Пpивел мужик(M) домой девушку(Д). С умыслом, есс-но. Hаливает по стопочке. Выпили. Он кивает на постель.
Д. - Доpогой. У меня менсьpуация. Hе стоит.
Hу не стоит так не стоит. Опять по стопочке и снова туда же и с тем же pезультатом. По стопочке, по стопочке... и пpосыпается на утpо мужик один в кpовати, а вокpуг все в кpови. Пpостыни, стены, потолок - все в кpови... Мужик, в ужасе бегая по кваpтиpе:
М. - Убил. УБИЛ! ТОЧHО УБИЛ!!!
Подбегает к зеpкалу, смотpит...
- И СЬ-Е-Е-Е-Е-Л!!!!

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

Гей попал в Ад. Осматривается: снег лежит... черти мёрзнут...
Он спрашивает: "А почему в Аду так холодно? Жара же должна быть!!!"
Чёрт отвечает: "А ты попробуй за дровами нагнуться..."

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....


- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Герасим учил плавать еще хуже чем говорить!


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Что женихи разных профессий говорят своим невестам в первую брачную ночь:
Массажист: Вам удобно?
Доктор: Вам не больно?
Часовщик: Сами ковыряли, или другим отдавали?

Разговор двух женщин.
- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?
- Нет. А ты что, видела?
- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...


Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..


- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Gerasim
:biggrin: :biggrin: :yees:

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России!

Последний олигарх звонит Президенту России:
- Владимир Владимирович, я продал все свое имущество, вырученные деньги передал детским домам, приютам, больницам, школам..... Можно мне уехать????
- А присесть на дорожку?

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Поймал мужик золотую рыбку. Долго думал и говорит:
- Хочу чтобы у меня все было!
А рыбка уплывая ответила:
- Ну мужик у тебя все было...

Goblin
про месячные перегрузки - :yees: :biggrin:

Папа с зоны вышел и дома порядки свои начал устанавливать, а тут детишки взрослые уже такие, пацан и девка. Дочка подходит
- пап, а можно мне на дискотеку пойти?
- отсосешь - тогда пойдешь!
- ??? ... ну хорошо, говорит деваха, пойду подумаю...
Думала, думала, надумалась и приходит к нему, давай, отсосу. В процессе спрашивает:
- а что ето он у тебя гавнецом попахивает?
- да пока ты думала, твой братишка давно уже на дискотеке...

petro zadorozhnyi meysen01 :biggrin: :cool:


В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, -
тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.


Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание.
Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше.
Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка
говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,
попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -
всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...


Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать,
что меня еще ждут худшие годы!


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!


Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали подводить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые с критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?..


Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Gospoda!

W poslednee wremya mnogie postyat weschi libo zdes uje imejushiesya, libo sowsem ne w duhe hella. Za imejushiesya budu preduprejdeniya weshat - uzaite poisk. Zadolbalsya stirat uje.

helldomain
Лично у меня поисковик в данный момент не работает.

"Я случайно скачал из интернета файл, который оказался мне не нужен. Как закачать его обратно?"
Народ долго спорил об этической, технической и психологической стороне вопроса.

(c) Frei

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
- До фаллопиевых труб далеко?
- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

helldomain
Я даже читал енту дискуссию, и может быть даже сохранил её у линках! :)



Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал. (может быть не в духе Хелла, но прикольно)

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Йохансон™
Н-да... какое нафиг стихотворение после такога! :biggrin: :biggrin:

Daaa. Joh. Eto rul.

Да, особенно если перед этим он посмотрел какое-то "весёлое" кино типа Списка Шиндлера...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Добавлено через 4 минуты:
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать. В частности, насчёт своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: «Я свою жену люблю, не смотря ни на что». Вы представляете! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у неё не смотрит. Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: «Моя жена сама не знает, что она хочет». Это значит, что когда его жена «хочет» его или кого-то другого - то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно ещё почище забубенил: «Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!» Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: «У моей жены никогда концы с концами не сходятся» или «Она всем даст очко вперёд» - то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!

Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Gii. Zlobno ;-).

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Выходит женщина из кабинета гинеколога и тут-же возвращается и спрашивает его:
- Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"?

Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!»...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...

Где-то читал, что зимой Gerasim обычно впадает в депрессию...

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Добавлено через 1 минуту:
***
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку.
И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
- Мам! Я пойду поищу кукушку!!
- Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
- Маам... Ну пожалуйста?!!
- Ну ладно... Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
- А кто совал свои яйца в чужое гнездо??!!

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка,
судя по еще неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!

Интересное увлечение - секс-шоппинг.

Реклама:
Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Добавлено через 19 минут:
Штирлиц еще не знал, что сервак находится под управлением OC Windows ReichStag SE(Windows RS)

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Приходит к юзеру почтальон:
Почтальон: Извините, но письмо, которое вы недавно отправляли, не доставлено из-за ошибки в адресе...
Юзер: Чёрт! Опять MyDooM!! - сказал юзер и застрелил бедного почтальона...

Добавлено через 18 минут:
Приходит один программист к другому, видит кота и спрашивает "Как зовут?". Ответ: "Zyxel".
"Почему?"
Ответ: "Смотри..." Вставил кошака хвостом в комп, лапы вставит в телефонную линию, зашипел на него, тот мяукать стал...
И говорит своему другу: "Смотри: 14.4 kbit\sec Законнектился!!!"

Старый, добрый анекдот:
Винни, винни дай мне желание.
Хрен тебе в ж**у!!!
Кви кви.

Не многие еще осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Йохансон™
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи
третьего в подарок!

-Алло! Таню можно?
На другом конце провода после короткой паузы:
-А че, хорошая идея!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте…

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит

Пpосыпается стаpик Хоттабыч с бодyна.
-О, Волька, скажи, почемy y меня так болит голова?
-Hажpался ты вчеpа.
-А что y меня в тpyсах бегает и свистит?
-Мент вчеpа докyменты потpебовал. Так ты кyда его послал?

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдрух произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам
*****
Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!
О! О! О!

- Слышь, братан, вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь!
-?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!