Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.

Еще в школе было. Один крендель на уроке географии выдал, про Антарктиду рассказывал - "... и там есть пингвины, у них между ног яйца". Щас эт может и ничего, но в 86-м все были в шоке.
Опять на географии - "...нулевой меридиван".

Медиститут. Тема занятия - мужские половые органы. Препод наш - жуткий охальник, часто несет всякую пошлятину. Вот мы с девченками договорились - если сегодня ляпнет чё-нить - встаём и демонстративно уходим с лекции.
И вот, вальяжно рассевшись на стуле, препод просвещает невинные наши души:
- Мужской половой член достигает 15-20 см.... А у моего друга в Одессе - 35 см.
Мы переглядываемся, демонстративно направляемся к двери.
- Девочки, вы куда? - кричит он вслед, - поезд на Одессу ушел час назад.
Ну, не мерзаветссссс, а?!?!

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,
а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,
чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,
еле на тpоечку вытянул...


Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Реальная история. Один мой сокурсник тупот прогулял полсеместра...
из его объяснительной:
"...отсутствовал по очень уважительной причине - впал в летаргический сон..."
:biggrin:

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами,
помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.


Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно,
я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно,
я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно,
я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Откачаем оттуда вакуум...

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Преамбула:
Последние два года школы я училась в так называемом "медицинском" классе. Это было целиком и полностью решение моих родителей, а мне было все равно, в какой школе не учиться :) В мед я не собиралась, оценки меня особо не интересовали, в общем не напряжно.
А по четвергам у меня вообще был выходной, т.к. все ходили на практику в больницу, а я один раз туда сходила и мне не понравилось :) В итоге все два года я добросовестно отсыпалась один лишний день. Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. И настал час расплаты. Т.е. экзамен по медицинской практике.
Собственно, о нем и рассказ.
Итак. Все волнуются, толпа (60 чел) стоит перед дверями, заходить боятся. Мне все по фигу, иду в числе первых. Принимает экзамен комиссия, состоящая из каких-то врачей, преподавателей мединститута (отсматривают будущих студентов) и руководительницы нашей практики. Видит она меня второй или третий раз в жизни, но ей нельзя ударить в грязь лицом перед многоуважаемой комиссией, так что она очень заинтересована, чтобы и я тоже экзамен сдала.
Ну вот, значится, захожу, беру билет, сажусь готовиться. В билете два вопроса. Первый - неважно, второй - "действия медперсонала при поступлении в больницу больного с педикулёзом". Добросовестно переписываю все, что требуется, из чьей-то тетрадки. Немного смущает, что ничего не сказано о том, что это за болезнь такая - педикулёз. Подробно расписано, что больного надо изолировать, раздеть, вымыть, обработать таким-то раствором, бла-бла-бла... А чем вызвана болезнь, что болит, непонятно. Пытаюсь выяснить это у товарищей по несчастью, но не удается.
Подходит очередь, иду отвечать. Громко и с выражением зачитываю все, что написано у меня на листочке. Вроде списала правильно :) Председатель комиссии спрашивает остальных, нет ли у них ко мне вопросов. Вопрос, естественно, есть, причем (какое совпадение!) тот же, который и у меня. Мол, все вы прекрасно рассказали, но забыли нам сообщить, что же такое, собственно, педикулёз? Я тупо молчу, собираюсь с духом сказать, что не знаю (а это же будет означать, что я все списала!)
И тут наша замечательная руководительница, узрев ужас в моих глазах, говорит, обращаясь к комиссии, примерно следующее: "Да что вы, она все знает, она так хорошо занималась все два года, она просто стесняется сказать...."
Председатель говорит "Ладно, пятерка", я сижу в полнейшем шоке (ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ, БЛИН???), а моя спасительница делает мне всяческие знаки, чтобы я срочно проваливала отсюда, пока он не передумал.
Проваливаю с радостью. Радость омрачается неясностью вопроса.
Выхожу из класса, народ возбужденно:
- Ну как?
- Да пятерка. Умоляю, скажите мне кто-нибудь...
- А че так невесело? Сильно спрашивают? Списать можно? Кто там в комиссии?...
В общем, пока мне удалось задать свой вопрос, пока они его услышали, пока кто-то мне на него ответил, прошло еще минут пять. Зато когда я услышала ответ, у меня случилась истерика. Я упала на пол, каталась по нему и ржала на всю школу и некоторые окрестности. Меня увели подальше от класса и там успокаивали...
В память об этом экзамене у меня осталось свидетельство о присвоении мне квалификации младшей медицинской сестры по уходу за больными. Так что я теперь очень квалифицированно могу сообщить всем, кто еще не знает. Педикулёз, товарищи, это вши. А совсем не то, что некоторые подумали :)

Смешные истории
 

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущенные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка. Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями...уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. :biggrin:
Больше терпеть мы не смогли.

Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка:
1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила

В Инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".

Сегодня наш препод по электрическим машинам (Наурзбаев Б.Х., если кому-то это имя что-то говорит) в процессе чтения лекции рассказывал анекдоты, что очень на него не похоже. Но рассказывал не просто так, а с выражением (бывшие его студенты меня поймут) и очень кстати. Например:

"Холостой студент спрашивает женатого:
-Скажи, а хорошо быть женатым?
-Да, просто замечательно. Вот только представь: приходишь ты домой, везде все прибрано, постирано, красота и порядок. На кухне у плиты суетится жена и говорит... Говорит и говорит, говорит и говорит, говорит и говорит... Идиотка!"

После этого, препод выдает фразу, от которой минут пять все не могли прийти в себя: "Девушка, Вам очередное замечание..." :))) Нет, как культурно он это сделал! Как-никак, а все-таки преподаватель ВУЗа. Вроде бы и не оскорбил, но представляю, что этой особе, скорее всего, захотелось провалиться куда-нибудь от стыда...

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!
Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку - там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает:) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ! " и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит:
- А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?
Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит:
- АБСОЛЮТ - ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!
Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия". Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик.
И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......
Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек.
Изрекает, не поворачиваясь ко мне: Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить.
-Понял - быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. Принес? Ага, ну давай, что там у тебя? -говорит препод уже веселее, когда я вернулся.
Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку! -облегченно сказал он в конце нашей беседы.
Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу -Спасибо, до свидания!.
Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза.....
Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!!
Учитесь как я и не пропадете.

На каком-то экзамене у вечерников стьюдент при сложении 1/2 и 1/2 получил 1 целое и 1/4. Преподы в недоумении, (20 лет "1" получалось, а тут - на тебе) ну, начинают выяснять, как такое получилось, чел не понимает... Тогда один препод говорит:
- Вот смотри: у тебя есть пол литра и пол литра, вместе сколько будет?
- ...литр!
- Ну... а откуда у тебя еще чекушка взялась??!!

Есть у нас в универе такой фак. ИиВТ а на не специальность АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначенной группы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
- Фамилия и группа
На что получает такой ответ:)
- (Называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком (между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ.
ЗАНАВЕС!!!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!

Йохансон™
у нас оно называлось АСОиУ (Автоматизированные Системы Обработки и Управления), я думаю что как раз во избежание подобных казусов! ;-)

В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ
им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам
являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского
центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в
отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы)
относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно.
Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас
всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими
приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем
довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят,
препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять
препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно
мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию.
После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас
спросил: "Какие козыри?":))

P.S. : А козыри были "буби" - до сих пор помню:)

Донецкий Государственный Университет (сейчас Национальный). Перекличка на паре. В группе учаться однофамильцы Скиба Люда и Скиба Павел ;) Училка после прочтения второй фамилии спрашует: "Вы что, братья?"

Сейчас по телевизору, на канале НТВ показали сюжет про школьные учебники.
Так вот в одном учебнике по математике есть задача!
У кошки Мурки родилось три ЩЕНКА, один белый, два черных.
Вопрос: сколько щенков родила кошка Мурка?
Ответ: Три ЩЕНКА!!!
Правда здорово? Кошка мутант!

Начну, пожалуй публикацию высказываний преподов МГТУ им. Баумана (с сортировкой по предметной области). Решено разбросить темы по разным постам, дабы не мешать все в одну кучу.

Итак, в этом посте будет идти...
ФИЗИКА: Update:10-09-05. 17:17

Сидоренков В.В.
• Ландау был у Бора молодым человеком
• Неординарность формулы Вульфа-Брегга заключается в том, что ее вывели Вульф и Брегг.
• ...восклицательный знак вопроса.
• Я люблю Толмачева как, девушка парня.
• Вот выйдите вы на улицу, а там мальчик - дяденька объясните почему это так?
• Имеем Шредингера, имеем решение - и понеслась...
• ...арбузолитейные специальности.
• Давайте выберем козла отпущения и отпустим его.
• Минус, а точнее, плюс...
• Рамка не обязательно круглая - важно, что она плоская.
• Каждому из вас я готов дать...
• Не показывайте свою ерунду!
• Да ну и хрен с ним! Хотя нет, за такое меня могут выгнать с работы. Давайте напишем "Бог с ним"...
• Цыц, все правильно!
• Ну чтонажео? Нужно измордовать это уравнения так чтобы подставить во второе
• Вы к математике должны относиться, как слесарь к гвоздям - не думать, а брать и ЗАБИВАТЬ
• Вот вы вырастете, и станете директором арбузной кучи
• Ну, ребятки, кому непонятно - подумайте.
• Эти два вектора различаются тем, что это совершенно разные векторы.
• Надо ввести ангармоничерский член.
• Сейчас мы кончим. Вот молодой человек уже лег.
• Как их ни переставляй, а они все равно имеются.
• У меня сейчас голова забита дверью...
• Эта величина напоминает волновое число. Поэтому так ее и назовем: "Константа распространения".
• Эти вещи должны быть понятн даже ежу. Грамотному, конечно.
• А где минус? А вот он! Все правильно - все сократилось, минус остался.
• Я люблю рассказывать, какой я в детстве был гениальный.
• Давайте зададим вопрос: откуда взялся этот член?
• В науке, как в любви - надо очень хотеть
• Запишем для понта вектор Пойнтинга
• Эта величина маленькая, поэтому она отрицательная
• Так как я сотру, то....
• Всё о`кей, ЦЫЦ!! Все О`кей!
• Мы имеем упругое тело.
• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• Все точки совпадают, но мы вводим разные углы.
• У кого там девушка кричит?
• Пружинный маятник - это такая бяка на пружине.
• Плоский контур нужен для того, чтобы нормаль торчала в одном направлении.
• Зайчики мои, посмотрите на эту бяку, далее тра-та-та-та-та, и получится такая вот хреновина.
• Он натирает, а я развожу!
(Во время показа опыта на лекции)
• Ничего страшного, зайчики, главное, чтоб здоровенькие были.
• Давайте возьмем кусок пространства с дыркой...
• Если вы не будете пытаться понять, то так и останетесь на уровне троглодитов, которые сделают себе самолет из дерева и летают на нем.
• Монополь, диполь, квадраполь, тратаполь
• Зайчики, вы балбесы, но вы не обижайтесь, это хорошо, чем меньше знаешь,тем веселее выглядишь
• Это в школе вас выращивали, как поросят
• я вот тут ору на вас, вы думаете я старый пердун? да я старый пердун, н овам от этого не легче
• ..находящиеся на расстоянии, много меньшем расстояния между ними.
• Толмачев считает, что это вам в школе Марья Ивановна должна была объяснять, он ведь не понимает, что она на это не способна ...
• Ну,Марья Ивановна(это такой обобщенный образ школьной учительницы),конечно,была дурой и не знала как эту формулу выводить...
• Что такое вообще интерференция волн? Как вы говорите? Это наложение? Эээээ, батенька, это вон там в углу наложено, это там наложение... Я и сам могу кое-чего наложить...
• Вот я в детстве очень любопытный был. Вот взять к примеру, алмаз. Ведь очень интересно глядеть, почему он не плавится, а сгорает? Я когда бабушкино золотое кольцо с бриллиантом расплавил, очень радовался...
• Зайчики мои, это вам не выпендрон!
• Здесь вас не учат! Вас обманывают!!! (про Бауманку)
• Парень, не дергайте так ручкой — девушку забрызгаете! (парень размахивал потекшей шариковой ручкой)
• Я существую сразу везде! И здесь, и в Австралии!
• У кого недержание, можете выйти и опростаться.
• Некоторые из вас, особенно ваши родители...
• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Я, конечно, гоню, но я вынужден гнать - у нас мало времени!"
• А почему небо голубое? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же солнце красное, да!
• летят со страшной силой...
• Посмотрим, что видит заряд.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• ... это слабое оправдание того, что я делаю.
• Весь ряд, уходите, вы меня уже зае...
• Там не знаешь, тут не знаешь, а потом получишь диплом и пойдешь в депутаты.
• У кого там девушка кричит?
• Не понятно, бестолочи ?!! Ну ничего, лишь бы здоровенькими были...
• Балбесы! Заткнитесь, пожалуйста!
• Вырастете и станете директором арбузной кучи.
• Это та же проституция, только по-другому называется (про высокооплачиваемую уборщицу в банке).
• Вы думаете, что я это из пальца высосал. Hе-ет!
• Сила торчит сюда.
• Возьмем еще более другой случай.
• Лапласу хватит математики, не стоит его впутывать в физику.
• Хи, которая, вообще говоря, каппа меньше нуля. Ой, что это я говорю ? Ну, в общем, она отрицательна.
• ...Таких надо думать...
• Вас пичкают всякими глупостями.
• Владимир Вениаминович как включится, так и шаманит.
• Трудно увидеть, легко показать.
• Если я чего-то не успею или вы чего-то не поймете, то посмотрите в учебник, хотя там вы тоже ничего не поймете.
• Можно один раз поставить палочки, но лучше не ставить.
• Бета с плюсом штрих в квадрате.
• С придыханием обычно говорят...
• Думаю, что не откроют. А если откроют, то что-нибудь другое.
• Сейчас вы раскроете книгу ... и заболеете.
• Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.
• Давайте подергаемся около этой формулы...
• Энергия может сдыхать в этом объеме.
• Интегралы занулились.
• Мы на пальцах вывели, но с использованием Максвелла.
• Чем меньше человек знает, тем более он самодоволен.
• Чем больше он живет, тем меньше он понимает.
• Чем глубже, тем мельче.
• Герц поглумился над волнами.
• Я не согласен, хотя это действительно так.
• Мы читаем вам курс не на уровне физики, а на уровне философии, но не той трепалогии, а на уровне черепно-мозговых внутренностей.
• Человек не может сказать ничего того, чего нет в этом мире.
• Сейчас вы качаете мышцы, а надо мозги, а то потом будете ходить и стучать мозгами как погремушки.
• Это все пройдет. Вы заболеете и все.
• Паразит сдох и не успел мне сделать диссертацию.
• Не парализованная, а поляризованная волна.
• Из этой тупости угла следует минус.
• Филологи выводят правила орфографии и получают от этого жуткое удовольствие...
• Если это не так, то вас надо как Джордано Бруно сжечь на костре.
• Если вы азов не знаете, вы несчастные люди.
• Ну что делать, надо застрелиться и успокоиться.
• Книги написаны формально и вы не думайте что их пишут умные люди.
• Тут на поверхности возникнет векторок.
• Я же это позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
• Я же на работе нахожусь, я не могу просто так лапшу на уши вешать.
• Открытие - это то, что вы открыли книжку.
• Интеллигент - это человек с высшим образованием, но хотя это я вам наврал.
• Мне бывает скучно, поэтому я говорю одно, а думаю совсем другое...
• Я привожу этот параграф специально для того, чтобы у вас не сложилось впечатления, что Эйнштейн сделал что-то особенное...
• Я уже зазверел писать этот релятивистский корешок...
• Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...
• Когда этот вопрос задают молоденьким учительницам, они страшно пугаются.
• Берём эту химоту, диференцируем её и тра та та, ну в общем вы поняли

Толмачев:
• …так что там я предложил?…то есть что там Ньютон предложил…
• Поточнее я вам даже боюсь сказать – там такая сильная формулировка…
А, движущая сила! Вот, я же говорил…
• Если мы подумаем более внимательно…
• …тел жидких, например струя вытекает из сопла ракеты…
• Если вдуматься, то каждый повторит эту фразу, а если по другому слова скомбинировать, то это и не так важно…вы же заметили как я четко выражаюсь?
• …вы вот подумайте, что я сейчас сказал…
• Если выполняется следующий закон … …А дальше я скажу самое главное…-ТО!
• А теперь я сформулирую законы Ньютона в кавычках, для энергии…
• …когда у цилиндра есть возможность вращения, он это делает без проскальзывания …
• …его шары были произвольной массы …
• Я вот двумя пальчиками возьму и просто разожму.
• Постоянная есть функция, которая от чего-то не зависит…
• Я вот какого зверя напишу – буква тау большое…
• Он хорошее сочинение написал про момент импульса… в его честь по его книжке учились…короче, она оказала влияние.
• А если ток дать переменный, то цилиндр будет вот так вот дрыгаться…
• Не надо путать момент…ну какой-то момент вспомнили…с моментом импульса.
• Сегодня расскажу о ведерке Ньютона…ну я вам скажу там была и бадья…
• СТО(Спец. теория относительности) не надо было уж там выпячивать… это истина… но не вся истина!
• Здесь я… или Ньютон… смотрим.
• Вот корпускула летит… и у нее случается приступ…как у асматиков. Обычное дело.
• Расстояние до Солнца большое… Свет от нас до Земли…
• Вы знаете, он хотел другое открыть, а открыл такой эффект – операцию.
• Просто надо нам со своими приборами… и на Землю… так вот на Землю натекает эфир.
• Что же я получаю? … Ребятки! Я получаю чудо!!!
• …не был включен этот световой свет.
• …и тут у Эйнштейна на логику слабо оказалось.
• Он сделал…какие-то туманные слова.
• …Лоуренц вывел уравнение Лоуренца…
• Где с – скорость света в пустоте.
• Эйнштейн доказал что нет эфира…Он не доказал что нет эфира. Он предположил ! А мы предположим что есть! Теперь понятно?
• Давайте посмотрим на формулу для энергии. Вот, к сожалению, я ее только что стер...
• Единственное, чего я не хотел бы сделать, так это то, что я сделал сейчас.
• Не только нельзя, но и НУЖНО!
• Итак, у нас остались только члены с R. Среди них можно выделить две категории: в которых есть R, и в которых R нет...
• Я кончил, но не раздел, а главу.
• Буду говорить кратко, чтобы вы получили больше информации...

Тараненко С.Н:
• Я тут вчера ходил к бабкам... ну карточки брать с допусками.
• Как фамилия? Иванов? А, да Иванов у меня тут лежит, в чемодане. На, ищи.
• Ну что такое среднее значение? Вот вы всей группой собираете деньги и кладете мне на стол, а потом мы делим их на кол-во студентов.
• Что, уже в самом начале экзамена шпорите?!

МАТЕМАТИКА:: Update:10-09-05. 17:15

Сайтанов: (семинары по линейной алгебре)
• Эта матрица обладает одним очень приятным свойством.
• По крайней мере не смущайтесь смотреть на доску.
• …прежде чем приступать к типовому расчету, советую отрепетировать данный способ на каком-нибудь мягком предмете, у которого есть отверстие…
• Наша часть радости заключается в том, что с помощью этой теоремы…
• Внимание на доску!…я хочу стереть.
• Занимаемся, будем говорить, извращением… ничего страшного.
• Второй способ менее жесток.
• Не хочу вас к доске вызывать, сделайте это руками.
• Один корень мы угадали, теперь осталось выяснить судьбу остальных.
• Какой пример?…Несложный.
• Хочу заметить в скобках, что…
• Сюда не садитесь, тут у нас пишут защиту…такая вот резервация.
• Вот книжка, которая нужна вам…знакомьтесь.

Белоусов: (Линейная алгебра)
• Если студенты имеют возможность выспаться на первой паре, то преподаватели этой возможности лишены.
• Я настолько аккуратно и подробно доказал вам эту теорему, что аж самому стало тошно… обычно я пишу вкривь и вкось.
• Ничего не могу сказать абстрактно об использовании этой теоремы…нет таких рецептов.
• Ну Бог нас так создал, что мы живем в дифференцированном многообразии.
• …когда кто-то вывалился из окна и совсем не расшибся, то сказал : хорошо, что м в квадрат только пополам.
• Пока вы соображаете, я тут объясню…
• Подействуем на обе части этой матрицы.
• В нее можно сколько угодно векторов запузырить…
• …я на лекции мог сказать такое, что сам не мог сказать, что это есть.
• Повторяю теорему в третий раз – прямо как заклинание.
• Просто берем матрицу от фонаря, чтобы у нее была размерность м на н.
• Вы сегодня как то не в рабочем виде…
• Его волосы были расположены по направлению внешней нормали к поверхности черепа.
• ...представителю фауны средней полосы России, находящемуся в состоянии сильного алкогольного опьянения.
• Да я вас в Яузу выброшу! (студенту на экзамене)
• Учебник должен быть понятен всем одинаково.
• Если головка у меня одна и маленькая, то там, говорят, есть серое вещество, которым нужно шевелить иногда.
• И профессор смотрит на это, как известный представитель мелкого рогатого скота на последнее достижение архитектуры
• Ваши деканаты всегда этим и занимаются: отождествляют вас с вашими именами.
• Преподавательская работа состоит в том, чтобы окружать непонятные вещи ореолом понятности.
• Экзамен должен приниматься быстро: 10 минут уходит на то, чтобы понять, какую оценку ставить, еще 10 минут на то, чтобы убедить студента в этом.

Горяинов В. Б.
• Я вам рекомендую ходить на мои лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Феоткистов В.В: (матан, теорвер, ТФКП)
• Я Вам ввёл точку бесконечности,.. а от туда вытекает...
• Я вот тут доказательство в уголочке сделал...
• Отсюда вытекает... Отсюда вытекает... Вытекает в обе стороны... Даа...
• Феоктистов (диктует):
- ...получаем.... Натуральный.... Натуральный.... Натуральный.... (ну медленно народ писал :)
Чел с первой парты (привет, Леха!):
- ЛОГАРИФМ!!!
- Молодой человек, выйдите!
Леха сгребает шмотки в солидную сумку и выходит. Препод (довольно):
- А вы знаете, за что я его выгнал? Он ведь не знает, что такое логарифм, мы еще не проходили! :)
• Свойство ас... асса... ассаси....ацати.... я лучше напишу....
а свойство было ассоциативности!
• Господа, мы с вами говорим не о физике. Мы говорим о науке!
• Молодой человек, прекратите ручкой дергать, а то девушку рядом забрызгаете!
• Я вам скажу, но говорить не буду
• Диалог перед первым экзаменом.
- И еще: на первом курсе списывать нельзя!
- А на втором?
- Повторяю: на первом курсе списывать нельзя!!!
• ...придём туда, куда надо или уйдём оттуда, где нас ждут.
• Кто там бегает под доской?
• Начинаем удовлетворять первое условие...
• По собственному опыту знаю,нельзя насиловать человека больше 45 минут ...
• По собственному опыту знаю, нельзя насиловать человека больше чем 45 минут ..
• объснил материал и спросил кто не понял. С задних рядов студент выкрикнул:"Я!!!". Фи-от-иксов долго всматривался и, увидев его сказал:"Я запомнил тебя черненький..."
• Пишет, пишет какую-то фигню на доске и вдруг спрашивает "А что это я доказываю?"


Садыхов Г.С. (матан):
• ...Я тут равенство включаю, выключаю, включаю, выключаю, включаю, вам должно быть ясно, что это все равно...
• ...Эф от икс-игрек, дэ-икс, дэ-игрек, тут мы получим (чешет в затылке) в общем, получим!...
• ...Слева у нас что стоит? - у нас стоит вот (проводит дугу на доске), а справа что стоит? - справа у нас стоит вот эта..."
• ...Ну ладно, не волнуйтесь, я закончу...
• ...П-п-патаму-ш-ш ... теорема два шо говорила?...
• ...Коррелированность, коррелированность, ну коррелрованность, слово написать на доске? Коррелированное, по-моему с двумя "Р", корреляция есть еще, ну, корреляция...
• ...Отсюда какая у нее размерность? Пусть у икс - сантиметры, у игрек, ну ... вот! Килограммы ..., у нее тогда ...( чешет нос ) да ..., сантиметры на килограммы, неудобно, правда?...
• Так что? Каждую субботу в бассейн ходите? А зачем так часто мыться?...
• Я рассказываю, а он в упор со мной разговаривает!
• Щас я буду использовать матрицу, а вы за мной.
• Откуда я знаю, что я щас сказал! (на просьбу невнимательного студента повторить последнюю фразу)

Хомич В.И.: (дискретная математика)
• Это равно нулю, это – нулю, это – нулю, ноль у нас, знаете ли, пока везде равен нулю…
• Многие, грубо говоря, это множество будет более нулей, чем, в общем, так сказать.

Казанджан Г.П.
• Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да! (когда видит свою ошибку на доске)
• Так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так! (во всех прочих случаях)
• - Геворг Погосович, время вышло.
- Как же оно вышло? У нас же дверь закрыта.

Алиев И.Н.
• Я это последнее слагаемое более-менее причёсано напишу
• Но поскольку здесь я станцевал из лагранжевых вариаций...
• Я продифференцирую всю эту петрушку по dx
• Вот эта формула нам нужна, если мы потом там будем резвиться
• Я сразу возьму тяжёлый вариант, потому что видите, как здесь просто
• Формула начинает упрощаться... не пугайтесь, сейчас ещё длиннее будет
• Я вынужден переползти на верхнюю часть доски
• Метод пришибания: сначала пришибли одну, потом другую
• Сейчас всё станет очень простым, голубым и зелёным
• Эта штука трюком выходит
• Я вам покажу, как этот результат можно получить из чисто пальцевых соображений

ИНФОРМАТИКА::

Борисов:
• Вот вы сейчас входите в метро, вставляете, и у вас все пропечатывается…
• Вот Королева с Ребенко сейчас занимаются любимым делом студентов на лекции… А вот вы говорите спать…
• …вот появился язык под названием Ада, и у нас в институте проводились адские семинары…
• Программа работает?…работает…жалко. :yees: (на приеме лабораторных работ)
• Ставим точки…вот это не точка…но пусть это будет точка.
• Это тот модуль DOS, который называется BIOS.
• Это наиболее часто используемые ошибки.

Баскаков И.В.: (ИУ6, "периферийные устройства")
• Лекция "кодировки", 2001 год. После рассказа про КОИ7 и КОИ8, преподаватель изрек следующее (внимательно читая шпаргалку):
"Есть и более современные 8-восьмибитные кодировки, вот например "а-эс-ка-два".
Историческая справка: ASCII (American Standard Code for Information Interchange) - 7-битная кодировка принятая за стандарт в 1987 году (т.е. 14 лет раннее читаемой лекции).
• Принтеры работают с цветовой моделью ЦМУК. (он же CMYK)
• Для проявления изображения в лазерном принтере существует специальный барабан, кто-то дал ему дурацкое название девелопер. (developer (англ.) - проявитель)
• Лекция, рассказывает про носители информации на магнитной ленте. Катушки с МЛ, как известно, помещаются в шкафах :)
Студент: "А какой объем информации помещается на ленте?"
Баскаков (не расслышав до конца вопрос): "Объем? Ну сами подумайте, шкаф - размером с холодильник. Ну значит литров 200...".

Тассов К. Л.:
• ...циклический жизненый цикл.
• Я написал "печь" с большой буквы, чтобы вы с new не перепутали.
• Таймер также может отсрачивать события.
• Да это же БАНДИТИЗМ!!! (о двух вложенных циклах)
• Не попали. Целкость не та.
• Анекдот :
В военной столовой:
--(рядовой)Тов.сержант , а нам МАСЛО вообще-то положено !
--(сержант)Ну , положено так ешьте !
--Да ведь оно не положено ...
--ну , не положено , так не ешьте !
по Тассову К.Л.
• ...циклический жизненый цикл.
• Я написал печь с большой буквы, чтобы вы с new не перепутали.
• Таймер также может отсрачивать события.
• Иерархическая структура живет по своим законам - по законам иерархических структур.
• Комплексное число имеет действительную и мнимую часть - как комплексный обед.
• Знаете что такое зеркальная болезнь? Это когда мужчина может увидеть своё достоинство только в зеркале.
• это вы умеете..раздвигать и вставлять
• Выйдя из аудитории и увидев сидящих на полу студентов сказал:
- Что, половую жизнь ведём?
• Как вставить элемент в массив? Здесь все как в жизни: сначала раздвигаешь, потом вставляешь.
На семиаре:
Вы еще не раздвинули, а уже вставляете.
• Студентов нужно любить...
И как можно чаще!!
• Студент после бессоной ночи прилег поспать на клавиатуру, к нему подходит Тассов и спрашивает:
К.Л: Что с вами случилось?
Студент: Да я не спал сегодня ночью...
К.Л: Что, спать нескем?
• Биологию, товарищи,надо изучать вдвоем!

Василенко М.Е.
• В терминологии Микрософт, драйвер - это любая программа, которая РУЛИТ.

Орехов:(АЯП)
• (рассказывая про кольцевые списки) хвост указывает на голову, и вечный кайф!
• Что, никто ничего не сделал? Почему вы дома нихрена не делаете? Ладно, сейчас я пойду попью чаю, а то есть очень хочется.
• Вы уже наверно поняли, что в Windows у всего есть родители и дети.
• У этого дескриптора родитель - Вы, то есть NULL!

Шигин В.И.: кафедра ИУ8, Алгоритмические языки программирования
• Это ж вам не Линукс, это Билл Гейтс!
• Так... А что у нас делает эта функция?.. А, она делает тоже самое, потому что ничего другого делать не умеет!
• Это только ягодки, арбузы у вас еще впереди!
• Тогда генератором сообщений является пользователь.
• В живой жизни у вас же там не константа будет!
• Американы, он просто так ничего не делают!
• Енуменаторы, бегающие по дереву.
• Нельзя возвращать из функции ссылку на труп!
• Самая лучшая программа какая? Это когда кнопку нажимаешь, и из принтера доллары лезут. Желательно, настоящие.
• На консультации за день до экзамена
с очень умным видом:
-Я в билетах не встретил ничего того,
что я вам на лекциях давал!..


Шикуть А.В.:
• Я как бы ему хочу помочь в ущерб себе...
• Теперь надо продумать - будет она (программа) работать или нет?!!!
• Если вы не запутались, то компилятор тоже не запутается.
• Компилятор - он тоже человек, он тоже может ошибаться!
• Вот я Вам сейчас программку продемонстрирую...
Почему программа не работает??? Как подключить модуль graph??? Что меня никто не слышит что-ли? В каких еще опциях прописать? А что писать? Что во всех сразу? Ну вот и заработало...


Рязанова Н.Ю. (СисПрог):
• Я вот тоже хотела бы на парте полежать!
• Пейте "джунгли" с минералами и тогда вы запоните эти операторы.
• Студенты не задерживаются, студенты опаздывают!!!
• Есть программисты, которые пишут программы на компьютере, а есть, которые , как я , на бумаге.
• Вы этот алгоритм можете поволить себе писать, когда будете проффесором, а пока пишите, как я.
• Не надо думать за Юникс.
• Извините, у меня глаза косят.
• В реальных системах может динамически выходить из строя аппаратура.
• Мы можем получить то... что мы можем получить.
• Было три издания, даже я купила.
• Автоматизированная система - это, когда без человека обойтись нельзя.
• Он (диспетчер) отвлекся, а тут Машунчик пришёл...
• Ну... значит, я... тем не менее, позволю себе процитировать товарища Шоу.
• Если терминал не учитывает психофизического состояния, то оператора можно потерять.
• ТПП - таблица распределенных ресурсов. (на самом деле ТРР)
• Помните, мы рисовали круги? Эти круги рисует весь мир!
• Это мы видели в ДОС своими руками.
• Ваши знания полностью вписываются в класическую теорию.
• Процессы-зомби помещаются в страну забвения.
• Синхронное катание - это когда крутятся вместе и в одну сторону. А ассинхронное катание - это когда она бегает, а он подбегает сзади и хватает.
• Ассинхронный процесс - он как петух прокукарекал, а там хоть не рассветай.
• Я понимаю вам трудно выкнуть... вникнуть в цинизм и юмор ситуации.
• Это всё, что вы сейчас пишете с таким напрягом, вы тоже знаете.
• По-русски послать, по-английски send.
• Ведите себя в рамочках...
• Сейчас я нарисую картинку, чтобы было веселей.
• Демон - это такой... летает, из бутылки вылезает.
• Не шумите у меня над головой, шумите вон там, а то меня уже не голова, а помойка!
• Эта стрелка законтрена.
• А она спит и говорит: 'Продолжай, тетка, я слушаю'.
• Если все ваши знания засунуть в одно место...
• Думать вредно!
• Неужели вы думаете, что кто-нибудь пишет что-то на этом примитивном Си?
• Сначала я хотела ставить вам пятерку, но потом гляжу - вытягиваете на четверку.
• В реальных системах может динамически выходить из строя аппаратура.
• Мы можем получить то,... что мы можем получить.
• Было три издания, даже я купила.
• Автоматизированная система - это, когда без человека обойтись нельзя.
• Вы что за дуру меня держите?
Нет я умная женщина!
• Думать не нужно! Нужно знать!
• Я буду вас выгонять и преследовать!
• После двух минут размышления, тыкая пальцем в монитор, где один баран от балды всунул расходящийся ряд (а искал сумму ряда):
"Молодой человек, Вы посмотрите, у Вас же ЧЛЕН РАСТЁТ!!!"
• Вы на меня так не смотрите, на преподавателя не стоит так смотреть.
• Терминал - это... хм... э... ну, терминал - это терминал.
• У кого стоит и он с ним уже работал?...
• метод для тех у кого мозги по компьютеру растеклись
• я знаю так много языков програмирования, что все время путаю...

ВОЙНА::

п/пк Черноуцян: :
• Фамилия моя простая, русская, поэтому записываем по буквам Ч-Е-Р-Н-О-У-Ц-Я-Н
• Чего вы там разговариваете? Ты вопрос хочешь задать? Ну так молча спроси!
• В каждой шутке юмора есть доля юмора.
• Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
• Задачи ?!!! Поставка леса в районы Марса, и шкур белых медведЕй в районы Гондураса !!!!
• ...как говорил мой незабвенный наставник ... прежде чем засунуть какие-либо члены вашего тела в какие-либо отверстия, подумайте, что с ними будет после их извлечения оттуда.
• на сборах: "тов. курсанты, что за внешний вид: сапоги не чищены, подворотнички не свежие, морды не бриты - как пятилетние!"
• Как вы можете судить по моему внешнему виду все музыкальные инструменты для меня являеются ударными.
• Теперь пишите место где вы родились. (пауза) Я имел ввиду город, а не то, что вы подумали...
• Постоянно рассказывает как студенты МТ распилили ножовкой по дереву гвоздь вдоль.
• Если не знаете что писать в графе национальность, пишите Русский. Мы здесь готовим Русских офицеров, для Российской армии. Я сам исконно Русский офицер, о чём красноречиво свидетельствует моя фамилия, поэтому я напишу её на доске. (Черноуцян)
• Я вижу эти здоровые лица не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)
• Взвод равняйсь. (Дежурный дублирует команду). Взвод смирно. (Дежурный дублирует команду).
Груневич заткнись!!! (Дежурному)
Здравствуйте товарищи студенты.
• Прочитав мою работу, где я описывал что пулемётом Калашникова можно, как я думаю, кроме уничтожения живой силы противника, при желании пытаться забивать гвозди, рыть траншеи и т.д. Он меня поднял по стойке смирно, посмотрел, улыбнулся, и сказал. .... ты правильно думаешь про пулемёт Калашникова!!!
P.S. Между прочим п-пк Черноуцян был тренером сборной ПВО по Карате, имеет 2 дан по киок-синкай карате и диплом кандидата филосовских наук.

Майор Черевко:
• Знакомство:
"- Моя фамилия Черевко.
- А как вас зовут?
- Меня зовут Товарищ Майор Черевко!"
• Я не могу рисовать овалы - у меня плохо с психомоторикой
• Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая!
• (рисуя на доске кривую окружность) "Возьмем, к примеру, чучело Земли!"

пп Хорошавин (ФВО): (комментируя шум на задних партах) "Детки, сейчас я брошу на заднюю парту гранатку и там будет тихо-тихо..."

Подполковник Моисеев:
• Вас могли ошибочно признать негодным еще в детстве или даже раньше.
• Моисеев был майором, ему дали подпола. Как обычно всех построили, все постойки смирно.
- Товарищ майор, группы такие то построены, отсутствует столько то, дежурный такой то…
- (Моисеев, как всегда оставайся невозмутимым, но видно что стеб так и прет) Вы что, товарищ студент, в званиях уже не разбираетесь ?!!!!
- А… Ээээ…ЭЭЭ…
- (Моисеев, показывая погоны) ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК !!!!

Полковник Садыхов:
• Я человек военный: тупой, но исполнительный.
• Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

Подполковник Кругликов:
• Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте.

Подполковник Кузьменко:
• Поворот налево выполняется поворотом налево!
• Это вам не физика, здесь думать надо!
• Диалог:
Подполковник Кузьменко:
- Молодой человек.
Студент:
- Чо?
Подполковник Кузьменко:
- Встаньте, когда к вам по фамилии обращаются!

п/п-к Назаров:
• Там где прошел советский солдат, врагу делать нечего.
• Объясняет как "читать погоны", доходит до полковника: "Ну, дальше вам не нужно - генералов у нас на факультете нет. А если прийдет со стороны, то вряд-ли вы будете с ним общаться. Во всяком случае я бы вам этого не советовал."

м-р Радионов:
• Родина тебя не забудет - но и не запомнит!
• И на груди его могучей,
Одна медаль висела кучей"

п/п-к Ярков:
• дежурному по поводу мела: "Это что за пломба из пасти бегемота!?"

п/п-к Ермаков:
• если по команде "направо" кто-нибудь поворачивал налево, непременно изрекал следующее: "Специально для студентов МГТУ имени Баумана: вот эта рука - правая! 80% людей пишут ей!"

п-к Дзюбенко:
• Вы все получите высокие удовлетворительные оценки.

п-пк Дерипаско :
• Тыловое обеспечение - это не только: тушенка, портянки, бабы на танках, но и разные другие вещи"

п-пк Демин
• Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда держишся за оголенный конец" (передразнивая ответ студентки)

доц. Бордо:
• "У вас есть ко мне вопросы? " Ответ с первых парт: "Так точно". Бордо: "Ну раз вопросов нет, тогда начну я сам"

майор Лахтиков
• О том, как он учил нас доску заполнять.
Речь была произнесена с такими понтами в голосе, что пипец
- Вот здесь пишем "по списку 14 человек", далее "присутствуют 8". Теперь считаем отсутствующих. С помощью прстой математической операции, подсказываю - вычитания. Ну чего молчишь - дежурному - 14 минус 8 будет, ну еп твою, будет ВОСЕМЬ!!! - взвод под партами.
• Тааак... Что у нас за темы самоподготовки? Военно-техническая подготовка - подготовка к семинару... Тааак... Тактическая подготовка - подготовка к семинару... Тааак... по положению не может быть два семинара в один день. Еще к тому же оба предмета в секретной тетради. Ну что же, товарищи студенты, вам повезло. Как говорит русская пословица - "За двумя зайцами погонишься - две двойки получишь!"

майор Политов И.К.
• А сейчас мы будем под мою диктовку писать свою автобиографию...
• Это не вид, это не род. Это - тыл!
• Вот, посмотрите на офицерскую линейку. Вот здесь, в правом левом углу... (видит непонимающие взгляды студентов) - ну, в общем, вот в этом углу линейки (показывает пальцем) есть такой квадратик...

Подполковник Иванов: (не Бауманка, запостил сюда в качестве исключения)
• Оранжевые круги - это очень опасные объекты !
• Вправо, влево, вверх, вниз или вообще бок...
• И после этого всем наступает писец, или как говорит мой друг, "полный писец !".

Электроника::

Масленникова С.И.: (ТОЭ)
• Ну где же будет резонанс, где же он, бедняга?
• А вы направьте токи так, и посмотрите, какая прелесть получится!
• Вы думаете, что напряжение на индуктивности не изменится скачком? Да оно за милую душу скачком меняется!
• И боже упаси вас так на экзамене написать! Это - криминальная ошибка!

Федотов (Электроника):
• Ему дали решить задачку из 2-х резисторов по электротехнике:
-Нет, меня обучали по совершенно другому принципу, поэтому я её решить не могу.
• Про проблемы студентов со здачей контрольной:
-А у меня тоже есть проблемы и если я вам о них расскажу...

Николаев (Электроника):
-Что вы мне говорите, что этого не было?! Ни у кого этого не было, но все контрольную написали!
-А это пишут только на кухне, а не в отчёте!
-Почему пишет микроэлектроника? Где у нас микро?! И не смотрите на название курса - самим думать надо.

Мысловский Эдуард Викентьевич (Технология прмборостроения)
• Сначала девочки групповым паяльником пропаяли, а потом плату отнесли в слесарный цех, где дядя Ваня в понедельник с бодуна по ней постучал. Ну и представляете, какое будет качество у изделия?
• о любви к работе в МГТУ: своя жена стареет с каждым годом, а второкурсница никогда.

Гришин (ТПС):
• Я конечно не угрожаю, но спросите у четверокурсников, что было с теми, кто не выполнил Дз

Живу и учусь я в Америке. Делал только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь.
Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бл*!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.

В одном военном ВУЗе есть отделение "Культурно-досуговый работник" - типа завклубом. И вот у них есть такие всякие-разные дисциплины, помимо музыкальной подготовки, танцев, пения - как дизайнерский проект - то есть им нужно подготовить проект оформления клуба.
И представьте - зимняя сессия - курсанты завтра сдают этот проект. Кто все сделал, кто-то ни фига, еще кто-то лихорадочно дорисовывает всякие чертежи, а кто-то сидит и пьет водку. Этим кто-то оказался взводный (по-моему, их так называют). Утро - идет экзаменпреподаватель - подполковник - не в духе. Это - не так, и это - не так. Оценки - три, пересдача, изредка четыре. Заходит взводный - после ночных возлияний - рожа опухшая, глаза красные, сушняк - протягивает проект. Подполковник:
- Вот смотрите настоящий курсант - всю ночь не спал - готовился! Я у Вас даже проверять ничего не буду - пять!
Курсанты выпали. И долго эта шутка ходила по коридорам ВУ.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!

Случилось это во времена моего студенчества...
Лекция по русской литературе ХХ века. Четвертая пара. Скука смертная. Дожить бы до конца. За мной сидит барышня, которая просто не знает уже куда себя деть. От полнейшей безысходности взгляд ее обращается к лежащей на столе тетради, на обложке которой нарисован портрет симпатичного мужчины.
- Джордано Бруно... Джордано Бруно... - Барышня размышляет вслух... Явственно слышен скрип мозгов... - Джордано Бруно... А!!! Это тот, который "ЧИПОЛЛИНО" написал!!!
С лекции меня выгнали.

Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради

"перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
- Примите рабочую позу!
- Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
- Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите...
- Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
- ... четыре с половиной квадратных человека ...
- Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате

происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях.
Апофеоз:
- Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!

А у меня в универе препод был по химии - Братишко Роза Хамзовна, мы её ласково Брателлой звали :biggrin: Эх...мировая тётка! Элита преподавательской интеллигенции :yees:

Учебник по электротехнике сороклохматого года выпуска . редактор - Шляпинтох.

Занятия по гражданской обороне. Преподаватель:
Жена - она жнского пола, что с ней разговаривать?