О мужской и женской солидарности.
В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром,
жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее,
трамваи не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б**ди!

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит - рядом
дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

С утра мама одела дочку повязала новый шелковый белый бант, белое платице, дала лопатку, ведерко и отправила в песочницу "куличи" делать. Проходит час, другой, третий, девачки нет... Мама испугалась и побежала ее искать. Из далекка видит что вся игровая площадка перевернута, качели с корнем вырваны, везде ямы выкопаны, траншеи, и посреди всего этого лежит девочка: перепачкано и порвано платице, бант развязан, косичка распушена, сама вся грязная с закрытыми глазками и не шевелится. Мама хватает ее и кричет:
- Машенька!!! Что случилось?!!
- Накопалась, бля...

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы.
Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел,
не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит
изможденным голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило
ему женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму,
естественно, ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам
и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет,
пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул -
там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит
в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны.
Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов
с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

"Странная, однако штука, ПРИРОДА!",
думал ежик, слезая с кактуса

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете
доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,
мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге
тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется...

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую
качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт
и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись
от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой
в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы
есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек б**ди встречаются!

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное".
Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто.
Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете,
что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено:
ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!

Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

Alrt , за что меня правишь??? Я вроде ничего ненарушил?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока,
туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это
хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения
все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека,
а не Министерство обороны!

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы "Мефистофель"
к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает!
Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно
объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех,
кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать
бесполезно - у него феноменальная память!

Из машины, называемой в народе "Козлом", вылезли люди,
называемые в народе тем же словом.


p.s. Я тут свои анекдоты посмотрел, половина про жопу:(
Народ, Вы не думайте, я не из этих, просто при слове
"ЖОПА" мне уже смешно!!!

Я тебя не правлю, повторы у тебя

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Arlt
За повторы извиняюсь

- Официант! У меня в супе кто-то плавает!
- Когда начнет тонуть - вызовем спасателей.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются.

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50$
- А прием в оффисе?
- 25$
- Тогда жду Вас через полчаса в офисе.

Алкаш - собутыльнику:
- Раньше я приносил с собой в бар свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить.

- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...

Gerasim
Бывает! Только не a Alrt

Alrt
Нет мне прощенья!

Gerasim
УГУ

Три мужика под пиво:
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны.
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят.

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!

- Cекс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


На сайте федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко
убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!


Русский проект. Вечер. Двое киллеров поджидают в подъезде
жертву.
Первый: "Уберем или не уберем?"
Второй: "Уберем..."
Жертва: "Нет, никак не уберете".
Первый: "Все-таки уберем".
Бах-Бах. Бах(контрольный). "Все у нас получится".


Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно
пострадавшую от стычки с
дикобразом:
- Сколько я вам должна? - Спросила дачница, когда лечение
было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за
все. Интересно, что
вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.


Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались,
какой величины должен
быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
свободного времени на
праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в
то же время не таким
просторным, чтобы в него переехала теща.

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его
спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои
вещи и уходи.


Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий
Михайлович, у меня были
на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они
исчезли, бородавки
остались".


Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не
действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы
она разбилась.


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.


Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а
потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у
подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!


Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
- А давай через жопу попробуем?"
Второй:
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
- Ну че, горячий?
Второй:
- Даа неет, гоорький...

Новый русский приходит в роддом. Ему говорят: "Поздравляем,
у Вас сын, три
восемьсот:" Новый русский, отсчитывая деньги: "Без базара:!"


"Он умный, добрый, ласковый", скажет женщина и выйдет
замуж. "Пусть дура -
зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.


Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай -
группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...


Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега
до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в
столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?


Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...


Hочь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой.
Девочка
просыпается и хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать!
Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису,
но где
мы возьмем ее ночью...


-- Рядoвoй Cимeнс, кaкoв пopядoк пoгpyзки члeнoв экипaжa
эсминцa нa шлюпки
пpи пoпaдaнии тopпeды?
-- Haвaлoм, сэp!
-- ???
-- B тpюмнoй чaсти эсминцa нaхoдятся нeскoлькo тoнн
зapядoв, сэp!
-- Hy, a eсли тopпeдa пoпaдaeт в мaшиннoe oтдeлeниe?
-- Haвaлoм, сэp!
-- ?????????
-- Экипaж эсминцa -- 230 мaтpoсoв, a шлюпoк всeгo 12, из
них тoлькo нopмaльнaя
тoлькo oднa, и тo нa нeй кoк зa тeлкaми плaвaeт, сэp!
-- Hy a пoчeмy нaвaлoм тo?
-- Пpи спaсeнии тpyпoв дeликaтнoсти нe к чeмy, сэp!


Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу
-
будэшь езьдить на красной как дуpак!!'



В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу
интелегенту. Hо поскольку он тоже интелегент, то вежливо
так интеpесуется: "Ой,
я вам не мешаю?". И так pаз пять. И наконец получает ответ:
"Да нет, ничего. Hе
беспокойтесь - еще pаз и в моpду! :-E "


Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и
упaл в
свежевыpытую могилу ...
Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум!
Обpатно свалился.
Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум! Hет, думает, не
вылезу. Подожду до утpа,
а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень,
засыпать стал. Тут вдpуг-
Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по
стенке полез.
Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!.. Пеpвому мужику
это надоело,
спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp-
топ-топ-топ-топтоп....

В центральном универмаге к окошку справочной подходит
покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
47 к вашим
услугам.


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему
предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек
все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый
заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.


Журналист спрашивает директора фабрики:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А это сколько?
- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы
продавать не будем.


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение
на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан,
жилы скручены...
Мастер:
- Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой,
чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по
каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я
промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой
пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?


Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего
места ничего
не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...


На оперном спектакле один из зрителей начинает
напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на
сцене и мешает
мне слушать вас.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.


Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...



- Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ... Армянское
радио отказалось
отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у
всех б... блестели
глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио
заявило: "Просьба без намеков".


- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о
половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.


- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не
дают по старости.


Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!


На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...


- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если
бы он еще во сне
храпел потише!


Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!


Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой
Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только
черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет
машину.


- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали
непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. -
Только что
перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Учительница зада║т детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На
уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..


Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие! Мне нужен крысиный яд!


Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и
изнасиловал.
Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин,
гладит по
головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький,
пушыстенкий,
потрахался и баюшки..."


Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!


Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья,
родственники. Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же
так, почему?
- Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня.


Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!


- Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка
водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!


На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут
кто-то громко издает очень
неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет,
какая-то сволочь снова
сожрала музыкантов".

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает
Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!


- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом
женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения
мужчины женщина
помогала своими советами.


После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст -
ниже!


Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргал-
ку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...


- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...


Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его
топором по го-
лове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...


Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой
парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то
хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.


В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни
приклад, а
Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на
курок, раздается
выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.


Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не
надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"


Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше
пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик
и спрашивает:
- Террористы есть?
- Hет.
- Диссиденты есть?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!


Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины:
- Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!"
Мaльчик бpосил и
пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- ??? А костыли зaчем ???
- Дa бaбушке нес.


Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных
развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер...
калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы
Маричелли...

Nymph
Здорово, а я писать не могу - правую клешню сломал:(
А левой муторно набирать. Но оценку я любой поставлю!!!

Банковские анекдоты
 

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Каков номер вашего счета?
- Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже, и тот обанкротился. Так что мы скоро войдем в первую десятку.

Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента. Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
- Три миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Группа террористов захватывает заложников в казахском банке. В заложники попадают русский мужчина и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: “Пойди и убей девчонку”. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Тогда убей парня! Террорист подходит к парю и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

- Правда, что курс доллара устанавливается центро-бандой?

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент: “Добрый день, это банк?”
Следует ответ из трех букв: “Был”.

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

И вырос курган... И был огонь... И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... Банк “Империал”.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Захотел Вовочка стать президентом. И стал...

Бредовый анекдот! Нервным не смотреть!!
 

Этот анекдот рассказал мне 2 года назад один знакомый.
До сих пор я помню его, хотя обычно анекдоты сразу же вылетают у меня из головы.
ВНИМАНИЕ!!! НЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Идет одна какашка на войну. Тут навстречу ей ещё одна какашка:
- Ты куда идёшь какашка?
- На войну!
- А можно мне с тобой? Ну, пожалуйста.
- Давай.
Идут две какашки на войну. Тут навстречу им ещё одна какашка:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- Пошли.
Идут три какашки на войну. Тут навстречу им ещё одна какашка:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- Ладно, пошли.
.....(количество повторов зависит от рассказчика)
Идут N какашек на войну. Тут навстречу им понос:
- Вы куда идёте какашки?
- На войну!
- А можно мне с вами? Ну, пожалуйста.
- (Пауза) Нет! Нам нужны только крепкие ребята!!!!!!!!

Очередь на бензоколонкy. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбокy подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опyскается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на yазике, пошел на @#$!

Дартаньян отсосал у Атоса, Партоса и Армиса,а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все

у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
- ???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Идет ypок в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, назовите какой-нибyдь сосyд.
Вовочка:
- Член.
- Hо это же не сосyд!
- Сосyт, еще как сосyт!

Наркоман ждал у себя дома друзей и решил пока их нет курнуть, но тут он подумал: вдруг они придут, а я забуду, что надо говорить. Он взял бумагу, написал "КТО ТАМ ?", повесил на дверь и после этого забил косячок и словил кайф. В это время раздался звонок в дверь. Наркоман подходит к двери и
читает:
- Кто, там, знак вопроса.
- Серега, запятая, это, мы, тире, твои ,друзья.

Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!

maskman
Про дортаниана один из бестов которые когда либо слыхал за последнее время-молодца :ржать: :ржать: :ржать:

повтор последнего очень необычно смотрится, а так круто

Воскресенье. Дневной каприз на MTV. Лика объявляет:
- А сейчас Земфира с песней "Искала"
Женский голос с кухни:
- Из чего ?!!

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю!...
Повесили трубку...