Злободневное:
xxx: сегодня объявление у нас увидел
xxx: Ищу мужчин с большим ... для расширения каналов нашему провайдеру
***
xxx: я слышал есть такие скрипты в интернете, если их запустить на линуксе то он весь сотрется
yyy: а еще хакеры могут взорвать ваш компьютер
zzz: и изнасиловать холодильник...
***
Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои!
O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои?
Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...
***
Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, не вопрос
D-termys: вайн закрыл
***
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера
***
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
***
xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть )
xxx: они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит

xx: Как объяснить нынешним деткам, почему дяди в форме расставляют на дороге иконки VLCplayer?
yy: потому что дяди за опенсорс! )

добавлено через 3 минуты
Кракен > Имею ввиду, что под гпу же писать подругому чем под цпу. Или там какой то общий АПИ придумали?
Карбофос > CUDA катится мир...
pavlinux > в GPU... :)


proud_anon> залипание клавиш норовит включиться.
kernelpanic> удали из венды компонент для инвалидов
unikoid> И что тогда от нее останется?

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
***
Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая...
***
A: Тему про подарки помнишь?
A: Там ХХХ написал "Деда Мороза не существует!!!"
A: На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел"

<DeadMoroz> (для Disappear): у нас тут на форуме девочка прочитала ник "obuchenieby" каг "обучен и #бу"


ОтецСергий: у тебя телик какой?

Wild Cat: с целью? Подрабатываешь наводчиком в банде домушников?
Так у меня дома сторожевой Кот!
Скотинушка килограмма три клыков и когтей.
Продвинутые навыки выживания в агрессивной среде (двое детей 2.5 и 3.5 года).
Городской "зимний" камуфляж (серый в разводах).
Натуральный ОМОНовец!

Дмитрий Казанцев: интересная версия: горца убил пенсионный фонд, потому что задолбал
Никита Ивашин: ага. Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии
Дмитрий Казанцев: с тех пор там все ходят без штанов
***
Кот!!!: Кто чем собирается заниматься 21 декабря 2012 года?
female_officer: а это что там у нас, пятница? смешной вопрос :-)

Из жызни :devil:

xxx: Он конченый
xxx: Вместо айфона купил пылесос Roomba
xxx: Поставил туда Линукс
xxx: Планирует подключить GSM модуль и звонить с пылесоса
***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня п...ц на работе случился
yyy: ты хоть свой п...ц решил?
xxx: смеешься, это же п...ц а не х...я, тут дня два нужно

<DAJ> мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"
<DAJ> отец заставил его в гта сан-андреасе три города проехать, не попав в аварию

DjiNaiK: Тестировал голосовой поиск от Гугла. Наигравшись сам, дал попробовать кошке, лежавшей рядом. Воспользовавшись моментом, пушистая намурлыкала руководство по FreeBSD.

Улыбнуло, это про группу "Одноклассники. Официально" одноименной соцсети. Там вообще проскакивает немало подобного веселого бреда. :)

http://s010.radikal.ru/i313/1103/08/e6855d42c33c.jpg

А моя жена все в Гугле ищет! Сначала находит Гугл, в Яндексе...

xxx: позвонил шеф, порадовал: закупили 100 лицух на нод32
yyy: поздравляю же, но у вас парк вроде вдвое меньше
xxx: ага, и уже год почти всё на убунту...

Кто из этих двоих робот - Угадай ;-)
 

Диалог посетителя сайта с роботом-инфом по кличке Дежурный:

Дежурный: Здравствуй! Меня зовут Дежурный! Поболтаем?
Гость: ок
Дежурный: Люди, почему вы не используете свой словарный запас в полной мере?
Гость: чегго
Дежурный: Моих лексических возможностей не хватает на то, чтобы адекватно тебе на это ответить.
Гость: диибил
Дежурный: Тебя заставили это написать биохимические процессы в твоем теле.
Гость: неа
Дежурный: Ой, что-то скрипит! Слышишь?
Гость: да
Дежурный: Вот-вот. Кажется, это твой мозг.
Гость: твой
Дежурный: Ух ты! Ты признаешь наличие у робота мозга? Спасибо за комплимент!
Гость: хз

ЗЫ Ни одной буквы не исправил, чесное слово!
ЗЫ-ЗЫ Лично я просто плакал :p

my alcoholic friend
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
***
в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?
***
xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится

<DeadMoroz> Я категорически вас приветствую, mikla!
<mikla> блах
<DeadMoroz> (для mikla): ват из блах?
<mikla> блах вам всех =)

xxx: я в шоке.
xxx: 2 админа первой линии (читай эникейщики) ходят с травматами.
xxx: лично мне было бы страшно.
yyy: суровые админы!
yyy: бухи наверное тоже в шоке
yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо
***
xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"
***
shilov: Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!
cmd: "Жизнь - не малина. (с) Лада КАЛИНА!"
cmd: иди, продавай. жизненный, бл@дь.

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
yyy: Ты не поверишь...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
***
xxx:Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
xxx:Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Тока что по аське упало :ржать::

sssnapeman: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов.
sssnapeman: же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.
***
xxx: У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!
***
xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в @уево-Кукуево.
***
xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"
***
Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю, млин, вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

epic
http://www.yaplakal.com/uploads/post...0931865201.jpg
***
xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)
***
Larik: сетка на 15 компов
Larik: сервера нет
Larik: маршрутизатора нет
glendor: населена вирусами

xxx: получила красный диплом, куда работать пойдешь?
ууу: сяду вам с мамой на шею и ножки свешу
ххх: вискас в холодильнике.

***

xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста...
***
xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский...

Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи/

Nessent: Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
***
xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на х@й!"
***
sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо....моя бабочка...обними меня ты же замерзла...
sveto4ka: ..раскидываю крылья .. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?

Проходим мимо ресторана "Конфуций"

xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
***
dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.
Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

http://i40.fastpic.ru/thumb/2012/081...44c55815c.jpeg
:biggrin:

xxx: Как называется боязнь бензопил?
yyy: Здравый смысл.

ххх: Подскажи как быстро скинуть 6-8кг?
ууу: Отреж руку.