Проводница пересекающего границу поезда
подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моём вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!Что делать?
-Дай им 10 банок.
-Давала.Не берут.
-Предложи им 100 баксов.
-Предлагала.Не берут.
-Заведи их с своё купе и предложи себя.
-Заводила.Не хотят.
-Тогда гони их на хрен.Это не таможенники.

**************

Встречаются русский мужчина и японская девушка.
Знакомятся.Японка:
-Сукасима.
Русский:
-Кобель Вася.

**************

Девушка-молодому человеку:
-Вы,наверное,штангист?
-А как вы догадались?!
-У вас такой мощный жим!
-О1Вы ещё толчок не знаете!:dance:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Жизнь нужно прожить так,чтобы первую её половину вос кормили родители,а вторую-ваши дети.

**************
-Папа,а когда я вырасту большой,я смогу делать все,что захочу?
-Нет,сынок.Тогда ты будешь уже женат.

**************
-Ах,вот ты где!Мы с матерью все бордели обыскали-а она всё в песочнице сидит!

************

-Кругом куча хорошеньких девушек,
которые не хотят замуж...
-Откуда знаешь?
-Сам предлагал!

************

Сказано-сделано.Тут звонок в дверь,мадам открывает-там муж.Заходит,увидал шкаф,открывает его,а там,скорчившись,сосед стоит в семейных трусах.У мужа челюсть об пол.
-А ты что тут делаешь?
-Вась,ты не поверишь!Трамвая жду.:dance:

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с порнофильмами - начните разводить на балконе кроликов.

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом...

А вот полная версия:


Купила жена мужу шкаф в подарок. Она привезла его домой, собрала. Тут на улице проехал трамвай и шкаф развалился. Ну она его опять собрала, опять проехал трамвай и шкаф развалился. Жена пошла к соседу, звонит в дверь, откревает сосед в трусах. Она ему говорит:
-Петя, помоги. Купила мужу в подарок шкаф, собрала, но как только проезжает трамвай шкаф разваливается.
Сосед пошел с ней, собрал шкаф. Трамвай проехал шкаф развалился. Тогда сосед предлагает:
-Давай соберём шкаф, я залезу в него а когда трамвай проедет увижу почему он разваливается.
Сказано-сделано.Тут звонок в дверь,мадам открывает-там муж.Заходит,увидал шкаф,открывает его,а там,скорчившись,сосед стоит в семейных трусах.У мужа челюсть об пол.
-А ты что тут делаешь?
-Вась,ты не поверишь!Трамвая жду.

Покупатель в аптеке:
- Комплект женских прокладок, что вы продали мне вчера, оказался не полным.
По Закону "О защите прав потребителя" возместите нанесённый ущерб.
Продавец:
- Странно. Чего недоставало?
Покупатель:
- А где синяя жидкость для проверки их качества?

Три заповеди эскимоса: 1.-Не ешь желтый снег 2.-Никогда не ешь желтый снег 3.-Больше никогда не ешь желтый снег


На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович , растрелять его!


Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?...



Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю
его!.. Благодарю за внимание, у меня все.


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...



Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое
жена дала мне три дня тому назад!



- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...


У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.


Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

По шоссе едет мерс , на большой скорости , вдруг неожиданно на дорогу выскакивает повозка . Мерс тормозит , но поздно – кабылка в одну сторону , повозка – в другую , мужичек – летит в кусты неподолеку , летит и думает : « Так , кабылка приблизительно 2000 баксов , повозка – еще 2 , да и моральный ущерб ... Стрясу ка я 10 000 баксов , не меньше !« С такой радостной мыслю приземляется в кустах и видит : из мерса выходит НР , с огромной пушкой . Подходит к лошади , которая дергается в агонии , с коментариями
- Так , ну тут все ясно ! – стреляет ... Потом подходит к мужику :
- Ну а ты как ?
- Вы знаете , с каждой секундой все лучше !



С диагнозом «сильная диарея» в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.


Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.



Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...



Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.


Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.


Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.


Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.



В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

Умирает старый еврей, и говорит внукам:
- Вот умер Маркс, и не стало марксизма... Умер Сталин, и не стало сталинизма...
- Дедушка Анони, не умирай пожалуйста!

Футбольный комментатор:
А сейчас нападающий направляется к вратам противника... обходит девятого...уходит от второго....удар головой! Штанга... Еще раз удар!! Штанга... еще удар головой! Штанга!... Господи, дайте же кто-нибудь этому сумашедшему мяч, или прекратите его истерику!...

Добавлено через 8 минут:
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость!
- Ну давайте сначала хорошую.
- В вашу честь будет названа болезнь...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит.
На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок чёрных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов «Давным-давно в далёком королевстве...», а сказки чёрных - «Эй ты, маленький черномазый ублюдок - ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...».

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя:
Услышат фашисты - погибнут друзья!!!

Разговор из службы «Секс по телефону».
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 61 - смотри не задохнись!

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!».

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Когда она включила свет - я понял, как низко пал!

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова «менуэт».

Gerasim :yees:

"Неповеришь в то что я тебе щас расскажу, эти женщины... они вааще водители очумелые. Ну просто сумашедшие водилы! Приколись! Сегодня еду на работу по шоссе, заворачиваю на лево.. и тут гляжу, баба за рулем Мустанга, 100 км в час, глаза накрашивает глядя в зеркало заднего обзора. Не успел моргнуть так она мимо меня пронеслась и была уже точкой в дали. Ни хрена себе... подумал я, чуть сердце не выскочило, я аж свою электрическую бритву в кофе уронил... "

Маленький мальчик спрашивает священника какого пола Бог, мужского или женского. Священник, решая подразнить мальчугана, отвечает что Бог имеет оба пола. Тогда мальчик интересуется какой у Бога цвет кожи: черный или белый. Ответ аналогичный: оба цвета. Следующий вопрос - кто Бог по ориентации: гей или нормальный. Священник отвечает что оба. Тогда мальчик спрашивает священника,"Отец,скажите, Майкл Джексон - Бог?"

Добавлено через 4 минуты:
У психиатра:
- Доктор, доктор, мне кажется что я - собака!
- Ну что ж, присядьте на кресло, давайте поговорим об этом...
- Да, но мне запрещается забираться на кресло!...

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

:p


Студент-экономисту-матиматику:
-Слушай у тебя девушка есть?Математик
-Лично у меня нет.Мне достаточно того,что я знаю где их можно найти.


Подумаешь самурайский меч!
А вы когда нибудь слышали как поёт СД на 52скорости внезапно вылтающий из отквывшегося дисковода и рассекающий всё,что попадается у него на пути.:p

Стоит "лицо кавказской национальности", весь в крови, поцарапанный, в синяках. В руках бумеранг держит...
К нему походит другое "лицо кавказской национальности" и спрашивает:
- Что с тобой?!
- Не знаю.
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
- Так выкинь!
- На, лучше сам выкинь.

* * *
Сидят в баре друзья бизнессмены, разговаривают. Заказали пиво. Через некоторое время приносят пиво. Все открывают, начинают пить, а один пошел и вылил свое пиво в унитаз. Возвращается и друзья его спрашивают:
- Ты чего это???
- Надоело быть посредником!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!



Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.



Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."



Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и
сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

:p
Инспектор ГАИ не смог смотреть "Формулу-1".От такого превышении скорости его от жадности хватит инфаркт.

******************
Тёща смотрит в окно на пустынный двор.За спиной зять гладит шнурки.
Тёща задумчиво:
-Да во дворе не души...
-А где душить,мама?!где душить?

*****************

-Как будет по-английски"окрошка"?
-Oh,babu.

*****************

Приходит тёлочка к гинекологу,он начинает приём,задаёт вопросы:
-Сколько у Вас было партнёров?
-Ну,семь или восемь...
-Что-то не густо.
-Да уж,не задалась неделька...;)

Однажды маленький мальчик написал Санта-Клаусу "Санта, пришли мне пожалуйста сестренку!" На что Санта-Клаус ответил мальчику в письме, "Хорошо, присылай мне свою маму..."

Женщина пришла к доктору, после того как он прописал ей принятие тестостерона (мужской гормон):
- Доктор, я немного озабочена побочными эффектами средства которое вы мне прописали...
- В чем проблема?
- Видите ли, гормоны мне действительно помогли...
- Ну и?...
- Но я боюсь что вы мне дали слишком много гормонов...
- Ну?...
- Ну в общем у меня стали расти волосы в тех местах, где у меня никогда их не было...
- Ах вы об этом? Ну что ж, не беспокойтесь, появление небольшого волосяного покрова в некоторых местах - это самый что ни на есть нормальный побочный эффект тестостерона... Простите, а где именно появляются волосы?
- В области моих яичек, доктор, о чем, кстати я также хотела с вами поговорить...

Добавлено через 2 часа и 10 минут:
Приходит как-то Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, сегодня в школе, у нас пацаны про вагину говорили... А чё это за фигня такая, вагина, и как она выглядит?
- Ну... перед занятием сексом она выглядит как прекрасная нераспустившаяся роза!
- Ого! А как она выглядит после занятия сексом?
- Ну... как тебе сказать... сынок, ты никогда не видел морду бульдога, жрущего майонез?...

Добавлено через 18 минут:
Жили были двое фермеров. У одного была дочь, у другого - сын. Ну, типа, сын с дочерью, подростки, стали встречаться. Отцы были непротив, и все шло ништяк. Однажды фермер, отец девочки, приходит к второму фермеру, отцу мальчика и говорит что он больше не хочет что бы их дети встречались. Отец мальчика:
- Но в чем дело?
- Ну-ка, пойдем со мной, я тебе что-то покажу...
Приводит его в свой двор, а там мочой имя его дочери вычерчено на снегу!
Отец мальчика:
- Да ладно тебе! Ну, пацаны, у них свои там штучки... ну чё, пацанов не знаешь?
Отец девочки:
- Думаешь я не способен распознать почерк своей дочери?!!

Добавлено через 12 минут:
Приходит как-то Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а кто такие политики?
- Политики? Хмм... ну, сынок, смотри, бери пример с нашей семьи. Я - глава семьи, зарабатываю деньги, значит я - капитализм. Мама твоя распоряжается деньгами, значит она - правительство. Правительство заботится о своих людях, так что ты - это народ. Твой маленький братик, значит, - будущее, а наша няня - рабочий класс. Понятно. Ну-ка, иди, подумай об этом, потом придешь, скажешь что надумал...
Вовочка идет спать, через некоторое время его будит голос малыша, наделавшего в свои штаны. Вовочка заходит в спальню к родителям, видит - там только его мама спит. Не решаясь будить маму, он заходит к няне, видит, дверь заперта, смотрит щелку и видит... отца с няней в постели. Вовочка возвращается к себе в спальню. На следующее утро:
- Пап, теперь я понял, что ты имел в ввиду...
- Ну-ка просвети!
- Так, значит пока капитализм имеет рабочий класс, правительство в спячке, пока народ наблюдает, на будущее всем насрать!!!

Добавлено через 27 минут:
Панк заходит в автобус, ищет место, видит осталось одно возле старичка в пиджаке. Подходит и присаживается. Едут. У панка на голове волосы покрашены в зеленый, пурпурный и оранжевый цвет, одежда - из лохмотьев, все тело покрыто пирсингом, а в ушах сережки с большими ярко красными, желтыми и зелеными перьями. Старичок глаз не сводит с панка, наконец панк недовольно бросает:
- Ну, чё, старче, типа, первый раз видишь, чё, когда молодым был, ничё подобного не вытворял с собой?
- Да, было дело, помню вот, служил в Морской Пехоте, иногда сильно напивался, и вот в одни из тех дней в Сингапуре отымел попугая!... Ну я так подумал, ты мог бы быть моим сыном...

Лепрекон (гном в Ирландских сказках) заходит бар, видит вывеску, "Выиграй горшок золота заставив осла смеяться". Ну, лепрекон, типа, пара пустяков, раз и рассмешил осла. Подходит к бармэну, требует свое золото. Бармэн:
- Сначала ты должен мне сказать как тебе удалось рассмешить осла
- Я не могу, это наш особый, лепреконов, секрет...
- Ну тогда я не смогу тебе отдать горшок с золотом!
Рассердился лепрекон, но ничего не сказав, ушел. На следующий день заходит в тот же бар, видит вывеску, "Выиграй горшок золота, заставив осла плакать"
Ну он значит заставляет осла плакать, идет к стойке, к тому же бармэну, требует выигранный горшок золота. Но бармен, завидев знакомого лепрекона с ходу кидает:
- Сначала, расскажи мне как тебе удалось заставить осла плакать!
- Ну ладно, короче вчера я сказал ему что у меня член больше чем у него... а сегодня я ему показал его!...

Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.




- К сожалению, ничем не могу Вам помочь, - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.




Вpач говоpит наpкоманy :
- Плохо y тебя со здоpовьем. Лечиться надо, тpавкy попить.
Hаpкоман:
- А может мне еще и шпpицов покypить?




Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия.




Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!




По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину, сделали, но нет денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
- Передайте 200$.
- А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
- Да ладно, вождь, мы просто спросили...




- Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к Вам идyт!
- Кто?!
- Коppеспонденты HТВ.




Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная
комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.




Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


Вчеpа в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-веpсии новой пpогpаммы Майкpософта пpоизошло землетpясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной веpсии пpодукта.


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего подъезда.


Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

:p
Доставили алкаше в отделение.Милиционер его допрашивает,а тот не соображает ничего.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья...Чьё...Китаец,что ли?

******************

Блондинка едет по улице на авто,включает радио:
-Вы слушаете"Радио Максимум"!
-Господи,и откуда они всё знают?!-подумала блондинка.:p

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.


В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я отимею 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Xемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, так их, так!". На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- Спартак пид@р@с!


Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!


Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...


Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...


Английский юмор. Римская галера. рабы, потные и вонючие, гребут еле-еле. к ним входит помощник капитана. "РАбы! у меня 2 новости - хорошая и плохая! плохая - ЖРАТЬ нечего. хорошая - впереди порт, там затаримся. пиво, винцо, девочки.. так что гребите быстрее". Галера зашла в порт, выходит в открытое море, снова заходит помощник капитана - "Рабы. 2 новости - хоошая и плохая. Хорошая - жрачки - навалом, на два года вперед. плохая - капитан купил себе водные лыжи..."


Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: "Если вы грешны, пожалуйста, сюда!" Под ней яркой помадой приписано следующее: "Если еще не грешны, то звоните по телефону ..203-6*-04".

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом : ПОЗДНО!


Приходит мышка в консерваторию и говорит писклявым голосом.
- Я хочу петь басом!
- А ты по-грубее можешь?
- Сволочи, я хочу петь басом!


Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.


- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!


Объявление на остановке:
"Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибедь спросить!"


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!


Уточненная формулировка закона Ома: Если использовать тщательно отобранные и безупречно подготовленные исходные материалы, то при наличии некоторого навыка из них можно сконструировать электрическую цепь, для которой измерения отношения тока к напряжению, даже если они производятся в течении ограниченного времени, дает значения, которые после введения соответствующих поправок оказываются равными постоянной величине


- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.


В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...


Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной.
Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.


Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?


- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!


Юноша девушке:
-С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
-Вы так любите меня?
-Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.


Диалог в одном из бассейнов.
-Как научить девушку плавать?
-О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и....
-Речь идет о моей сестре.
-А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.


Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Попали как-то на небо трое мужиков. Представились они значить перед Богом, ну и бог им говорит:
- Ну что ж сыновья мои, знаю, кто-то из вас совершил грехи, изменяя своим законным женам, поэтому сейчас я буду вас спрашивать об этом, а кто как заслужил будет ездить на соответственном моторе, понятно?! Так... Вот ты, давай рассказывай, какие грехи, сколько, когда, туда-сюда...
Первый мужик:
- Ну, господи, я грешник, не пропускал не одной юбки, что поделать, женщин на земле много, красивые, всех охота поиметь...
- Да, сын мой, грехи твои тяжки, мне за тебя стыдно, поэтому будешь ездить на
поддержаном грузовичке со скоростью пешехода...
Второй мужик:
- Ну я господи, тоже конечно грешник, но изменил жене только раз, было дело, черт попутал, разругались мы с женой, ну и... Ну сам господи понимаешь...
- Н-да, ну что ж, согрешил ты сын мой, но я буду добрее к тебе и поэтому будешь ездить на БМВ.
Третий мужик:
- Господи-Боже, ты будешь мною гордиться, я на чужих женщин даже глазом, ни-ни, всю жизнь с женой, оберегал, носил на руках, покупал цветы. Я ее так любил, проводил с нею все свое время, никогда с ней не прирекался, выполнял все ее желания, вот например помню, лет 10-15 назад, были мы у...
- Ладно, ладно, верю! Я тобой горжусь и позволю тебе выбрать любую машину на свой вкус.
Через недели две-три, первые два мужика едут по трассе, видит третий мужик стоит возле своего черного "Ягуара", грустный такой, чуть не плачет. Те двое:
- Ну ты чего? Посмотри на свою тачку, у тебя же Ягуар! Чё такой грустный-то?
- Да вот недавно увидел свою жену здесь. Она мимо меня на роликах пронеслась...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк...
Убийца и говорит:
-Давайте убьем охранника, заберем ключи и смоемся....
На что карманник отвечает:
-Что ты все убить да убить... Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся
Hарк слушал их... слушал...
-Ребяты... Что вы все - убьем, украдем... Давайте лучше курнем и улетим :)

Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...


Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...


Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на
огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!


Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.


Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?


Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.


Компания поздно ночью играет в преф на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками:
- Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету!
Муж успокаивает ее:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...


- Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.


-Доктор, у меня почки болят...
-А вы одеколон пьете ?
-Пью, но не помогает :~(


Скажите, а что это за уродина рядом с Вам весь вечер крутится?
- Это не уродина, это - моя жена!
- Ой простите, ради Бога, виноват....:(
- Да Вы-то тут причем, это я сам виноват....

Сообщение в службу поддержки программного обеспечения:

Дорогая техническая поддержка:
В прошлом году я обновила программу Парень 5.0 программой Муж 1.0 и и сразу стала замечать замедление общей производительности, в частности в приложениях покупки цветов и драгоценностей, которые прекрасно функционировали при старом продукте Парень 5.0. В дополнении, при установки Мужа 1.0 были удалены многие другие полезные программы, такие как, Романтика 9.5 и Персональное Внимание 6.5, но почему-то установлены следующие программы: НХЛ 5.0 и ФИФА 3.0, при этом Диалог 8.0 больше не запускается, а Уборка Дома 2.6 просто приводит к ошибкам и зависанию системы. Попыталась устранить ошибки утилитой Нытьё 5.3, но все тщетно. Что делать?
С уважением Отчаявшаяся.
*************************************
Дорогая Отчаявшаяся:
Во-первых, имейте ввиду что Парень 5.0 это программный продукт развлекательного характера, а Муж 1.0 - опрерационная система. Попытайтесь выполнить команду, введя в командую строку следующее: "\\я думала ты меня любишь!" и скачайте Слезы 6.2 что бы установить Вину 3.0. Если все работает как планировалось, Муж 1.0 должен автоматически исполнять программы Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Но помните, что чрезмерное использование этих средств может привести к установке по умолчанию таких програм как Сварливое Молчание 2.5, Час радости 7.0, и Пиво 6.1. Кстати, Пиво 6.1 - это вредоносная программа, создающая файл "Громкое Храпение.wav"
Ни в коем случае не пытайтесь устанавливать Тещу 1.0 и или переустанавливать другую программу типа Парня 1.0.
По основным характеристикам Муж 1.0 - довольно неплохая программа, но к сожалению у нее есть свои ограничения: небольшое адресное пространство для хранения значений, а также неспособность приспосабливаться к другим программам быстро. Для улучшения производительности вам может потребоваться приобрести дополнительное программное обеспечение. Я лично настоятельно рекомендую Горячую Еду 3.0 и Сексуальное Дамское Белье 7.7
Удачи,
Служба поддержки.

Добавлено через 44 минуты:
Что женщина говорит, и что она действительно имеет ввиду...
Мне нужно = Я хочу
Нам нужно = Я хочу
Это решение за тобой = Правильное решение уже и дураку ясно!...
Делай что хочешь = Ты мне заплатишь за это позже.
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Конечно...почему бы и нет = я этого не хочу
Я не расстроена = Конечно я расстроена, ты, козел!
Ты такой...мужественный... = Тебе нужно почаще бриться и вообще ты много потеешь.
Да... ты сегодня...такой...заводной!... = Неужели секс - это все о чем ты думаешь?
Будь романтичным! Потуши свет!... = У меня дряблые бедра
Эта кухня - такая неудобная = Я хочу новый дом!
Мне нужны новые занавески = Мне нужны новые занавески, ковровое покрытие, новая мебель...
Мне нужна новая обувь = другие 40 пар просто не того оттенка
Я что-то слышала... какой-то шум = Я заметила ты уже почти заснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить тебя о чем-нибудь дорогом...
Насколько ты меня любишь? = Я сегодня сделала то, что тебе очень не понравится
Я буду готова через минутку... = Сними обувь, и найди какой нибудь хороший фильм по телевизору.
Тебе не кажется что мой зад слишком большой? = Скажи мне, что я красивая...
Тебе нужно научиться находить общий язык с людьми! = Просто согласись со мной!
Ты меня слушаешь? = Слишком поздно, ты - в отключке...
Да = Нет
Нет = Нет
Может быть = Нет
Прости меня = Ты будешь жалеть
Я была не права = Но не так как ты
Тебе нравится этот рецепт? = Это легко готовить, поэтому будешь жрать как миленький...
Я не кричу! = Конечно же я кричу, ведь это так важно!

Что говорит мужчина, и что он имеет ввиду на самом деле...
Есть хочется! = Есть хочется
Я устал = Я устал
В кино не хочешь сходить? = Я бы в конце конечно же хотел бы заняться с тобой сексом
Может потанцуем? = Я бы в конце конечно же хотел бы заняться с тобой сексом
Можно мне ингода тебе позванивать? = Я бы в конце конечно же хотел бы заняться с тобой сексом
Ты выглядишь такой напряженной! Невозражаешь если я сделаю массаж? = Я хочу тебя поласкать!
В чем дело? Что эта за бессмысленная самовнушенная психическая травма которую ты сейчас испытываешь?
Ты выглядишь расстроенной = Думаю, что занятие сексом сегодня откладывается...
Мне нравится твоя новая прическа! = Мне больше нравилась прежняя...
Да, твоя стрижка - просто супер! = Сколько бабок потрачено, и никакой разницы!...
Мне нравится первое платье которое ты примеряла... = Надевай это чертовое платье и пойдем!!!

Добавлено через 33 минуты:
Заходит ковбой к парихмахеру:
- Побрить и освежить пожалуйста!
Ну, парихмахер достает бритву, чистит ее, моет, затачивает, в общем готовится к обычным процедурам... В это время в помещение в ходит обалденная телка с самымы большими грудями, наклоняется чтобы вытереть свои туфли. Ковбой ей:
- Детка, может после того как я поброюсь, пойдем ко мне и проведем время вместе!...
- Я замужем!
- Ну и где твой муж?
- Так вот же он, брить тебя собирается...

Церковь. Воскресение. Сидит супружеская пара: муж спросонья засыпает, жена возле него слушает священника. Священник:
- Ну, кто мне скажет, кто создал Землю и Адама?
Жена берет булавку и втыкает ею мужу в руку. Муж:
- Господи Боже!!
Священник:
- Правильно! А как зовут сына Божьего, Спасителя нашего?
Жена опять булавкой засыпающего мужа. Муж:
- Исуус Христос!!
Священик:
- Правильно! Ну а что сказала Ева Адаму когда она не захотела больше иметь детей?
Жена только ткнуть мужа булавкой, муж как заревет:
- Только попробуй еще раз ткнуть меня этой штукой, я ее вырву!!!!
Священник:
- Правильно!...

Добавлено через 23 минуты:
Маленький мальчик с маленькой девочкой в ванне купаются. Девочка смотрит на пипиську пацана, и спрашивает:
- А можно потрогать?
- Неа... Свой-то ты уже отломала!

Добавлено через 7 минут:
Мужик приходит домой, разваливается на диване и кричит своей жене:
- Ну-ка, принеси мне пивка, пока не началось...
Жена приносит ему пива. Через 15 минут мужик опять:
- Эй, принеси-ка мне пива пока не началось...
Жена молча приносит пиво. Через 15 минут, мужик:
- Ну-ка, принеси пива, да поживей, пока не началось...
Жена, возмущенно:
- Да сколько можно! Ты итак выдул две бутылки! Думаешь можешь пить сколько вздумаетстя!!...
Мужик:
- Ну вот, началось!...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Добавлено через 11 минут:
Гермафродита звали Иван-да-Марья!

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Cобирает мать настоятельница монашек, ставит перед ними тазик со святой водой и говорит:
-Дочери мои если кто-либо из вас видел мужской член, то подойдите к тазику и промойте святой водой свои глаза.
Все дружно подошли и помыли глаза.
-Дочери мои если кто-либо из вас держал мужской член в руках, то подойдите к тазику и помойте святой водой свои руки.
Все подошли и помыли, а одна осталась стоять на месте.
-А ты что не держала мужской член в руках?
-Да нет, я просто хотела спросить, можно я рот прополоскаю пока все жопы мыть не начали!!!

У провайдерской фирмы спрашивают:
-Почему вы так активно создаете сервисы бесплатных e-mail?
-Э-Э-Э-ЭЭЭ ну как вам сказать, а вы почту чужую читали?

Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паровозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паровозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.

:p

Стоит гаишник на посту.Погода плохая.Дождь идёт.Вдруг едет"Запорожей"по дороге и веляет из стороны всторону.Но гаишник тормозит водителя:
-Вы пьяны.Дыхните в трубку.
Водитель дышит.Гаишник смотрит-всё нормально,трезвый.
-Что же вы едете и виляете?
-Да вы понимаете,вчера день рождения у меня был.Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.


Муж собирается на футбол,одивается в зенитовские цвета.Жена останавливает его у порога:
-Ну что?Опять на свой дурацкий футбол собрался?Кто хоть играет?
-"Зенит"-"Спартак"!
-Ты свой"Зенит"любишь больше,чем меня!
-Знаешь,когда я смотрю на тебя,то начинаю думать,что и "Спартак"мне не так уж противен...


-Пирожки!Пирожки!Кому пирожки?
-С чем пирожки-то?
-Разные!
-Ну какие,например?
-Эти вот сегодняшние,эти вчерашние,а вот эти позавчерашние!

Покупатель:
-У вас мартовские коты есть?
Продавец(удивлённо):
-Откуда им взяться в июне?
-А это попробуйте объяснить моей кошке.

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы её удовлетворить - нужно таких как я троих...
- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь! Вот вам направление...
- Это что, на повышение потенции?!
- Нет, на клонирование...


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Пете чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.



Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х..ю!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.


Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "


Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем?!
Водитель:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Три пса у ветеринара ожидают прием. Каждый рассказывает как и зачем попал в эту вет лечебницу. Первый пес:
- Ну, хозяин недавно постелил себе натуральный персидский ковер, ну я, при первой возможности...ну в общем испачкал я его. Теперь вот меня усыпят... Ну а вы мужики за что?
Второй:
- Ну меня тоже хозяин усыпить собрался. Короче у него был стол в гостиной, на нем всякие вазы, хрусталь, ну в общем дорогие вещи... да вот один раз я гонялся за своим хвостом, и нечаянно зацепил ножку стола, ну и повалил все, в дребезги, черт возьми...
Спрашивают третьего. Третий пес:
- Да вот в один день хозяйка вышла после душа и нагнулась. Ну а я не удержался, встал сзади нее и взял её, как дикое животное...
- Да... Кажется тебя тоже сюда привели усыплять!...
- Да нет в общем-то, так... когти на лапах подстричь...

Добавлено через 18 минут:
Заходит мужик в бар, заказывает шесть двойных порций виски. Бармен:
- Да, должно быть трудный денек выдался сегодня!
- М-да, я только что узнал что мой старший брат - голубой...
На следующий день тот же мужик в тот же бар заходит, и заказывает ту же порцию выпивки. Бармен его спрашивает, в чем проблема сегодня. На что мужик отвечает:
- Я только что узнал что мой младший брат - голубой!...
На третий день мужик заходит в бар и заказывает еще одни шесть двойных порций виски. Бармен:
- Хмм... у вас там в семье, кто нибудь вообще женщин любит?
Мужик выпивает первую рюмку и кивает головой:
- Да, моя жена...

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выполз сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара пос ле выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Staro, no gi.

Встречаются две подруги - одна с хар-рошим таким бланшем под глазом. Другая её и спрашивает:
- Что случилось?! Кто тебя так?
- Да вот - уговорил меня любимый на минет...
- И чего? Делов-то...
- Ага - у него член 27 см...
- Ни фига себе! Куда ему столько?!
- Да вот и я подумала - куда ему столько…

Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как...
Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует.
Елизавета II - в шоке!
Ей объясняют - мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь - а там сцена ещё интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает.
Её Величество успевают подхватить под руки и объясняют: тот же самый случай - только у этого больного страховка больше…

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс, угрожая бомбой. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 456, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим ... Так точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: Что было раньше феллацио или минет. Русский прет на трибуну огромный фолиант и с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный приоритет:
... и в оно лето, царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча: "В рот я тебя е%: л и насквозь я тебя суку вижу!"
Шквал аплодисментов, и за ним вопрос:
Ну первое понятно, а "насквозь вижу" - то при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выe%:()лись.

Может где этот анекдот и был, но чтото я его не заметил.
Открывается дверь в огромную камеру с рецедивистами, заходит мужик с видеокамерой, устанавливает ее на треногу посередине и загибается, сняв штаны перед ней.
Зеки его спрашивают, что ты такое...
Он молчит...
Может тебя тр@хнуть....
Молчит...
......
Короче.... отодрали его всей камерой... Мужик так же молча поворачивается к видеокамере и говорит - А ВАМ СЛАБО !!!

Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама - я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, «Повесть о настоящем человеке» называется...

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло...
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша - а ну-ка писюна ему рубани!

- Молодой человек, как Вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел!.. Извините!.. Потрогайте ещё!

:)
- Девушка,какие у вас красивые,ровные,белые зубы!
-Да(краснея).Они достались мне от бабушки.
-Надо же подошли!Сидят как родные!!

Разговаривают два старичка на лавочке.
-Самая противная болезнь-это артроз.
-Ты так думаешь?
-Конечно!При артрозе у тебя твердеет всё,кроме того,что хотел.

Два мужика в каммуналке:
-Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???Нет.
-Ага,так значит,это ты!!!!!!

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:
- Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла - как живётся?
- Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали...
- А зачем две?!
- Ну, одну мне, другую - Ване.
- Вы что - спите в разных комнатах?!
- В разных...
- Дык как же вы «общаетесь»-то?
- Ну как... Если Ваня меня захочет - он выходит в коридор и кричит: «Ма-а-шаа!…
- А если захочешь ты?
- Тогда я выхожу и кричу: «Ва-а-няаа... Ты меня ещё не кричал?»…

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..

Бойкая такая тётка стоит на остановке. Подходит автобус. Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там, а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом, встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают _ а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она у ребяток не попросила мужа ей найти...

Добавлено через 38 минут:
Молоденькая ассистентка на операции:
- Доктор, он прячется от нас, он прячется от нас!!!
-???!!!
- Тьфу, черт, мы теряем его, мы теряем его!

–Опять, подлец, целый день порнуху смотришь по телевизору!
- Дура!Закажи себе новые очки. Это же Фидель Кастро банан ест!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Онанист! Подай руку помощи уставшему товарищу!

Голова - это ещё не всё, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди. Ещё требуется хотя бы каска.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.