В предверие праздников - не ошибайтесь мужики... :biggrin:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и... а что с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это... Просто когда тебя мамка стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с*ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Бежит лось по лесу, цепляется яйцами за ветку - яйца отрываются. :eek: Бредет дальше, грустный..
Навстречу корова:
- Здравствуй, я корова - большое вымя, а ты кто?
- А я лось... Просто лось...

:yees:

От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель
для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ
КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

Первые 4 страницы - бня,хотел разочароваться,но нет - исправились :claps:

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
Старый,но...

Урок ботаники,
Учительница - Тычинки и пестики у цветов - это половые органы для размножения.
Вовочка - Во б#я! а я их нюхал!

- Деда, а эта ягода как называется???
- Черная смородина.
- А почему она КРАСНАЯ???
- Потому-что ЗЕЛЕНАЯ.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.Вот смотрите!И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, сосмаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другимвыражением лица. Врач:- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врачдолжен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

Народ, вы уж совсем бородатые-то не постите...

Jeff, новое -- хорошо забытое старое... Вот совсем старый анекдот. Настолько старый, что если кто его слышал -- пусть напишет мне в ПМ. Самому интересно! Итак: анекдот в пяти сценах с постскриптумом... ;)
----------------------------------------------
Голландия, ХV век...
Сумерки. На льду замерзшего пруда катаются на коньках старый, подслеповатый шарманщик и его внучка. Старик целый день крутил ручку своей хриплой шарманки, девочка пела, но они так и не заработали денег ни на ужин, ни на ночлег. И теперь, чтобы хоть немного согреться, они катаются в сумерках на самодельных коньках по льду замерзшего пруда…
Голландия, ХV век.
Старик и девочка катаются на коньках. Перед ними предстает добрая фея. «Девочка» — спрашивает она, — «Какое у тебя самое заветное желание?» — «Я хочу, чтобы на лед вместо снега падали золотые гульдены.»
Голландия, ХV век!
Старик и девочка катаются на коньках. Перед ними стоит добрая фея. С неба на лед падают золотые гульдены. «Старик» — спрашивает фея, — «Какое у тебя самое заветное желание?» Старик прожил долгую жизнь, он был голоден, подслеповат и не верил в добрых фей. Поэтому он пробурчал: «А идите вы все в ж*пу...»
Голландия, ХV век!!
Старик катается на коньках. У него в ж*пе — добрая фея, внучка и шарманка. «А теперь — ваше последнее, общее желание» — хрипит добрая фея. Естественно, все пожелали выбраться…
Голландия, ХV век!!!
Старик и девочка катаются на коньках. Перед ними стоит добрая фея. У старика в ж*пе — шарманка, про которую все впопыхах забыли…
P.S. Говорят, что с тех времен и пошлО выражение – ж*па с ручкой.

Парнишка накурился шмали, стоит грызет семечки, достает по одной из кармана, и тут ему попалась одна такая жирная, большая семечка, только он начал ее ко рту подносить и вдруг она у него выпала из руки, он начинает с ней говорить:
П: - Иди сюда.
С: - нет не пойду.
П: - иди сюда, кому говорю!
С: - нет незачто!
П: - последний раз говорю, иди сюда.
С: - нет, и нет.
Тогда парень достает из кармана целый кулак семечек, босает их на землю к жирной семечке и кричит:
- Принисите её мне!

_____
З.Ы. хорошо парня накурило :)))

За последнее время лучший анекдот который я слышал:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, готовый в хлам:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Обычно рассказывают как загадку:
-Красная?
-Черная.
-А почему белая?
-Зеленая!

не заметила - бывает... :(

Марихуана ЛАЙТ.
Просто хочется улыбаться...

Abraxas
Посмотри ветку на пару страниц назад, был уже этот анек :rolleyes:

Мужик приходит к доктору и вытаскивает ма-а-аленький член.
Доктор:
- Что жалуетесь?
- Нет, б**ь, хвастаюсь!

Лезут через границу русский и грузин.Задели чтото,охраники услышали и спрашивают:
- Кто там
Руссий отвечает:
- мяу-мяу
Охраники подумали что кошки!!
Лезут обратно опять чтото задели,охраники услышали и спрашивают:
- Кто там!
Грузин отвечает:
(грузинским акцентом)"Это мы кошки назад лезем!!

memfis

Хороший претендент на звание "лучший анекдот уходящего года".
Ты знаешь, я этот анекдот еще рассказывал когда в школе учился.

Так ты еще школьник значит, типа малолетка из вундеркиндов :biggrin: .
Вообще приятно замечать, как люди умудряются писать тут анекдоты, не удосужившись прочитать название темы и шапку :) .

Ну почему же? Я же сказал "рассказывал", а не "рассказываю".
Помнишь, есть в русском языке прошедшее время? :biggrin:

А мож ещё учредить номинацию самый старый анекдот? ;)

Новый, старый ... ребят, Вы себя слышите? Это не продукты, это анекдоты :)

RaZEr

Дык ведь конкурс-то...
"Конкурс на лучший анекдот уходящего года"

не прошлого десятилетия. :biggrin:

Ты где-то видишь на анекдотах дату изготовления? Твой анекдот я например года четыре назад слышал. А ты слышал давно другой анекдот. И даты у всех свои. Вибирать надо смешной анекдот, а не тот который никто не слышал :beer:

RaZEr

Итак посмотрим правила конкурса:
"Условия конкурса предельно просты: ... Анекдоты должны быть, желательно, более-менее свежими (хотя можете и старые запостить, но приз вам не видать)".

Я допускаю, что мой анекдот ты слышал 4 года назад. Я его услышал недавно. НО! В любом случае это не ситуация, когда на конкурс ставится анекдот 17-летней (если не старше) давности.

Всё новое, - это хорошо забытое старое. Анекдот из-за которого мы спорим, я считаю не смешным. Но! Если бы он был смешным, то не думаю что можно было бы закапывать его из-за субъективной даты. Я например его первый раз слышал.

Проехали короче говоря. А то - моды, а как дети расшумелись :)

РЕбята! не моё это конечно дело, но сейчас пошёл откровенный флейм!!! Тут же тема, анеки, а не что есть гуд, а что нет... Вы бы лучше анеков вместо своего флейма смешных и _новых_ запостили... ;))

а как вам ето?? :contract:

Комментатор футбольного матча по радио: :рупор:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! :баран:
Еще удар головой - штанга! :баран:
Опять удар головой - штанга!!!.... :баран:
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Не знаю был ли такой анекдот :idontnow:

Нашли в пещере древнего человека его дневник.
Понедельник - пошли на охоту. Поохотились. Завалили оленя.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропала дочь вождя.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Вторник - Пошли на рыбалку.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропал сын вождя.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Среда - пошли на охоту. Поохотились. Завалили медведя.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропал сам вождь.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Четверг - самый беспантовый день в моей жизни.
Сам не заметил как потерярся. :biggrin:

З.Ы. Так что желаю всем на новый год не потеряться.
:beer:

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Народ, можно фразу считать за анекдот. Я плакаль... :ржать:

Препараты с ментолом и кокаин детям до 3 лет не назначают.

Взято здесь: http://www.sobkor.ru/zdorov/encik/des/Des801.htm

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Приходит мужик к врачу. Снимает штоники и достает свой 2 см. член.
Доктор посмотрит то на мужика, то на член, то на мужика, то на член ...
- Вас это беспокоит? - спрашивает доктор.
Мужик покраснел: - НЕТ Я ХВАСТАЮСЬ!!!!!!

KasDoc
В кассу ;)

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.»

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Извинипте снова :rolleyes:

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш! :)

Не так-то просто вспомнить самый лучший анекдот года :) Новый, не новый не знаю, недавно узнал о нем:

Вначале хомячок боялся пылесоса, потом ничего, втянулся...