Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы,
случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

добавлено через 3 минуты
Идет матч Локомотив - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

Комментарий Модератора:

big boss: Так чисто для информации, хохлов уже года два как за Локо не играет ;)

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем
с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

Разговаривают два болельщика:
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом...
И то в составе сборной Советского Союза.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится.

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий
российского футбольного
клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов,
при этом, по контракту
ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету
отбрасывает,
подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

В игре с Португалией наши слишком буквально поняли букмекерские
ставки один к семи.

Заходит "конь" в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "ЦСКА чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался
не замеченным.

"Тулуза" считает, что президент "Спартака" – Червиченко

Во вторник состоялась жеребьёвка группового этапа Кубка УЕФА. Соперник московского "Спартака" по группе Е французская "Тулуза" на официальном сайте клуба представила своих соперников. Примечательно, что французы считают, что президентом "Спартака" является Андрей Червиченко – _http://www.tfc.info/fr/Actualite/101002/Dernieres_news/35797/Presentation_des_adversaires.

"Чемпионат.ру"

Надеюсь на поле игроки "Тулузы" будут тоже допускать серьёзные ошибки в игре против "Спартака":))

Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

17 октября 2007г внезапно повалил снег...
- К чему бы??
- Сегодня сборная играет проговорил Хиддинк журналистам, и глубоко задумался...

Действительно за последнии 8 месяцев впервые выпал снег!!

ага и перефразируя старый анекдот : Хиддинк великий голландский полководец, который заманил англичан в глубь России и дождался пока пойдет снег... :)

Вратарь Шинника очень неловко пытался поймать мяч и пропустил между рук настолько нелепый гол, что стало ясно: стадион в Ярославле недаром построен напротив цирка.

Болельщики «Зенита» повязали шарф ЦСКА на коней Клодта

Болельщики «Зенита» украсили одну из скульптур коней на Аничковом мосту в Санкт-Петербурге шарфом с эмблемой ЦСКА в честь победы «Зенита» в чемпионате России.

Сотрудники правоохранительных органов немедленно попросили снять клубный шарф с коней Клодта, и фанаты подчинились.

«Фонтанка.ру»

:beer:

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.



Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис.

Кратко о невосточных единоборствах

Все вы наверняка не раз слышали о таких знаменитых восточных единоборствах, как карате, айкидо, таэквондо, джиуджитсу, не говоря уже о феншуй, банзай, сашими, "моя-любить-долго" и т.д и т.п. Многие восхищаются сноровкой и быстротой бойцов, некоторые кое-что умеют сами, другие думают, что умеют. Однако мало кто знает, что подобные единоборства существуют не только на Востоке - практически в каждой стране есть свое глубоко национальное боевое искусство.

Возьмем к примеру Россию. На Руси испокон веков дрались беззлобно, душевно, до первого ведра крови. Излюбленным единоборством всегда были кулачные бои, но, не смотря на название, дрались чем попало - ногами, головами, топорами, бензопилами, кусками арматуры, лазерными мечами... (А нет, простите - арматуры в те времена еще не было.) И только самые отчаянные парни лезли в кулачную драку с голыми кулаками или, на худой конец - с зажиточными крестьянами.

На Кавказе традиционно популярна "очень вольная борьба", известная так же, как "Втык-Вам-Вжо".

Задача втык-вам-вжомистов - технично овладеть противником и, по возможности - его женой, родственниками, дедушкой, соседями и скотом. Перед соревнованиями борцы тщательно проверяются на содержание в крови вазелина. Но даже, не смотря на такие меры предосторожности, Втык-Вам-Вжо считается одним из самых фатальных боевых искусств. У многих еще свежа в памяти трагедия, произошедшая на чемпионате Абхазии, когда втык-вам-вжомист Гоги ввел в глубокий нокаут противника, жюри и весь оргкомитет.

Стоит отметить, что недавно в Грузии появились некоторые дополнения к упомянутому выше спорту, а именно - "Стойка оппозиционная". Суть здесь проста: оппозиция встает в стойку, а правительство...в общем, дальше идет традиционное Втык-Вам-Вжо.

В Израиле тоже имеется свое национальное боевое искусство, известное лишь специально обученным спецназовцам. С пронзительными криками "Ой вей!!!" израильские бойцы разбивают кирпичи, крушат стены, разламывают головой мацу. Страшная вещь! И не дай бог врагам этой страны испытать на себе такие зверские приемы, как "боевое обрезание", "удушение пейсами" и "отрывание мацеболов*".

Любопытно, что в Иране ни одна потасовка не обходится без кастета - оружия, запрещенного ООН. Однако, дерущиеся уверяют зрителей, что никакого запрещенного оружия нет, а кастеты используются исключительно в мирных целях. Не верят только болезненно мнительные американцы, но их можно понять - ведь именно они когда-то продали иранцам кастеты...

Западные техники рукопашного боя ничуть не уступают по своей эффективности восточным. Возьмем к примеру немцев: банальная заварушка в немецкой пивной, как правило, переходит в основательную "стенку на стенку", прогрессирует до создания регулярной армии и заканчивается захватом половины Европы.

Впрочем, и эстонские ребята шутить не любят. Во время поединка эстонские ниндзя сначала яростно смотрят друг другу в глаза, изучают слабые стороны противника, и только потом кто-то из них обязательно умирает от голода.

А вот швейцарское боевое искусство традиционно заключается в сохранении нейтралитета. Во время поединка два швейцарских бойца становятся напротив друг друга и соблюдают нейтралитет. Пока не приходит Гоги и не лишает нейтралитета обоих.

В заключение хотелось бы упомянуть о таких экзотических видах единоборств, как "спортивный каннибализм" у австралийского племени Няма-Няма; "боевая коррида" у испанских тореадоров, чье излюбленное увлечение - ходить на русские дискотеки и закалывать бычье... Ну и, конечно же, легендарная "Камасутра" в Индии, где битва идет не на смерть, а на жизнь!

А напоследок хочется пожелать всем одного: берегите себя, дорогие мои и учитесь защищаться! Ведь не знаешь, когда повстречаешься в темной подворотне с эстонским ниндзя или, не приведи Господь, с Гоги...

Судя по внешнему виду игроков нашей сборной можно сделать вывод, что Гус Хидинг ненадлежащий тренер, он не может правильно и доходчиво доносить информацию до игроков, обладающих русским менталитетом. Предлагаю заменить его Михаилом Галустяном. Он продемонстрировал свои методы работы с игроками всем зрителям канала ТНТ и я уверен, Миша справится!
Ну или просто пусть чаще заходит в раздевалку к нашей сборной!
Кто за - голосуем!

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, сволочи зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

=====
Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России с текстом: "Превед, неудачники, с вас пиво".

=====
Вот сегодня все поют дифирамбы хорватам: вот, мол, молодцы, да и только. А вы у наших спросили: хотели ли они этого? Может это для них, как-будто вас на остановке радостная толпа впихивает не в тот автобус...

=====
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

=====
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:
"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и Англия-Хорватия:
"Ху*се!!!"

Спортивный юмор
 

"Формульная" доска объявлений


Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. Флавио.
Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! Спросить Рона.

Раздел «Продам».

Продам самогонный аппарат. Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. М. Мосли.

Раздел «Сдам».

Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
Подарю брата. Михаэль.

Раздел «Разное»

Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.
21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.
Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.

proformula.ua

Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.

Прикол над комментариями на канале Евроспорт: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.

Официальную точку зрения Льюиса Хэмилтона на то, что случилось на старте и потом, спустя некоторое время «на хвосте» у Фернандо Алонсо, мы уже знаем. Но есть и неофициальная точка зрения на стартовую заминку британца.

Но если предположить, что это все же были Деннис и Хэмилтон, то…

Хэмилтон на старте ГП Бахрейна:
«Мм...жарко чего-то. Надо водички попить. Так, где там была газировка?»
- Рон, на какой кнопке газировка?
- На синей.
«Так, синяя кнопка...голубая, фиолетовая, бирюзовая, индиго, ультрамарин... Куда ж я инструкцию дел?»
- Рон
- Не мешай! Я тут спонсоров в нашей хрущевке рассадить пытаюсь!
«Так, ну это, вроде, синяя…»

Бортовой Голос:
- Вы уверены, что хотите изменить подачу жидкости на трубку В547/71-2?
Хэм:
- Э..да.

- Это изменит текущие передаточные числа, цвет подсветки и угол атаки фронтального антикрыла. Вы уверены, что хотите продолжить?
- Вот жеж...
- Программа «antispam.exe» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
- %?**
- Отправить сообщение об ошибке в компанию Microsoft? Благодаря Вам, мы сможем сделать наш продукт совершеннее.
- НЕТ!
- Вы уверены?
- %:;**-я! ДА!
- Система требует ручной перезагрузки. Нажмите кнопку под сиденьем.

Тын-ды-рын-дын!

- Брандмауэр отключен, система может быть под угрозой. Настроить Брандмауэр сейчас?
- РОН!!
- Обнаружено новое устройство «Бензонасос». Установите на него драйвер, чтобы устройство работало правильно.

Пилот пинает руль и начинает ехать...

- Хэм, тут Рон немного напутал. Мы тебе вчера газировку на желтую кнопку переставили... чтоб с настройками SECU не спутать. Да, кстати, а почему ты у нас на мониторах 18-й?..

Смотрю репортаж Зетит-рейнджерс
Начало матча. Комментатор рассказывает:
Тут стоит страшный шум. У меня ощущение, что воду тонкой струйкой льют в ухо...

Когда я это представил, то понял, что чел постеснялся сказать, что "ссут в уши"

Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
 

24 июня на чемпионате Европы по футболу второй день подряд нет матчей - командам, добравшимся до полуфиналов, надо отдохнуть и подготовиться к играм. Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно.
Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.

Оборудование и окрестности

• Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
  Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
  
  
• Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.
  Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
  
  
• Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
  Главное, чтобы изображение не пропадало.
  
  
• С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
  Это было табло Hi-Definition.
  
  
• Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
  "Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c).
  
  
• Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.
  Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
  
  
• Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
  А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
  
  
• В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота.
  Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.

Подготовка, тактика и стратегия

• Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...
  Россия - чемпион!
  
  
• Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
  Отсюда видно: еврозона.
  
  
• Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
  Одиннадцатый апрельский тезис.
  
  
• Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".
  Самый лучший вариант вырезан цензурой.
  
  
• Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
  Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
  
  
• Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
  Опять шнур отошел.
  
  
• Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
  Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
  
  
• Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
  Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
  
  
• Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
  Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
  
  
• Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
  Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
  
  
• Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
  И мозг.
  
  
• Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
  Главное, чтобы было, чем запить.
  
  
• За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
  Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".

Наблюдения

• Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
  А Чех?
  
  
• Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
  Ну вот, Чех.
  
  
• Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
  Дыхание свежее, но слабое.
  
  
• Вставай, Нани, деньги те же!
  Ну и зачем тогда вставать?
  
  
• Он похож на московского бомжа в английском парламенте.
  Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
  
  
• Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
  Старый конь борозды не испортит.
  
  
• Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
  Так наоборот надо бежать.
  
  
• Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
  А как расписываются на снегу лыжники?
  
  
• Им(австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.
  А на интернете есть бизнес-класс?
  
  
• Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
  И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
  
  
• Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
  Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
  
  
• Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
  На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
  
  
• Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
  К тому же йог.
  
  
• Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
  А вам как кажется?
  
  
• Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
  А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
  
  
• Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
  Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
  
  
• Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
  Возьмем в Большой театр.
  
  
• Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
  В цирк, к Гаттузо.
  
  
• (После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.
  Попрыгали на пяточках - отпустило.
  
  
• Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.
  В цирк. Всех троих.
  
  
• Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
  Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
  
  
• Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
  Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
  
  
• Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
  Ну не по голове же, в самом деле.
  
  
• Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
  Не поднимайте!
  
  
• Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
  Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
  
  
• Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
  Это крах!
  
  
• Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
  Схватившись за голову, по прическе не плачут.
  
  
• Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
  А за деревом - куст.

Разное

• Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!
  А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
  
  
• Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
  Хуже точно не станет.
  
  
• (Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
  No satisfaction.
  
  
• Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
  Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
  
  
• Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.
  Еще как понимаем!
  
  
• Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
  Тем, вроде которого прищемили дверью.
  Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
  
  
• Нильссон - Андерсон - Офсайден.
  Завязывайте, ребята.
  
  
• Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
  Вам уже хватит.
  
  
• Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
  Совсем накроет.
  
  
• Скандинавы - экологически чистые продукты.
  Ну вот, взялись за ум.

И наконец.

• Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии".
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Результаты:
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875