- Помни, что ЭВМ женского рода.

Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

Последние слова экипажа аэробуса:
"Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!"

Последние слова командира экипажа:
"Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить
лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает
отлично!"

Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

#%*#%* !!! - сказал модератор и грязно выругался

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет
на "Hi Hitler!!!"

"Microsoft does not support uninstallation."

Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...

Moderator not found. Begin flame war (Y,N)?

Вчера всё в порядке, а сейчас всё накрылось - в этом суть Windows.

Если память ( 128MB MICRON ) мне не изменяет...

На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С

Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми
не разговаривай.

Два "новых русских" сидят за компом.
У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба
молча смотрят на черный экран монитора.
Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит:
- Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку...а
он опять не работает.

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО <<Электроника>>. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Комп для программера НЕ инструмент - это рациональный мир

Каждому модему по модемочке!

И софт-то у него лицензионный...

Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.
В pезультате ЦК начал пеpегpеваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некотоpые ячейки паpтии подвисли; а также пpишлось менять всю матеpинскую
платфоpму паpтии.

Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером
, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка
нет.

Новый русский проходит техосмотр....
Инспектор осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную
кнопку.
Инспектор: - А это зачем?
Новый Русский: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
Инспектор.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
Новый Русский (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света

Кто пустил женщину за консоль сервера?!!!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом,
на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он
:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать
из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!

Среди висящих форточек летит себе пингвин...

Слышен шум и страшный свист! Грузится компьютер "Вист".

Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной...

Продаю мухобойку для BUG'ов Windows 9x - format.com

Попробуйте положить Ваш компьютер на левый бок и перезагрузить Windows...

- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".

Навеяло работой и жизнью на работе
 

Кто чувствовал тот знает, кто знает тот поймет, кто поймет тот оценит, а в плохих оценках мы не нуждаемся.
Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"- кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

На худой конец изоленту наматывают