- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному <<СХОДИ НА САЙТ>>...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat

Йохансон™
гы, приколист :biggrin:

Staraya durka ;-).

Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

Два программера сидят, пиво пьют.
Тут входит в комнату огромный котяра, рыжий красавец.
Один программер - другому:
- Это мой кот. Зовут Зухел.
- Почему Зухел?
- Смотри, - берет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Кот:
- Шршашрррффшшфшршшш...
- Во, понял? 28.800.

Подходит к программисту другой программист и говорит:
— Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
— Четырнадцать.

Добавлено через 35 минут:
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!

Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". - Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские и там используют сломанную Windows'95?

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.

Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows с разными серийными номерами...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...

В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?
- Все ему послали свопы от его чикаги.

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг. Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Навеяло после краха системы. Cheсking folders for Эрос.

Чем отличаются вирусы от Windows 95? Да вирусы не зависают!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.

... WinErr: Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

... Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...

АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95

Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95!

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!
- У вас Windows не виснет?
- Нет!
- А вы его Install-ировали?
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают.
Проблема где-то на вашей стороне.

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся уйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!" МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так? ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает? ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко. Камера пуста. МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах? ГВ: Видите ли Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
(Б)-Доктор у меня начался объектно-ориентированный понос, что делать?


"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Ugu.

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете)
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

Ugu.

Сколько места занимает windows?
-Сколько находит, столько и занимает.

60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play...

helldomain
Супер!!!!!

Iggi ;-).

Добавлено через 6 минут:
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите пива?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

В детский сад приезжают гости. Им показывают игровую комнату.
Смотрят - девочка причесывает кукол. Воспитательница объясняет: "У Леночки мама - парикмахер".
Мальчик копается в игрушечной машине. "У Вовочки папа - автомеханик."
Кто рисует, кто кубики складывает...
"У Светочки мама - художник, у Петеньки папа - строитель"... И так далее.
А в углу просто сидит на стуле мальчик и громко пересчитывает гостей.
Гости спрашивают:
- Ну, наверное, у этого мальчика папа - математик?
Воспитательница:
- Вебмастер!

Звонок пользователя в службу поддержки.
- Алло, это служба поддержки?
- Да.
- У меня проблема, мой модем работать не хочет!
- Давайте пропишем вам строчку инициализации.
- Давайте.
- AT&F1&M5
- Спасибо!!!
Через 5 минут:
- У меня все еще не работает!
- Да? Ну давайте запишите другую...
- Я слушаю.
- ATS10=100
- Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
- У меня модем все еще плохо работает!
- Ну, давайте пишите еще одну строчку...
- Слушаю.
- AT&F&B1&A0&S0=90
- Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
- Алло!!! У меня сгорел модем!!!
- Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

Сидят два пьяных интернетчика вечером на скамейке после посещения интернет-кафе.
Первый второму:
- Привет, как дела двоеточие, две закрывающих скобки.
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав, говорит:
Нормально, а у тя?
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой. :(
Второй, еще подумав, добавляет:
- Сенд фру сервер!

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.

Новая сказка про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

:yees:

Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!

Период полураспада винды - 3 месяца.

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке
бытовых нагревательных приборов...

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов
бесплатных попыток установить соединение.

На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на
экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу
нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки
компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.
Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

:biggrin:
Точно, только добавлю это Хрюшки, а Win9x где-то неделя. (это на моем компе)

Igi.

Добавлено через 1 час и 32 минуты:
Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка
подошла). Девушка-продавец его спрашивает:
- Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.
Программер (снисходительно улыбаясь - ламеры - чего с них
возьмешь? ):
- Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли
концепцию.

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Прислал Роман Паламарчук.

- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
- Фантастика на втором этаже!

На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать
пароль, наберите слово "пароль"...

- Что такое автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь...

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут.
На экране надпись: "Timeout Russia".
Хакер (ворча):
- Ну вот, опять у наших коннект никудышный...

Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Тут одна девица спросила, где ей бесплатную почту можно сделать.
Говорю:
- Сходи на hotmail.com, там все написано, сама разберешься.
Через некоторое время она снова обращается, мол куда ты меня послал, ты извращенец и т.д. Не
знаю уж, как так можно умудриться, но это сообразительное существо попало на HOTMALE.COM да еще
с железной выдержкой рылось там некоторое время в поисках халявной почты! Вот на таких людях
гейские сайты и делают деньги.

Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши
коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись

Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку
клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е
"производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот
все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку
коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот
через некоторое время, один из наших и произносит:
- А, не все слова знаешь.....
Да, велик и могуч Русский язык...

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

Da. W etom slishkom mnogo prawdi.

Добавлено через 1 минуту:
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На
обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

- Знаете, чем отличается джентельмен от джентельмена -
программиста?
- Нет.
- Джентельмен всегда носит с собой презерватив, а джентельмен -
программист - загрузочную дискету.

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

Добавлено в ту же минуту:
Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Добавлено в ту же минуту:
Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

helldomain
Rul :biggrin:

Igi-gi

А мне кажется что так юзверей рождают:virus:

Ih eshe huje delajut. Kak imenno - ne skaju.

Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому
что глючить не сможет...

Добавлено через 1 час и 56 минут:
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

helldomain
Жестоко....

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


Зла не помню. Не записываю. Винта нет. Память у меня короткая - 30 pin...

Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ''Андалузского пса'' и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ''От заката до рассвета''. Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные и голодные.

helldomain
рулишь ;-)

Новость: Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Новость: Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Надпись на могиле парашютиста: Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

-Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
-А волшебное слово?!
-Вот черт - и тут паролей понаставили...

Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
-Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
-О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
-Да... 15 килобайт в секунду....

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
-Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
-Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

-Ваша методика при написании диплома?
-Контрол Це - Контрол Вэ.

-Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

:yees: :p :p :p

Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы?
- Дык, данных вестимо. Oracle слышишь плющит, а я всё гляжу.

Впрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Тетрис это да ;)

Agga. Eto zlobno.

Tolko ne gowori, chto jenshini - eto net.

Во, увидел на донкихоте (здесь вроде не было):

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит.
Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.

Staro, da i na samom dele, dewushka na tebya obworojitelno smotret ne budet. Ne mechtai.