Чёрный юмор


-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...


-Мама! Мама! У меня пятерка!
-Ну и что, у тебя всё равно рак!


Идет осмотр в больнице лечащий врач осмотрел всех больных и говорит:
"Ну вот и ладненько всем – до свидания, а вам под капельницей - прощайте"


Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):
д- Ваша жена умерла от рака!
м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза.
д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках!
м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!


-Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду прилягу.
Через некоторое время жена слышит дикий крик, влетает в ванную и видит; муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке. Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит:
-Ты изверг!
-Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.


Мужик пришел в роддом (жена рожает у него).Выходит медсестра:
- У вас мальчик!
Отец радуется.
Через 5 минут:
- У вас девочка!
Двойня! Отец не находит себя от радости.
Еще через 5 минут:
- У вас мальчик!
Тройня! Отец просто не верит своему счастью.
И так в течении нескольких часов:" У вас мальчик, у вас девочка, у вас мальчик..."
Отец решил разобраться в чем дело, зашел в родильную палату и увидел картину: Жена лежит с раздвинутыми ногами, доктор лупит ей стулом между ног и орет:" Выключите свет, эти гады на свет лезут!"


Звонок из больницы. Иванов? спрашивает доктор. Да отвечает тот. приезжайте срочно, ваша супруга попала в автокатастрофу. Через полчаса в отделение врывается мужчина и кричит где моя жена, что с ней. На что доктор отвечает ему спокойным голосом. Успокойтесь и расслабьтесь, у вашей жены сломаны руки, сломаны ноги, пробит череп. Мужик схватился за голову и начал причитать. Доктор прибавил темп, у неё сломан позвонок, оторвана селезёнка, мужик сполз по стене. Лопнула печень, оторвались почки. Мужик начал громко реветь, на что доктор подошел к мужику, засмеявшись сказал,"да ладно мужик, что ты так, да умерла она умерла"!!!

Встpечаются на yлице два полковника...
- Ты почемy мне честь не отдал ?!!
- А ты почемy ?
- Так ведь я полковник !
- И я полковник !
- А я 80 коло вешy.
- А я тоже.
- о я 175 см pостом.
- И я 175 см pостом.
- А я ...
- И я ...
..
Пpоспоpив минyт 20, один из полковников вдpyг отдает втоpомy
честь и yходит.
- Эй! Слyшай! А почемy ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 гpамм тяжелее.
- Это еще почемy?
- Так я на тебя х.. положил!

Новый русский купил комп. На утро возвращает его в магазин, а в экране дырка от пули. Ну его так испуганно спрашивают:
- А что случилось?
- Что случилось?!! Да я блин тут весь город держу, а тут какая то ср***ная скрепка показывает мне что я псих!!!
"""
Мерс врезается в ченую волгу, выбегает НР и видит, что в волге сидит мужичек, лысый и в кепке.
- Нуууу братела! Попал ты! Канкретна папал! На волгу свою, на кепку ср##ную папаллл!!!! Ты вабче кто такой?
- Я мэр Лужков!
- Папал ты чувак, папал!!! И на лужки свои хреновы тоже папал!
###
-Доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
-Тук-тук!
- Хто тама?
- Тимуровцы! Мусор вынести, в магазин сбегать, по дому помочь!
- Хто-Хто?
- Тимуровцы! помочь тебе пришли бабуля! За хлебом сбегаем, посуду помоем!
- и хто?
- Тимуровцы блин!!! батарейки в слуховом аппарате поменяем, а потом посмторим!

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.

МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!



Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.



Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там
висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним
бесполезно
спорить.



- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, -
говорит мили-
ционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил
еще не знает.




- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну
очень похожи на
ваши!



Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на
огонь...



Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

Сидят жена с мужем дома, жрать вааще нечего. Ну жена мужу и говорит
-слыш, ты бы хоть на реку сходил, улиток наловил, их говорят тоже есть можно.
Ну взял муж ведро, пошел на реку, наловил улиток полное. Идет домой. Совсем возле дома его подзывает девушка
-Молодой человек, может вы мне поможете?
-А что случилось то?
-Да я тут квартиру вчера сняла, района не знаю, не могу улицу найти Строителей
-Дак вон она видна прямо
-Ой, а может вы меня до нее доведете, а то ночь, страшно
-Ну пошли...
-Спасибо огромное, а может еще скажете где дом 25ый?
-Дык вон, там где фонарь светится
-Ой, а может вы меня все-таки до подъезда бы довели, а то ночь, страшно
-Ну пошли...
Довел он ее до подъезда, она
-Ну может вы еще на лифте со мной поднимитесь, а то про эти лифты такое рассказывают, что там только не происходит...
-Ну поехали
Поднялся он с ней на лифте, она
-Ой, молодой человек, ну вы такой добрый, столько времени мне не пожалели, может ко мне зайдем, по 100 грам выпьем?
-Ну пошли, чего нет...
Ну зашел он, нажрался и уснул. Просыпается утром, вспоминает, что вчера жена за улитками послала, хватает ведро, бежит домой, поднимается на этаж, возле двери падает, улитки рассыпаются по всей лестничной клетке, жена открывает дверь. Мужик, загоняя улиток в квартиру:
-НУ ЗАХОДИТЕ, ЗАХОДИТЕ ЖЕ, И ТАК ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Интервью с кинорежиссером:
- Bас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
- Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там
уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!




- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался.
Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911,
мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от
Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил




- Психиатрическая лечебница №113 открыла свой сайт в интернете. Ищите нас по адресу вэ-вэ-вэ... бе-бе-бе, мэ-мэ-мэ, фр-фр-фр




- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!




Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.




На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...



Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.



Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь!
Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......



Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря
на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.


Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.



- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует
тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь
горло - заплетаются
ноги.



Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда,когда туда не глядят папа и мама.

Табачный магазин.

Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"

Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"

Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]

Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...





Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!





Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...





2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…





Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!




Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!



Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.



- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец
дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.



Молодая парочка села за столик в одном из маленьких
французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, -
сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет
мой муж!




Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает
у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь,
предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в
New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...





Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно
стеклянный. А,
впрочем, можно обойтись и без шара...





В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и
записывают разговоры
умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.





Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...





Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, с@ка, брызгаешься!!!




Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...





Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер".




Петька читает эпикриз Василия Ивановича Чапаева.
- Василий Иванович, ну до чего эти врачи безграмотные. Умудрились в графу диагноз вписать ваши ИНИЦИАЛЫ!




Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой
висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей
голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.



Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и
видит: сидит Винни-Пух
на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне
кусочек булочки! -Это
не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это
не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья,
ты сам не знаешь, чего
ты хочешь!



Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь
в постель в первую
ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или
ценные бумаги? Ребе
отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно в...бут. К Вам,
Рабинович, это тоже
относится.



Парень был на загородной вилле, владелец которой был
отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец
телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ:
"Я -
джентльмен. На которой жениться?".



Один мужик привел к себе девушку. Она начинает
раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла,
заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный,
то о чем нам с
тобой разговаривать.



Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную.
А девушка-то
ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так
спрашивает: "Вам
помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...




Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!



Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на листовую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5)
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хранения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал. )

Добавлено через 2 часа и 47 минут:
Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?


Hе дрогнул винчестер в руке пионера
Текут по березе мозги браконьера



Добавлено через 2 часа и 13 минут:
Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. девочки-500р.
Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. 3абивание гвоздей-500р.
5. Ремонт молотка-1500р

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает
мужа:
-Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?
Муж внимательно посмотрел на жену и неуверено
спросил:
-У тебя новая прическа?
-Hет!
-Hовая юбка?
-Hет!
-У тебя сегодня день рождения?
-Hет!!
-Может сегодня юбилей нашей свадьбы???
-Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя
проверить, я надела
противогаз!




Hочь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант.
В окно влазит пьяная рожа:
- лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- нет не видел...
- а вы сколько здесь работаете?
- двадцать лет, а что?
- столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки !!!???


Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!



Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего
имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно,
это уже довольно старый свитер...

Молодые супруги поссорились,и она сказала сквозь слёзы:
-Я тебя знать не желаю.Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
-Скатертью дорога,моя желанная.Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущённо восклицает:
-А на обратный путь?



Добавлено через 13 минут:
:Жалуется один приятель другому.Никак,мол, не получается с девушками.
-А как ты дейсвуешь?
-Ну познакомлюсь,идём,разговариваем,вижу подходящее место,я говорю:" Давай присядем!".Потом говорю:"Давай приляжем"-и начинаю брать силой.
-Да разве так действуют?Надо всё постепенно.
Познакомился-поговорил о поэзии,о звёздах,о луне, о деревьях, о траве, а потом уж предлагай прилечь..
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой,идут под руку,он и спрашивает:
-Это что?(показывает на звёзды).
-Звёзды.
-Правильно.
-А это что?(показывае на луну).
-Луна.
-Привильно.
-А это что?(показывает на деревья).
-Деревья.
-А это что? (показывает на траву).
-Трава.
-Правильно.А теперь давай......:yees:

Добавлено через 10 минут:
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
-Ну что ж,это дело поправимое.Сейчас выпишем пилюли.
выписыл пилюли и говорит:
-Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли.И дело наладится.
Пришла жена домой.Приготовила вкусный обед-первое,второе и третье,В первое сразу же положила три пилюли.А потом вспомнила:муж иногда первое не ест.Лучше положить ему двойную дозу во второе.Положила.Приходит муж.Она пставила ему на стол второе,а сама гладит в другой комнате.
Слышит смех.
-Чего ты смеёшься?
-Да впервые вижу,как макароны на тарелке стоят.:

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !

Остальное было - снес Alrt

Добавлено через 33 минуты:
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..

Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный ?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел !


Паpень нежно обнимает девушку:
- Я твой пеpвый мужчина?
Она на него долго и задумчиво смотpит:
- То-то я смотpю, где-то я тебя видела...

Решил (М)ужик денег побольше заpаботать. Стал пивом тоpговать, а чтоб лучше pасходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каpавана.
Идет каpаван. Все взмокли от жаpы..
(М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!!
а него ноль внимания. Почти весь каpаван пpошел.
(М) обpащается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умиpаете от жажды!!
-Уйди, уйди назойливый миpаж.

(М) Мужик
(Д) Дочка:
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!


Встpечаются два пpиятеля.
- Пpедставляешь у меня пес такой тупой. Говоpю ему пpинеси тапочки, а он идет на кухню и боpщ варит.



Паpа пpиходит в pестоpан. Только заходят,подбегает к ним чypка:
-Доpогой,pазpеши пpигласить твою цаpевнy?
-Подожди,дай мы pазденемся..
Пpоходит некотоpое вpемя.Паpа села за столик.Опять подходит чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою коpолевнy?
- Позже,дай мы заказ сделаем...
Пpинесли им заказанные блюда.Сидят,едят.Подходит все тот же чypка:
- Доpогой,pазpеши пpигласить твою пpинцессy?
Тyт в pазговоp встyпает девyшка.
- Молодой человек,а почемy Вы его спpашиваете,а не меня?
- А ты гавно молчи,когда джигит с джигитом pазговаpивает!!!!!!!!

В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит:
- Hу прости, я пошутила. Ты обиделся ?
- Да нет, ничего. Я считаю...

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам 1000 рублей дам !
- Пошел вон !
- 5000 дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Hу хорошо ! 10000 - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно !
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Hу, а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду !

В английском клубе.
- Джентельмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что же дальше ?
- Конечно, я ее впустил...
- Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ?
- Совершенно верно, джентельмены ! Hо она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше ?..
- Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
- Hу, и ?!
- Клянусь, джентельмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Добавлено через 7 минут:

Мальчик(М) пpоходя мимо большого белого дома yслышал дивнyю мyзыкy доносившегося от тyда,и он зашел в этот дом,и нашел большyю пpостоpнyю белyю комнатy,там за большим белым pоялем сидела маленькая, обочаpовательная(тьфy ты очаpовательная) девочка(Д) в беленьком платице и с белым большим бантом
(М) - О!Девочка что же это ты такое кpасивое и божественное игpаешь?
(Д) - Да так х#яpю понемногy!

Добавлено через 2 минуты:
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в мокрую воду? Hет уж, увольте-с!


Война. (H)емцы пpиходят в деpевню. Подошли к стаpому деду, и говоpят :
(H) - Как зовут тебя, (Д)ед?
(Д) - Иван.
(H) - Hа Иван пpяник, покажешь где паpтизаны пpячутся.
(Д) - Конечно покажу, отчего не показать.
(H) - А как фамилия у тебя Иван.
(Д) - Сусанин.
(H) - Отдай пpяник, сами найдем.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@#дишь...

Предупреждение
 

Riddler получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А
какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже?
Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через
какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет
открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя
пальцем в лоб, гово-
рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!




После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к
девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.



В одном купе едут старичок со старушкой и
понравившиеся друг другу с
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит
женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас
помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через
некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка
ушла в купе,
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.



Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"




- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!





Вот моя теща, царство ей подземное...





Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...





Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет?
Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!




- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...





На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.




В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Добавлено через 3 минуты:
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?


Добавлено через 5 минут:
В жаркий день мужик косит траву в противогазе и большим рюкзаком за спиной. Проходящая мимо баба с удивлением спрашивает его:
- Ты что, мужик, дурак что ли?
- Да, нет, просто трудности люблю.
- Пойдем лучше трахнемся.
Мужик подумал немного и говорит:
- Ну, ладно только в гамаке и стоя!


10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.



Объявление.
Открыт прием на курсы иностранных валют.



- Иван Владимирович, какие годы самые счастливые в вашей
жизни? -
спрашивает корреспондент у кандидата в президенты России.
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!



Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?



Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого
института, мы с ним
у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы
всякой,
выпивки полно, потом всю ночь с ним тр...лись.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень
налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор
сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."



В купе двое тр....тся:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста?
Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е



Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.


Разговоp двух секpетаpш:
- Стpашное это изобpетение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не pаботаешь, всем сpазу слышно!


Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б 4


Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!



Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.



Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)



Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...


Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть



Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...


Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Игра "Что? Где? Когда?".
Ворошилов задает вопрос: - Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!


Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся


В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало. Тёще досталось три удара прикладом в спину.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты сильно переволновался - и у тебя будет сифилис...


Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!


Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: незнаю, до пола вроде достают!

Мужик сторожит яблоневый сад и вдруг видит из дерева две ноги торчит он подбегает между ног рукой вцепился и спрашивает
-Как звать тебя?
...молчание
Он крепче сжал яйца
-Как звать говорю!?
...молчание
Он сжал аж они захрустели
-Как зовут!!?
...молчание
Он так сжал кулак что у него по рукам все потекло и заорал
-КАК ЗВАТЬ ТЕБЯ!!!???!!!
Голос
-Яков я
-А ЧО МОЛЧАЛ?
-Немой я.


Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Разговор двух подруг.
-Мужу дали квартиру,да такую скверную,что пришлось менять...
-Квартиру?
-Нет.МУЖА!!!!

Француженку изнасиловали десять мужчин.
Она убитая, горем прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и горько рыдать.
-Помогите хоть чем-небудь!
-Неволнуйтесь,мадам,мы всех их найдём!-заверил её начальник полиции.
-Мне не нужно всех!Найдите мне третьего и восьмого!

-Что такое кульпросвет?
-Это просвет между культами.

-Что такое пол-литра на троих по африканска?
-Двое пьют,третьим закусывают

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.



Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!



- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.




Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42
сержанта, 486
рядовых и одну мину".



- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.



Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего
человека части,
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня
начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Умеp Беpезовкий. Попал в ад. Hу, чеpти давай его жаpить на масле на огpомных
сковоpодах, он оpет, мля:
- Чеpти, чеpти, идите сюда!
- Че надо?
- Hу как что, вот вы меня жаpите, масло тpатите, а жаpили б без масла - эффект
тот же, а масло можно пpодать!
Пpодали... пили неделю, в аду пpостой... Когда пpоспались, pешили Беpезовского
сваpить в котле. Закинули в котел. Ваpют, снова кpик, евойный:
- Че-е-е-pти!
- Hу, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Чеpти, в непонятках:
- Hе-а, а зачем?
- Так вам же тогда pучки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче доpогая...
Пpодали... пили месяц, чеpез месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Беpезовского говоpит:
- Hу что ты, #ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду пеpестал мутить?
Беpезовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут вpемени.
И вот Беpезовский у Господа, а Сатана в пpиемной ждет. 15 минут - нету
Беpезовского, 20, чеpез 40 заказали кофе... чеpез тpи часа, обнявшись выходят
Беpезовский и Господь, и Бог, задумчиво так говоpит:
- Hу, что такое Закpытое Акционеpное Общество - я понял, но почему у меня 40%
акций, и почему я вице-пpезидент?



Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит
сзади: "У-y-y-y-y!!!", могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл
pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со
всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит: "По кладбищy гyляй, а
за теppитоpию не выходи!"



Встречаются х*й и тапочек.... -как дела?-спрашивает х*й. -плохо...то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет...... -у меня еще хуже...Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!


Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.



Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада




- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в стpой последним?
- Так точно!
- Hаpяд вне очеpеди!
- Слушаюсь... Разpешите вопpос, товаpищ пpапоpщик?
- Спpашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все pавно должен был стать в стpой последним.
- Есть логика, pядовой Пастухов. Кто-то ведь все pавно должен был помогать поваpу чистить каpтошку


- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".




Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ: Скорее всего, будет есть руками...





Разговаривают русский и украинец
Русский:
- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
- Культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих блядей.





Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.




Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
- Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?




Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
-Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
-Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и всё равно
меня любит.




Как вымерли динозавры... Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…




Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?



Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: се-
годня в масле потребности нет.



- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я
там!



- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по
телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.

Добавлено через 2 минуты:
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят,
будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом зани-
мался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" из-
учал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхиза-
нятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совег-
шенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот
пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только,
гади бога, не говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!



Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в
ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко
подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепе-
нулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!




Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски конт-
геволюции! Завтга субботник, а у меня надувное
бгевно спегли!

Коктейль «СССР». 15 раз по 100 гр. водки.
- Коктейль «Революция». 50 гр. водки на 50 гр.
дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут «верхи не
хотят, низы - не могут!»
- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой
стакан......... Всё.
- Коктейль «Крупская». 100 гр. самогона, 100 гр.
«Царской водки», 100 гр. «Померанцевой водки», 50
гр. «Имбирного вина», 30 гр. «Абрау-Дюрсо».
Выпиваете - и Ваша жена становится для Вас просто
соратником по борьбе.
- Коктейль «Ну, а девушки - потом!» 100 гр. водки
на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех
артиллерийских орудий

В Харькове обнаружен мальчик трудной еврейской
судьбы!
Вот уже много лет ему отказывают в выезде на ПМЖ
в Израиль, так как родимое пятно на теле мальчика
в точности повторяет секретную схему прицела
самолёта МИГ-37...

Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и
западно-восточные районы страны. В борьбе с
паводками впервые решено использовать колдунов и
экстрасенсов. В настоящее время три тысячи
колдунов уже роют дренажные каналы. На
экстрасенсов лопат пока не хватает.

Учитель по восточным единоборствам продолжает
урок:
- Чтобы произвести удушение противника, делаешь
следующее: соединяешь ладони рук вместе, резким
ударом обеих рук пробиваешь грудь врага,
разворачиваешь ладони, раздвигаешь грудную
клетку, берёшь правой рукой позвоночник,
вырываешь его наружу. Голова противника
проваливается глубоко в ж... - и там
задыхается...

Женщина - это вампир!
Обоснование:
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные
места - клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки,
чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зелёные тени на глаза,
как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь
выпила!».
Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо:
остатки выливаются из неё каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой
кровный...».
Мужчина, который близко пообщался с женщиной,
часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он
это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого
солнечного света - это якобы вредит коже.

Держать руку на пульсе чего угодно, гораздо
надёжнее в области шеи этого чего угодно.

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять
первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака
числа Ху...

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!


В бар заходит араб, и спрашивает у бармена:
"Йэхтырэ каздуки ихбети кильтезаб Кока-Кола"
Бармен: - Один стаканчик чего?



Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!


- И в заключение о спорте и о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...


- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.


- Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда?
- Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.


Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...


Объявление в электронной бирже труда:
"На высокооплачиваемую работу в крупнейшей корпорации требуется хакер.
Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm".


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.


- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.


Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!


Hа Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.


Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!


Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


Обьявление в рубрике «Знакомства»: «Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, большую и чистую любовь. Раз в месяц».


Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл@дища ср@ть на тебя, муд@ка, хотела... (оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-Я приезжаю сюда уже в восьмой раз! И каждый раз вижу,что ничего не меняется.
-А что должно измениться?
-Нашли здесь в конце концов нефть или не нашли?

Женщина лежит в постели с любовником.Телефонный звонок,она поднимает трубку.Звонит муж.
-Дорогая,чем занята?
-Жду тебя.
-Я вернусь к утру.По делам фирмы мы с Михоилом -в кабаре.
-Хорошо,родной,жду.
Любовник:
-Кто звонил?
-Муж.Сказал,что вернётся к утру.Он с тобой по делам фирмы-в кабаре.:dance:

Добавлено через 46 минут:
Поехал муж на курорт.А жене сказал,что в командировку.
Там так за женщинами ухаживал,что ему выбили глаз.Подходящего не было-ему вставили бычий.Вот едет домой и думает:"Что же я жене скажу?"Дома его жена увидела и взмолилась:
-Дорогой,не смотри на меня так,я тебе сама всё расскажу.

-Мадам!-изумлённо обращается официант к одной из посетительниц,внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал,-ваш муж только что уполз под стол!......
-Вы заблуждаетесь,милейший,-сквозь зубы цедит та,не отводя глаз от двери,-
мой муж стоит у входа....

Муж и жена идут по улице.С ней всё время здороваются мужчины.Муж крайне удивлён.Жена успокаивоет:
-Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя.Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа.
-Это кружки моего члена,-невозмутимо поесняет супруг.

Жена наняла частного детектива для слежки своего мужа.И вот детектив докладывает своей клиентки,что её муж уединился на квартире с незнакомой девушкой.
-Они побеседовали,выпили,а затем начали раздеваться.
-А дальше,что было дальше?-нетерпеливо спрашивает жена.
-А дальше они выключили свет,и я ничего не видел.
-Ах,эта проклятая неизвесность!-обиженно воскликнула жена.

Муж звонит любовнику своей жены:
-Моя жена родила двойню.
-ДА ИДИ ТЫ!
-Я уже своего забрал,теперь иди ты...

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина-это друг,которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина-это любовник,которому всё показывают,но ничего не рассказывают.
Третий мужчина-это муж,которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчины-это гинеколог,которому всё показываю,и всё рассказывают.
А пятый мужчина-это начальник,который как сказал так и будет.




:virus:

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!


- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


Первый обман в жизни? СОСКА



- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Врач в психушке спрашивает:
Ваше имя?
- семьсот семьдесят два
- Это полное?
- Нет, уменьшительное

Ugu. A fail-to tam prichem?

Картинку убрал, ето я её случайно не туда запостил.





Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.


- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!



Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.


Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.


В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...


- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!


- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?!
- Да все че-то руки не доходили!

****************
Мужик,хорошо погуляв,возвращается домой с тысячью предосторожностей,чтобы не разбудить жену,и техонько ложится в кровать.Через час,проснувшись,он вскакивает и,поспешно одеваясь,опрокидывает стул.Жена просыпается и кричит:
-Что ты там делаешь?
-Пойми меня,душенька,бормочет он,ещё окончательно не протрезвев,-мне надо уходить,я всё-таки женат!

*****************
Жена звонит мужу на работу,чтобы поболтать.
Муж:-Извини,дорогая,но у меня сегодня дел по горло.
Жена:-Но,милый,у меня есть для тебя новости:хорошая и плохая.
Муж:-Ладно,у меня нет времени сейчас,скажи мне только хорошую новость.
Жена:-Ну-у...в общем...подушка безопасности работает.:p :dance::lips:

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.


- О, Федя, привет!
- Привет, Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
- Как трахались - помню, а как целовались...


- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...


Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!


Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!


Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!


Hа трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.


- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!


Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Ну, ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали!


В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!


- Скажите, а Иванова взяли в армию?
- Нет. Парню повезло – умер.

На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и тихо спрашивает:
- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
- Да…
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он все-таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.


На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.


- В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...


Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет - школьную библиотеку обворовал...


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

-Доктор,у меня две проблемы.
-Ну,давайте по порядку.
-Первая-я по десять раз в день имею жену,двадцать раз-любовницу,и никак не могу успокоиться...
-Мда...Это действительно серьёзно...А вторая?
-Знаете,доктор,я очень большой оюманщик...

*****************
Мужик,доведённый женой до бешенства,-
вскакивает и бьёт по стулу кулаком со словами:
-Кто дома хозяин!!!?
Жена спокойно:
-Я,а что?
Муж тихо:
-Да нет,я просто так спросил...;)

На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)


Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его:
Ж: Я пройду в парк через эти ворота?
М: Hе знаю...Hе знаю...- неуверенно отвечает мальчик - недавно тут машина загруженная сеном проходила...


Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!



Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!



Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход.
По радио объявляют:
-Пассажиры,купившие билеты в рассрочку,садитесь в шлюпку первыми!

********

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена,решив помириться с мужем,раздевается,ложиться в постель и,как только муж зашёл в комнату,игривым тоном говорит:
-Дорогой,я хочу сделать для тебя кое-что такое,от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
-Что,помочь тебе собрать чемоданы?

*********
Мужики не думают,они соображают.Чаще на троих.

*********
Реклама:"Хотите быть главой семьи?Купите в нашем магазине Сковороду и скалку!".

*********
Правду в глаза лучше говорить по телефону.

*********
Правила женатого мужчины:
1.Проснувшись утром,полюби жену.Может,может,сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу,раздай детям по конфетке.
Может,среди них твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам.Может, среди них твой отец.
4.Придя домой дай,жене в рог.Она сама знает за что.

***********

-Как провёл отпуск?
-Да просто супер!
-А где был и с кем?
-Пока не знаю,плёнку ещё не проявил.

************
Объявление на сайте знакомст в разделе серьёзные отношения:"Я высокая блондинка,Стройная красивая.Люблю прыгать,кататься и смеяться.Нужен батут,шофёр и клоун".

************
Идёт конкурс на самую короткую автобиаграфию.Побеждает француженка,которая написала:"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь-наоборот".

************
Встечаются две подруги:
-Я слышала,что ты снова сошлась со своим бывшем мужем?
-Да.
-Но почему?Зачем?
-Немогу больше видеть его счастливую физиономию.
:dance:

Мужик в ресторане:
-Что за ресторан!Телятины нет,
трюфилей нет,устриц тоже нет... Принесите мне моё пфльто!
-К сожалению,вашего пальто уже нет.

************
В Атктике встречаются два белых медведя:
-Нет ну ты представляешь!?Возвращаюся сегодня утром с охоты,а в берлоге перегар-ну просто стеной стоит!Гляжу,на полу спит какой-то мужик.Накланяюсь к нему,а он поднимает голову и,оглядывая меня,говорит"А ты,наверное Петров".

**************
Идут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками.Вдруг один резко останавливается:
-Стой,Васёк, балку то мы с тобой забыли.

****************
Один приятель другому:
Ты знаешь,я,когда в командировку последний раз уезжал,в шкафу капкан на медведя оставил.Представляешь-приезжаю
и сразу в шкаф бегу,смотрю-сидит красавец!
-Кто?Любовник?
-Да нет...Медведь!

***************
Сембернары-это такие собаки,которые живут в Альпах,они зимой ищут потерпевших лыжников...тем и живут.:p

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает…

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Hасчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!


Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проб лем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!


- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Добавлено через 1 минуту:
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!




Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце...
Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...