Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

-Ну, больная, сальник вам придется удалить...
-Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

Добавлено в ту же минуту:
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.

Добавлено в ту же минуту:
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Добавлено в ту же минуту:
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!"

by Linor Goralik

Добавлено через 3 минуты:
... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что
член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный,
лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле
расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит...
Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает
телефон соседа и в конце концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на
этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, f...cking хобот. Девушка в восторге, и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж$%пу не влезет.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.

Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Enterprise.

Гыхм... Немного черного юмора:

Вопрос: маленькое красненькое в стекло стучится.
Ответ: ребенок в микроволновке.

Одна женщина, выйдя из роддома с ребенком, вдруг обнаружила, что на метрике не проставлен вес. Она быстро забегает в первый попавшийся магазин, видит одного единственного продавца в мясном отделе - здоровенный такой мужик в кожаном переднике и с засученными рукавами - и подает ему ребенка со словами:
- Взвесьте, пожалуйста, а то в роддоме на метрике вес не написали.
Тот молча берет ребенка и уходит в подсобку, возвращается минуты эдак через 3 и говорит:
- Полкило.
- А почему так мало???!!!
- Без костей.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сперва хотели вместо меня взять аиста.

Стоит на тротуаре маленький дракончик и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты что плачешь, малыш?
- Я-а-а заблуди-и-ился-а-а!!!
- А где же твоя мама?
- Я-а-а- ее съе-е-ел!!!
- А папа?
- Я-а-а его то-о-оже съел!!!
- (возмущенно) И знаешь, кто ты после этого?!
- Да-а-а!!! Круглый сирота-а-а...

Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи?

Лесбиянка раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: «Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п…у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???»

Naschet mam-lesbiyanok - rulez.

Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Riddler
было

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

helldomain
ага и еще зав-каф
;)

maxximik
Только заф-каф был не поросёнком, а порядочной свиньёй.. :biggrin:

QyRoN
хехе:)

Вообщем в ж.. укуренный нарик стоит забивает гвоздь...Он выпадает из руки и падает на пол... Нарик берет еще гвоздей из коробки и кидает на пол.... Через некоторое время возмущенно Ну че разлеглись поднимайте товарисча...

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.


Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся... Пристраиваися...

В квартире звонит телефон. Мучина берет трубку и слышит:- дорогой у нас родился сын!- Боже как я cчастлив! А кто это говорит???

:yees:

Простите меня модераторы. но не мого не высказать респекта Riddler`у

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному
сотрудничеству.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так
это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...


На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить
объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам
вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!


Разговор по телефону:
- А5!
- Ранил.
- А6!
- Убил. Везет же тебе, Вовка!
Пауза.
- В3!
- Убил. Метко же ты ракеты пускаешь!.. А вообще это глупая игра. Зря я на нее согласился.
Буш повесил трубку. За окном расстилалась ядерная пустыня...


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома.
Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала:
"Мой муж дома!"


- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!..


- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

helldomain
ггггыыыыыыы :yees:

В грузинской школе училка ученику.
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет....

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."
=================================================
- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой,
знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
=================================================
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
=================================================
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об
ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о
том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось
всего лишь "#$%... мать!"
=================================================
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
=================================================
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист
появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда
не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника
цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и
остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство
со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с
человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник
с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"


Добавлено через 10 минут:
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Добавлено в ту же минуту:
Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору,
библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

молодцы

helldomain
Сплошные повторы:biggrin: (см. выше):biggrin:

Добавлено через 7 минут:
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться.
Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются,
веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Попытайтесь написать песню Кати Лель "Пуси-Муси". в кодировке KOI, а потом посмотреть в Win, попытайтесь! :biggrin:

Alrt
Куль!


За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...
=================
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
=================
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
=================
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

from Estooonia :)
 

Два эстонца заходят в бордель и видят : цены крутые , а денег всего 25 крон .
Спрашивают:
- Каккуую услууку мы моосем полуцить саа 25 кроон?
- Да за 25 крон вы можете разве что друг у друга отсосать!!!
Эстонцы молча удаляются и минут через десять появляются вновь:
- А каму тенньги платитть?

Заходит маленький хилый мужичонка в туалет, только пристроился к писсуару, едва дотягиваясь и стоя на цыпочках, как вдруг влетает огроомный байкер и тоже пристраивается к соседнему очку. (У байкера сильный тик и поллица беспрерывно дергается). Оба справляют нужду и глядя сверху вниз, байкер замечает, что мужичонка в точности повторяет движения его (байкера) лица. Далее:
- ТЫ ЧО?!!... ДРАЗНИШЬСЯ??!!!!!!
- (с мукой) Нет!.....Брызгает...

Если что уже было, извиняйте, подостал я от жизни малехо


Из фольклора некрофилов:
«В том гробу твоя невеста...» (А. С. Пушкин).

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что... Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

Купили молодожены Камасутру, чтобы больше поз опробовать. Приходят домой, смотрят, а там все позы втроем. Вообщем решили позвать соседа. Ну сосед согласился. Проходит час, сосед встает и начинает одеваться. Его спрашивают, мол куда собрался, нам же так хорошо, а он говорит:
- Да пошли вы на х@й со своей камасутрой, 10 поза, а я все х@й сосу.

Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной воды...
Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.

"Коньяк технический"

- Твоя жена кем работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Вообще-то она шлюха, а строит из себя недотрогу.

- Вот тебе полцарства и полконя...

Бабуля строго говорит заигрывающему деду:
- Брось ты эти поиски! Я на этом крест поставила!
Дед в ответ:
- Вот молодец! А я бы искал ещё на старом месте.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"...

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки.
Но иногда, тёмными лунными ночами, её охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:
- Э-ге-гей, ё@ твою мать!!!

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему - 106. У жены спрашивают:
- Почему решили развестись?
- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время...
Спрашивают у мужа:
- А вы почему?
- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться, За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.
Я все это время жил как в кошмаре...
Регистратор удивленно:
- Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???
- Детей жалко, ждали пока сдохнут.

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети...

- Я шофёр, и когда езжу по тротуарам - мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Один мужик любил поесть.
А другой мужик любил поспать.
А третий мужик любил выпить.
А четвёртый мужик любил поработать...
Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой...

- Одеяло убежало! Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

Как известно, по библейскому сказанию, Ной построил ковчег и спасался от наводнения. Итак, как это было: в первый день приходит к нему младший сын и говорит :
- Батя, говна по колено давай вывалим за борт?
- Терпи сын, бог благословит
На второй день приходит к нему средний сын и говорит :
- Батя, говна по пояс, жуть, давай вывалим?
Отец отвечает:
- Терпи сын, бог благословит
На третий день приходит к нему старший сын и говорит :
- Батя, еб ... дерьмища по самые уши, давай вывалим?!
Отец согласился, вывалили... так и плавало говно пока его Колумб не открыл

- Почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Исторический труд: "Поручик Ржевский в Среднеземье, или Откуда появились хоббиты"

«Утром говорит: «Денег с тебя не возьму». Обидеть хотела или похвалить?»

Собрался народ на Дворцовой площади и хором кричит:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
На балкон выходит батюшка-амператор и говорит:
- А на х@й царя на х@й?
Народ помялся, помялся, не нашелся что ответить, и разбрелись все по домам.
На следующий день та же картина:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
- А на х@й царя на х@й?
И почесал русский мужик репу и не нашелся, чего ответить, так и разошлись.
На следующий день:
- На х@й царя! На х@й царя! На х@й царя!
- А на х@й царя на х@й?
Вдруг кого-то осенило:
- А х@ли?!
Так и взяли Зимний дворец.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Дамы и кавалеры после бала переиграли во все что могли, тут приxодит поручик Ржевский и предлагает игру:
- Все раздеваются, дамы становятся к одной стене, кавалеры к другой, кто попадет с разбегу, целует даме ручку!

"А ты говорил, из тебя ничего не выйдет"- сказал Папа Карло, греясь у костра из Буратино

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой…

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь - я дам тебе конфетку!
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет - то я тебе даже отсосу...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Свою-то рожу убери! Мне ж из-за тебя ни черта не видно!

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...
:)

Gera! Ti prosto dikij monstr. Gde, nu gde ti takoe beresh???

Добавлено через 1 минуту:
(C) Gerasim
- У меня кошка троих котят принесла - и все мальчики!
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают...

Пациентке перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок...
Через некоторое время голос пациентки:
- А брови тоже сбривать?

Спрашивает мальчик девочку: -как тебя зовут? Она: -Жучка. он: -А почему такое странное имя? Она: -А родители собаку хотели!

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь - я дам тебе конфетку!
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет - то я тебе даже отсосу...
...a podrujka dewochki w eto wremya goworila: "Idem otsiuda, etot poka trahnet... Do diabeta konfetami zakormit."

Знаете ли Вы, что с точки зрения политкорректности говорить «укол в задницу» нехорошо!
Следует это называть «укол в изголовье ноги»...

- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!

ХХII век. Матриархат. Заседание ООН…
В связи с успехами генной инженерии появилась возможность вывести мужика с двумя членами - но одним яйцом. На повестке дня вопрос: «Как должны размещаться эти причиндалы?
Выступает американка:
- Надо разместить один член под другим - а внизу яйцо, чтоб удобно было заниматься одновременно вагинальным и анальным сексом...
Записали...
Француженка:
- Надо чтобы дополнительный член рос на лбу - сразу можно оценить всё наглядно и во время секса можно ещё и сосать...
Записали...
Русская:
- Надо чтобы дополнительный член рос на конце имеющегося - а яйцо на конце дополнительного…

Ggggi!

Добавлено через 1 час и 51 минуту:
Poseschaya stranici kompanii IBM:

http://www-1.ibm.com/servers/eserver...rs/index.html#

(C) FreeSpace:
<title>IBM eServer BladeCenter - What are blade servers?</title>

перевод:

Айбиэм Исервер Блядоцентр - Кто такие блядские сервера?

И ниже прямо на картинке:
Блядоцентр: блядские сервера

Ниже ссылка на ПДФ-ник
Why blade servers?
Почему серверы блядские?

Это типа новое модное название публичного дома в информационной эре.

Otwet iz Kanadi: aga ya v kurse chto za zweri eti blyadi.


Perewodi:
What are blade servers?
Slim, hotswappable blade servers fit in a single chassis like books in a bookshelf -- and each is an independent server, with its own processors, memory, storage, network controllers, operating system and applications. The blade server simply slides into a bay in the chassis and plugs into a mid- or backplane, sharing power, fans, floppy drives, switches, and ports with other blade servers.

Chto est blyadskogo w serverah?
Hudenkie, bistro zamenyaemie servernie blyadi pomeschajutsya w odinochnie rami, kak knigi na polku, i kajdaya blyad ne zawisima, u kajdoi swoi chip, registraciya, sklad, pletenij revizor, dwijujschij organizm i zayawki. Servernie blyadi prosto katajutsya po ldu w zaliwe na shassi i zatikajutsya w drugie srednie zadnici, delyat polnomochiya, weera i opahala, wisyaschie privodi, hlisti i worota s drugimi blyadyami serverow.

Гы... блядские сервера это круто:)

Я, Валентина Кузаватова, мать семерых детей! Объясните мне пожалуйста, что такое критические дни?

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них еще со свадьбы два ящика допить осталось!