история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
...........
честно говоря, я б тоже убежал...


Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
Все.

В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили "шоу за столом", созвонились мы с приятелем на тему "Что
делать-то? "
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки.
Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под
какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока
гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на
прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться
на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя
возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для
нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто.
На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до
чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В
дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками
был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и
два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы
установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту
оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал,
что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят
две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни
про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то,
что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой
почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у
него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и
без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской
литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до
путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя
какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них
правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то
ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не
важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома.
Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им
ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве
танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник.
Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все
больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще
больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли
состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное
российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники,
включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на
улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то
же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как
прокомментировала одна из них: "@#нет так @#нет! " В немецком аналога не
нашлось.

Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали
никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили
по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе
бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не
фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове.
Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого
надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на Баррикады
пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года
из Афгана ждала.
Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им
сказали: "Приезжайте! "
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками
двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая
головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли.
А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И
выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую
речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со
словами "Хенде хох! Аусвайс! " Коленки у немок задрожали и подогнулись.
Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной.
Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал
на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а
то и еще хуже. Сидели бы дома.
Немки говорят: "Нам ошшень нато! "
И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает
немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной
безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду
выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто
долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм.
И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости
специально для шереметьевских бомбил: "О#@ел совсем? Я что, расценок не
знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха
сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже
после фразы второй немки: "Соси х#@! Мы за такие деньги пешком дойдем! "
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину.
Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении
бомжа. Причем бомж командовал. "А ну, немчура, вон на том светофоре
головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! " Немки
огрызались, но слушались.
Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По
его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых
колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были
нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: "Куда?! А отметить возвращение? "
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две
иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых
стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: "Ну что, буржуи? Страшно вам?
Ну, будем! "
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом
состоянии мы их и застали.
На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок.
На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем? "
Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил
предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не
спустил его с лестницы.

На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.




Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его
богатстве.

Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители
отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом,
попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым
русским языком.

Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений.
Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На
вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? »
наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь!"



Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

Жила была семейная пара, у мужа, как это часто бывает была любовница, которая жила не далее чем в соседнем подъезде. Однако под бдительным оком супруги не очень-то побегаешь, не смотря на расстояние.
Фантазия у мужика была и решил он придумать себе командировку, в которую его якобы срочно отправляют, подговорил сослуживцев, чтоб его прикрыли и с чемоданом отправился прямиком в соседний подъезд, где был радушно принят.
В общем подобающе проводят время, выпивают и все такое прочее, после чего среди ночи вдруг приспичило им заняться уборкой квартиры, мужик вызвался вынести мусор, на улице темно, до помойки два шага, поэтому несмотря на то что за окном зима, накидывает на себя халат, одевает тапочки и идет на улицу. Сделал свое дело, поднимается по лестнице - звонит в дверь. Через какое-то время дверь открывается и из-за нее выглядывает его жена.
Чем дело кончилось неизвестно, но состояние супруги нетрудно себе представить - среди ночи звонок в дверь, на пороге, уехавший в другой город муж, в чужом халате, тапочках и мусорным ведром.

Не стоит полагаться на автопилот )

В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.


300-летию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.


Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они
прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к
доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже
"тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти
двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота.
Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и
повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

Gi.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))



Девочка только что приклеила на наш подъезд объявление:
"КУПЛЮ БЕЛУЮ МЫШЬ ЛЮБОГО ЦВЕТА"!!!



Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была на дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.

Gi.

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках. Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый. Это присказка. Теперь сказка. Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей. Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон. У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева. Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта. Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка. Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем. Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый. Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз. Затем также зычно оглашает на весь плац: "Б****! Не могла насрать с недолетом!". Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться. Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на х*й!" Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом: "Поясняю: тополя убрать на х*й!" Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.

Навеяно историями про любимых преподов.В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало. Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей абстрактной реальности и потому характером отличался довольно рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко. В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в сильном недоумении. Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой речи: - С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на друга и смотрели... (Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием) - Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ. - Никто. Столовая закрылась.... Теория в действии!!!

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и еб***о прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Добавлено через 16 минут:
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным, неправильным и военным" «Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2 В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг... На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих. Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости. А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому. - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро. Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии. - Тогда давайте уговорим Стаканыча! Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках. После этого завлаб запил с горя. Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора. Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу... - Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, - надо поговорить. Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз. - А что такое, товарищ подполковник? - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу бухнул парторг. Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил: - А на х#я? Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось. - Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок… - Ну? - А по ним в магазине водка без очереди!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком.
Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
-Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.



Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...


Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."

Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом. Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин" (славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном. Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном. Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", - послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона". Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло? Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу, я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака. Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне девушку. Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей, голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал, что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня, подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь полезного Бальзака и заснул прямо на полу. Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу. Поймав такси, поехал домой и лег спать. Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых, ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я. За дочкой съездил ее папа, бывший полковник. Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу, направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена). Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры по взрослому и подвоха не почувствовал. Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так, чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза, у семейки Адамсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей дочери". Вот так я и женился.

Наблюдаю вчера картину: через дорогу, перед самой машиной, перебегает человек. Соль в том, что бежит быстро-быстро, зажав под мышкой свои костыли...

Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Случай из реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"


Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию только-только начался приток иностранного капитала, и начали образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец по имени Стив. Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ. Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА, набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России этих предметов не водится, и запасся ими на родине на несколько лет вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата, что, правда, не смущало ни русскую, ни американскую сторону. Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах, желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу чужого монастыря". Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью, поэтому также присутствуют несколько стаканов с минеральной водой. Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется, что из предложенного является наиболее острым, на что ему указывается маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает моего коллегу за руки и начинает вопить:
- Stор!!! It is imроssiblе!!! Yоu саn diе!!! It is tоо hоt!!! Thеrе аrе еnоugh fivе drорs!!! (Стой! Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!).
Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами:
- Спокуха! Люблю острое! - поливание пельменей продолжается.
Стив делает еще несколько попыток остановить Crаzу Russiаn, после чего машет рукой и разливает водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста принимаются наворачивать пельмени. Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его русские гости. Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет желудок насквозь, что он знает массу смертельных случаев от неконтролируемого употребления данного продукта и т. п. Мы, осознав опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас, застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит сакраментальную фразу:
- "Ну-с, дай бог, не последняя...
Только через несколько месяцев коллега признался, что же произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги:
- Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что могу разжевать перец чили. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где, как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов, я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, - пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка, понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожженными связками заявил первое, что пришло в голову.
А знаете, что мы почувствовали в тот момент, глядя на офигевшего американца? ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.


Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики,т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса).Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа такие произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.!) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Giii. Golos!

В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.




Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!



Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!



Разговаривал сейчас по телефону с приятелем по прозвищу сzесh, комп у него дома почти 2 года, поэтому пользователь он уже опытный, из-за того его и на работу взяли.
Разговор почти дословно (чех (ч) - барракуда (б):
ч - Андромедыч, я тут кароче в интернет залезть пытаюсь, ЕТУ фигулину с синей буквой Е нажимаю, как ты советовал кароче, а дальше чё делать?
б - да пиши в адресной строке www.уаndех.ru и там в поиске всё найдешь.
ч - в какой строке писать?
б - ну, в адресной, в твоём эксплорере сверху полоска такая белая...
ч - в эксплоере?
б - ну, да, в етой фигулине с синей буквой Е.
ч - щас, погодь... нет там строки никакой, там тока кароче написана фигня какая-то, типа кароче хттп, ввв, и ищё какая-то хрень...
б - это и есть, б, адресная строка...
ч - Аа. А писать там чё, говоришь?
б - ну, пиши www.уаndех.ru
ч - ты погоди, погоди, я же сначала на бумажку запишу, как биш там кароче по-буквам?
б - ну, там, три дабл-ю точка...
ч - да ты мне по русски скажи, я ж в английском не рублю нефига.
б - набирай по буквам диктую: ввв. игрек, а, н...
ч - да стой ты! какой нафиг ещё "игрэк" говорю же не рублю я в английском...
б - да "У" ето русское, тока в латинской раскладке...
ч - раскладке... ну, набрал... теперь ввод нажимать?
б - ага. Вот видишь, можешь когда захочешь!
ч - Я ж способный. А тут надпись типа "Я ищу" эта ещё и здесь набирать чё-то нада?
б - угу.
ч - я уж запарился буквы искать на клавиатуре. Ладна, говори, чё набирать кароче.
б - так тебе што надо найти, ты то и набирай по ключевым словам.
ч - Да ну, бред какой-то. Я хотел в интернете полазить кароче... Ладна, ты лучше скажи как мне в мой сайт залезть, который ты мне в пятницу создавал. Или чё там?
б - да блин, какой сайт, я тебе е-mаil адрес создавал.
ч - да какая разница, как залезть в адрес, говори?
б - чё тебе туда лезть, тебе ведь не писал никто ещё? Ладно, щас тебе зашлю анекдотов, да картинку прикольную, посмотришь...
Всё, заслал, теперь давай мыло открывай...
ч - чё делать, говори. Эту фигню закрывать?
б - Не, набирай опять там же WWW. MAIL 333. COM дышит в трубку...
б - ну, набрал?
ч - чё набрал, по буквам давай, я ж не успеваю, мне на клавиатуре надо набирать, а потом еще на бумажку записывать.
б - ну, пиши опять ВВВ точка М...
ч - а?
б - М, михаил. Дальше А, Анна, потом И, Игорь...
ч - Игрек?
б - какой, нафиг, ИГРЕК, ты же английского не знаешь. ИГОРЬ, говорю.
Написал?
ч - Слушай, а много ещё писать, может ты мне это по факсу сбросишь?
б - пиши давай, мне до факса идти далеко. Набрал? Теперь опять ввод нажимай.
ч - Нажал. А там чё-то думало, думало, кароче, а потом какую-то надпись выдало кароче, типа еррор и цифры ещё, а потом ещё написано...
б - да ладно, давай снова набирай, где-то ты ошибся.
ч - б... давай снова диктуй. А старую надпись стирать?
б – Каку, б, старую?
ч - ну, там Яндекс, кароче...
б - б..., а ты чё, не стёр её?
ч - ты ж не сказал. А чё, нада? Блин, а мне теперь эту фигню заново печатать...
б - Ничего, набирай давай заново, тяжело в ученьи...
ч - Во! А тут типа про Матвиенко чё-то, а ещё про футбол...
б - Да забей. Видишь справа пустые поля? Заполняй, как я тебя вчера учил.
ч - И пароль набирать?
б - Ага, и пароль.
ч - А его не узнает кто-нибудь, если я его в интернете наберу?
б - : (не, не узнает. Видишь, у тебя же на экране одни звёздочки появляются...
ч - Аа! крута. Я вход нажал. Он грузит чё-то. Во! чё-та написал.
Ха! Во блин! Найди себе подругу за 5 минут! А можно я сюда нажму?
б - Да не, ты почту свою уже 25 минут открываешь, прикинь как с подругой будет.
ч - А я потом всё равно нажму :(
б - Видишь надпись "входящие"? Туда жмакай. Письмо "от барракуды" видишь? Жми на него.
ч - Ща, ща... б... не туда... ага...
Пыхтит, матерится.
ч - Во. Ага. Пошло чё-то. (Молчит долго) Андромедыч, а пришли снова, а то тут чё-та плохо прошло, всё ероглифами какими-то.
б - Да ты кодировку, дурень, поменяй!!!
ч - ?!
б - Кодировку!!!
ч - Да я ж по англ...
б - Да у тебя наверху над письмом моим по-русски написано КОДИРОВКА, и потом слово жирным выделено, а за ним ещё одно слово непонятное.
Вот на него и жмакай.
ч - (недовольное сопение) Ну, нажал... А! Вот! Теперь вижу!!! (читает мне моё письмо, ржёт, довольно чавкает что-то по поводу "интернет - реальная, кароче штука...)
б - Ну, доволен? Давай звони после обеда.
ч - Погоди, Андромедыч, а как мне это теперь у себя на компе записать, чтобы потом тебе ещё раз не звонить, когда читать буду.
б - Так ты открывай Ворд и туда всё сохраняй...
ч - Чё?
б - Ну, Ворд у себя на компе запусти, и туда текст из письма скопируй.
ч - А как, это, запустить?
б - Ну, как ты договора свои в ворде набираешь?
ч - Да я не в ворде, у меня кароче на заставке такая синяя фиговина с буквой "В" синей есть, в ней мои договора и записаны...
б - Понятно. Нажимай "Пуск-Программы-Ворд".
ч - Аа. Ща. Б... Да где... Ё... А окна остальные свернуть? Ненада? Так...
А нету "Ворд". Есть кароче такая же фигня синяя, тока кароче маленькая, но там не "Ворд" написано, а фигня какая-то по-английски кароче, чё-то про мирасовт какой-та или типа того...
б - Это б... и есть твой Майкрософт Ворд, на него жмакай... Есть? Белый лист вишь? Маладец. Теперь открывай моё письмо.
ч - Б..., а оно уже улетела куда-та кароче: (
б - да, не, ты внизу нажми на прямоугольничек с синей буквой "Е" - там оно будет.
ч - !!! Нашёл! Вот ано!
б - Ну, теперь мышью его выдели всё.
ч - МЫШЬЮ?!
б - да, б..., мышью, а у вас чё в офисе, все клавиатурщики заядлые?
ч - чё?!
б - Забей. Выделил? Теперь через буфер копируй всё в "ворд".
Ч - Ха! А тут-то я уже знаю, нахрен мне какой-то буфер, ты ж сам меня учил кароче, типа сtrl-с, сtrl-v!!!
б - б... Ну, теперь в Ворде эту хрень сохраняй сtrl-s ч - да знаю я уж тут, не тупой. А ты говорил там ещё картинка была с письмом какая-то, а где она, я её не видел!
б - Уффф... да не было картинки, забей.
ч - не, была, ты ж сам говорил!
б - ну, ладно, открывай моё письмо. Вишь надпись "файл", там есть "просмотреть" и "скачать". Жмакай на "скачать".
ч - Ой, а тут окно какое-то. Чё делать?
б - А что в окне пишут?
ч - Ща... (долго читает) ну, типа кароче написано что-то, а ниже кнопка такая, ну, в смысле прямо кароче на экране там кнопка, и там "сохранить" написано. Я нажму?
б - Да.
ч - Что, её нажать?
б - Б... ДА! Тока запомни, куда сохранять будешь, чтоб потом искать.
ч - Ладна, чё я тупой. О! А тут полетело чё-то! И Глобус закрутился.
Всё. А где картинка? Чё её не видно?
б - Так ты теперь в "Проводнике" открой ту папку, куда сохранял, она там должна лежать.
ч - А там папка была какая-то, вроде называлась НP 00068 или вроде того, а где мне её искать?
б - Б... Ну, теперь тока в "поиске"
ч - ?!
б - Ну, запускай проводник, выделяй "мой компьютер" и жми F3 на клаве...
ч - Ага. А проводник как запускать?
б - Ептеть, я ж тебя учил! Жмёшь на клаве сразу 2 кнопки - "микрософт" и "E".
ч - (пауза, наверно переваривает) не понял
б - забей, лучше на рабочем столе "Мой Компьютер" жмакни, а потом F 3.
ч - На рабочем? Это где такой кароче газон зелёный нарисован? А где он, я его наверна удалил куда-нибудь случайно, пока с тобой свой сайт запускал, потомучта я кароче его уже давно не видел что-та.
б - Да не, не удалил, он защищён надёжно, нажми лучше "свернуть все окна...
ч - Забей. Я уже компьютер перезагружаю, твой этот стол тогда сам автоматически выскакивает.
б - Ё...
ч - Ну, вот, нажал "Мой Компьютер". Тут файлы какие-то жёлтые. Какой нажимать?
б - : (никакой. Нажми F3 на клаве.
ч - Уфф... Опять буквы набирать... А "Ф" нажать русскую или английскую?
б - (молчание)
ч - Так какую?
б - Слушай, ко мне тут босс зашёл, я те потом картинку на бумаге домой занесу
ч - ну, давай тогда, пока.





... Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая, увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.
И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из прошловековой жизни. Не помню в точности фабулы, помню, что надлежало им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда. На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну, скажем, Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса, а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер преимущественно в одну морду.
"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор! " под стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем" дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:
- Ты... ХТО?
Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из образа.
- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в сценарии и почему его не известили.
- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. - Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х...
Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос. Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки переставали лаять на полкилометра вокруг.
Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада последовала домой.
(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в уланской, что ли, форме с шашками на боку.)
В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и вяло болтая.
Карета осталась тарахтеть по асфальту.
- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших бьють?
Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с гиканьем шестеро верховых.
А тем временем события развивались следующим образом.
По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому. Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах промелькнуло слово "рессора", но я не уверена) - так вот эта железка просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых, этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками песни про надежду - компас земной.
Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой, требуя немедленно остановиться.
В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного велосипеда.
Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ! "
Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом и голося:
- Н-но, залетные, выноси!
Лошади всхрапнули и ломанули во весь опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь, не возьмешь! ", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным матом", равных которому еще поискать.
Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и завопил так, что перекрыл мат преследователей:
- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!
Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться. Лучше бы они этого не делали. В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.
Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись толком, только шашки сняли. Солнце тем времнем село. Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в матюгальник:
- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!
Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света прямо в стену конюшни.
Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство, защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно! " и тоже полезли в машины. Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.
И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку, а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание. "
В эту секунду открывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк, готовящийся стать на постой.
- Ну, как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе. Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в уланской фоме...
Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось? Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их! "? Пена, падавшая со взмыленных морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек? Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:
- Нет.
Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших - не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где смутно рассказывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка долго висела в подсобке на стенке.
А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их! "

Gii. Weselo.

unplugger
Было уже!

ЧУНГА ЧАНГА

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.



Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.



очень короткая зарисовка;
для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле,
герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...

а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали
прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома
на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину)
по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))

Mda. Jestoko ;-)

В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекращен.

Интересно кто нить проверяет на нормальность создателей рекламы? Ещё не заезженная реклама фирмы «по доставке всего в любой угол планеты, в кратчайший период времени» - ДХЛ. Грандиозно: 4500 тысяч лет до нашей эры, египтяне строят пирамиду, и им не хватает всего то одного блока!!! Решение послать стрелу в офис названной фирмы с заказом. Скорость доставки просто умилила, вся фирма тут же мобилизуется и привозит злосчастный блок, и всё вроде бы хорошо, только на дворе уже 2000 год! Граждане, если вы хотите порадовать своих пра в н-ной степени потомков – пользуйтесь услугами ДХЛ!

Ggggiiii. O DHL - super!!!.

Есть у меня приятель. Сашей зовут. А у Саши есть любимое животное - здоровенная немецкая овчарка по имени Ганс. А у Ганса есть ужасная по человечески меркам привычка - он не может оставаться один дома.
Ну, совершенно не может! Вы когда-нибудь слышали, как ревет пароходный ревун? Так вот, если Ганса оставить дома одного, он начинал издавать звуки, по громкости превыосходящие рев ревуна раз так в десять. естественно, соседям Саши это не нравилось - и моему приятелю ничего не оставалось как в случае длительных отъездов брать Ганса с собой, благо машина позволяла. А работа у Саши носила в основном надомный характер, так что длительные отсутствия и поездки с Гансом его не обременяли. Но вот однажды у Саши ломается машина - приходится сдавать тачку в автосервис. За то время, что Саша в гордом одиночестве ехал к знакомому автокудеснику на другой конец Москвы, Ганс полдома извел своим воем. Естественно, что на следующий день забирать тачку из ремонта Саша отправился вместе с Гансом. Надел на него намордник, специальный такой, плотно закрывающий пасть, и поехал.
Решено было ехать наземным транспортом, сиречь трамваем. Итак, картина маслом: Саша заходит в трамвай, за ним впрыгивает Ганс, Саша садится на сиденье, Ганс ложится под сиденье - поехали! На следующей остановке в трамвай входит еще одна феерическая личность: дамочка с тоненьким зонтиком, элегантным макияжем, в дорррррогущей одежде - видно, что в трамвае впервые, как сюда попало, непонятно! Аккуратненько садится рядом с Сашей.
Едут дальше. Долго едут, надо сказать. Трамвай трясет. Конкретно трясет.
И Саша понимает, что его Ганс ведет себя как-то странно... Заглядывает под сиденье - и о ужас!!!... Надо вам сказать, что собаки тоже бывают подвержены морской болезни, об этом еще Бернгард Гржимек писал. В общем, бедног Ганса стошнило. Прямо в намордник. Саша в шоке. Прикрывает морду Ганса пакетиком, что держит в руке, судорожно думает, что делать. А дело летом происходит - и амбрэ от Ганса, надо вам сказать, то еще! И Саша в ужасе замечает, как его соседка морщит носик, принюхивается, принюхивается... "Поняла!" - в ужасе демает Саша, -"Какой конфуз!..." И тут эта дамочка наклоняется к Саше и тихонько томным голосом спрашивает его:
- Простите, молодой человек, вы не подскажете, где Вы купили такой замечательный французский сыр?

Daa, laskowo ;-).

Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

Alrt
Прикол:yees:

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала

Был в моей жизни период, когда я работала оператором в пейджинговой компании. Ну, думаю, комментировать не надо.
Звонит как-то человек и безэмоциональным голосом, с ярко выраженным кавказским акцентом диктует: - Для абонента ### "САИД СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ В МАГАЗИН АРМЕН".
Я записываю не особо вникая в текст послания и чисто на автомате спрашиваю:
- АРМЕН это подпись?
- Какой подпис!? Это название! - отвечает он.
Я поднимаю глаза и внимательно перечитываю текст.
- Название магазина? - уточняю.
- Какой магазина, это мое название!

Жена у меня была в начале 2-го месяца беременности, вот и сидела высчитывала точные сроки по какому-то женскому календарику. Сидит, значит, бормочет чего-то под нос, а потом, с самым добродушным видом, спрашивает:
- А ты когда в командировке-то был?
Моя реакция понятна! Рога мерещиться начинают! Я, чуть не с матами на нее:
- Че ты сказала..!
А она... подумала и скороговоркой: "Извини-извини! Я ничего такого! Я просто знать хотела: когда мы только успели!
Вот я и думаю!

Есть у нас товарищ со студенческой скамьи, Олег, хороший умный парень. Женился он несколько лет назад на девушке из простой работягской семьи. Жена его, Ленка, вроде ничего была, но узнаем, что он недавно развелся. Спрашиваем, что случилось. Рассказал.
Дело было так. Жить им пришлось в коммунальной квартире вместе с тещей, человеком недалеким, но злобным, сварливым и ненавидящим весь род мужской вместе с зятьями, потому как ее муженек горькую пил основательно, пока не помер. Кроме тещи, в коммунальной квартире было много других соседей, в основном бабки да тетки в летах, а также большая общая кухня, где находилась единственная на всю коммуналку раковина-умывальник. Надо сказать, что Олег человек спортивный, иногда ездил на соревнования по волейболу. И вот Ленка то ли с подачи тещи, то ли от того, что не делала ни хрена (деньги Олег зарабатывал) стала вдруг мужа своего подозревать, что он ей вроде как изменяет, когда в отъезде. Надо знать Олега, он такой правильный и к жене хорошо относился, что на грехи такие не соблазнялся даже в мыслях. Так вот, Ленка поделилась своими переживаниями с мамой своей, Олеговой тещей. А та, человек от народа, посоветовала народное же средство для проверки супруга на верность. Ты говорит, доченька, возьми Олеговы трусы и натри их изнутри острым перцем. А когда он по приезду их наденет, то тут гляди: если он (Олег) зачешется, то значит верный жене, а если нет, значит изменяет. Ленка, дуреха недалекая, не нашла ничего лучше, как воплотить все это на практике, тем более что Олег, когда с соревнований возвращался, первым делом свежее белье просил. Короче, приезжает Олег домой после очередного тура, и говорит, Лен, дай белье-то свежее. А она ему уже трусы в развернутом виде подает. Он еще зацепился мыслью, обычно то свернутое дает, а тут развернула и перед мордой машет. Но плохого не подумал и трусы на себя напялил. Минуту-другую, говорит, все нормально было, а потом как защипало и начал он по комнате скакать как недорезанный, яйца да хрен чесать. А потом так запекло головку (это Олег рассказывал), что рванулся он в общую кухню к умывальнику, вокруг которого бабки да тетки с дуршлагами лазят, растолкал их, дуршлаги и кружки повыкидывал, вывалил свое сильно покрасневшее хозяйство в раковину и давай под холодной водой отмывать. Бабуськи в шоке, ты что, говорят, Олег, совсем сдурел и советь потерял, такое вытворяешь. А он вроде как отмылся, шмыг обратно в комнату, неудобно все-таки. Начал думать, что инфекцию подцепил, но вроде не трахал никого, да и так быстро не должно начинаться. Пока думал, опять трусы наперченые напялил. Сцена повторятся. Кастрюльки из раковины вон, яйца с хреном наружу под холодную воду, соседи в шоке, Олегу не до этого, ему бы отмыться побыстрее. Опять в комнату смылся и тут заподозрил, что жена притихшая знает что-то. Обратился он к ней с вопросами и она ему поведала про совет тещин, как его на супружескую верность проверить. На следующий день он манатки свои собрал и убрался оттуда к чертовой матери, теперь с нами пивко пьет и как вспомнит, так головой крутить от воспоминаний начинает. А говорят, анекдоды про тещу...

Дело было на моей собственной свадьбе. Двое особо веселых и находчивых приятелей решили отличиться и заказали нам под ЗАГС поливочную машину(говорят, есть примета: воду под ноги молодоженам лить). Ну, заказали. Приехала машина, договорились: только мы из ЗАГСа выйдем - так она сразу и "ливанет". Вот только не учли приятели, что я девушка порядочная - опоздаю, как положено. А опоздала я на роспись на полтора часа. Машина, понятно дело, не дождалась и уехала. А все гости-то уже знают о "сюрпризе". Да и перед нами, молодыми, лицом в грязь не запачкаться бы - короче, бросились они искать какую-нибудь другую "поливалку". Долго ли, коротко ли, едут наши остроумцы, и вдруг видят - стоит родимая, насосом сверкает! Они к водителю: "Свободен?"
"Свободен", - говорит. - "У меня обед сейчас"
"Полный?" - спрашивают.
"Еще бы! Только набрался!"
"Выручишь?"
"А почем платите?"
"Заплатим, сколько скажешь. Нужно срочно подъехать в одно место..." - и рассказывают трогательную историю (см. выше).
И тут у водителя начинается истерика. Минут пять смеялся - разогнуться не мог. Оказывается, он вовсе не поливочный. Он из горканализации. Как раз с заказа по очистки выгребных ям у дачников возвращался...
Так что, если бы не искренность водителя - началась бы моя семейная жизнь с такой благоВОНИЯ!


Я не устаю удивляться разнообразию приемов, которые применяют сограждане при пользовании общественными туалетами (речь о российских туалетах). О вставании ногами на стульчак я говорить не буду. Это было круче. Туалет (женский). Кабинки, унитаз со сливом в виде рычажка на водопроводной трубе.
Дама так называемого социального возраста (то есть не старая и не юная), одета п р и л и ч н о, как большинство жителей в городах, где есть турецко-китайский рынок. Вошла в кабинку, не закрывая двери (может из-за тесноты). ПОдхватила юбку, и размахнувшись НОГОЙ, нажала на рычаг слива. Личная гигиена. А вы говорите...

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет. Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток.

Добавлено через 10 минут:
Рассказ неизвестного, найденный в сети: "В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может, знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т. д. и т. п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой нового русского папы к своему дитю: "Че ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно "нагрел".
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: "До аэропорта за 800 докинешь? ". Наш друг поддержал шутку:
"Садитесь". Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): "Пацаны, давайте втроем со мной за
700". На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: "А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ".


Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.



Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...



Пора в караул. На улице мороз. Настоящий, Сибирский. Натягиваю все свои сорок одёжек. До поста - километра полтора. Разводящий впереди, позади два фантома - срочники. Бредём, мрачно рассматривая заснеженную дорогу. Наконец то пришли. Вот и Шурик, одиноко и печально выделяется на фоне подсвеченного луной белого пейзажа. Впрочем, Шурик - его погоняло. Время заботливо удалило из памяти его настоящее имя. Шуриком прозвали за сходство с бессмертным героем фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сходство было как внешним, так и внутренним. Наш герой обладал неумирающей тягой к изобретательству. При помощи всяческих патентов он разгонял скуку и пытался облегчить свою участь бедолаги-черпака. Приближаемся. Нас очень хорошо видно, мы не таимся. Три пары валенок с громким хрустом продавливают снег. Не кричит - отмечает мой мозжечок. Приближаемся е! щё. Часовой стоит к нам лицом, но никакого интереса к сменщикам не проявляет.
"Спит, сука!" - гневно ворчит разводящий.
"Стоя спит, урод!". Молодой здоровяк-офицер даёт ещё пару кругов около Шурика.
"Ёлочка, зажгись", - орёт. Ноль эмоций. Разводящий нервничает и запускает кулачище в скворечник. Шурик стоит как вкопанный, только изумлённо хлопает глазами, пытаясь разлепить смёрзшиеся ресницы. Лейтенант не даёт врагу опомниться, лепит Шурику ещё раз. Шурик как вкопанный. Только пытается что-то сказать, но у его офицерского благородия планка уже поехала. Метелит бедолагу. Но Боец стоит, как стойкий оловяный солдатик, что, собственно больше всего и злит разводящего. Бойня продолжается ещё минут пять. "Падай, гнида, падай, забью кабана!" - орёт наш военначальник. "Не могу, тащ лейтенант, не могу" - сквозь рыдания сообщает Шурик. Суть да дело, ситуация прояснилась (не Репин, но всё же):
Шурик на пост заступил, обошёл свои владения. Его технический глаз привычно выделял из пейзажа всякие разные нужные объекты. Одним из них оказался супорт от старого рукомойника. Шурик уложил на остатки раковины широкую доску, устроился на ней, а поверх вертикальной доски, на которой когда то висел бидон с водой натянул бушлатину, продел в рукава руки и с трудом, но застрегнулся. Со строны очень натурально выглядело, что боец стоит, и бдит. Шурик натурально обрадовался очередному успеху и безмятежно заснул. Ну, а продолжение - я вам, дорогие читатели уже поведал.



Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

Mda. Jestokoe ustroistwo.

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется): - НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ! После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.

Добавлено через 1 час и 47 минут:
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"...

Немного медицины...
Я работаю медсестрой в больнице. В отделениях всякое случается.Этот случай также правдивый...
Привелось мне бабушке одной, извините, клизму ставить.Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая...Да, одна маленькая деталь: отделение наше - ортопедическое, больные большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю
-Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
-Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам...
Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубчик?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
На это у меня просто не нашлось слов для ответа. Я просто удрала, чтобы выржаться в стороне и не обидеть славную бабушку...


Я собачник, и так как собак держу уже давно , пользуюсь авторитетом у начинающих собаководов. Мой ротвейлер - Борька, отличается умом и статью, весьиа дружелюбен и совершенно не подходит под описание тех убивцев, о которых трындят желтопрессовые репортеры. Соответственно многие начинающие обращаются за советом как кормить, воспитывать и т.д. Как то раз на нашей собачьей поляне появилась новенькая собачница с годовалым ротвейлером. Стала приставать как ей лучше воспитать пса, да так серьезно, что чуть ли не конспектирует. Ну я ей и посоветовал для начала, в целях выработки выдержки у пса, чистить ему зубы не менее 2 раз в день. Морда большая, так что никаких зубных щеток, обязательно для обуви - она де ему по морде как раз подойдет. Сказал и забыл, ну не все же люди бестолковые думаю.
Через полгода она опять ко мне. Пес нервничает, огрызается рычит, она ему и блендамедом и аквафрешем, а он все равно просле зубочистки всю ванную описывает. Вот смотрите - зубки чистенькие а глазки недобрые, не то что у Вашего Бориса. Собрались мы, собачники, смотрим, ахаем, сочуствуем, а сами еле сдерживаемся, ну до чего же песику с хозяйкой не повезло. Тут я и говорю.
- Ващ пес не воспринимает Вас как вожака стаи.
- А как это?
- Ну покажите характер, обругайте его, укусите в конце концов. Вот как все собаки это делают.
И тут эта тетка, как коршун с визгом бросается на своего ротвейлера и вгрызается ему прямо в нос. Здоровенная псина в истерике пытается освободиться, а тетка навалилась,за уши вцепилась грызет его бедного и матом на всю округу. Мы все и собаки наши врассыпную. Собаки перепуганы, мы ржем как кони, а псина бедная под хозяйкой своей обосралась со страху.
Выгнали мы эту тетку с поляны, за своих собак страшно, а то вздумает их повоспитывать, лечи потом.
Вот такая история.
(Что только ради людей не запостишь:biggrin:Gerasim)

Добавлено через 15 минут:
Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.
Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем нибуть обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:
- У вас есть презервативы?
- Нет, к сожалению закончились.
- Тогда продайте скотч пожалуйста.
- !!!
Продавец потеряла дар речи.

Еще одна история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Было это так. Мы с другом и двумя подругами решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6).
Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
P.S. у нее действительно получилось лучше.

Gggiiii.

Работаю я в звонковой справочной одной из сотовых компаний. Один раз ночью звонит раздраженный дяденька и начинает рассказывать на повышенных тонах, что вот он-де сегодня купил телефон, обещали подключить его через полчаса, и до сих пор он не работает. Я смотрю - телефон подключили через 20 минут после покупки. Сообщаю ему об этом - не верит. Начинаем разбираться, что и как. Задавая наводящие вопросы, выясняю в чем проблема - понимает с трудом
Он включает (наконец-то!) телефон, естественно, все работает, как и должно. Спасиба, естественно, не дождалась... Всего доброго, говорю. И тут слышу самую замечательную фразу дяденьки кому-то в сторону - ПОКА НЕ НАЕДЕШЬ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Рассказывал мой товарищ:
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
- Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло..., короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, б%%, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, б%%дь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это бл%%ское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда вместе полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл%%овать перестанешь, муйню всякую.
А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще ж#пой...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли... помошнички... милиция, сосед-пид@рас...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".

Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Эту историю недавно рассказывал популярный в Беларуси шоу-мэн Е. Крыжановский. Насколько она правдива и реальна не знаю, но история толковая.
Итак, выпускнику Минского театрального училища предстояло провести Елку в детсаду.
По сценарию необходимо было прочитать стишок-вопрос детской аудитории:
- Седовлас и краснонос - Кто я, дети?
( Дети хором)
- Дед Моооорооооз!!!
Переволновавшись он выдал немного другую тираду:
- Краснонос и седовлас - Кто я, дети?
- @##$%$^ Дети нашли что ответить

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

Gi.

Есть у меня друг, никогда не унывающий человек с непревзойденным чувством юмора. Описанная ниже история произошла лет 15 назад, когда он вместе с молодой женой отправился в свадебное путешествие в город Ленинград. Гуляя по Невскому, новоявленная супруга увидела колоссальную очередь и тут же отправила мужа узнать "шо дают??". Давали персики. Свежие, румяные, вкусно пахнущие. Новобрачной, естессно, тут же захотелось персиков (о, женщины!!).
Стоять в километровой очереди моему приятелю очень не хотелось, а без очереди влезть - побьют.. Но расстраивать любимую жену в медовый месяц не хотелось еще больше .. Вдруг он просиял, решительным шагом подошел к продавщице и заглянул ей за спину.
- Товарищи, - обратился он к очереди, - вы только посмотрите, что нам продают!! В нижних-то ящиках персики и крупнее и спелее!
Очередь заволновалась:
- Да, действительно, давайте нам из нижних ящиков!!!
- Пока не продам верхние, нижних не будет! - отрезала продавщица.
Но очередь уже завелась:
- Подсовывают вечно всякую гадость!!.. и т.д. и т.п.
- Короче, - не сдавалась продавщица, - кто будет брать из верхнего ящика??
- Я!! - ответил мой друг, и с достоинством удалился с килограммом персиков...
Но его жене, которую просто скрючило от смеха, было уже не до фруктов.

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Случай в музыкальном театре. В спектакле была такая сцена:
во время спектакля на сцене гаснет свет, звучит музыка в темноте томным голосом начинает петь женщина "Only you..." затем ее высвечивает луч прожектора и зритель видит рояль на котором лежит красивая дама в эффектном платье и поет. На репетиции все проходило нормально и вот премьера. Гаснет свет, в темноте начинают готовить сцену: ставят рояль, выносят даму с микрофоном. Но одна маленькая неточность: крышка рояля должна быть закрыта, а ее оставляют немного открытой под небольшим углом. После чего на рояль ложат даму в эффектном блестящем платье. Вот что слышит зритель: начинается музыка, затем звук скользящего по роялю платья, звук упавшего тела, в микрофон "Бл#дь!", затем томным голосом "Only you...".

Сегодня ходил на базар со своей девушкой, купить ей очки от солнца. Ну, конечно, ни одни ей не подходят (в смысле не идут). Так вот, один очень нахальный продавец решил, что бы то ни было, продать ей очки. Он заставил ее перемерять все, не идут ни одни и все. Продавец одевает ей последние - ура, свершилось,так красиво!!! Но к сожаленью они очень маленькие, детские пластмассовые очки. Я говорю: " Они же маленькие ", а он мне: " Во-первых, не маленькие, а новые, а во-вторых - РАЗНОСИТ!"

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу
В классе мертвая тишина.

Однажды я подслушал разговор двух наших сотрудниц: "Когда он стал приставать,- рассказывала одна,- я посопротивлялась, покривлялась, короче, девочку из себя скорчила. Ну, а потом... В общем, когда сдалась, представляешь, вместо: "ОЙ!",- сказала: "ОПА!

Gi.

Заскакиваю недавно на авторынок, огнетушитель для техосмотра купить.
Быстро покупаю первый попавшийся (обычный небольшой баллончик) и еду на площадку, где уже очередь занял. Доходит до меня гаишник, все так дотошно проверяет, потом берет огнетушитель и начинает ржать. Я говорю:
"Че случилось то"? Он мне показывает на нем надпись: "Не разбирать, не давать детям, не сжигать и не протыкать, НЕ РАСПЫЛЯТЬ ВБЛИЗИ ОТКРЫТОГО ОГНЯ"

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка (саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу: - (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

ИЗ ПЕРИОДИКИ ПРОШЛЫХ ЛЕТ.
В одной из захолустных газет советского периода, когда шло перепечатывание центральных газет, и от этого эти издания были совершенно безлики, я прочел совершенный шедевр.
Это было лето – 14 августа, никаких юморин не намечалось и подавно. Была напечатана следующая заметка ( очень много времени прошло с тех пор, но я ее помню очень подробно, хотя не гарантирую уж очень точный набор лексики.
Да это и не важно).
Пишу по памяти!
ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ.
Открытие одного из самых важных газовых законов было связано с интересной историей, происшедшей между Бойлем и Мариотт. Бойль давно и безнадежно любил Мариотт. Но эта избалованная девица увлекалась флиртом, бесконечными танцами и походами по магазинам. Тем более, что деньги папаши позволяли ей вести весьма бурную жизнь. Бедный физик Бойль не мог заработать столько, чтобы Мариотт его заметила. Он забросил все, чтобы сделать великое открытие и тем завоевать сердце Мариотт.
Его усилия увенчались успехом. Он установил, что «при постоянной температуре произведение давления в системе на ее объем величина постоянная.» Научный мир был потрясен, но на Мариотт это открытие не произвело никакого впечатления.
Отдалась она Бойлю только после третьей бутылки бордо на вечеринке у подруги в имении за городом!
Папаша Мариотт был взбешен известием, что его дочь потеряла невинность.
Он стал первым человеком, который оценил вклад Бойля в науку и потребовал не только женится, но и вписать фамилию дочери в название закона! Бойль не возражал!» Внизу от редакции была сделана приписка: «ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ ВЫ УЗНАЕТЕ ТРОГАТЕЛЬНУЮ ИСТОРИИ ЛЮБВИ МЕЖДУ НЕСЧАСТНЫМ ГЕЕМ И КРАСАВИЦЕЙ ЛЮССАК!»

Дело было в 88 году. Ехал я домой из Москвы на зимние каникулы. В купе кроме меня, 20-летнего студента - симпатичная женщина лет 30, поддатый мужик лет 40 и замшелый деревенский дед. Всю дорогу мужик, выпендриваясь перед дамой, подтрунивал над дедом, задавая тому всякие вопросы и наслаждаясь прямыми и бесхитростными, а потому часто прикольными ответами. В вагоне топили жарко, мужика подразвезло, и, не зная, как еще приколоться, спросил он деда:
- Дед, a как там у вас с бабкой... на интимном фронте? Выходит?
- Ох, и не спрашивай, совсем бабка загрызла... так то я ее каждую божию неделю парил, а тут вот полгода, как у меня стоять перестал, так теперь она поедом изводит...
Мужик вдруг посерьезнел и спросил:
- А сколько ж тебе лет?
- Да вот 84 стукнуло...
- Ох... %?@... мне б так сохраниться...
Остаток пути дед был героем купе. А когда я рассказал енту Историю моему знакомому, то услышал:
- Ну и чо? У моего 75-летнего деда, ветерана НКВД, все время ссоры с бабкой на почве его постоянных измен c молодухами... Он говорит, склероз, а бабка возмущается, что несмотря на склероз, молодую со старой он еще ни разу не спутал...
Так что, мужики, выпьем за успехи геронтологии!

Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающийся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами

ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает:
- ВИКИНГ что-ли?
Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200(!) тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и.. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая...
Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20-ти градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е*ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича - седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

Jestoko. ;-))).

вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.


это было зимой... пошел мужичок к себе в гараж... снял амбарный замок, а в снег что то жалко его кидать было, так он дужку в рот взял.. мол, счас дверь открою и положу на пол.. ага.. обрадовался... дужка взяла и примерзла во рту у него.. что делать?.. домой надо вроде... а вот счас представьте этого дурня, идущего по улице с замком в зубах...


СНЕГУРОЧКА
1988 незабвенный. Молодые бойцы стойко влачат тяготы первого года службы где-то далеко-далеко от Европы и совсем близко (каких-то 700 км) от БАМа. Где-то на траверзе середины пути. В ноябре в богом забытый гарнизон судьба подкинула нового Замполита. Где Замполит, там буйная деятельность. Он, гад, был маленького росточку, сухой, жилистый, удивительно сильный и имел недурственно поставленный удар левой ноги. К его инициативам эти преамбулы никакого отношения не имеют, но вполне пригодятся опосля. С приближением Нового года высокое командование с подачи замполита решило устроить солдатикам настоящий новогодний утренник, с Дедом Морозом, Снегурочкой, подарками и концертом народной самодеятельности. Решено - сделано. Из числа личного состава был выбран мОлодец родом из закарпатских евреев, росточком под два метра и такой же диагональю, а роль Снегурочки должен был оживить повар-таджик, который к собственному несчастью в военкомате возвысился на целый сантиметр выше нижней нормы ! по росту. В середине декабря начались репетиции. Всё серьёзно, с пюпитрами, суфлёрами, декорациями и гримом (попробуй, удовлетвори братьев-славян раскосой Снегурочкой). Надо сказать, гарнизон наш был весьма удалён от обычных населённых пунктов с самогоном и девками, потому эти две вещи обернулись обсессией для личного состава. Проявлялось это в решительном желании попробовать выпить всё, что выпивается. Ну, а девки - сами знаете, кто рукоблудил, кто покорно отдавался брому, но любое отверстие в стене неизбежно становилось мишенью для недвусмысленных пошлых шуточек. Ну и, естественно, появление маленького таджика в кое-как сварганенном платьице тут-же родило очередной поток похоти про его милые ножки (короткие, кривые и волосатые) и его остальные части тела. Натерпелся парень, я вам скажу... Несчастного пацана в шутку вылавливали на пути с репетиции и имитировали "коллективное изнасилование", сопровождая действо недвусмысленными движениями тазом или пытались поднять подол и в! сенародно упрашивали отдаться комполка (уж больно попка хороша). Надо добавить, что роль Снегурочки была укорочена военной цензурой из-за невообразимого азиатского акцента до двух-трёх слов. Решение, надо сказать, мудрое (кстати, роли писал сам замполит). И вот, настал день "У" и час "Ж". Народ потихоньку подтягивается стройными рядами в помещение клуба, горят самодельные гирлянды, хлопают неизвестно как очутившиеся здесь хлопушки, разбрасывая конфетти и вызывая тоску по детству. Парочка бойцов заканчивает наводить марафет на свежесрубленную ёлочку, актёры в последний раз сверяют текст с оригиналами, и только таджика нет. Замполит нервничает, обещает трахнуть "того узбека, который призвал этого таджика", курит сигаретку за сигареткой (ещё бы, театральный дебют). Посылает искать поварёнка. Несколько бойцов рассасываются в разных направлениях. Безрезультатно. Тогда на поиски отправляется сам Замполит Матвейчук (о, фамилие вспомнил). Вот в зал запустили бойцов, гомонят, стучат! лавками, скандируют "Снегурочка-снегурочка". И, наконец, Снегурка таки-появилась. Представление начинается. Всё по плану, без сучка без задоринки, песенки, шуточки, раздача подарочков. Финальный танец Деда Мороза и его внучки. Пикантное сочетание вальсы и техно-брейка. Последние аккорды утихают и Дед Мороз в угоду публике огромной своей дланью аппетитно щипает внучку за ягодицу. Толпа в безумстве, ровно на пол-секунды. А потом, потом - роскошный апперкот и заключающий маваши с левой Деду Морозу. Громадный мужик в красном халате постоял в нерешительности и грузно упал на подмостки сцены. Тихая пауза в зале и затем взрыв солдатского восторга. Снегурка картинно раскланивается, исполняет серию реверансов и срывает шапочку-кокошник, прикрывавший глаза, парик с длинной белой косой и знаменитое голубое платьице. Замполит отвешивает последний поклон и под громовое молчание удаляется за кулисы. Занавес.

P.S. Долго ещё гарнизон обсуждал увиденное. Как потом говорила молва, замполит обнаружил таджика в каптёрке у другого таджика. Поварёнок наотрез отказался идти выступать и после бесплодных уговоров и угроз сдал реквизит замполиту Матвейчуку....



Работаю я в компьютерном клубе сисадмином. В свободное время (не в свою смену) заехал как то нарезать пару болванок... В туалете в этом клубе дверь закрывается плохо и приходится ее периодически закрывать... Это предистория, теперь самое интересное...
Действие 1 - Клиент, уставший от виртуальных баталий, садится в туалет (надолго), мимо проходит админ, изрядно уже зарядившийся пивом, выключает в нужнике свет (зачем зря электричество жечь!!!),спокойно садится за свою машину (оттуда дверь в сортир не видно).
Действие 2 - Приоткрывается дверь, ровно настольно, чтобы можно было просунуть руку, появляется вышеупомянутая рука и начинает шарить по стене в поисках выключателя. Тут кто-то подзывает админа...
Действие 3 - Админ, проходя мимо туалета выдает фразу "Да как меня zае 6@#а эта дверь", после чего со всей злости НОГОЙ припечатывает дверь... Дикий крик...
Действие 4 - Сидевший в сортире, со спущенными штанами, гоняется за админом... Половина клуба каталась по полу...


Было - снес Alrt