Насколько все-таки незаметно летит время. Я настолько привыкла комбайном протирать всю еду для моей малышки, что спохватилась только месяцев в одиннадцать - стою это я, протираю ей пюре, а она рядом в ожидании обеда грызет морковку…

В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Я в принципе человек, считающий, что детям надо говорить правду, но вопрос дочки Вероники (в два года), "Папа, откуда вы с мамой меня взяли?" застал меня врасплох. Я ответил:
- Мы тебя в больничке купили.
Дочь ответила:
- Значит, меня продали.

Буквально на днях Веронике рассказывали в садике, как появилась жизнь на земле. После этого она рассказывает:
- Сначала появился мировой океан, потом пираты, а потом микроорганизмы...
- А причем тут пираты?
- А папа сказал, что пираты были давным-давно...

Моя дочь Алия, 3 года 10 месяцев.
Катается на мне верхом. Мы из зала поехали в детскую, из детской в спальню,
из спальни в зал... В общем, я не выдержал и сказал ей:
- Доча, у меня колени болят...
- Ну ладно, поехали на стоянку.

Плохо ест, приходится "создавать условия" в виде жвачки - детского Орбита,при этом жвачки "приносит" Дед Мороз и "оставляет" в ее комнате под подушкой и т.д. - но только после еды...
Как вернулись из садика, побежала сразу искать жвачку, не нашла и с сожалением говорит:
- Дед Малос видел, что я не кушала...

Ирина, 2,5 года.
Рассматривает свои пальчики и говорит:
- Этот пальчик - дедушка,
этот пальчик - бабушка,
этот пальчик - мама,
этот пальчик - папа,
этот пальчик - Дед Мороз.
Спрашиваю:
- А ты-то где?
- Я? Да вот она я - тут стою!

Рассказывает сказку:
- Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба... Бабка за дедку, дедка за бабку...
- Иринка, а разве так в сказке?
- А! И стали они жить поживать и добро проживать!

Сережа, 3 года.
- Мама! У тебя щечки - как батарея!
- Такие горячие?
- Да нет! Такие - красные!

Просит отца купить чупа-чупс.
- Сережка, нету пока денег.
- А ты, папочка, встань на коленки, ручки так сложи (показывает пригоршню),попроси и тебе дадут!

Его сестричке три месяца.
- Мама, выпусти ты ее на пол поиграть!
- Так, Сереженька, она же еще маленькая, не умеет!
Подумал немного.
- Ага, а сама раньше обещала - вот будет сестричка, будешь с ней играть, учить ее всему... А она уже вон как долго у нас живет, а только спит и писает! Выроди ее обратно!

- Мама, вот я вырасту и женюсь. И будет у меня семь детей!
- Сынок, а кем ты работать будешь?
- Таксистом.
- Так ведь тебе будет не прокормить столько детей! Таксисты мало зарабатывают.
- Мало? Ну ладно, тогда пусть будет шесть детей!

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

На днях я со своей подругой, у подруги ребенок лет пяти, зашли в магазин, "Вавилон" в Отрадном.
Там стоит рекламный щит, огромный голый мачо, такой мулатской наружности, морду такую сделал... весь короче типа сексуальный, в позе такой весь крутой... A причинное место у него прикрыто кожаной сумочкой, ну отдел кожаных сумок и кошельков.
Ребенок посмотрел и говорит:
- A что, дядя сумочкой писю прикрыл?
Oна говорит громко всегда, у нее проблемы со слухом, поэтому продавцы и вce вoкpyг сразу были в курсе.
Подруга говорит что да, конечно прикрыл, а то неприлично!
На что дитё замечает:
- Hу, у дяди совсем маленькая пися, раз он смог такой маленькой сумочкой ее прикрыть....
Народ уже ржал...
A oдина продавщицa и cпpaшивaeт:
- A какая, по-твоему, она должна быть?
Ребенок подходит к рекламе, отмеряет расстояние чуть ниже колена.

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, -ЖЕНСИНА ?!?!? "

Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

=====
Вчера приходит мой сын из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: "Покажи гениталию". Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую?
Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!"

Ксюша 2,5 года.
Ходили в зоопарк. Вечером бабушка спрашивает
- Кого же ты в зоопарке видела?
Ксюша радостно перечислила увиденных зверей. Папа подсказывает:
- Ещё там медведь был, бурый, косолапый.
Ксюша кричит бабушке (уже ушедшей на кухню):
- Бабушка! Ещё там у них медведь - дура, соколапый!

Рассказывает сказку:
-Жила была Машенька, звали её Золушка....

Оля говорит маме:
-Мне картошки не надо. Мне пустую тарелку, полную котлет!

Артур, 3 года.
Как-то мой сын играл на улице, и там ему стали говорить, что ты еврей, еврей, еврей.
Он пришёл домой, подошёл ко мне и говорит:
- Мама, а ты кто по нации?
Ну, я говорю:
- Еврейка.
- А папа кто?
- Еврей.
- А я кто?
- Ты тоже еврей.
- Нет! Давай я лучше буду русским.

Арнольд (5 лет) разговаривает с воспитателем.
- Дядя Артур, а ты пойдёшь с нами в кино?
- Надо говорить не ты, а вы.
- ОК. Дядя Артур... - и молчит. Потом говорит. - А как будет ты на вы?

Посадила ночью свою дочь Кристинку (2 г. 6мес.) на горшочек. Она посидела, подумала и сказала:
- Мне не писяется. Наверное, уснуло.

Ксюша, 3 года.
Задумчиво смотрит в окно:
- Скоро все листики облетят и наступит Весна....

Смотрит на себя в зеркало и спрашивает:
- Мам, я опять забыла, я лысая или лусая (русая)?

Смотрит телевизор. Во время показа идёт текст за кадром.
- Мам, а кто это говорит?
- Это тётя за кадром.
Задумалась..
- Что-то я не пойму, кто она эта Кадла?

Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

Дети пишут господу:

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.


Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется ? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.

Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл.

За что мы стареем? Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.

Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл.

Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Испари мои грехи. Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне тоже очень нравится. Вова, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл.

Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мо. Роберт, 3 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. «Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /
Значит, он и правда плачет». Марик, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. Ваня, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.

Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дк! Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься - а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то бу-дет, как в первый его приход. Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи - с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 кл.

Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! Сергей, 3 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Бу-ду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет. Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит. Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. Яша, 4 кл.

Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл.

…Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое... Ася, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.

…Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.


- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться
с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Галя (бабушка) и Маша идут утром в детский сад.

Маша: Галя, я ведь учусь все буквы выговаривать, тренируюсь. А то мне мой муж сделает предложение, а я ему ответить не смогу, потому что не все буквы знаю. Галя, а тебе когда Вова (дедушка) делал предложение, ты все буквы умела выговаривать.
Галя: Да.
Маша: А я не все умею.
Галя: Машуня, но Вова ведь тоже не все буквы хорошо говорит.(дедушка у нас слегка картавит)
Маша: Вот и я говорю: Вова учись!

В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космоc полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
- Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов?
- Знаю, - гордо заявила дочь, - это Белка и Стрелка!

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте..

Приехал дядя нам в гости и от усталости уснул на диване и начал храпеть громко и долго. Рувим (3 года), не выдержав, говорит:
- Мне эта кассета уже надоела, переверните её на другую сторону!

Уля, 2 г. 9 мес.
Разглядывает свои пальчики:
-Смотрите, какой у меня бензинчик! (мизинчик)

Купили ей пену для ванны. Уля купается и хочет попробовать эту воду.
- Уля, нельзя её пить, животик будет болеть.
Уле это не понравилось.
- Нет, надо сказать:" Не пей водичку, козлёночком станешь".
Я, конечно, говорю.
Уля быстро глотает воду из ванны :
- Видишь, мама? Животик не болит! А я не козленочек, я Улечка!

2 года 7 мес.
Спрашивает:
- А мы куда собираемся?
- В Берлин.
- А в зоопарк там пойдём?
- Пойдём.
- Давайте купим в зоопарке маленького мальчика. Я его Андрюшка назову.

Путает слова "пояс" и "поезд".
Надели брюки с ремнём. Пришла в садик, поднимает свитер и хвастается:
- А у меня новый (тут она слово нужное забыла) этот, как его... паровозик!

Арина, 5 лет.
Арина спрашивает у кошки:
- Нола, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
Я ей говорю:
- Арина, она же у нас еще не замужем. Вот давай поженим её на Барсике.
А она мне и говорит:
- Ха-ха, мам, ты что? Как же они поженятся - у них же рук нету!

Спрашивает меня:
- Мам, когда я была маленькой, ты как со мной разговаривала?
- Как, как, как со взрослой разговаривала.
- Чего - орала, что ли?

Олег, 3 года.
- Мам, а кто раньше начал любить мёд - я или пчелки?

Ложась спать, бабушка говорит:
- Надо выложить зубы в стаканчик, а то мешают…
- Хм… - говорит внук, - никому не мешают, а ей мешают.

Уля (2г. 9мес.)
Ест суп, вдруг ложка падает в тарелку и, разумеется, "тонет".
Уля прижимает ручки к щечкам:
- Ой, утонуло счастье моё!

Я в принципе человек, считающий, что детям надо говорить правду, но вопрос дочки Вероники (в два года), "Папа, откуда вы с мамой меня взяли?" застал меня врасплох. Я ответил:
- Мы тебя в больничке купили.
Дочь сказала:
- Значит, меня продали.

Решили с мужем выяснить, как наш сыночек (2г.9мес.) отнесется к сестренке (или братику), если таковые появятся. Я спрашиваю:
- Андрюша, а хочешь у нас будет маленькая "дитя"?
- Зачем?
- Ну, она будет твоей сестренкой, ты будешь ее катать в колясочке, когда она подрастет, то будет с тобой играть... Хочешь?
- Да. Пусть она будет сегодня!
- Андрюшенька, но маленькие "дити" так быстро не появляются. Вот пройдет немного времени, и мы ее... (я не нашла другого слова ) купим.
Хорошо?
- ДА!!! И БОЛЬШОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!

Никита (5 лет) рассказывает сказку :
- Жил-был петух. Вышел он на крыльцо, поклевал зерно.
Встретил другого петуха и спросил : "Ну, кто пойдет за Клинским?"

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (Cнега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын:
- А чего колеса-то не продавали?

Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразы же спрашивает:"А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"

Впереди идёт дама лет 50-ти с ребенком 2-3 летним. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: чтож ты сука все пьёшь?"

МСын вчера написал сочинение. На тему “Мой папа”:
“Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть
ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда,
ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый
на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она
полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А
где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в
носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться.
Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться."
Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..."
Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!"
Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..."
Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!"
Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."

Вечер. Уже просмотрены "спокойники" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.
-Бабушка, а кто такой Добран?
-Какой Добран???
-Ну, в сказке который:"И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"

День рождения дочки(4 года) - все сидят за столом - дедушки , бабушки и т.д. Дедушка часто играет с внучкой в крокодила - типа я страшный крокодил .
Диалог :
Внучка - "Дедушка , а ты сейчас крокодил ?"
Дедушка - "Нет , внучка , сейчас я просто дедушка "
Внучка - "Ну так выпей водки и станешь крокодилом "

Реклама памперсов Total Care по TV .

- Мама , а почему памперс в потолке ?

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Забавные истории с моим сыном Тахиром в возрасте от 3-х до 5 лет

Мы были на даче, собирались домой, наводили последние штрихи.
Запирая дверь, я сказала:
- Ну все, быстренько пописай на дорожку и поехали.
Оборачиваюсь, и вижу такую картину: он стоит на дороге и
делает..., что было сказано.

По дороге в детскую поликлинику. Бежим, опаздываем, я тяну его
за руку. Я предложила "срезать угол" и мы пошли наискосок через двор. И вдруг слышу:
- Мама, а когда будем стричь, ну мама, когда будем стричь?
Я спрашиваю, чего он хочет стричь, а он:
- Ты же сама сказала - "угол стричь".

Андрей (2г. 9 мес.) минут пять обнимал бабушку, целовал, повторяя при
этом: "Моя хорошая!", после чего заявил:
-Бабушка! Я тебя полюбил чуть-чуть, теперь ты покачай меня на качельке
МНОГО-МНОГО!
Бабушка согласилась...

Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу.
Проходя мимо каких-то ворот и видя как в них входит женщина, он
спрашивает:
- Мама, а тетя на воротной работе работает?
Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын
утвердительно:
- Да, а дядя на шлагбаумной работе работает.

Саша 7 лет.
Перед поступлением в школу проходила собеседование. Нужно было описать предметы. Саша хорошо объяснила, как выглядит нож, дом, инопланетянин, а на "самолете" задумалась.
Учительница: Саша, ну как он выглядит, из чего он сделан?
Саша: Не знаю, у нас нет самолета.

Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу, сынок, понимаешь - токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе жpёт и сpёт, да?!


Мальчику 4 года.
Задает загадку:
Что у бабушка - две
А у деда - один?

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как
не отец!!!

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны
тебе полезет,
я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке,
и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла...
пусть его мать умирает, а ты живи!

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность..

=====
Еду в троллейбусе, народу не то, чтобы мало, но и не много. Рядышком со мной стоит маманя с девчушкой лет пяти и пристает к родительнице:
-Почему водитель не объявляет остановки?
Мама отвечает, что отстань, мол!
Ребенок опять задает свой вопрос и слышит тот же ответ.
Видимо девочке очень хотелось узнать ответ на этот вопрос, потому что она выходит на серидину салона и громко-громко заявляет:
ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ, СКАЖИТЕ НА КОЙ №УЙ НАМ НУЖЕН ВОДИТЕЛЬ, КОТОРЫЙ НЕ ОБЪЯВЛЯЕТ ОСТАНОВКИ?

Думала умру от смеха

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя
все сказки
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а за-
канчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?


Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Уля 2 г. 8 мес.
Играем в машинки. Уля:
- Мама, отойди, масына едет!
- Спасибо, Уленька, ты тоже отойди.
- Узе отойдила.
Я поправляю:
- Уленька, не отойдила, а отошла.
Уля с умным видом:
- Да-а, и мама отосла, и Уля отойдила.
Немного подумав:
- Нет, не отойдила. Я не хотю отойдить.

Владик (3 года).
Идёт Владик с мамой...
Идёт, идёт и падает, а мама его за руку подхватывает!
Когда Владик встал, он говорит: "Ой, мама, я чуть подмышку себе не сломал!"

Наша бабушка рассказывает только что приехавшим внукам, то есть нам:
- А я то думала, что вы ВЧЕРА приедете! Плова наварила, доброго такого, с мясом. Утром сегодня выкинула!
- Зачем выкинула-то?
- Ну как, ТРИ ДНЯ уже стоит!

Еду в маршрутке, заходит бабушка с внучкой (лет 5, не больше). У бабушки полные руки всякого разного, в том числе и пакетик с селедкой.
Уселись они, а внученька и говорит:
- Хочу по селедке!
Бабушка ей:
- Внученька, домой приедем, будем там селедочку есть.
А внучка ей:
- Хочу сесть поселедке.

Уля, 2 года 8 мес.
Сидит на горшке.
- Ой, засиделась я сто-то...

Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.

Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Вот как-то едет он с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развить в ребенке навыки чтения:
- Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано, - и т.п.
Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма:
- Ты бабушка чем надписи на заборах читать, лучше педофилов высматривай ...

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а почему ты в детстве яблок не ела?

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это непри-
ятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил
нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Hу, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Hет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...


Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

Намедни выдал сын 4 лет.
Ситуация:
- Сын сидит на горшке по большому делу. Крик:
- Папа! Вытри попу!
Подхожу, засовываю голову между колен (его), нагибаюсь с бумагой и начинаю вытирать попу, приговаривая:
- Ну и вонючие у тебя какашки!!
на что этот пендель заявляет:
- А что делать, так устроен мир!!!!!!

ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:
-" Кошка???."


У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

Истории с моим сыном:
... где-то в 3 года...
Сидит на горшке, делает большое дело. Дело не идет. Он старается. Никак. Рассердившись, кричит на всю комнату:
- Вылезай!!

...3.5 лет...
Выходные, обед. На обед любимый суп:
- Ну как, сам поешь или тебя покормить?
Бодро:
- Покормлюсь!

Едем в гости к родственникам:
- Сынок, ты помнишь Мишиного и Сашиного папу? Хуан Мануэля?
- Да, помню. Хуан Мануэль пьет кипяток!
:)

Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!