:xex:


:jump:


:dance:

Maskman! Deistwitelno wed krasota.

helldomain
Жизненый опыт???

Hmm... Net, no znaju cheloweka, u kotorogo eto jisnenij opit ;-))).

Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс,Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.

"Значит так, джентельмены," — говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," — говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил
счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
- Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
- Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
- От картошки!
Учительница:
- Как это? Ты, наверное, ошибся?
- Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком
и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

- Вера Антоновна, Вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему ещё?
- У Вас такая гладкая кожа на лице!

Приходит женщина кврачу:
- Доктор, у меня такая маленькая грудь.. Вы не посоветуете, как её увеличить?
- А ну-ка повернитесь боком
- Ага - действительно маленькая...
(подумал):
- А ну-ка нагнитесь... О, нормально... Так и ходите  

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).


Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,козёл ты эдакий!!!.. Ибрагим!!!
Заходит сержант.
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину, и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведёт в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!


- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых...

Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе "Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается стpаyсиная голова:
- Хаба, хаба!
Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит:
- Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба?

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут!
Запишите: призывник умеет читать и писать!..

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, - уходит в подсобку и возвращается через минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно
обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто видел. Приходит туда,
там тоже никто не видел. Тут ей уборщица
говорит:
Там в хирургии сидит какой-то третий день,
посмотри, может твой". Жена приходит, точно, сидит
родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
Жена:
-Дорогой, кто тебя так, за что?
Муж:
-Не помню, ничего не помню. Помню только спички
попросили...


Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной
молодости...
-Дедушка, а кто это посередине, такой неприятный?
-Это Гитлер, внучек, ужасный человек, который убил
много народа.
-Дедушка, а почему ты стоишь рядом с ним и руку
вверх поднял?
-А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"


Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском:
как девственности лишали - больно было, как рожали
- больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг
говорит:
- Всё это, бабоньки ***ня. Еду я однажды на
велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь
наматывается...(пауза). Так я от боли звонок
откусила!

Идет мужик по городу, захотелось ему в сортир.
Видит платный туалет, обрадовался, зашел. Его
встретила приятная тетенька и говорит:
- У нас туалет по последнему слову техники,
пожалуйста, мужчина, не нажимайте никакие
кнопки, я вас очень прошу.
Ну, мужик пошел. Заходит, а там... такой сортир
обалденный. Сделал все свои дела, сидит
рассматривает, видит три кнопки –желтую, зеленую
и красную. А, думает, нажму одну, фиг с ним.
Нажимает желтую, а оттуда как посыпались
ароматные салфетки, такие приятные. Думает
мужик, нажму-ка и зеленую, нажимает и вдруг
поток теплой воды его помыл, посушили все места,
побрызгали хорошим парфюмом. Мужик в
экстазе, потянул ручонки к красной кнопке, затаив
дыхание. Нажимает и вдруг бах, теряет сознание.
Открывает глаза - над ним куча врачей:
- Нормалек, жить будет.
Поворачивает голову и видит тетеньку из туалета:
- Мужчина, я же вас предупреждала, просила, не
нажимать никаких кнопок!
Мужик:
- Да хрен с ним, вы скажите, что же это было?
Тетка:
- Быстрая смена тампона...


Приходит горячий эстонский парень на приём к
венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт? Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.


Пришла Вовочкина учительница к нему домой
поговорить с родителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
-Вовка, ты с училкой ругался?
-Ну ругался.
-Трахнуть обещал?
-Ну было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пришла.

br>Новый год. Мужик пришёл в лес найти ёлку. В
поисках ёлки натыкается на медведя.
-Ты чё тут делаешь?
-Ну медведь понимаешь Новый год всё таки. Ёлку
надо.
-Ёлок нет бери берёзу.
-Ну медведь у меня же детки маленькие, дай хоть
сосну.
-Сосни, бери берёзу и иди отсюда.


Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.


Одному наркоману повезло, достал где-то пакет
травы.
Ну выкурил пару "косяков" и тут его на "стрем"
пробрало. Думает:
-А вдруг менты придут?
Ну он решил инсценировать облаву. Спрятал траву
под ковер подошел к двери сам постучал и
спрашивает:
-Кто там?
Сам отвечает:
-Откройте милиция.
Ну открыл.
-У вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
Ну думает блин нашли. Перепрятал в вазу. Опять
стучит.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет,
-А под ковром?
-Нет,
-А в вазе?
Ну нарик в шоке думает "и здесь найдут".
Перепрятал в шкаф.
-Кто там?
-Откройте милиция, у вас трава есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А в вазе?
-Нет.
Тут нарик хватается за голову
-Блин куда же я ее спрятал?

Идут экзамены на зоологическом факультете.
Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и
показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!


Вышла одна молодая особа за старого пердуна.
Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет.
Заходит дедок в пижаме, весь трясется и три пальца
показывает.
Девушка волнуясь:
- Что, три раза?!
Дед:
- Нет, выбирай каким пальцем...


В ресторане.
Француз своей жене:
- Передай, пожалуйста? сахар, моя сахарная...
Немец:
- Передай медку, пожалуйста, моя медовая...
Русский:
- Передай мясо... корова!..

Приходит к одной тётке подруга в гости.
Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит - а на потолке хар-рошие такие отпечатки задницы...
Ну и, естественно, спрашивает:
- А чего это у тебя на потолке-то?
- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом…


Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку.
Жена:
- Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!
Муж:
- Это не шлюха - а наш главный бухгалтер…
Жена:
- А почему ты её трахаешь?!!
Муж:
- А это теперь таким образом мы получаем зарплату…


Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
- Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
- Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.


Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел...

- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 – это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!


Карлик снимает проститутку ростом под два метра. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат... Ты либо спускайся пониже, делом займёмся, либо поднимайся повыше - поболтаем...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан? - Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слишь, Гоги - мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!

- Хотите сделать кресло-качалку?
- Выпейте водки и сядте на табуретку.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

- Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Прoгр-ст с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Прогр-ст:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Прогр=ст:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написанно: "Поздравляю С Днем Рождения " такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими карявыми буквами написанно: " САБЖ "

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Первый солдат оказывается программистом:
- А можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули
в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли
валить лес то-
порами.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...

Разговор новых русских:
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь это ж какие мутанты на рояле играют!

В переполненном тролебусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят только за муж.
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что же вы тогда делаете?
- Я вылазию.
- С днем рождения, девушка!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные... А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла...
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!!

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
Ина этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

ИЗ ПОКАЗАНИЙ НА СУДЕ.
- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
- Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением - то приходит.
- Как напьётся - так говорит, что он инопланетянин с планеты Фаэтон. Может и так - от алкашей всего можно ожидать: и пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
- Кроме хоккея, он по телеку ничего не смотрит. А тут случайно увидел Витаса и говорит: «О, смотри - евнух из гарема какого-то поёт!» Тут я не выдержала - потому что люблю этого певца, а в руках скалка...
- Когда я сделал в питьевом бачке электрический самогонный аппарат - он назвал меня Менделеевым. Оказывается, нужно было гордиться - а я ему врезал.
- Я только высказал предположение, что судьи, как и менты - бывают плохими и хорошими. Предположение оказалось длиною в три года!
- Не знаю, как его голова оказалась в аквариуме... Может, он рыбок зубами ловил?
- В воровстве продуктов прошу винить Макаревича. Посмотрел «Смак» - и так этого захотелось!

Служба психологической помощи, телефон доверия, два часа ночи. Сидит мужик-психолог - сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать...
Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать - какой у неё хреновый муж, как он её бьёт и пропивает зарплату, не уважает её, плохо и редко трахает...
Психолог, сонно:
- Да, да...
Женщина рассказывает - какие у неё хреновые дети, как они её не слушаются, ругаются, совершенно гадко себя ведут
Психолог, утомлённо:
- Да, да...
Женщина рассказывает - какая у неё хреновая свекровь, как она во всём ей противоречит, ссорит её с мужем, издевается вечно
Психолог, оживляясь:
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина, удивлённо и растерянно:
- Нет...
Психолог, с удовольствием:
- Так вот - подумайте!!!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Приходит женщина к гинекологу.
Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остаётся только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдёт...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

Летит самолёт. Рейс Рим - Лондон.
Стюардесса подходит к пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капусты нету...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками...». Рецепт кофе с капустой отсутствует.
Делать нечего - связывается с Лондоном...
Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает, уже раздражённым тоном:
- Сказано же - капусты нету!!!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый ????? 8-I
- А я извращенец!

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут.
Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то могешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? 8-О Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - объмоем!
Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по-пьяни...

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть... У тебя нет никакой идеи?
- Может быть, тебя нокаутировать?

Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу... Угу... Угу... (Бом!) Ого!!!

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...

Едет автобус....
Женщина спрашивает впереди стоящего мужчину:
- Молодой человек, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- Извините не поняла, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- А вы что больше ни каких слов не знаете?
Мужчина подумавши:
- Акваланг....
- А почему акваланг?
- Не еб$#.

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

- Понимаешь, сейчас жизнь такая - ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе - баннер на сайте?!

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь: мой дед волк!
- Да ну?!
- Пойдём спросим, если не веришь...
Идут к дедушке - лет 80 на вид.
- Деда, сколько лет ты уже не трахался?
- У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УУУУ!!!!!_


Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище правда, пока без зерна.
Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
- А чё это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
- Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

- Гражданин, почему у вас разбит нос, на правом глазу синяк, щеки расцарапаны? Хотите, я вас провожу домой?
- Спасибо, товарищ милиционер, я только что оттуда!

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку.
Выпили как следует, отметили событие.
Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал.
Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась.
Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку ирапортует:
- Орудие к бою готово!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиDараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"


- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...


- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"


Выше голову! - сказал палач осужденному.


Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит
мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...

Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не
закрывается.

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

У одного мена - понос. Вот он идёт к своему другу, врачу.
- Знаешь, понос задрал!..
- Попробуй вот енто, помогает!
Через день опять к другу: не помогло. Так пробегал бедный чувак всю неделю, и вот:
- Опять не помогло.
- Короче, есть тут у меня один "?!", типа, "знахарь", сходи к нему.
Парень у шизового знахаря.
Знахарь:
- Ладно, сымай штаны, трусы, вставай раком.
Парень выполнил всё, знахарь берёт красный флажок и начинает махать им перед задом пациента.
Парень (недоверчиво):
- А чё, поможет, по-моему нет.
Знахарь:
- Заткнись, дурак! Поезда тормозит, а ты за какой-то понос трясешься!

Анекдоты про новых русских:
Приходит новый русский к старому негру и говорит:
- Папа, дай денег...


Надпись на могиле Нового Русского:
Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский за большие деньги купил возможность
прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Чёрный юмор:

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел. )
- А почему так ма...

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Едет автобус....
Женщина спрашивает впереди стоящего мужчину:
- Молодой человек, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- Извините не поняла, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- А вы что больше ни каких слов не знаете?
Мужчина подумавши:
- Акваланг....
- А почему акваланг?
- Не еб$#.

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое
время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из
них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе
студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив
умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа
спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе
своего друга, вошел врач.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его
не освежевали...

Потерпел аварию самолет. Спасся только штурман и шесть
женщин. Попали они на
необитаемый остров. В первый же день женщины поставили
ультиматум: "шесть дней
работаешь, трахаешь каждый день по одной из нас, по
очереди, а в воскресенье,
так уж и быть: будет тебе выходной. Если не согласен -
выбросим в море".
Штурману пришлось согласиться. Прошел год. Как-то раз
штурман грустно сидел на
берегу. Вдруг видит- плывет грузин.
- Эй, товарищ, плыви дальше... Тут тяжелые условия, шесть
дней трахаешься, один
выходной...
- Слюши, дорогой! Зачшэм выходной? Мнэ твоя попка тоже
нравится...

Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.