Работаю в компьютерном магазине. Две девушки выбирают мышу. Подходя ко мне и спрашивают а как это радио мышь, в ней прям радио играет... Сдерживаюсь как могу, объясняю вкратце принцип работы безпроводной мыши. Купили. Но последний вопрос меня убил:
- Так сколько радиостанций она будет ловить?

DeADMoroZ
Пост снес, бородатый баян!

Работал я как-то в одном правительственном учереждении. И пришла к нам дивича одна, протеже из аппарата губернатора. В отделе у меня комп был лучше всех настроен. И понравилось ей на нём работать. Но после её работы хоть винду заново переставляй. Больше всего боялась облучиться от мнитора. И вот чтобы отвадить её от моего компа сделал я следующее. Слабал на бэйсике всплывающее окошко, в окошке знак радиации и надпись: "Ваши действия привели к повышенному излучению монитора. Во избежания нанесения вреда вашему здоровью закройте все приложения и выключите компьютер. Обратитесь к сетевому администратору". Поставил это в планировщик задач на 5 мин. В очередной раз, как только эта фурия села за комп, я включил планировщик и спокойно стал ждать результат. Через пять минут аврал на подвойной лодке мог казаться скукой. Больше она за мой комп не садилась. Единственное, что мне было тяжело, это оставаться серьёзным.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Году так в 2003 на моем прежнем месте работы (50 компов различной степени убитости, W2K сервер) сдохли сразу с полдюжины мамок одной модели (ABIT под PII/PIII, модель не помню) с одинаковыми симптомами - вздулись кондеры (все) вокруг проца, видимо попалась бракованная партия. Умирание мамок выражалось в регулярных зависаниях, перезагрузках, запусках с xx попытки. Одна такая мамка стояла на моем компе. Денег на новый не давали полгода, а менять было особо не на что.

Помог случай - играл в Diablo 2 и заметил что за два часа - ни одной перезагрузки. После этого работал так - с эн-ной попытки загружаются винды и сразу (через автозагрузку) Diablo 2, после чего сворачиваю игруху ctrl-esc и все работает!

Нечистая сила?

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает.
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Не помогайте людям, против их воли )))
У моего горячо любимого тестя комп недавно встал насмерть, не включается и все тут. А лечение у «бати» одно, выключит все, что можно выключить, вызвать персонального мастера (500 р. за один вызов) и ждать когда починят! И все бы было хорошо, если бы во мне не проснулся конченый альтруист. После трехчасового разъяснения с маханием служебной корочкой перед носом о том, что я есьмь старшой инженер-программер, меня под страхом смертной казни допустили к поломанному компу. В принципе поломки то и не было, просто есть такая привычка у «бати», исключительно в целях разгонки процессора, в состоянии повышенного содержания пыва в организме колошматить по системнику ногой… как результат видео-карта маленько выпала из слота. Стоя на карачках под столом (системник на полу стоит, и вынимать мне его от туда не дали), я развинтил корпус и начал карту впихивать на родное место, тут колени запнулись, и я упал, и как то неудачно приложил силу к вышеупомянутой детали… карта лопнула! В ужасе от содеянного я попытался вскочить на ноги, но именно попытался… сверху была крышка стола, если бы дело было только в шишке на башке я бы пережил, но мой неаккуратный толчок повлек за собой, падение ЖК монитора со стола!!! Как думаете, куда он упал?! На пол?! Них!!! Он упал в стоящий рядом панорамный аквариум, есно расфигачиф его к японской матери… Литров 50 воды вместе с рыбками и водорослями, как цунами прокатились, по комнате заливая новый ковер… Что было дальше писать не могу… Но скажу, если кто-то думает, что он слышал все маты в своей жизни, гарантирую он ошибается )))

Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я б^я забыл пароль от управления своим форумом, а эти г@ндоны пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажите мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.

а теперь вопрос это реальная история?

потому что я за такое бы тяжело покалечил как минимум

Сцена из рабочей жизни. Рассказывал папа (работает в ОАО «Морской порт Санкт-Петербург»)
Действующие лица:
Начальник, главный инженер, ведущий инженер, инженер первой категории, простой инженер, техник
Время действия – наши дни с 9.00 до 12.00
В кабинете главного инженера заседают начальник, главный инженер и еще кто-то, в кабинете периодически (примерно раз в минуту) заглядывает ведущий инженер и через то же время оттуда выскакивает, оглядывает всех полусумасшедшим взглядом и опять скрывается в кабинете. Главный инженер, появляясь в дверях, говорит, не обращаясь ни к кому конкретно: «Надо немедленно подготовить компьютер для бухгалтерии». Инженер первой категории, простой инженер и техник переглядываются, но никаких действий не предпринимают. Из кабинета появляется ведущий инженер и слово в слово повторяет реплику главного инженера, затем скрывается в кабинете. Минут через пять главный инженер: «Компьютер готов?»
Инженер первой категории: «Какой компьютер?»
Главный инженер: «Ну как же, я же… срочно!!!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Через некоторое время на рабочем столе появляется компьютер, он разобран, но в дальнейшем к нему никто не прикасается. Еще через пару минут появляется начальник:
«Ну как дела с компьютером?»
Инженер первой категории: «Работаем!»
Начальник, выпучив глаза: «Немедленно!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Техник: «Уже делаем»
Проходит время.
Главный инженер: «Ну как?»
Инженер первой категории: «Как, как! Ты хоть скажи, что туда закачивать?»
Главный инженер: «Как что?! Все!!! DOS, Винду, все!!!»
Простой инженер: «Хорошо, хорошо»
Техник: «Уже делаем»
Еще минут через 10. Начальник: «Сделали?!»
Инженер первой категории: «А какой принтер ставить?»
Начальник (выпучив глаза и наливаясь краской): «Любой, только быстрее!!!»
Инженер первой категории: «Матричный?»
Начальник: «Матричный!» (уходит)
Появляется главный инженер: «Лучше струйный»
Инженер первой категории: «А может лазерный?»
Начальник, появляясь: «Лучше лазерный»
Пауза. Начальник: «Сделали?!»
Инженер первой категории: «Делаем»
Простой инженер, как будто про себя: «А может лучше струйный, но цветной?..»
Начальник и главный инженер: «Ставьте цветной струйный и быстро!!!» (оба скрываются в кабинете).
Ведущий инженер (выскакивая из кабинета): «Компьютер готов?!»
Инженер первой категории, простой инженер и техник: «Готов!»
Ведущий инженер: «Винда?»
Инженер первой категории, простой инженер и техник (перебивая его, в один голос): «Антивирус, Офис, струйный цветной принтер…»
Ведущий инженер вбегает в кабинет главного инженера и через минуту возвращается, медленно и спокойно говоря: «Ну вот и хорошо. Уберите его пока на склад, в бухгалтерии все равно нет стола и компьютерных розеток, да и человек, для которого он предназначен, еще не устроился на работу»
ПыСы. Компьютер простоял на складе больше месяца, и за это время на него спокойно установили все, что требовалось ;)

нормальная ситуация
у нас такое постоянно происходит
все с криками бегом быстрее все горит прибегаем а там а хрен знает что с этим дальше делать

Сегодня произошло в нашем отделе (программисты):
В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать
документ. В процессе сканирования завязывается разговор.
Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго?
П: Да вроде нет.
Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно
потому, что мы еще и думаем.

Работаю в фирме, которая ремонтирует и продаёт б/у железо (принтеры, компы) в Германии...
Продаём 4 ноута за один раз через E-Bay, стареньких, самый "мощный" из них - Пень 75 ;) Остальные - старенькие четвёрки и тройки...
Приходит мыло от заинтересовавшегося клиента:
"Какой из Виндовс можно поставить на эти ноутбуки: ХР или 2000? И какой офис будет нормально работать: 2000 или 2003"

Ответа на это письмо от нас он сегодня не получит, т.к. от смеха пальцы по клавишам не попадают....
Да и ещё: Что ему ответить? :biggrin:

виндовс можно поставить 2003 если дать ему рашшен водка

а оффису показать дохлую крысу и сказать что это предущий не захотел нормально работать

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюнки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое время н! абираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
- СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

мда я дома так ем

а на работе в кафешку хожу (там телефон не звонит и меня не найти)

Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:

ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, ЗП на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM-систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. Возникает вопрос, зачем? Удачи вам в области CRM-систем, которые по Москве практически не продаются.

ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM-системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 6: Слышь, чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персонала дежат. А будешь ^#$дить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.

ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.

________________________________________ Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на #%@!!!!! без всякого уважения. Ольга. и пусть Ваша CRM-система прогорит на рынке продаж.

Здорово улыбнуло! :biggrin:

"Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100 А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999 If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100

Сисоп и тетки

У одного мово знакомого постоянно обесточивали компьютер на работе. Выдёргивая шнур из розетки. Ничего особо ценного там не было, была станция FIDOnet, нода и BBS. Ночная, а в выходные круглосуточная. Но всё равно было очень обидно, и ему, и пойнтам и юзерам. Злоумышленника он найти не мог. Похоже, старался весь коллектив по очереди. Ибо укомплектована контора была абсолютно типичными конторскими тётками.

Сначала он писал таблички. Разные. Забывал, бедняга, что конторская тётка читать не умеет, а если и умеет, то не понимает прочитанного.

Потом он пытался их уговаривать. Убедительно. Забывал, бедняга, что конторская тётка забывает услышанное через 15 минут.

Потом он нашёл выход и приклеил вилку “пилота” к розетке. Прочно. Забыл, бедняга, что на “пилоте” есть красиво подсвеченный выключатель.

Потом он озверел, выкинул “пилот”, вкрутил в стену двойную розетку, воткнул в неё компьютер и модем, переставил стол, прочно припёрев им вилки, в компьютере отцепил все светодиоды и закоротил выключатель питания, модем засунул в чёрный мешок от принтерного картриджа и затаил дыхание. Свершилось чудо! Неделю станция работала как часы. И в выходные! И в праздники!

Товарищ расслабился и уехал в отпуск, к тётке, пугать бледной рожей и прыщами тёлок на набережных Геленджика.

Через три дня ему позвонил пойнт и пожаловался на то, что станция не отвечает. Товарищ выругался матом, плюнул в море и пошёл пить пиво, рассудив, что сделать всё равно ничего нельзя, а тёлки — вот они, и даже не очень пугливые.

Вернувшись через две недели на работу, он обнаружил процесс ликвидации следов неслабого пожара и свою изрядно обуглившуюся машину, сиротливо стоящую в конце коридорчика.

Как выяснилось, в контору купили новый сейф и поставили его углом на многострадальный кабель питания. Триста пятьдесят килограммов стали и огнеупорной засыпки давили на поливинилхлорид и резину два дня и наконец продавили до медной жилы. А так как защитный автомат в щитке товарищ отключил собственноручно примерно за полгода до описываемых событий, быстренько затлело всё. Неторопливо приехавшие пожарные старательно залили водой то, что не уничтожил огонь, выяснили причину пожара и откланялись. Электрика сначала хотели отдать под суд, но потом выписали строгий выговор и лишили тринадцатой зарплаты, по каковому поводу он ушёл в очередной запой.

Так тётки, сами того не зная, одержали окончательную победу над товарищем. Он бросил FIDO и компьютеры вообще, прибился к каким-то сектантам и уехал в Сибирь, строить город будущего. Там его концы и потерялись.

На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
>Внимание! рассылка вируса
>В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т.д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
-У меня комп не загружается....
Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел, через 5 минут вернулся:
-Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!"


Не так давно, в каком-то новом сериале краем глаза видел:
Какая-то контора вроде частного сыскного агентства. У них там крутой спец по компьютерам. Сидит около распотрошенного компа, на вид - что то типа древнего пента, блок питания, во всяком случае, AT'шный. В руках спеца паяльник и какая-то карточка (по-моему, видюха). Этот спец сосредоточенно тыкает в нее паяльником и объясняет стоящему рядом качку (видимо, главному герою), что в интернете существуют тысячи способов выдать себя за кого-то другого, но его тачка на этот обман вестись не будет (как предполагается, вследствие его действий паяльником).

Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что х#йня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив г#вно-автор- м#дак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!


Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выска! кивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...

вот блин околокомповое пространство настоящей барышни:

монитор на столе, вокруг бумажки, документы, книги по программингу на 1с, зеркало, линзы и прибамбасы к ним, телефон, помада, ответки 2 шт, тушь для ресниц, видюха, 2 сетевухи, блеск для губ, 4 пакетика от винчестеров, ключ на 10 и на 12, 2 диска Дельфина

пол околокомповой: бутылки от колы 2 шт по 2 л пустые, бутылки от тоника швепс с хинином 2 шт по 2 литра, бутылка от пива миллер 1 шт с крышечкой, системник без крышечки, провода разного назначения подключенные и не особо. принтер струйный древний выключенный, тапочка, датакабель к телефону, журнал "лиза цветы в доме", бумажки, 3 кейборды, 5 системников пустых, пачка колготок утепленных черных (под охапкой витухи), упаковка от материнской платы, отвертки разные в основном единички крестовые разной длины, 2 дохлых блока питания, упаковка от свича домашнего, туфли на каблуках, крышечки от системников, ............................

Купил у нас (фирма в Германии) Б/У принтер... Лазерник.. Звониит к нам - не работает, вернее - печатает с точками (на барабане появились - б/у, чего он хотел-то! :) ).Ну, коллега ему говорит - его надо почистить, и ролики (он имел в виду резиновые) протереть технич. бензином или подобной жидкостью (на всякий случай, чтобы бумагу лучше тянули)... Он нам его на след. день приносит.. Он изнутри вытащил барабан и протёр его бензином... Тряпкой... ТЩАТЕЛЬНО!!!
Ну шо с ним делать.. На убогих обижаться? У шефа хорошее настроение было, он дал мне указание заменить принтер поностью...
Через неделю звонок от того же клиента... Снова не работает.... В этот раз он вспомнил что не надо его чистить тряпкой, чтобы не повредить барабан.... и ВЫМЫЛ ПРИНТЕР В ДУШЕ, СИЛЬНОЙ СТРУЁЙ... Тонер он додумался (что и странно) вытащить.....
В этот раз мы его "послали"... Больше не появлялся, наверное теперь в других фирмах техникам нервы трепет

Смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е "железная чума"). Игра выпущена в России известной и крутой фирмой "7-ой Волк"(кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод" или что-то в этом роде. так вот, к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой-в чем и прикол-есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы".

1) Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

2) Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно воз! ит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

3) Миха тестирует способности AI оппонетов. Программист AI (Женька), сидя за своим компьютером, с волнением наблюдает за развитием боя.
Миха ловит AI в прицел и нажимает курок, Женька побелевшими пальцами вцепляется в край стола. AI чудом выходит из под огня, делает Split-S и всаживает в брюхо Михиного истребителя длинную очередь. Женька вскидывает
pуку сжатую в кулак.
У Михи приборы начинают мигать тревожными желт! о-красными огнями, но он тоже не лыком шит, делает ножницы и в лобовой атаке разбирает AI на запчасти.
Живописно дымящиеся обломки проносятся за край экрана и Миха провожает их победно поднятой pукой с отжатым cредним пальцем. Женька утыкается в MSDEV, бормоча под нос "счас-счас, мы тут немного подправим и тебе мало не покажется"...

4) Миха созывает всех на демонстрацию процесса взлета-посадки который он только что реализовал. После этого он обещает показать работу коллизий сделанных им вчера. Собирается из SourceSafe последняя версия, стройный перехватчик заходит на посадку на 500 км/ч, касается полосы и, плавно тормозя, уезжает в ангар. Через долю секунды из открытой двери ангара наружу брызжет куча обломков. Миха меланхолично замечает "А вот, кстати, и коллизии."

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

В кабинет забегает девушка из другого отдела. Спрашивает сотрудника:
- Вы договор прочитали?
Тот пожимает плечами:
- Нет, у меня "Акробат" не стоит...
Девушка стремительно краснеет. Сотрудник, понимая, что ляпнул что-то не то, запоздало объясняет:
- Это программа такая...
Девушка краснеет еще больше и молча уходит...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников).
И вот один раз врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

Начнем с того, что нашей конторе выделяется в месяц определенный лимит интернет-трафика и в июле наша контора по-стахановски дважды перевыполнила план по его расходу. Вызывает меня начальство и требует незамедлительно найти виновных, чтобы наказать кого есть :) Иду в кабинет, делаю статистику трафика по IP-адресам и обнаруживаю товарища, который явно перестарался и в одиночку "сделал" месячную норму нашей конторы. Вобщем попался. При моих изысканиях в кабинете присутствовал один наш довольно продвинутый юзер лет так 23-х. И вот в тот момент, как виновный был найден, этот самый юзер произнес:
- Ты...это.. пойдешь смотреть, где он там лазил?
- Да мне, честно говоря, пофигу, где он лазил, хотя по количеству запросов и так понятно - где :)
- Ну ты это... расшарь мне его папочку Temporary Internet Files...
- Нет. Нельзя.
- Ну расшарь, плиз...
- Ну зачем тебе?
- Ну я это... парень молодой... девушки у меня нет...

Вобщем ходил я целый день и улыбался. Вот такая веселая история.

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...
Утро.Кофе.Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожайлуста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex,никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!

Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ах#$#eваю.

— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

В наш отдел устроился работать новый сотрудник. Ему выделили рабочее место, и пока он бегал оформляться, позвонили в компьютерный отдел, чтобы принесли и установили комп. Картина такая: все сидят, трудятся, заходит парень-компьютерщик с ситемным блоком под мышкой. Беспомощно озирается по сторонам и, кивая на блок, трогательно вопрошает: "А нового человека куда?...."
здоровый хохот немного разрядил рабочую обстановку:)

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%ДЬ!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти е&аные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...

Пацан в салоне играет в Контру с ботами. Время кончилось и он встаёт из-за компьютера, смотрит в соседний монитор, а там другой в FIFA играет.
- ОГО сколько ботов!!! воскликнул первый
***

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D: если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора. Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей "Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны" игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре заканчивался по принципу "выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня. Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами, а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно уведомлял о прохождении уровня. Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый момент, когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке - экран вспыхивает, а потом отрубается ВСЁ электричество в районе. Везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."
***

Только что кора была:
Пошел на улицу покурить, а ключи забыл на столе. Дверь в оффис на домофоне - типа таблетка.... Т.К. воскресенье, и я в оффисе один идиот с контроллером домена маюсь, открыть дверь мне никто не может...
Подошел к охране - у них запасной нет :(
А что я не сисадмин чтоль?! Залез в щитовую, отрубил электричество нахер (все сервера, а так-же компутеры IT-шников на упсах), прекрасно подпер дверь половой тряпкой и включил свет обратно :-)
З.Ы.
Первая мысль была чисто техническая - взял валяющуюся спинку от оффисного кресла, вставил в зазор между дверью и попытался использовать закон рычага - погнул дверь и выгнул спинку нафиг :-) (спинку заныкал...)

Вот в каком виде надо сдавать преподам программы :))))
====================================================================== =======

#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>

#define m(x)(x<0?-1:!!x)
#define g tj()-J
#define a(x)(x<0?-x:x)
#define h(x)((x)<=K?x:N-(x))
#define f 9999
#define A return
#define H printf(
#define R double
#define U int
#define V for
#define b else
#define u while
#define B if
U v,w,Y= -1,W,J,p,F,o=f,M,N,K,X,YY,_,P[f],s(); typedef U(*L)(); L q[f]; tj(){
U S=m(v)+(m(w)<<K); B(!S)A J; V(v=W+S; v!=J&&!q[v]; v+=S); A v; } k(){ _=K; A

v?a(v)>1||w-Y||!q[J]:(w-Y&&(w-Y*2||q[W+Y*(N+1)]|| (J>>K)-K+(Y-1)/
v?a(v)>2))||q[J];

} z(){ _=5; A v*w||g; } e(){ _= -2;
A(v*v*v-v||w*w*w-w)&&(J-W-2||(W&N)-4||(W>>K!=(Y-1?N:0))||
q[W+1]||q[W+2]||q[W+K]!=z||P[W+K]*Y<0); } R VR(){ ! int PZ=0x7fff;
A(R)(rand()&PZ)/(R)PZ; } l(){ _=K+1; A(v*w&&a(v)-a(w))||g; } R UC(){ R i=0,d;
u((i+=d=VR())<1.0); A d; } c(){ _= -11; A a(v)-a(w)||g; } I(ur,n,x){ W=ur;
J=n; B(P[W]!=Y||P[J]==Y)A J+1; v=(J&N)-(W&N); w=(J>>K)-(W>>K); A
q[W]()||(x&&QL(W,J,s)); } TT(W){ v=w=0; A q[W]()+K; } s(){ U j= -1,i; Y= -Y;
V(i=0; i<M; ++i){ B(j<0&&P[i]== -Y&&TT(i)&&_== -2) { j=i; i= -1; } b

B(j>=0&&!I(i,j,0))A Y= -Y; } A!(Y= -Y); } bb(){ _=1; A a(v*w)-2; } uv(){

V(v=0; v<f; ++v){ B(h(v>>K)==0){ U S=h(v&N);
q[v]=!S?z:(S==1?bb:(S==2?c:(v&N>K?l:e))); } b B(h(v>>K)==1)q[v]=k; b q[v]=0;
P[v]=!!q[v]*(28-v); } } y(){ U G=Y,i; J=0; V(i=0; i<M; ++i){
i%8||H"\n%4o ",i); B((Y=P[i]=m(P[i]))&& TT(i))H"%c ",_+93+Y*16); b H"- "); }
H"\n "); do H"%2d",i++&N); u(i&N); Y=G; H"\n"); } O(W,J){
B((q[J]=q[W])==k&&h(J>>K)==0)q[J]=l; B(q[W]==e)B(J-W==2)O(J+1,J-1); b
B(W-J==2)O(W-1,W+1); P[J]=P[W]; q[W]=! 0; P[W]=0; } QL(W,J,D)L D; { U
HQ=P[J],YX; L AJ=q[J],XY=q[W]; O(W, J); YX=D(); O(J,W); q[J]=AJ; q[W]=XY;
P[J]=HQ; A YX; } C(){ U i,j,BZ=0; V(i=0; i<M; ++i){ L Z=q[i]; B(Z){ U

r=h(i>>K)+h(i&N),G=Y, S=Z==z?88:(Z==k?11 +r+(P[i]<0?N-(i>>K):(i>>K)):

(Z==l?124-((YY<8&&((i&N)!=K|| (i>>K)!=(P[i]>0?0:N)))?M:0):
(Z==c?41+r:(Z==e?f-r-r:36+r+r)))); Y=P[i]; V(j=0; j<M;
++j)B(!I(i,j,0))S+=(P[j]?5:1); BZ+=G==Y?S:-S; Y=G; } }
B(!(++X&M-1))write(1,".",1); A BZ; } PX(){ U i,Q=0,XP=0,JZ=M*M,E= -f,t,S=o;
B(!F--)A++F+C(); V(i=0; i<JZ; ++i)B(!I(i>>K+K,i&M-1,1)){ Y= -Y; o= -E; t=

-QL(i>>K+K,i&M-1,PX); Y= -Y; B(t>E){ ++XP; Q=i; E=t; B(E>=S) A++F,E; } }

B(!XP)E=s()?-f+1:0; p=Q; A++F,E; } RZ(){ U i,j,T=0; V(; ; ){ y(); o=f; do{
H"\n%d %d %d %s ",X,T,C(),s()?"!":">"); fflush(stdout); }
u(scanf("%o%o",&i,&j)!=2||I(i,j,1)); O(i,j); y(); X=0; ++YY; Y= -Y; T=PX();

i=p>>(K<<1); j=p&(M-1); B(I(i,j,1)){ H"Rats!\n"); A; } O(i,j); Y= -! Y;
B(T>M*M)H"\nHar har.\n"); } } main(ac,av)char**av; { long
B(T>time(),j=time(&j);

R i=0; srand((U)j); V(M=0; M<=f; ++M)i+=UC(); M=i/100; B(M&3)++M; B(M&1)--M;
V(N=1; N*N<M; ++N); K= --N/2; F=ac>1?atoi(av[1]):2; uv(); RZ(); }

Кстати, полностью рабочий код. =))

Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" ;). Я целую минуту очухивался от такого нокаута.
Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное :).
Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.
Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку :).

преамбула
принесли доча с мамой комп, пень 4 на 775 сокете , снесли винду. а винт саташнй и поставить заново виду без дравов не могут =)
амбула
в зале крутится клиент, по лицу видно, что МЕГА-кулХацкер=))) (мужыку лет 30 на вид)
мужык спрашивает девочку
мужык - а у тебя виндовс ХП?
девочка -да.......
мужык -и пентиум 4?
девочка -да........
мужык- (с пафосом) аа... виндовс всегда на 4-ых пентиумах виснет и плохо работает, ошибки постоянно выдает!!!!
чтобы работало нормально, нужно брать ... этот..... как его...... Целерон!
там все нормально работает, и побыстрее и помощнее!!!
после чего гордо, но ОЧЕНЬ быстро ушел

мая каталься.......


PS а щас ниже будут реальные вопросы клиентов в моей компании

Светильников нету никаких???

А у вас карточки есть? Из дома говорить?

Винт - Баракуйя.

Цветная полифония

Мелкокристалический монитор

Лазурный принтер

Плоский целерон

Келерон - китайская подделка пентиума

Подключите нам интернет в деревне

Пришли ребята с посчитаным компом по дилерскому NIX-у. Удивлялись, почему так дорого...

У нас компьютер 212 Самсунг, мы хотим поменять его на 512 (Пятьсотдвенадцатый)

Абонементская плата

У вас все жидкие на витрине?

У вас есть компьютеры для ребенка 12 лет? А для студента?

клиентка, глядя на фирменную витрину Панасоник спросила:"А у вас сотовые телефоны только панасоник?"

А вы сотовые к интернету не подключаете?

А у вас телефоны не прошитые? Их надо прошивать, чтобы работали... А что, на каждую картинку мелодию нельзя поставить?

У вас есть модемы, чтобы через сотовый в интернет ходить?

РАДЕОНЫ И ГЕФОРСЫ - ЭТО ВООБЩЕ ЛУЧШИЕ КАРТЫ... А ВОТ АСУСЫ ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ...

Здесь деньги в кредит дают?

Чистящая КАССЕТА ЕстЬ?

Процессорный блок есть?

А у вас у всех процессоров кеш-память встроенная?

Мне нужен целерон 1,8 и чтоб с 17 монитором

- покупатель - скажите, а у вас шарики есть, меня за шариками послали
- Я - ??? за какими???
-П- за воздушными!
-Я- мы тут компутерами торгуем, вообще-то
-П- значит шариков у вас нет??!! понятно...

У меня сидиром в дисководе взорвался :)))))))))))))

У ВАС ВИДЕОКАССЕТ В ПРОДАЖЕ НЕТ?

А видеокарта джигабут есть? (gigabyte)

у меня музыкальный центр мп4 читает, скажите можно к нему клавиатуру подключить, чтобы в игры играть?

У ВАС МАСТИКА ПОД ПРОЦЕССОРЫ ЕСТЬ?

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...