В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна садит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный генуэзский еврей.

- Оффенбах...

- Еврей.

- Модильяни...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...

В Японию прилетает один известный российский политик в белых штанах. У трапа его встречает японский премьер Хасимото, на пиджаке у него три кнопки: красная, желтая и зеленая. Политик спрашивает:
- А что это у тебя?
- Ах, да это кондиционер.
- Не понял?
- Вот, смотри: когда мне холодно, я нажимаю красную кнопку - сразу становится тепло; когда жарко, нажимаю желтую - сразу становится прохладно;когда устаю, нажимаю зеленую - и сразу прибавляется энергия.
Проходит год. Хасимото прилетает в Россию. В Шереметьево его встречает все тот же политик в белых штанах, на плече у него висит дверь от волги. Хасимото:
- О! Что это?
- А это кондиционер. Понимаешь, когда мне жарко, я опускаю стекло; когда холодно - поднимаю стекло; а когда устаю - просто снимаю дверь!
-----------------------
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже.
Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем
там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
------------------------

Женщина-врач приходит поздно вечером домой вся в муках совести, так как изменила своему мужу. Устала до чертиков, а заснуть не может - у нее идет внутренняя борьба голоса совести и голоса разума. Голос совести ей говорит: -Ну как ты можешь спать? Ты же только что изменила своему мужу! Вставай немедленно! Голос разума: -Ну и что, что изменила. Он на меня внимания не обращает, супружеские обязанности не выполняет, все время на работе.Тут и святая бы изменила...Так что все хорошо, баю-баюшки-баю... -Какой к черту "баю-баюшки баю"! А как же твоя врачебная этика? Изменять со своими пациентами? Позор! -Ну и что, что с пациентами. Вот Иванова из 25 поликлиники тоже со своими пациентами мужу изменяет, и ей хорошо, и пациентам нравится... Голос совести замолкает, женщина плавно проваливается в сон. И вдруг голос сове6сти, ехидно так: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!

Lady's Speed Stick - женская быстрая палка...

Индейка с виски.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не дссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея хорошая!

vot neskolko
 

Это только один пример!

peper МАТ ЗАПРЕЩЕН ПОЛНОСТЬЮ с 24.07.2003 Твой пост от 25.07
Первое предупреждение! Читай объявления администрации! Больше предупреждений не будет!

Ранд Ал'Тор
Это чтоб у вас представление было

Тогда не надо такие анекдоты постить, они нарушают решение о ПОЛНОМ запрете мата на форуме принятого администрацией.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как
рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее


Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ

joker99 Стырил анек с моего сайта (http://eye.moof.ru/note/2763.html) и не признаётся! нехорошо!!! :-) У меня же написано, что при использовании любых материалов, опубликованных на EyE.moof.ru, ссылка на сайт обязательна!!!

Ну да ладно! :-) собственно моя подборочка анеков:




- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...


Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!



Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.



- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.


Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
- Правильно говорил мудрый Ка - непросто сбрасывать кожу.


- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Что было - снес Alrt

Пришла девушка к гинекологу на обследование, тот взял анализы и говорит:
-Приходите завтра за результатом.
Приходит через месяц.
-Ты где была?
-Пиво пила!
-У тебя же трипер!!!
-Ой! А мужики-то не знают!




если было сорри

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

-Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!

Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс!
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад:
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить!
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи:
- ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!

еще о преферансе:

Заядлый преферансист просыпается среди ночи с жутким криком. Жена:
- Что случилось?!
- Кошмар приснился ... Жуть просто - играем мы с другом в шахматы, эндшпиль, у него король с пешкой и у меня король с пешкой. Мой ход. И мне из-под ВТОРОГО КОРОЛЯ ходить !!!

Ночь, зима, морозец под -30. Легкой трусцой бежит человек в одних трусах. Постовой его останавливает:
- ТЫ че, сдурел?
- Скажи мне, 7-9-Валет ловится ?
- Ясен пень, нет конечно!
- Вот я тоже так думал ....

Священик играет в преферанс с гусарми.
- Как же так, почему у меня козырный туз не сыграл!
- Не судьба, батюшка, не судьба ...

вспомню - дошлю

...Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров...

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого
прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него
сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов;
они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обк@к@лся!

Сидят в камере двое накаченых зеков, один другому говорит:
ех был бы у нас еше один мы б его петухом сделали б
тут откривается дверь в камеру и входит здоровий лохматиы мужик смотрит так на заков и грит: ЗДравствуйте дети я ваша мама так как сиска у меня одна сосать будете по очереде

***********************************
Мужик выходит из туалета, ему говорят:
-Ты чё такой грязный, там же бумага есть!
-Друзья, это качество не моей мануфактуры!!!
***************************************

***************************************
Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удачку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка. Посмотрел, покрутил в руках:
"А, мелкая какая-то" - подумал и выкинул обратно.
Рыбка удивленно всплывает:
"Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание" Недовольный мужик:
"А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь".
Рыбка, чуть ли не упрашивая:
"Ну загадай любое желание".
Мужик:
"Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали"
Рыбка:
"Будь по-твоему" и уплыла.
Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку.Та услышала, выплывает:
"Что случилось?"
Мужик:
"Сделай, пожайлуста как все и было до этого"
Рыбка:
"А что случилось?"
Мужик:
"Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю."
**************************************************

**************************************************
Украина. В сельском клубе читает лекцию врач -сексолог. - В заключение отмечу, что мы рекомендуем заниматься любовью 2-3 раза в неделю... - Вопросы?! -Ну, це зрозумило, що у недилю (укр. воскресенье) 2-3 разы, а будень день скилько?
**************************************************

**************************************************
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете!
**************************************************
**************************************************
Садист и мазахист сидят в одной камере.Мазахист:
-Мучай меня мучай!!!!!!
Садист:
-А вот и не буду!
**************************************************
**************************************************
Короче, собрались как то харек, медведь и лиса в Америку. Решили поменять имена. Медведь говорит: -я буду Муй. Лиса: -а я Луй. Харек: я лучше не поеду....
**************************************************
**************************************************
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один - ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай - яй, ара, вай, как нехорошо! - Два - один в пользу "Арарата" Ереван! Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят : - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
**************************************************
Повторы как всегда снес Alrt

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Грузинская свадьба - полон дом гостей.
Один гость - дальний родственник из Молдавии. Все пьют, гуляют, веселятся.
Встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из Молдавии
Гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла... долгих совместных лет... и всяко-тако и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсосала....
Жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала поднимается
из-за стола...
Молдаванин машет рукой:
- нет, нет, именно невеста! :D

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали, принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне.
Но в целом сон хороший.

Телефонный звонок на фирму торгующей по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
Ответ:
- Посмотрите на странице 273.
Ответ на ответ:
- Если бы у меня был Ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже
третью ночь не ночует в камере.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не
выдерживает
и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

- Как называется корова, которая не даeт молока?
- Жадина говядина!

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвониться

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом
Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и
незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится
к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и
работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется
на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая
Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли
и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что
Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

****************************************************************
Загадка для самых маленьких:
Что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет?
**************************************************************

**************************************************************
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
**************************************************************

*************************************************************
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!
*************************************************************

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Земля, Земля, это борт ? 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт ? 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

--------------------------

Грузинский экипаж...

Штурман - пилоту:

- Камандыр, курс - НОЛ.

- Ка-ак?!

- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

--------------------

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое
-----------------------------------------

Ночью темно -
Я звезды зажгу... об косяк
Треснувшись лбом.
----------------------


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой

- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на дереве?
- Хм 123

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил
рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".

Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет
любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И
вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Посольский соpтиp. Два дипломата - наш и английский
спpавляют малую
нужду, потом анличанин напpавляется к pаковин, а наш к
выходу.
А. - А неужели вас в вашей дип. школе не учили после
туалета мыть
pуки?
H. - А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!

**********************************************
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...

******************************************

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

**********************************************
После того, как Терминтатор провалил миссию с убийством будущего
спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают
назначить губернатором Калифорнии! Неужели никто не видит, что это
происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
*********************************************
*********************************************
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с
вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
*********************************************
*********************************************
Приходит женщина к врачу.
Женщина: Доктор у меня сильные боли в низ живота.
Врач: Ложитесь посмотрим.
Осмотрев больную врач пищет Диагноз :"СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА".
Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача ,а что
это за болезнь. Врач не поднимая головы отвечает :"у Вас настолько лицо пахоже на задницу ,что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился".
***********************************************

Почему у бабы Яги нет детей?

Она всю жизнь не на ту палку садилась:D

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не
везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не
женат.
- Видите, значит, я прав.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются.
- Нет
- Так иди посмотри.

Идет 2010 год.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а правда что в Москве живут русские ???
- Нэээт сынок - это фантастыка.

Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Иванов, снаряды.

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

- Здраствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Доктор, у меня груди не оастут, что посоветуете?
- Натирайте их туалетной бумагой, несколько раз в ден...
- Вы думаете, поможет?
- Судя по Вашей жопе, обязательно!

секретарша устраивается на работу, ее спрашивают: а у вас тут в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 2000 знаков в минуту. что прям так и печатаете. секретарша отвечает: да , только такая х**ня получается