Чуть не помер со смеху... :biggrin:

Gerasim Это наверно где-то на юге У нас -20С тепло даже..
А там ещё резервов для разгона не осталось? :dance:

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрена мне этот пернатый покемон...


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.
Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...:mad:

Едут в купе поезда мама с дочкой и грузин. Дочка капризничает, плачет.
Грузин:
- Эй, женщин, успокой ребенка!
- Если вы такой умный, то сами успокойте девочку.
- Щас успокоим, нэ волнуйся, дорогой! Дэвочка, видыш - есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка, есть красный шапочка - нэт красный шапочка,.. отойди, щас брызнэт!..

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.

Муж.
- Мать, ну что, второго ребёнка делать будем???
Жена
- Да.
Муж.
- Ну тогда я первого убиваю??

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

- Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
- Мокрый нос.

Daa, segodnya Gerasim w udare. Moi regardsi ;-).

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Добавлено через 2 минуты:
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Добавлено через 11 минут:
- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет. Это секс по-барабану!
- Как это?
- Это дом престорелых!

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин
решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

Alrt
юмор чёрный, но :yees:

И пошел он на фиг. И была дорога его светла и многолюдна...

... Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

"Телефон вызываемого абонента выключен или находится в НЕТРЕЗВОМ состоянии".

Идет мужик по музею:
- О, восхитительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!!!

Добавлено через 15 минут:
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Наша Таня громко плачет.
(перевод с японского)
Таня-сан громко рыдает, видя как прозрачные струи быстрого ручья уносят её любимую игрушку.
Возми себя в руки, дочь самурая!

Современная француженка утром бегом собирается на заседание женской лиги.
Муж:
- Мари, а как же мой утренний кофе?
- Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Встань и приготовь себе кофе сам.
- Мари, а как же мои утренние газеты?
- Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Встань и принеси газеты сам.
- Мари, а как же мой утренний минет?
- Жан, ты же видишь, я тороплюсь, у меня нет времени. Слей в стакан, я приду - выпью.

Gerasim
Шедеврально! :yees:
Тока поди лёд весной расстает и уйдешь ты тогда по своим делам, не до анекдотов тебе тады будет... :biggrin:

Петро
На мое место придут другие;)

Gerasim
Ну не скажи, такого Герасима больше уж не сыщешь!

Gerasim
помедленнее я записываю
:biggrin: :yees:

:yees:

Петро
Мало ли в Бразилии Педров!?:biggrin:

Созвал Кучма тадепутов и говорит: Вот мол был я у Путина, договорился, что Россия все долги Украине списывает, по газу там, по нефти, по всему, мне, грит, президентом опять помогут стать... Все будет мир, дружба, жвачка. Аплодисменты...
- А как вам так удалось про это все добазариться?
- А просто! Говорили мы з ным, говорылы, а потим взял я его, поднял и посадыв на стола, а потим сделав йому минет!
- ???
- А навищо ж було його на стола садыты?
- Та бо покы я президент - николы Украина не стане на колина!

Попал Хрущев в Рай. Тока прошёл через ворота, как Бог ему поставил штамп на лбу: "Т.К."

Хрущёв задумался над этой аббревиатурой... смотрит: у Карла Маркса на лбу красуется ТК, у Сталина тоже... Недолго думая, Хрущёв отправился к Богу и говорит:
-Слушай, а что это у нас на лбу за "Т.К."?
-Ну, Карл Маркс - Теоретик Коммунизма, Сталин - Теран Коммунизма
-А я кто?
-Трепло ты Кукурузное!
--------------------------------------------------------------------------------
Как начинается день у мужиков разных стран:
Англичанин: Проснулся, переступил жену, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Француз: Проснулся, переступил жену, переступил любовника, переступил ребёнка, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Китаец: Проснулся, переступил жену, переступил всех семерых детей, подошёл к холодильнику, выпил яйцо, пошёл на работу
Русский: Проснулся, переступил жену, подошёл к тому месту, где был когда-то холодильник, почесал яйцо, пошёл на работу
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик моется в ванне. В это время звонит в дверь его друг. Мужик вылезает из ванны, подходит к двери и смотрит в дверной глазок... в это время его друг наклоняется и смотрит в замочную скважину:
-Ну, чего, волосатик, повис! Батю позови!

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Добавлено через 1 час и 20 минут:
- Эх, детство золотое! А побежали по крыше голубей гонять?
- Нет, не побежали! Один уже набегался... Сначала голуби кончились, потом крыша...

Евангелие от Луки Мудищева…

- А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!!!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего - как-то пристроился, слышит - а она аж всхрапывает!
Еврей тормошит партнёршу:
- Эй, мадам - за что я плачу деньги?!
- Ох! Е@ите, е@ите - я всё слышу!..

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон… Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу!
- Не дам полосу, перед вами очередь...
Ещё громче:
- Плевать на очередь - срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Mda. Inogda Gerasimo proriwaet.

helldomain
По моему его наоборот иногда затыкает ; -)
Gerasim
так держать! :yees:

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

«Семь бед – один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

- Привет, чё такой грустный?
- Да вот, жену вчера прое@ал...
- Как?!!
- Насквозь...

Daa, eto jestoko.

Добавлено через 8 минут:
"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого
человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Добавлено через 3 минуты:
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Добавлено через 1 минуту:
До 16-ти - никому, никому, никому!
После 18-ти - только одному,
только одному, только одному!
После 50-ти - кому, кому, кому???

Добавлено в ту же минуту:
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный
животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить.

Добавлено в ту же минуту:
Тра#ает брат сестру, а она говорит ему:
- Ты знаешь, что ты лучше тра#аешься чем отец.
- Знаю, мать говорила.

Добавлено в ту же минуту:
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице.
Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

- У меня для тебя сюрприз, закрой глаза. Чувствуешь?
- М-м-м,шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Добавлено через 2 минуты:
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Добавлено в ту же минуту:
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника?
- Он меня ругает - а я его мысленно е@у, е@у...

Gi. Jestokij Gerasim.

helldomain :)

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?

Добавлено через 9 минут:
Жена мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный
люк...

Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Добавлено через 18 минут:
Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".

Добавлено через 11 минут:
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

Добавлено в ту же минуту:
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов,
наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо.
Проходит дальше. Всунул:
- Как звать?
- Зуфра.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчитай.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- А ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

Добавлено в ту же минуту:
Маtriх-4: Конституция, основной закон закрепляет право каждого гражданина быть избранным.

Добавлено через 3 минуты:
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется,
так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю
траву.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.


В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!



- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.


На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Моя 49-я девушка любила меня очень преданно.
Моя 49-я девушка минет очень здорово делала.
Почти что, как 34-я, но лучше, чем 29-я.
Как 3-я была упертая, но красива была, как 10-я.
Ее грудь была больше 16-ой, ее ноги 7-й красивее.
И как с 5-й и 19-й, каждый раз забывал ее имя я.
Как 2-ю любил эту стерву я и старался не обижать ее.
Когда спрашивала - Я твоя первая?
Отвечал - Нет, бл#! 49-я!!!

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!
— Этого я не возьму, замените, — говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
— Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
— Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
— Ваша жена умерла при родах.
— Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
— Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики…
— Погодите, вон жена моя идет!
— Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

Pann
Жестко...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав,
он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь?
Как по-французски будет раком?"

Da, Pann popal.

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов,
а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта!
Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько
минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну раскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме......

Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!


Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."