-Но там же нет буквы эр.
-А если вставить?
-А зачем?
-Вот я и думаю, зачем?

Gerasim
Просто заливаю клаву от смеха - пятак от меня!

*************************************************

Вернулся однажды муж домой из интернета...

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвоира:
-Какой сегодня день недели?
-Понедельник
-Ничего себе неделька начинается!

Dobermann
Читай правила - если у тебя есть несколько анекдотов посчти за раз, а не раскидывай по одному!
В следующий раз буду пинать.

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить
свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял,
говорит:
-Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне,
возьмите свою авторучку
После чего встал американец. История повторилась.
После американца встал русский и сказал:
-Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки

Бозарат 2 Мужика:
- слиш, я себе пуделя купил
- ну...
- он самной Bсегда по телеку футбол смотрит, и когда кто нибуть сабиBает гол, то мoй пудел делает салто.
- а куда B перед или насад?
- ну ета как я уше по нему попаду!

Саходит маленкая деwочка B магаzин и гоBорит: "Дайте мне 5 бутилок wодки!" а продоBшица удеBлено спрашиBает: "деwочка сачем тебе столко wодки?" "да я тоже думаю мош 2 сдесй юобнуть"

Папа спрашиBает сина:
- Что Bам задали?
- Ничeго.
- жаль. Значит, придетса мит посуду...

син отцу:
- Сделаеш за меня уроки? - получишь американскую сигарету.

седят 2 наркомана wосле откритай форточки и курят косяк.
соседи подумали што пожар и wисwали пожарку, пожарники wсе на понтах wибеwают дwери, расбиwают стекла, салетают w комнату...
наркомани спрашиwают:

- мужики а wи хто?
- ми, ми пожарники...
- о, так пожартье нам картошки!
- да ми не wтом смисле, ми тушит прешли.
- ну тогда стушите!

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше

- Назовите пожалуста лубой маталл.
- гвосдь!

- Какие вешества нераствораюца в воде?
- Риби!

Заходит новая учительница в клас. Решила проверить интелект учеников. Нарисовала н адоске огурец. И спрашивает одного мальчика:
-Что это?
-Х...
-Ты чё мальчик матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
Что на доске нарисовано?
-Х...
Училка в шоке, пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в клас и говорит:
-Вы чё дети матом ругаетесь, да еще кто-то х.... на доске нарисовал.

Одна журналистка улетела на машине времени в прошлое. Встретила там Ивана Грозного и говрит:
-Можно у вас интервью взять?
-Слово то какое заморское ну на соси...

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире… - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть…..

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну, дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли

Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. :( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут НР на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь живой остался? Тишина. - Фу, вот повезло! - вздыхает дед.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий

Alrt

А где ети правила прочитат можно?? Я не где никаких павил не видел,
извени...

Dobermann
Заходишь в юмор - там наверху написано Внимательно изучаем правила раздела
Специально для тебя вот ЛИНК
З.Ы. Смотри за орфографией плизз - много ошибок

Ултра Андегдот!!! Читайте все!


Мариья Ивановна принесла Бюст Венеры в класс и говорит: " Расскажите, дети, что вам болше всего нравится?" Саша скасал: "Мне нравятся её красивые гласа". Марья Ивановна поставила Саше пятёрку. Таня: "Мне нравется её крассивий нос". Марья Ивановна поставила Тане пятёрку. Миша говорит: "Мне очен нравется её шея, её плечи!" Марья Ивановна сказала: "Немедленно выйди из класса и савтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?" Вовочка говорит: "Ухожу, Ухожу, Ухожу..."

Dobermann
Угарный но стаааааарый....

но все равно спасибо.... и читай правила а то Alrt суров с теми кто читать их не умеет или не хочет ))))

Анекдоты про нових русских!
 

Новый Русский напился в ресторане, ну и не хочет домой на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет водиле куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...


------------------------------------------------------------------------------------


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Dobermann
А чем тебе не понравился специальный топ для анекдотов....????
Что то не нарвится мне твое повеление, как бы плохо не было....

объединяю :-|

Ну вот мой анекдот отрезали и Dobermannu отдали:(
Ну ничего, я еще найду!

Вышли продолжения фильма "Гардемарины вперед!":
"Гардемарины, сидеть!"
"Гардемарины, лапу!"
"Гардемарины, фу!"
Gerasim Звиняй, это я намудил. Alrt

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Папа, а почему мне все говорят, что у меня рожа как эскаватор?
- Ерунда сынок! У тебя красивое лицо, только ротик прикрой, а то мебель поцарапаешь!
"""
Штирлиц сел в такси, и сказал:
- Торгай, шеф!
Шеф потрогал, и Штирлиц поехал.
"""
Парашютисты летят в затяжном прыжке, один все кушает яблоки. Другой емму говорит:
- Что ты все один жрешь? Делиться надо!
- Бери!
Тот съел и говорит:
-Давай еще!
-Вот тебе пару яблок.
- А где ты их берешь?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак!
"""
Летят в самолете русский, араб и еврей. Вдруг самолет падает, а парашютов только два! Первый побежал еврей, за ним араб с ножем, отобрал у еврея парашют и прыгнул. Подбегает русский, еврей ему дает парашют. Тот говорит:
- Ты что, ради меня жизнью готов пожертвовать?
Тот отвечает:
- Нет , просто когда на меня прыгнул араб с ножем, я ему отдал мой спальный мешок.

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач:
-Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка:
-Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

_ Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку,
хорошее зрение?
-Еще бы! Вы видели когда-нибудь зайца в очках?

Звонок директору цирка:
-Здравствуйте! Я хочу у Вас работать,
-А что Вы умеете?
-Я умею разговаривать.
-Ну и что? Я тоже умею.
-А разве Вы тоже жопа?

Конферансье:
-Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав:
Дорошенко - Украина, Газарян - Армения, Думбадзе -
Грузия, Рабинович - скрипка.

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без
руки, кто без ноги, а на последней дорожке-одна голова.
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну.
Вытащили, откачали, она открыла глаза и говорит:
-Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы
перед самым стартом резиновую шапочку натянули

Мать спрашивает у Пети:
-Ты почему весь мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ну и что?
-Я был деревом

Старушка покупает попугая.
-Ну что, дурачок, ты разговаривать умеешь?
-Конечно, старое пугало. А ты летать умеешь?

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал.
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик
с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился,
выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее.
Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, е**ть вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, е**ть вашу дочь.

- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Сын приходит домой. Стучит в дверь.
Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала
на одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот привел. Чуть позже - вторую.
Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь.
Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит?
Вернуська я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк
тот курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
"Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть
каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная,
там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Выпишите пропуск на вынос трупа.
А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но и этот другой тоже хочет выпить.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит...
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь
шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

послали однажды Колобка в командировку, а его Булочка изменила ему в его отсутствие с Коржиком...
и теперь он не Колобок, а Рогалик :)

==============

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

==========

На Новый Год все пришли все в масках - зайчики, белочки....
И только сын сисадмина пришел в своей - 255.255.255.0

==========

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам :)

===========

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше.

====================

хороший секс - это после которого даже соседи выходят покурить...

====================

Создал Бог человека.
И увидел Он, что ЭТО хорошо.
И Создал тогда Бог женщину.
Зверушка получилась глупая, но забавная...

=====================

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Это не кукла, это выкидыш!

======================

ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди
слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою
готовый спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно
и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им
вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в
квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в
окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы
копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать
умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох
пернатый Буревестник.

(c) чьё-то

- Вовочка, кто у вас старший в семье?
- Прапрапрапрапрапрапрапрапрапрабабушка
- Такого не бывает!
- Быбыбыбыбыбывает!!

============

Идет мамонт по полю, никого не трогает... Тут налетает на него стадо слонов - валит, топчется и убегает.
Злой мамонт встает, отряхивается: "Да задолбали уже эти скинхеды!!!!"

=============

Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

=============

"Нас тьма" - сказали монгольские орды.
"А нас рать" - ответили русские полки.

=============

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

==============
(опять с auto.ru)

- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу
застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю
и уже семь pаз спасла его от смеpти.
================

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
=================

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак... :(
=================

Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения.
Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
//-----------------------------------------------------------------------
Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
=================

на матче
- Шайба летит в комментаторскую кабину!
...
- Шмена шоштавов
==================

если у вас на голове ёжик, это значит вас забирают в армию, или вы нажрались и уснули в лесу
==================

Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все. (с) Гусеница.
==================

-Мама, на кого я похожа?
-На меня, доченька.
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, мою маму.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Так мы чего, мам, как матрёшки, все на одну рожу???
===================

Сидит буратино на берегу речки и с грустью думает: странно... и отец плотник, и непорочное зачятие...
===================

Тонет Титаник. Вдруг к нему подплывает дед Мазай стучит по борту весломи орет:
- Зайцы есть?
====================



Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!
=================

Приходит девушка проверяться в венерический диспансер.
Сдала анализы. Ей говорят:
- За результатом зайдёте завтра.
Она пришла через месяц. Все врачи налетели:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Какое пиво!? У тебя и сифилис и гонорея и еще фиг знает что!!!
- Во! А мужики-то не знают!
======================

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

ну и хватит пока :)

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась.
Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая,
снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь,
в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел,
выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк,
набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает...
Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, "Шаттл....."

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-сс...Чпок!...",
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре слышится "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Собаки везут Амундсена к полюсу.Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и пожрем почеловечески.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки
любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая
собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой,
а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали
игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами
занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать,
пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..."
Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке.
Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа,
да такой грустный-прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и
не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот,
говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа,
и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой.
Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит,
старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных
усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица
и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время
она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: - Где пропадал?
Мужик: - Да уж надоело всем расказывать. Завтра прочтешь в газете.

Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит женщина лет сорока, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...

Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена:
- Куда это ты, дорогой?
- Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл.

Сидит музыкант в кресле зубного и поет:
- А я теряю корни...

ухахаха

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом.
Она говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает
своё дело. Подруга, восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся
и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок
сс-анттимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка
в-выкл-люччаетс-ся!!!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все.
Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы,
и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

Братку задают загадку: "Два конца, два кольца, посредине-гвоздик"
-Барыге очки ко лбу прибили
-Нет, это ножницы!
-Ножницы прибили? Круто!!

_Bek_
Про колодки уже было:
http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=22037

Мужик (М) попал в аврию, и так получилось что ему оторвало уши. В больнице врач (В), за неимением мужских органов, пришил не приходящему в сознание М женские уши. Через несколько часов сознательного пользования пересажеными органами М обращается к В:
(М): Скажите доктор, а вы что мне женские уши поставили?
(В): Да, а Вы что не слышите?
(М): Да нет, слышу, но ни фига не понимаю...

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал
Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал
Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную
ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей,
кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они,
ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч.
Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой
одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью.
Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед
Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы
давно б дома сидел!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут,
девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье
Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога
ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана
Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел
Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю
по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой,
обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого!
Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
"Над деревней Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке,
красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом
облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на измену...

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел
из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога
длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой,
тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа,
дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что
вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались
многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена
поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои!
В смертный час - попа-гомосексуалиста!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались
левым ботинком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел,
Холмс! Я в него специально наступил.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел
перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец.

После очередного сеанса связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека
с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша
и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на х**!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Едет мужик по дороге, а возде дороги камень с крестом лежит.На камне написано: "Не тормознул, сникерснул!"

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член.
Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный
фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется
на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь,
подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать.
Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице
и горячее дыхание в затылок.

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги
таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут,
мне его что - на капот повесить?

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас слон постоянно плачет, если рассмешишь,
то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а слон ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло,
попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так слон до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал,
то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, слон горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться,
а второй раз мы померились.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает
обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают
или хотя бы ватку меняют.


Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает.
Средняя вдруг замечает под хвостом свежее
снесенное яйцо. Она по очереди смотрит
на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

Советский турист осматривает жилье иностранного
рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро,
но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза,
он обреченно шепчет:
- П****ц мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз,
проходя мимо Мавзолея...

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой
и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже,
цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели...
Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром".
Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня
в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец
курите сигареты одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком
целый день бегать стрелять, что ли?

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленутого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

Мужик приходит в мясной магазин..

Смотрит , а там много-много всего...

Свинина 1С -100 р, Говядина 2С- 120р, Баранина-90р, Суслятина ВС, Крольчатина 1С- 80р.....

Мужик говорит: Дайте мне свининки 300 гр. и суслятинкнки на пробу гамм 200..
Продавщица: Суслятина В.С. это Я !

====Respect !=================

Gerasim

Я вижу ти научился копиревать Анекдоты с Сайтов!!

Мош поделишся ссилочкой где ти их берёш?

HDGDL
Такие вещи сюда постить не надо, это не интересно читать подобные посты, спрашивай в привате!!

У меня растёт IQ! Скоро 18.


- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

В семействе, славящемся особой ленью, умирает глава семьи. И было у него три сына. Надо было отдать наследство самому ленивому. Подзывает к себе старшего:
- Представь, что ветер кружит купюру в 100баксов. Твои действия?
- С места не сдвинусь.
Подзывает среднего:
- Ты видишь обнаженную красавицу, протягивающую к тебе руки. Что ты будешь делать?
- Ничего! Не сдвинусь с места.
Подзывает младшего:
- Подойди ко мне, сын мой.
- САМ ПОДОЙДИ!!!

Налоговая инспекция. Из кабинета инспектора выходит пожилой бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка.
- Вы отчетность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет..
- Тогда дайте, пожалуйста, списать.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием
на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя,
вы меня отправите на юг?

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у
мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него
в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым
злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

- Взвод! По порядку рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий...Четвертый...Пятый... Шестой...Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой...Седьмой... ВОСЭМ!
- Три круга бегом марш!
- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой...Седьмой...
Е**ний жисть! ВОСЭМ!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б**дство с разнообразием не путай!