Последнее преимущество раба - его нельзя лишить свободы.
***
Донжуанам снятся не женщины, а командоры.

У каждого своя рифма на слово звезда.

=====
Мало попасть в ворота, надо еще промахнутся мимо вратаря

...Малосованный огурец...

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
***
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
***
Если женщина выглядит стройной, значит она мало ела или мужчина много выпил.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа!

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Судя по виду вы дочь ротвейллера ;)

Корпоративный чай - самый вкусный чай в мире! :молись:

А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии

Он сказал ей, что любит , обожает... и.. случайно, назвал другим именем.

Мечты у юноши и мужчины одинаковы. Только последний, помечтав, думает:
"И лезет же ерунда в голову!"

И попутный ветер может попутать.

Если чешется спина - растут крылья, если чешется грудь - выпускаются шасси

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

Женщина вся соткана из противоречий, ведь даже ее интимное место нередко бывает общедоступным.

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

Лучшая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды...
Соответственно - и сиськи больше, и сосёт лучше.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.

Если не уверен - возьми молоток побольше.

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

Надпись на ларьке:
"Биологический перерыв 15 мин".

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения

от 43 градусов:
Умей либо анализировать, либо лизать анал... :contract:

Мужской вариант: "Сила есть - ума не надо".

Женский вариант: "Тело есть - ума не надо".

Блондинка перекрашенная в брюнетку - искусственный разум.

Женщина должна быть мужчине опорой во всех его начинаниях и во всех его кончаниях.

Ладонь настоящего мужчины может заменить расческу, спиночесалку и
презерватив.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Туалетный котенок! Вылизывает жопу.

Комната была оформлена в духе морской болезни...

-Баян-

Половой гормон – найсильнеший галюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное создание…

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах палёного вазелина...

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Знаете, чем отличаются Ковбои Мальборо от Ковбоев Хаггис?
Первые - педики, а вторые - просто засранцы!

У человека всегда есть два объяснения своим посупкам: одно-нормальное, а другое-настоящее!

Активный отдых-это когда отдыхаете вы,а пассивный-когда отдыхают вас.

Жизнь сама по себе - ни благо ни зло:она вместилище и блага и зла, смотря по тому во что вы привратили её.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Если жена в постели как бревно, то для мужа - бобра, это только лишний шанс проявить свое искусство.

Если вы хотите, что бы ваши желания тут же сбывались, носите с собой пистолет
***
Чем меньше сделаешь, тем меньше переделывать.
***
Если во время интимной близости муж назвал вас чужим именем, отзывайтесь! Не пожалеете!
***
В семейно ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких, как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переезжает к вам.
***
Не думайте, что вы умнее начальника. Будете думать – не станете начальником
***
Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
***
Если правительство начинает борьбу с инфляцией – пора прятать деньги…
***
Если черная кошка в центре Москвы перебежала дорогу... значит ей - повезло!!!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.

Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.

Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо,
но и еще это почувствовать.

Настоящие джентльмены почитают женщин как классическую литературу.
Почитают-почитают и бросят.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам зачем католики
защищают их от православных

davs Это топик для афоризмов!В следующий раз получишь предупреждение.

Когда все наконец-то встало на свои места, оказалось, что это кладбище.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

-оффтоп-

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...



Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...