Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке......

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!

=====
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

Вовочка спрашивает:
- Папа, а как правильно писать, "какаиш" или "какаеш"?
- А тебе это зачем?
- А я пишу Машеньке любовную записку: "Какаиш ты красивая!"

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

****************************************************
Вовочка, не пей сырую воду... и вообще, отойди от унитаза!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!

Анекдотница
 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я
должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..."

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

DeADMoroZ
Есть тема с анекдотами про Вовочку. Не первый день на форуме все-таки. :contract:

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему?

Вовочка жалуется матери:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый табель.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься

-У тебя еще одна конфетка есть?
-Не-а, нету. Шлюни шладкие будешь??

Сидит, Вова у стоматолога, у Вовочки звонит мобила, он просит поднять трубку, стоматолог берет и говорит, у вовы занят рот, щас я кончу и он сплюнет и презвонит!

В деревенской школе учительница просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
- Моя мама работает на птцеферме. И вот решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают.
- Молодец, Маша!
Вася:
- А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадёт из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнешь.
- Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
- А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п**ды одному чмарю, а потом шёл обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп**дил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался, он остальных козлов голыми руками замочил.
Учительница:
- Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
- А мораль, Марь Иванна, такая: когда мой братан бухнет - нехер с ним связываться.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.

Сидит Вовочка на чердаке, косяк забивает. Тут поднимается к нему отец: "Вовочка, кончай х*рнёй заниматься, завтра вставать рано, на сенокос пойдём!" И ушёл.
Облом Вовочке. Решил он прогуляться. Спускается вниз, выходит во двор...смотрит, отец козу е*ёт.
?!!!???
Отец говорит:"Слышь, Вовочка! Ты матери не говори, что я козу е*у, а я не скажу, что ты план куришь. И вобще, на вот тебе червонец, сгоняй к кузьмичу, возьми поллитру!"
Приходит Вовочка к кузьмичу и говорит:"Слышь, Кузьмич! Батя узнал, что ты к матери похаживаешь." Кузьмич в панику.
-Вовочка, вот тебе два пузыря, замни как нибудь! Тыж можешь.
-Добро, попробую.
Возвращается домой. Отец увидел два пузыря, не понял:
-Я ж тебе только на пузырь дал!
Вовочка: -Правильно. А второй-задаток. Кузьмич просил, чтоб ты у него порося зарубил.
Сказал и в дом пошёл, перехватить чё нибудь. Ну, х*ли делать, задаток получен, надо работу делать. Взял топор, пошёл.
Кузьмич смотрит..., не разрулил проблемму Вовочка. Надо ноги делать. И сделал.
Пришёл отец: "Кузьмииич...Кузьмииич...". Нет кузьмича. Но задаток то получен. Зарубил порося.
Тем временем Вовочка к матери зарулил: "Мать. А отец-то про вас с Кузьмичём узнал. Пошёл с ним разбираться."
Мать в окно посмотрела, а там батя возвращается. Топор в руках, сам в кровишче весь.
"Пипец"- подумала мать и побежала звонить в милицию...
Вовочка спокойно поднялся на чердак, присел, выпотрошил беломор и подумал: "Е*ал я врот ваш сенокос!"

Учительница велела ученикам принести в шкoлу медицинские инструменты, ктo
чтo мoжет: нoжницы, пинцет, шприц...
Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вoвoчка, где ты егo взял?
- У дедушки, - oтвечает Вoвoчка.
- А чтo oн тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Вовочка опоздал в школу.
Учительнаца:
- Ты почему опоздал?
Вовочка:
- К корове быка водил.
- А что, отец не мог?
- Отец-то конечно мог, но бык лучше!

Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и хy@к деду в глаза. Дед орёт:
- Бл@дь! Я ни хер@ не вижу!
Вовочка, поворачивая вилки в глазницах:
- Ща я тебе, сук@, резкость-то наведу!!!

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку.
Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг и еще не знает какой будет размер.

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет, а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Марь Ивановна задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая Марь Ивановна
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.


Значится уезжает папа в командировку. Собрал он рядом всю семью и говорит:
-Ну, дети, что хотите, чтоб папа привез? что хотите, то и просите, только в стихотворной форме.
Машеньшка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад!
Папа:
-Молодец, Машуля!
Катенька:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мармелад!
Папа:
-Это похожее, но ок - привезу. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед.
Папа:
-Не, Вова, не катит это - придумай что-нибудь по лучше.
Вова:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин халаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!

Вовочка: Марь Иваннна, а что это у Вас?
Марья Ивановна.: Не скажу, Вовочка, ето секрет!
Вовочка: Уж больно, Марь Иванна, Ваш секрет на пи@ду похож!

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой.
Я пришел к папе и спросил, который час.
Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка (мрачно так):
- Это начало 50 миллионов похмельев.