Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

В жизни всегда есть место за колючей проволокой.

Труд облагораживает человека порой до неузнаваемости.

Чем больше лекарств, тем больше больных.

Понять, что такое трезвость, могут только пьющие.

Человеком он был самым обыкновенным, но недостатки имел великие.

Стрессы начинаются со штампа в паспорте.

От стыда она закрыла глаза. Бюстгальтером.

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Это не принтер – это ж#па. Он только бумагу портит.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров.

От одного вида стрелы Амура у мужчин сжимается сердце.

Самые большие лохи - это те, кто
имеет деньги, но не имеет счастья.

Голубые трахались до посинения

Весна! Активизировались продавцы Виагры.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Зато втроём - весело*) А если в пальто, то еще и выгодно*) А если потом сразу на улицу, то еще и экономно*)

Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...

В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать, ждём проституток".

Желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

4 стадии опьянения:
Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Я мыслю, следовательно, я существую. Бл@дь! Когда же я жить-то начну?

Он был настолько болтлив, что даже шпионы его сторонились.

1-Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

2-Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

3-Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



5-Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

6-Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

7-В поисках приключений главную роль играет не голова.



9-Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Когда в Австралии идет дождь, вода падает с земли на небо.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Какой гад перевел призыв 'Плодитесь и размножайтесь' на китайский?!

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Нужно уметь проигрывать.
Главное не победа - а участие.
К этим мыслям следует постепенно, но постоянно приучать всех своих противников.

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты уже дурак.

Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

-Баян-

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
***
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовиться.
***
Hичто не делает бедных такими несчастными, как безрассудные потуги выглядеть богатыми.

С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Глупость - это дар Божий,но не стоит им злоупотреблять.

Любая куча денег превращается в гору отходов.

Дурака учить - умного педагога портить.

От дури женщины и дьявол зарыдает.
***
В России патриотов всегда больше, чем россиян.
***
Искусство- это сумасшедший дом, где каждый больной считает себя доктором.

Как это деньги -зло,если на них можно приобрести добро?!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

Работа не волк - в лес не убежит, но и не овца - в лес не прогонишь.
***
-баян-
***
В любом предложении женщина ценит прежде всего сказуемое, а затем обстоятельства, мужчина же - только подлежащее.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

В общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.

- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.

-баян-
***
Есть люди, от глупости неверующие, а есть люди, от глупости верующие
и самое страшное, когда они друг с другом встречаются.
***
Hеверующие, как правило, живут лучше, потому что
в отличие от верующих, не мучают Бога по пустякам.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Медведов баяцца - в лесу не @бацца.

Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.
***
Нет ничего более приятного, чем знать, что в тебя стреляли - и промахнулись.
***
Есть время разбрасывать камни, и есть время уворачиваться от камней.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
***
-Баян-

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без х@я.

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

Дурак учится на своих ошибках, умный на своих!

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими глазами.

Женщина - система жизнеобеспечивания влагалища.

Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.

Навеяно рекламой.
Надпись под зеркалом: "Так выглядит трудновыводимое пятно под микроскопом"

Только женщины и извращенцы пьют водку из маленьких рюмочек.
***
Какая разница, что тебя окружает - если ты живёшь внутренним миром?

В праздники мы живем не тем, что съедаем, а тем, что выпиваем.
***
Умение пить - это искусство, желание напиться - это жизнь.
***
Hекоторые выпивая, закусывают только удила.

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...