Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза в год!

Сын отца спрашивает:
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!

Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"



- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Операция в клинике пластической хирургии. Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа...
Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:
- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно!!! ПОСМОТРИТЕ НА СЧЕТ.

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...


Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!



Плакат в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Программа "Окна" заканчивается. Пишите нам, и, быть может, мы заглянем и в ваше окно. С вами был ведущий - Билл Гейтс.

Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
Жил-был на свете маленький гном
Жил в туалете. питался говном.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!" Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Девушки - не носки, их нужно менять!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

На уроке:
- Дети! Что такое "вещь"?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием...... Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн... - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

Написано на пачке презервативов Durex: "12 презервативов для большей надежности".

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...



Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан


В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что
обрезают так много.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильник:
- Алло, скорая? Мы с другом пошли на охоту, и он, кажется, копыта откинул.
Голос в трубке:
- Сначала убедитесь, что он мертв.
- Сейчас...
Звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что " Мое" ? :-( )
- Так точно!
- Что " Так точно" ?
- Ура-аааа-ааааа!!!!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Объявление на подъезде:
Уважаемае квартиросъёмщики, завтра в вашем доме будет отключена холодная и горячая вода, отключен газ,
электричество. Так же будут выбиты стёкла и сняты все двери. Жильцы будут выведены во двор и растреляны.

Шестисотый мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику
своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская машина, из неё выходит гаишник, подходит к водителю
катка. Отводит его в сторону:"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...





Встречаются три врача: немец (Н), француз (Ф) и русский (Р) и начинают хвалиться друг перед другом:
(Н) - У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!
(Ф) - У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили, играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!
(Р) - А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж@пу пришили, до сих пор начальником работает!!!



Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол...
Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается???
М.И. - ну и на фига им еще эта бутылка водки нужна была????




- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как
голубь и
голубка?
- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе
пpоходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.



- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...



- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же
костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или
пеpеезжать в
дpугой дом?




Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.



- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть
что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк
скоро за-
кроется.



Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!




Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, блин, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!




Редактор лондонской газеты получил письмо из
Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о
скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего
соседа.



Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на
каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я
могу умереть в
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей
станции.



Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину
горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот
отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару
бутербродов!




Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать
объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
- Понедельник, втоpник, сpеда...?
- Дни недели.
- Жигули, меpседес, запоpожец?
- Машины.
- Смиpнов, Петpов, Асланов?
- Водка




- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам?
- Стодоллаpовая банкнота...





А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает




Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.




Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...





Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!




Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ?
Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
Свидетель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?




Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!




Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.




Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
- Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!




Трое друзей попали в автомобильную катастрофу, и предстали перед Богом.
Их спросили: "Когда вы будете в гробу, и ваши друзья и семья будут оплакивать вас, что бы вы хотели услышать в этот момент?"
Первый парень сказал:
— Я хотел бы услышать, что я был величайшим доктором своего времени и хорошим семьянином.
Второй сказал:
— Я хотел бы услышать, что я был прекрасным мужем и замечательным учителем, повлиявшим на будущее.
Наконец, третий сказал:
— Я хотел бы, чтобы люди неожиданно сказали: "Смотрите, смотрите, он ещё жив!"

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Мужик спускается на лифте в больнице:
- Овен... Телец... Весы... Блин! Не помню!!!
Поднимается обратно, влетает в кабинет врача,:
- Док, что со мной?
- Рак, мой дорогой, просто рак!
***
На приеме у уролога:
- А когда эрекция без эякуляции?
- Это не очень хорошо, но как правило это лечится.
- А когда эякуляция без эрекции?
- Это очень плохо... , А на что вы конкретно жалуетесь?
- Да нет, просто слова очень красивые: эрекция... эякуляция...

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и
стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик
ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!



— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...




Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...




- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Добавлено через 2 минуты:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!


24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не
пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...


Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не
мешайте рабо-
тать.


- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!


Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно
заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?


- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

- Ваше последнее слово ?
- Сорок тысяч и ни копейки больше !
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?
- Hет, нет, нет !
- Hу на "нет" и суда нет.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляют его на фиг.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Валь, ты когда целуешь меня, держись обеими руками за мои уши!
- Ты что извращенец?!
- Нет, я осторожный. Одна вот так меня целовала, а одной рукой залезла в карман и бумажник сперла!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!

Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.

Реклама.
- Девочки с Тверской - &бать не пере&бать!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

"О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...".
А.С. Прушкин.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...



У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?


- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.


Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...



Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!



Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....



Сидят две полевые мышки в зернохранилище, и одна говорит:
- Знаешь, а я вчера познакомилась с суперпарнем, он такой красивый,
интеллигентный, мы понимаем друг друга с полуслова. А! У меня даже есть его
фотография, посмотри!
Вторая мышь, внимательно разглядывая фотографию:
- Да это же просто какой-то больной нетопырь!
- :-( а говорил, что лётчик!!!


Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.



Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?


Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор,
который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась,
чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает
учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом
инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на
улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот
он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите
хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после
визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "



В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат?!!



Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.





Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!


Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!



Hадрались значит два кума и путешествуют по городу. Ту
приспичило
одному из них по малой нужде сходить, а пьян был
просто "в сиську",
ну чувство то поджимает, а он никак не может то
ширинку отыскать,
то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума:
1 - Кумэ, а кумэ, допоможи, га?
2 - Тю, та зараз!
становится на колени и тщетно пытается найти и
расстегнуть
в конце концов ему все это насто%#$@ет и он с
силой дергает
за что то
1 - КУМЭ! Шо там такэ?!
2 - Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ х#у видирвав!
8-О
1 - Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще.



Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит: Глубоко !..
Эхо: ...глубоко..
Опять кричит: Глубоко !..
Эхо: глубоко..
- Глубоко !..
- ...глубоко..
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!...
Эхо: ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко !..
Эхо: ДОСТАЛ!!!



Один мужик жалуется другому:
- Что-то м...вошки достали ...
- А ты их не лечишь ?...
- А чего их лечить, они не болеют ...




- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!



- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала
лицом на
тротуар...



Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало
шесть часов
вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не
выходят. Семь
часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать.
Входит он в баню,
смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый
день брали,
если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- &б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый В

Объявление: Группа интелегентных, уровновешенных зоофилов, снимут зоопарк на ночь, возможны варианты!!!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она не знает, как пердит слон!..

Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
- Вот Петька куда мы контру загнали!





- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!


В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда
не заглянет в
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась
и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она
обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что
означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно
яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но
откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был
продавать яй-
ца...



Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?




Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!



- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для
других - марксизм!



- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы
уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисе-
митизм!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний.
Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал, постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал.
Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы, упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли?
А: - Повезло.
С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не разбился?!
А: - Ну, опять повезло...
С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!!
А: - Ну, это уже тренировка!

Вынесло на берег Охотцкого моря штормом апельсин.. Ну, понятное дело, чукчи, которые его выловили отродясь апельсинов не едали, но смекнули, что апельсин есть плод, пригодный к употреблению в пищу.. И, опять же, будучи народом не лишенным здравого смысла уяснили, что делить апельсин на все стойбище.. чтоб кажный попробовал - то хуй кто што распробует.. Дали апельсин шаману, как самому опытномы - пусть съест и всем расскажет, каков на фкус апельсин..
Ну съел шаман апельсин.. И изрек:
- Фку-у-сна-а-а!
- Ну а как вкусно-то? На что похоже? Как вкусна? Как оленя?
- Не-а.. вкусней...
- Как тюленя?
- Не-е.. фкусней!
- Ну как фкусней-то????
- ... Как.. как... как @#атца!

Сидят три вампира. Первый говорит:
- Полечу-ка я перекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деревня есть.
Через 30 минут прилетает все зубы в крови все лицо в крови. Второй говорит:
- Полечу-ка и я перекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деревня, вот крови напьюсь.
Где-то через 50 минут прилетает, тоже весь довольный и в крови. Третий:
- Полечу и я. Тут в часе лета есть огромный город, вот я там и наемся.
Но не прошло и пяти минут он прилетает обратно. Весь в кровище, зубов не видно, все аллое, кровь аж капает. Вампиры и спрашивают где же он так-классно поел, неужели он нашел что-то ближе.
- Летели вы направо?
- Да.
- Потом еше направо?
- Да.
- Там столб видели?
- Да.
- А я не увидел.

Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!

Корреспондент спрашивает у англичанки:
- Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
- Я не обращу внимание.
- А если два раза?
- Снова не обращу внимание.
- А если десять раз?
- Я разведусь с ним.
- Почему?
- А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке - Я изменю ему два раза.
- А сли он изменит два раза?
- Я изменю ему четыре раза.
- А если десять?
- Я разведусь с ним.
- Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
- Я расскажу маме.
- А если два раза?
- Позвоню на работу и в местком.
- А если три раза?
- Позвоню в партком.
- А если десять?
- Разведусь.
- Почему?
- А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Возвращается алкаш домой, ну, просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает:
- Все! Больше пить не буду! Все-больше пить не буду!
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена - видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Ну, набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает:
- Ну, что, %$$, будешь еще пить?!
А он ей и отвечает:
- Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз...

МТС - Мировая Террористическая Сеть.
Прислал Rafick
В одной ия московских поликлиник терапевтом работает врач Олег Очурович ЖЫШЫЫР. Вот интересно, а с научной точки ярения, правильно ли пишут его фамилию (все таки ЖИ ШИ с буквой И - одно из самых популярных правил).
Прислал Механик
Проходит один пассажир диспансеризацыю.. типа медосмотр..
Зашел к хирургу.. ну а тот и спрашивает:
- Жалобы есть? Пищеварение нормальное? Подвижность в суставах нормальная? Ничо не беспокоит?
- Да все нормально, доктор.. Жалоб нет..
- Геморроем не страдаете?
- А это что такое, доктор?
- Это такая болезнь, батенька.. недуг, знаете-ли..
- И что? Опасная болезнь?
- Да не так чтобы.. Но уж очень неприятная..
- Да-а? А может.. у меня она тоже.. есть?
- Ну-у.. возможно.. хотя, маловероятно..
- А что болит, доктор? На что похоже?
- На что похоже?.. Скажите, у вас когда-нибудь зубы болели?
- Ага.. один раз коренной разболелся.. слева..
- Ну и как ощущения?
- У-у-у-у, бл@@ь...
- А тепеpь представьте себе: полная жопа зубов и все как один болят!

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp..

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм
Выпили. Мужик:
- Официант! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне!?
- А ты гад, пьяный больно деpешься!

Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

"Должен остаться только ОДИН!" - издевался колобок над Горцем.

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

... Из-за меня подрались миротворцы...

Жена спрашивает у грустного мужа:
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
- Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"

Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор , я выхожу замуж за молодого и хочу сделать подтяжку.
-Да, конечно, это моя работа, но надо показываться каждый месяц.
- Нет, я не могу, что скажет муж, где я была...
-Ладно, я поставлю вам винтик и вы сами будете его подкручивать, но раз в месяц покажитесь.
Прошел месяц. Приходит дама и говорит :
-Доктор ,все плохо. У меня мешки под глазами....
- Дамочка, это не мешки, а груди, но если Вы будете крутить винт каждый день, то и борода появится...

-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну акробат!!!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Реклама по телику...
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу - Nokia 3310 и так далее, звонит у другого - опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди - опять Nokia 3310.
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!

Предыдущие темы с анекдотами здесь

Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Alrt

Предупреждение
 

joker99 получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Продолжение ищем Здесь

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то
получается.


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет
посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...



- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.



Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти.
Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый
человек.




Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла
комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему
Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не
дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны,
Речф-
лот - с другой стороны!"



Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.
Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже
купил!"



Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает
человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" -
"Ну как
же - Фридрихсон..."



Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце-концов конечно
разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили
стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт,
намусорили в подъезде. Вот такую вспышку
вандализма порой вызывают драгоценные
предметы в руках малокультурных людей.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту
распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты
прошлого
года!



- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...



Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо
студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха
за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит
осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.




Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще
один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.



Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?



Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень
старый.




Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...

Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий.

Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался

Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия. Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в *овне слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
-Не нравится?
-Нет (писклявым голосом)
-А срать тебе нравится?:)

- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.

Надпись в мужском туалете:
'Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются'.

Поезд метро резко останавливается. Пожилой пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом роскошной блондинки:
- Послушайте, вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Умоляю, не искушайте меня...

- В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
'Ты, Вася, секс можешь только символизировать'.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день
рождения. Подходит к
столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не
хватает и она
говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"...
Полковник выхватывает саблю и
орет: "Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!"

Идет бракоразводный процесс, спрашивают мужа, мол что тебя
заставило на развод
подать?-А она меня оскорбила, говнюком назвала.-При каких
обстоятельствах?-Да
прихожу я домой, она спит с каким-то мужиком, меня увидела
и говорит: Смотри,
говнюк, как это делается!

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой
вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в
грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!


А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну, и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Пап, а я откуда взялся?
- Мы тебя нашли в капусте, сынок...
- Фу, какая гадость, не могли скачать из интернета?!

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Слушай, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Надпись на стене в мужском туалете института:"Первокурсник!Не пей из писсуара!"
Внизу приписано:"Постараемся не повторить ваших ошибок!"

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Петров - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Петров - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
Крик из группы студентов:"Профессор!
Ставьте ТРИ я иду!"

Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает:
- А что делать если парашют не раскроется?
Все естественно засмеялись, ведь в рюкзаке есть запасной.
Другой решил пошутить и говорит:
- Махай руками!
Зелёная лампа загорелась, все прыгают.
Через 15 минут стук в окно:
- А что дальше делать?

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". - "??!". Hа требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!"

- Дяденька, в шахте нет лифта...
- Шутники-и-и-и-и....

Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?

Мужик пpиходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения.
- Сколько вам штук?
- Тpидцать, как обычно.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...

... через минуту он открыл второе веко. :)

- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.

Добавлено через 10 минут:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

Жена мужу:
- Вынеси ведpо!
- Hу вот, только пpисел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.




Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!





Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.






Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребенка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.




Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!





Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!








Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.




Две лодки еле-еле разминулись на стремнине......
и долго еще смотрели друг другу вслед, думая о чем-то своем Герасим и дед Мазай...

Почему из всей советской литературы сейчас популярен лишь "Золотой теленок"? Потому что и сейчас, как в советское время, русский человек мечтает о том, как бы уехать к чертовой матери из России.




Раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.



Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому
далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались
спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел
спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но
голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить
под подушку, а
то никак уснуть не могу.



Насреддин поступил работать к богатому, но очень
скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме
кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли
там на дне
кусочка мяса.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо,
только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка,
ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.


Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.



Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке
подходит
ну о-о-очень застенчивый (М)олодой человек:
(М) (тихо и вкpадчиво) - Девушка... Пpостите... Я...
Я...вас хочу...
(Д) (очень смущенно и тихо) - Извините, но я
стесняюсь...
(М) (смелее) - Hо я вас Очень хочу...
(Д) (еще смущеннее и тише) - Hо я Очень стесняюсь...
(М) (стpастно) - Hо я вас ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ ХОЧУ !
(Д) (кpаснея) - Hо я ОЧЕHЬ-ОЧЕHЬ стесняюсь...
(М) - Hу и пошла на @#$ !!! (уходит).
(Д) (вслед гpомко) - Так ты, твою мать, хотел, как я
стеснялась !!!


Hеловкий официант опpокинул гpафин воды на бpюки
клиента. Hа
возмущенные возгласы постpадавшего пpибежал хозяин:
- Могу вас завеpить, мосье, - пpимиpительно изpек он, -
что вода
у нас чистая и, надеюсь, ваши бpюки не испоpтятся.
Кpоме того, у
нас такое нетоpопливое обслуживание, что ваши бpюки
вполне
высохнут к тому вpемени, когда вам подадут десеpт.

Натолкнулась как то женщина на золотую рыбку, а та ей человеческим голосом и говорит
- я исполню твои 3 желания
женщина обрадовалась, давай голову ломать, что бы такое по полезней попросить у золотой рыбки.
-только у меня есть одно условие- говорит золотая рыбка- все что бы ты себе не пожелала, у твоего мужа будет этого в 10 раз больше чем у тебя
- хочу быть самой красивой на свете!
-подумай, если я сделаю тебя самой красивой на свете, красота твоего мужа ни с какими описаниями не сравниться, он будет ослепителен, и тогда куча женщин будет кидаться ему в ноги.
-ну и что-сказала женщина- ведь я буду самой красивой женщиной на свете, и никого из женщин не будет красивее меня, он не будет смотреть на других, ведь я буду идеальной
рыбка согласилась, и сделала женщину самой красивой на свете
- хочу быть самой богатой на свете!
- ты что?-изумилась рыбка, ведь тогда твой муж будет в 10 раз богаче тебя!
- ну и что же, ведь мы с ним муж и жена, наше состояние будет общее и мы будем жить всласть!
и с этим согласилась золотая рыбка
-ну и наконец- сказала женщина- хочу чтобы у меня был маленький инфарктик!

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полета!

Добавлено через 2 часа и 5 минут:
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.

Вернувшись на работу, на вопрос секретарши "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?"

Секретарша расплакалась...

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

- Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Едут 2 подруги в автобусе и разговаривают:
Одна говорит:
- Я без конца болею и болею!
А вторая отвечает:
- А я без конца вообще жить не могу!

Лента новостей.
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"Не убей; Не укради".
Дума работает над поправками...

- В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.





Деньги - это вред. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!





Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!




Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как
он нравится
собакам!
Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как
он жрет!
Кошка, которая любит "ВИСКАС" - лучший корм для вашей
собаки.



Лучше средство от прыщей - это Даша.
Саша гуляет в шлеме, а Паша лечится в диспансере, так как
гулял с Да-
шей...



Вот уже 5 лет Иван Степанович возвращается после работы
пешком. И
каждый раз ему бьют морду какие-то хулиганы! А куртки у
хулиганов из
"Торгограда"!
"Торгоград! Всяк шмотке рад!"

Все анекдоты о Штирлице здесь Alrt

Едет чукча по пустыне и поет:
Стоп, олени! Стоп собаки! Стоп мои сани!
Итс май лайф....
***
Сидит нарк в умт обкуреный на скамейке и видит, что дедок идет прям в открытый колодец. Нарк ему:
- Дедуууууля.... этаааааа..... Опля!
***
Новая версия старого анекдота.
Сидит нарк на скамейке. Мимо проезжает инвалид на коляке, и вдруг коляска переворачивается и инвалид вылетает... И кричит:
- Милок! Подсади!
Нарк:
Нет проблем мужик! - Вынимет шприц и вкатывает ему дозу.
- Да нет! На колеса подсади!
- Нет проблем! - Нарк вынимает из кармана колеса и высыпает инвалиду в рот. Инвалид порядочно окосев:
- Нет милок, лучше я на травке останусь...
- Нет проблем! - вынимает косяк, поджигвет, и вставляет в зубы инвалиду. Потом так сочувственно смотрит на него, и говорит: - Мужик, тебе бы пора определиться в жизни - легче будет!

Пара старых, но крутых:
Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит:"ИЗМЕЕЕНА!!!! ИЗМЕЕЕЕНААА!!!!
А Плохиш пожирая из бочки варенье, говорит:
- Во как Кибальчиша колбасит! На измену пробило!!! А меня только на хавчик!
***Обдолбаный в дым нарк голосует, останавливается тачка. Нарк открывает двер:
- Шеф, за 5 минут до центра домчишь?
- Еще как домчу!
Нарк захлопывает дверь и говорит:
- Ну мчи-мчи....
***
- Дядь! скажи скока вемя?
нарк:
- Ну если тебя с этого прет, то "скока время"?

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай-ка мне еще десяток.



В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а з! атем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

Добавлено через 1 минуту:
Alrt
здесь
разница только в шотландце,а так всё тоже

После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
- Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
- Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так
как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
- Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
- Втоpое - миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
- И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди...





- Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...




Летела над морем стая напильников. Внезапно один
напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак
говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.



Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними
летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший
напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй
бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону
улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?



Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один
напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая
напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая
корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в
другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...




Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.




- Какой конец верёвки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.




- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!




Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?




Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...




У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто – сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них – агент ФСБ. Кто – сейчас выясняется.
У президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто – сейчас выясняется.




Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были





Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.



Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом
"ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!



Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом
загадать желание, то
оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...