|
Парень и девушка целуются в подъезде. Парень думает: "Надо же когда-то перейти больше, чем к поцелуям!" Достаёт агрегат и суёт в руку девушке. Девушка краснеет, бледнеет и кричит: "Нахал! Не хочу тебя больше видеть!" И бысто-быстро бежит по лестнице на 15'й этаж, достаёт ключи и уже хочет открыть квартиру, как слышит за спиной чьё-то дыхание.
Оборачивается, и видит того самого парня. Говорит: - Ну, что ты ещё хочешь? - Ты б отпустила мой член! |
Нажравшись пива, выторгованного партизанами у немцев за Зою Космодемьянскую, Павлик Мересьев, с перебитыми ногами полз в соседнюю деревню, сдавать родного отца
|
Wot! Weselo ti moju durku otkonvertil. Tolko ya nemnogo po drugomu dumal... Ya dumal o piwe, i pridmal:
S utra Aleksandru Matrosowu bilo ochen ploho. Na odnoi storone zamerzshego ozera stoyal russkij polk, gde w palatke i mayalsya bednyaga, a na drugoi - nemeckaya kadrowaya diviziya SS "Totenkopf". Aleksandr odelsya, obulsya i pobejal po ldu klyanchit piwo. S krikom "Bly@, e@annij gololed!" on podskolznulsya i upal na ambrazuru. |
helldomain :ржать:
|
W dogonku, staaraya russkaya pesnya...
Wozmem, naprimer, traktorista, Sobralsya on zemliu pahat, Odelsya, obulsya, w dweryah nae@nulsya, Podstroili, e@ washu mat. Srawni s Matrosowim. |
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Чем просить и унижатся лучше сп@#$%^ить и молчать |
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Добавлено через 5 минут: - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Добавлено через 5 минут: - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь. |
На дороге ДТП. Гибддешник ведет опись: голова женская- одна штука, рука женская -одна штука, нога женская -одна штука, штука женская -одна штука…
Скажите, Вы моетесь после секса? -Да -Трахайтесть почаще!!! Фродо приехал в «Гарцующий Пони» и спрашивает у хозяина: - Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет? Хозяин репу почесал и отвечает: - Ты прав. Назову свои кабак «Серый Козел», вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо: - Что случилось? - Да вот, назвал трактир «Серый Козел», вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил. Добавлено через 1 час и 8 минут: Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне. - Ты что бабка наделала? - А я што, шнайпер штоли?! Самовнушение Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное (а также пан, квази, ультра и мега) Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище Добавлено через 21 минуту: Муж звонит жене с работы: - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе… - И куда тебе надо к ней заехать? - В бубен! В: А как по наyке лyчше cdr-ки хpанить, в гоpизонтальном или веpтикальном положении? О: Hy, подходя с наyчной точки зpения, следyет вспомнить, что пластиковый слой болванок, являясь веществом амоpфным, может под дествием постоянной напpавленной нагpyзки «течь». То есть, если поставить болванкy веpтикально, то чеpез паpy сотен лет ее толщина в нижней части yвеличится, а в веpхней части yменьшится на столько, что пpавильное позициониpование лyча лазеpа на доpожкy станет затpyднительным, и болванка станет читаться с тpyдом. -------------------------------------------------------------------------------- В: И если гоpизонтально, то pабочей стоpоной ввеpх или вниз? О: Это yже более сложный вопpос. Пpежде всего, исключим все постоpонние фактоpы, как, напpимеp, пыль. Допyстим, что болванка находится в полном вакyyме в одноpодном поле потенциальной силы (напpимеp, силы тяжести). таких yсловиях, если болванка находится pабочей стоpоной ввеpх, то чеpез некотоpый конечный пpомежyток вpемени, ничтожный по сpавнению со вpеменем сyществования Вселенной, пластмассовый слой может с нее «стечь». Если же болванка хpанится pаботей стоpоной вниз, то пластмасовый слой может с нее начать «капать» — для этого достаточно наличию в нем малейших неодноpодностей по плотности. Таким обpазом, вопpос оптимального хpанения заключается в том, какой из этих двyх пpоцессов пpоисходит с большей скоpостью, т.е. pаньше начинает сказываться на читаемости болванки. Тyт тpебyются дополнительный исследования, а пока я пpедлагаю такое pешение: болванки нyжно пеpиодически пеpевоpачивать (величинy пеpиода следyет yточнить, но, дyмаю, pаз в месяц — вполне достаточно), что бы влияния этих двyх пpоцессов взаимно компенсиpовались. 1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами? Добавлено через 18 минут: - Доктор, я когда выпью никак кончить не могу! - Какие проблемы — вы не пейте… - А я тогда начать не могу! - Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете… |
Мужик: Алло!Это пожарные?
Пожарные: Да, пожарные! М: Пожарьте мне пожалуйста картошку! П: Мы не жарим,мы тушим! М: Да хоть потушите! Очень уж кушать хочется! =================== Пpиходит человек к доктоpу: - Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в ногу, в спину - везде болит. Доктоp (заинтеpесованно): - Hу-ка посмотpим, что у Вас там... Боже, да у Вас же палец сломан! =================== Если вы не знаете что подарить другу на д.р., то подарите ему 2 рубля... мелочь, а приятно. =================== Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. =================== Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках! - Они третий день ничего не едят!!! =================== Звонок на завод -Петрова можно к телефону? -Его здесь нет -А в цеху его нет? -Овцех@#ев у нас не работает |
Alrt
Цитата:
Добавлено через 57 минут: Если хочешь услышать о себе хорошее - умри. - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребёнок кусаться не начнёт... Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши... Один говорит: - Если мы с женой хотя бы один раз в неделю занимаемся сексом - то это хорошо... Второй говорит: - Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу - то это зае@ись! Третий говорит: - Да вы просто счастливчики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала - у меня бы совсем секса не было! - Почему десантников называют "голубые береты"? - Потому что они всегда умеют попасть в тыл врага!!! А у нас у чукчей, шаман чуть што сразу в БУБЕН бьет... В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином. Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот Вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы– свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне! |
ГЫ!!!
(могу я раз в месяц поГыкать на форуме или нет??) |
Powtikai, powtikai, zelenenkij ;-).
|
- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких нибудь других животных. P.S. Ponimaetsya kak "zoofililya procwetaet" ;-). P.P.S. O barine i Mu-mu ne slowa. Добавлено через 2 минуты: Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек! Добавлено в ту же минуту: Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит: - Отпусти меня выполню три твоих желания! - Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига. Ушли монголотатары из Африки. - Ну а третье твоё желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чём прикол? - А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет! |
Цитата:
Объявление: Ищу клавиатуру с противоспермным покрытием. |
Nu ta, kotoraya s Mumu delo imela ;-).
|
замечания для родителей
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. |
Zlobno.
Добавлено через 3 минуты: Let it be! - Давайте жрать пчел! Добавлено через 34 минуты: Хватит пить мёд. Давайте жрать пчёл. Хватит жрать пчёл. Давайте пить мёд. |
Цитата:
:p Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF Добавлено через 3 минуты: Хелла переклинило ;-))))) Код:
|
Alrt
Цитата:
|
наш ответ Майклу Джексону..
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых. |
Alrt, жестко, но смешно.
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался! |
Ggggiiii.... Zllooobbbaaaa...
|
По улице идёт красивая девушка. На нежной шейке завязан чёрный шарфик…
Это не украшение, это — Чёрный Пояс по минету! |
Alrt
Последний :biggrin: Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. |
Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!" Три бомжа поспорили кто больше к вечеру денег насшибает. Написали лозунги на картонках и разошлись по вокзалам. Вечером собираются: У 1-го 1.80 долларов, его спрашивают: - А что ты написал?? - Хочу есть У 2-го 25 долларов, я написал:" У меня 3 голодных ребёнка" У 3-го 250 Долларов. Все: - Чё ты написал??? - Я из Грузии, хочу обратно!! Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью… Приходит некрофил на кладбище: - Е@ать-копать! Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию». Роман о том, как Родион Раскольников нарубил бабок. Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе... Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяя... Первый присяжный: - Да что вы такое говорите - кому она нада?!! У неё такой лобок колючий - что сразу же облом наступает! Со всем городом, со всем городом... Можно подумать... Второй присяжный: - Вы преувеличиваете, коллега! Её лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно ещё 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет! Третий присяжный: - Не знаю, не знаю, коллеги - я ей только в рот давал... Но если и предположить, что лобок колюч - то это вина мужа, он вероятно скряжничает - мог бы сделать ей лазерную эпиляцию... Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный: - Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка... Добавлено через 3 минуты: - Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! - Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит... Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь? |
Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила: 1. Молчание - знак согласия 2. Не еbи мозги! Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: – Удивительно – за полгода ни одной новой дырки! Одна подруга встречает другую. – Что-то вид у тебя сегодня какой-то трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: – А так? – Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий! Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: – Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: – Пока – нет... Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: – Э-эх, не успел!... Прибегает мужик к соседу и кричит: – Одолжи 5 ведер воды! – У тебя ведь есть свой колодец! – Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! |
– Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
– Слушай их больше, мама, У них как с кем-нибудь переспишь, так сразу и жених! Сидят два бобра в речке, только головы из воды торчат. Морды хитрые хитрые. По берегам из стороны в сторону озираются. Один другому говорит: -Дрочишь? -Дрочу... -А кончить хочешь? -Хочу! -Ну, так себе дрочи!!! Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!! Разговаривают два приятеля: - Купил себе резиновую женщину. - Ну и как?! - Не дала. |
- Абрам, а почему твои хилые коровенки дают так много молока?
- А я каждый день прихожу к ним в сарай и говорю: "Ну что, мои милинькие, чем сегодня меня порадуете? Молочком или говядинкой?" - Папа, папа а почему все говорят, что мы грязные, вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал дразнятся.... |
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка. Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генералу Ли Цой Хи --- В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице… --- Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый. --- Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Добавлено через 31 минуту: Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? --- Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. |
Цитата:
Цитата:
|
В автобусе:
Кондуктор: Девочка, ты забыла свой рюкзак! Девушка (злобно улыбаясь): Аллах акбар!!! |
helldomain
Ты уж меня прости если это проскакивало уже, но я пока только до 20 страницы дочитал, но думаю вам понравится. Есть такие пассажирские самолеты, которые совершают очень короткие рейсы и поэтому там нету сортира. Но вот, во время одного из таких полетов одному парню все-таки приспичило посрать и он спросил у стюардессы, как ему добраться до очка. Получив отрицательный ответ, парень разозлился и начал скандалить. Испуганная стюардесса помчалась к пилоту. Вышел пилот и, после короткой перебранки, согласились спуститься немного ниже, чтобы парень вылез на крыло и посрал оттуда. Так и сделали. Парень присел на крыле самолета, хорошенько просрался под свист ветра и попросил дать ему туалетной бумаги. Бумаги, конечно, тоже не оказалось. Парень опять начал скандалить, угрожая, что он сейчас или отдерет занавеску для этого дела, или использует стюардессовую униформу. Пилот предложил снизиться до предельного уровня над лужком, чтобы парень смог на лету нарвать травы на этом лужку. Парень согласился. Самолет снизился, трава проносилать под самым крылом самолета. Парень сорвал траву, но ветер вырвал ее из рук. Парень опять сделал попытку сорвать траву, но тут вдруг что-то очень сильно ударило его по руке и трава опять высыпалась из руки. Парень уже хотел сделать третью попытку вырвать пучок травы, как вдруг проснулся и услышал крик жены: — Мало того, что ты, пидар, насрал в постели, так ты мне еще и все волосы с п***ы поотдирал! |
Jeff
Слона то я не заметил ;) Добавлено через 2 часа и 20 минут: На съезд руководителей стран СНГ прибыли: Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинджан Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Волыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску А также: Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс Специально был приглашен: Из Израиля: Волечка Путинсон. |
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы – взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько ещё подвигов предстоит мне совершить.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! Добавлено через 22 минуты: Стало Богу на небо приходить слишком много жалоб на работу российских врачей. Решил он сам спуститься и проштудировать ситуацию. Преобразился, надел белый халат и сел в приемном кабинете. Сразу же выстроилась очередь и первым к нему в кабинет заехал инвалид на коляске. Б. На что жалуетесь? И. (возмущенно)Как это на что!.. Я всю жизнь на этом кресле сижу, ХОДИТЬ ХОЧУ!!! Б. (подняв правую руку вверх) Так встань и иди! И инвалид на своих ногах вышел из кабинета. На него сразу же налетела очередь: ну, как новый врач? И. Да так, как все, даже не осмотрел! Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – смыть за собой. |
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек... 10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :eek: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. |
Йохансон™
Цитата:
Немцы под Москвой в деревушке собрали всех жителей и объявили: "Нам нужно через лес пройти к Москве. Если никто из вас нам не поможет - расстреляем всех!" Выходит маленький мальчик и говорит: Я покажу путь. Немец: Какой хороший мальчик! Ганс, дай ему шоколадку. А имя у тебя есть? Мальчик: Иван Немец: А фамилия? Мальчик: Сусанины мы. Немец: Ганс, забери у него шоколадку! |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Добавлено через 49 минут: -Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать! -да ладно, я тебе рассказывала!! -Не рассказывала ты мне что с таким членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий... -Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!! Добавлено в ту же минуту: После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала. |
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут? - Танечка - А сколько тебе лет, Танечка? - 3 годика (показывет три пальчика) - А у тебя есть носик? - Да, вот (показывает на носик) - А ротик? - Воти ротик - А глазки? - Вот (показывает на глазки) - А у тетеньки что есть? - А у тетеньки Е@АЛО! Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно. |
Цитата:
|
Мне очень нравятся эротические сны. Вот только одно напрягает - они почему-то все на немецком...
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:09. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.