Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Парашют, а не то, что вы подумали...

Пpиехал генеpал в полк на весеннюю пpовеpкy. И говоpит командиpy полка:
— Так, полковник, стpойте наpод на плацy и я щас вам yстpою пpовеpкy со смотpом
по полной пpогpамме.
Поковник:
— А может, пеpекyсим с доpожки сначала?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШHЕГО!!!
Hy там водочка, коньячок, сёмга, икоpка, бyженинка, салатики pазные…
Генеpал, набив бpюхо:
— Hy поpа, полковник, стpойте наpод на плацy и я щас вам yстpою пpовеpкy со
смотpом по полной пpогpамме.
Полковник:
— Hy может в банькy сначала с доpожки?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШHЕГО!!!
Hy там банька с саyной с бассейном, с девочками и холодным пивом…
Вышел генеpал после бани и тyт… гамак междy соснами висит.
Так он и плюхнyлся нагишом в гамак.
А всё его хозяйство чеpез сеткy наpyжy свисает.
Тyт какой-то столовский пёс подкpался и начал хозяйство генеpалy облизывать.
Генеpал, изнемогая:
— Полковник, я же говоpил — HИЧЕГО ЛИШHЕГО!

В трамвае:

- Продефлорируйте мне билетик пожалуйста!

Alrt
:ржать:

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Йохансон™
Где то была темка про новые русские сказки... туда это надо туда.

Добавлено через 1 час и 56 минут:
Вдумайтесь:

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку - получится резиновый мужчина!

Но это еще не все!

У него будет торчать "язык"!!!!!
:-)

-Маша, тебе приятно?
-Я не Маша - я Муму!
Вот тут та Герасим и онемел...

В продолжение темы:

Если резиновую женщину перекачать, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

Appz_newS
:yees: :biggrin:

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый – откуда ж я знаю...

Женщина дала объявление в газете:
«Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений».
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю…

Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у неё тонкая талия, как изящно развеваются её прелестные волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин…
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
Сын:
- Да не, папа – я не поэт, я просто е@аться хочу…

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Мужик подходит к журнальному лотку
- У вас есть что почитать?....
- Нет. Только подрочить.

:biggrin:

Добавлено в ту же минуту:
:biggrin:

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Гера рулит :biggrin:
Скульптурная композиция "Герасим разрывающий пасть Му-Му" (Сам придумал - навеяло)

Gerasim
лоол :biggrin:

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Добавлено через 1 минуту:
Идёт Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Добавлено через 6 минут:
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает
парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Gggi!

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Alrt
:biggrin:

- Э, боец, что вы там нос ковыряете, когда "смирно" команда была?!
- Муха у меня на носу, товарищ прапоршик!
- Какая вы тут мне еще "муха"! "Смирно" команда была!
- Но муха-то марширует!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор ох@евают...

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, блядь!

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала…

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Объявление.
"Няня детсада №49 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

- Почему так орет ваш ребенок? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- По-бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

В морге - три улыбающихся трупа.
Паталогоанатом объясняет студентам-медикам:
- У этого - инфаркт - выиграл в лотерею 1000000.
- Этот умер на самой дорогой проститутке города.
Студенты:
- А третий?
- Этого молнией убило.
- Что ж он улыбается?
- Он думал, что его фотографируют.

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Жена собирается на куррорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, щас все лечат...

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет Юрий Коротконогий.

Беседуют два собаковода. Один хвастается:
- Научил свою борзую на коньках кататься!
- Постой, это ж боксер!
- Ну, она тормозит еще не очень...

Стошнило сантехника на работе. Профнепригоден.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день свежие анекдоты.
(Блин. грустный анекдот:( Gerasim)

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jеер Сhеrоkее, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на х@й!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками…

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на#!

Йохансон™
:biggrin: :biggrin:

Gera... Ochen mnogo starogo.

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них
аккурат две бутылки и влезает...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети.
Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?

helldomainВиноватый, блин :( Художника обидеть может каждый :( Блин, смайла с языком не нашел, потому словами скажу, беееееееееееее, так вот вам всем

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня
уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Новости Гринписа:
Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот.

Добавлено через 19 минут:
Прибежали к папе дети –
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс «Мир»!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед, - для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла...
- А зачем?
- Ну, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную - и хорошо моете...
- А швабра зачем?!
- Затем берёте швабру - и стучите в потолок. Я приду...

На суде.
- Потерпевшая, как вас изнасиловали?
- Во!!!

Добавлено через 13 минут:
..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х@й!

Добавлено через 4 минуты:
Опять от меня сбежала
Последняя электричка
И я по шпала, опять по шпала
Потом прошнулашь, шобралашь и ш утра уехала на шамошвале.

ну и от меня

поймал негр золотую рыбку
-типа самое заветное исполню . только отпусти
-ну если заветное
рыбка вздохнула и исполнила
так появилась черная икра

Лекция в мед училище
-есть три способа определить девственна ли девушка
первое - это практически на геникологическом кресле
второе- народное девственница сидит так (носки вместе ,пятки чуть врозь)
третьего никто не услашал из-за шума сдвигающихся ног

интро: у нас достать изи-карту (для мобилы) было проблеммой

так вот родилась у мужика девочка онназвал ее Изи
чтоб когда выросла от поклонников отбоя не было
девочка выросла ей давали ~$20 и заливали минут двадцать

Gggiiii!!!!

- Уколы?! Да ну их в задницу!

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90–60–90!!!
- Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

при поиске #906090 пишет "no user was found"...видать где-то залежалась :)

Pann
:yees: Круто!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В п*зде ??? Оригинально!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Добавлено через 5 минут:
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы*бали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Вы*бали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вы*бали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен
Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена
к взаимовыгодному сотрудничеству

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.

Вышла корова в чисто поле - да всё его и запачкала...

Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Летит самолёт. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесёшь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Добавлено через 30 минут:
Встречаются две подруги...
- Представляешь, я с таким парнем познакомилась!!! Высокий голубоглазый блондин с фигурой Аполлона!!! - - Прелестно!
- У него машина, квартира, дом за городом, яхта, самолет...
- Прелестно!
- Он мне предложил руку и сердце! А на помолвку подарил кольцо с бриллиантом, размером с голубиное яйцо...
- Прелестно!
- А как ты поживаешь? Чем занимаешься?
- Да так...учусь в институте благородных девиц...
- И чему там тебя научили?
- Вместо слова "пиз@ишь", говорить "прелестно"...

Звонок.

- Алё, это прачечная?
- Нет! Это сливочная!
-- Мням! Так вы сливки делаете?
-НЕТ ! ДЕРЬМО СЛИВАЕМ!!!

45 - баба ягодка опять
41 - баба снова мандарин

:yees:


- Пап, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол!