Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Сказка про трёх медведей.
Медвежонок:
- Кто спит в моей кровати? (Сдёргивает одеяло) Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте немножко!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

- Лезет же в голову всякая х@йня, - подумала проститутка, сделав минет.

Пассивная инсектофилия: "Зае@али эти комары."
Активная инсектофилия: "Е@ал я этих комаров."

Любимая стадия алкогольного опьянения:
еще могу ходить и говорить - но уже весело.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает

Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

«Доброе утро» жене можно не только сказать, но и сделать.

=====
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Во первых женской логики несуществует , а во-вторых она необъяснима !!!

(высказывание одной девушки !!!)

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Наглость - сестра таланта.

Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода...

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
***
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.
***
Если вы хотите счастья - заведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите сад. Если вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь.

Наглость - второе счастье. Оно же - первое, оно же - единственное. Учись, студент...;)

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе.

Если народу еще нужно хлеба и зрелищ,
то быдлу уже достаточно только пойла.

Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...

Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много

Русский человек ради "х@й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Обжёгся на молоке - дуй водку!

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.



Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

Большинство воров не только крадут, но и получают за это зарплату.

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Мужчина - как клубок:
когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет в руки - сматывается.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
---
Мы в ответе за тех, кому наливаем.

замАроченный замароченному рознь (кислота)

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

-баян-

Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

-баян-

Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...

Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...

Prince и Ницше

Тварь я дрожащая, или это тремор?

Общество "Анонимные кто угодно"

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием

"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

Как хорошо, что у мужчины на лице растут вторичные половые признаки, а не первичные!

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


Зрелость - это вступление в тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.

Только на телеграфе платят за слова, а не за дела

Алименты - штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих.

Дама завоевывает мужчин силой своих чар, но никогда - силком.

Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

чем отличается пессемист от оптимиста ???

поссемист более осведомлен !!!

В оригинале фраза звучит так:
Пессимист - это хорошо информированный оптимист... =)



И еще немного фраз:

Реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.

Причина смеха обнаруживает уровень развития человека.

-баян-

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Дай Бог жену, но дай Бог и счастья!!! :))

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Онанисты, как и японские автомобили, делятся на праворуких и леворуких.

Играя в карты, проигрывают состояния,
играя в любовь - лучшие годы жизни.

Есть ли у Вас домашнее животное, есть - жена !, да нет я имею ввиду четвероногий друг, - диван тоже есть !!!!

Друг - странная вещь: купить его нельзя, продать - запросто.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.